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    🐶
    ここ
    子供
     現在年少で春から年中になる4歳児・男の子の母です。
     息子は元気一杯でお友達にも恵まれ、園生活は毎日楽しそうです。
     しかしながら息子の友達の事で気がかりなことがあります。

    1.A君・・嘘をつきます。たとえば「○君が(うちの息子が)僕に砂をかけたんだよ」「○君が僕にひどい事をいったよ」
     実際現場を見ていて、私が「○はそんなこと言ってないよね?」というと「うん、いってない」といいます。
     また、闘いごっこをしていて少し体に手があたるだけでも大泣き大騒ぎし、そのたびにこちらは謝罪します。
     A君の母親は自分の子育てに自信をもっているようで「子供同士はお互い様」と口で言う割に、一緒に遊んでいてAが泣いたりするとうちの息子を睨みつけて冷ややかな対応をします。一緒に遊んでいて非常に疲れます。

    2.B君・・すぐに泣きます。しかも理由が息子が意地悪な言動をしたわけでなく例えば「警察ごっこで僕は犯人はいやなのに○君が僕を犯人といった」などです。何かにつけて息子に絡んでくる割にすぐに泣くのでまたこちらも謝罪しています。事情を説明しても泣き叫んでいてお話になりません。
     B君の母親も「自分の息子が泣かされた」といつも悔しそうな顔をしてくるのでこちらも非常に疲れます。

     A君・B君共それぞれ以前はお休みの日など遊んでおりましたが、こちらからはもう誘うつもりはありません。
     一緒に遊ぶと子供がいつも悪者のようになるので私もあまりいい気分はしません。息子にはきちんと謝罪させていますし、むろん息子が謝る必要がない場合ばかりなので私も心苦しいです。

     年中になると喧嘩が多くなるとのことでしたがみなさんはどう乗り越えましたか?

     アドバイスお願い致します。

    トピ内ID:9807252504

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    園外では関わらない、園内では先生にお任せで良い。

    しおりをつける
    もうすぐ1年生のママ
    クラス替えがある幼稚園ですか?
    クラスが違うと、殆ど関わらないようですよ。
    クラスが違うと良いですね。

    もし最悪、同じクラスになってしまったら、息子さんは何をされても、手を出さなければ、悪者にはなりませんよ。
    ただ、アホ・バカ等、相手を傷つける文言は、手を出した時と同様の対応を、我が息子の担任はしています(厳しく注意を受ける)。
    『止めて』等なら、当然問題ありませんが。

    年中の4月は、クラス替えのある園だと、手が出る喧嘩はあるようです。
    子供達もお互い手探り状態ですから。
    でも、徐々に落ち着いてきます。
    女子は特にしっかりしていて、めざとく状況を観察し、先生に報告するようですし、間違っていることをA君やB君が言っても『それは違うよ!』と見ていれば言ってくれますし、むやみやたらに息子さんが悪者になることはないと思います。
    同じクラスになった場合、連絡帳や個人懇談で、A君やB君と関わる様子を注意して見て欲しいと、本文に書いたことも伝えれば、必ず対応してくれるはずです。

    この少子化の時代、園の評判が落ち、入園児数が減るのを、どの園でも恐れていますから。

    トピ内ID:2345110849

    ...本文を表示

    火のないところに煙は立たない

    しおりをつける
    🙂
    ママ
    周りの友人にそれだけ言われるということは、息子さんにイジワルな側面があるのは確かだと思います。
    お母さんが見ていない時にいろいろ悪さしていませんか?友人で似たような子供がいますが、母親や先生の見ていない時に暴力をふるうなど、かなり狡猾でタチが悪いです。

    本当に良い子なら、友達は慕うことはあっても、泣いたり文句言ったりしないはずです。
    もし他のお友達とならうまくいくというのであれば、他の子と遊ばせてみてうまくいくか試してみてはいかがでしょう?

    幼稚園は、友人関係を学ぶ大事な場です。どんなことをしたらお友達に嫌がられるか、距離感を学ぶのも、息子さんにとって大事な事ではないでしょうか。

    トピ内ID:4058250320

    ...本文を表示

    悪くなければ謝らない

    しおりをつける
    blank
    すぱいだーまん
    うちの息子は体も大きく、我も強い子です。
    お友達と遊んでいてケンカになっても、最終的に泣くのは相手。
    同じことをされても息子は泣かないので、いつも悪者・乱暴者扱いです。

    私も最初は相手に謝っていましたし、息子にも謝らせていました。
    が、それって本当に子どものためになるのでしょうか?
    悪くないのに一応謝る。
    そんなことを覚えさせたいわけではありません。

    息子に非がある部分については謝らせることもありますが、
    悪くない部分については謝らないことにしました。

    たとえば、A君のような場合は、
    「痛いのが嫌で泣くんだったら、もう戦いごっこはやめようね。何か違う遊びをしたら?」と2人に話します。
    もちろん、ヒートアップしてやりすぎるのが子どもですから、それは注意しますが。

    B君のような場合も同じです。
    「警察役と犯人役を変わりばんこにできないなら、他の遊びにしようね。」と言います。

    我が子に謝らせてばかりだと、子どもは親を信頼できなくなってしまいます。
    親は僕を守ってくれる存在ではないと思ってしまいます。
    時には毅然とした態度も必要です。

    トピ内ID:6966194131

    ...本文を表示

    気にしない

    しおりをつける
    🙂
    taka
     はっきり言ってトピ主さんのような親は敬遠されます。既に人をこういう子どもと色付けしているからです。
     相手から見ればどうでしょうか?
     例えば傍から見て、『○君が僕に』の件りですが、トピ主さんは冷ややかな対応と言えないですか? 人を非難ばかりすることって、自分は子育てに自信を持っていると言えませんか?
     B君に対しても、見下していることが文面に溢れでています。
     
     辛口で申し訳ないのですが、アドバイスが最後になりますが、たかだか幼稚園児の人間関係で一喜するのはともかく一憂する必要はないかと思います。

    トピ内ID:4701549576

    ...本文を表示

    周りの友達の目

    しおりをつける
    TOM
    学年が上がれば周りのお友達もどちらが悪いか判断できるようになります。すぐに泣いたり、嘘をつく子供は自然と友達も離れます。息子さんも辛いでしょうから、少し距離をおけるよう配慮してみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:7412395334

    ...本文を表示

    わかるわかる。ママ気を付けて。

    しおりをつける
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    小1ママ
    すぐケンカになるし、まだ言葉で解決できないのでお互いエスカレートして手も足も出る。そして泣きわめく(相手が)。
    それから相手は大げさに自分は悪くないと主張。かわいそうなボクちゃんをアピールする中、こちらはとっくに落ち着いていますからしゅんとしているか耐えていて、ゴメンと言わなければいけない。なんかこちらが悪くなくても謝らないと収まらないような感じに誘導されてしまってる感じしません?
    または、こちらが悪いわけではないのにこちらがものすごく乱暴者の図になっちゃう。

    でも、遊んでいるとものすごく楽しいから遊びたい。
    中毒ですよ。楽しい刺激の方が勝っている分やめられないみたいな。

    ここだけの話、一人っ子男子じゃないですか?そして先生にも不満ありません?「息子の帽子がずれているのを直してくれない」とかそんなことで?って思うようなことで。他にも口を開けば旦那・姑の不満、自分の不幸話ばっか。じゃないかな?

    ママ、だんだんとそんな不幸話に同情させられて、飲み込まれて、いつの間にかストレスフルになって私みたいに入院しちゃうかもよ。
    少し離れて客観的に見てみてください。

    トピ内ID:9261450909

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    AもBもおかしい

    しおりをつける
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    アーキテクト
    たまたまあなたの周りのABともにおかしいのに絡まれてるだけだと思います。
    私の子ももうすぐ年中ですが、そんなおかしな親子はいません。

    自分の子をちゃんとみてれば、本当に大泣きするほどのことかわかります。
    自分の子に「そんなに泣かなくてもいい」という時もあれば
    「○ちゃん、たたいちゃだめ!」と相手の子に注意することもあります。

    喧嘩は確かにしますが、相手親子に不愉快になることはないですよ。
    万が一、主さんのお子さんがいつも悪者になるぐらいの乱暴者なのに、主さんがそれに気づかないってことはないですか?

    そうでないなら、ABとはもう遊ばないことですね。

    トピ内ID:9118272455

    ...本文を表示

    幼稚園の外で遊ばなければいい

    しおりをつける
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    ?
     うちは2人とも幼稚園の友だちと、外で遊ぶことはあまりなかったです。幼稚園後はやっぱり疲れているのと、その影響で気持ちが高ぶりやすいからトラブルになりやすい状況だったからです。

     幼稚園の中でもそんなこと沢山あるだろうし、先生がうまく仲裁してくれていたのでしょう。無理して遊ぶことはないのでは?


     ただ、年長からは遊ぶ体力が残るようになったので、遊ぶことも多少ありはしたけど、勝手に遊んでいても、泣いた・泣かせたといったトラブルはほとんどなかったですね。

    トピ内ID:2648167880

    ...本文を表示

    もしかすると

    しおりをつける
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    よし
     A君もB君もあなたの反応を見てやっていませんか?
    あなたが子供に謝罪させる姿や、A君B君の母親があなたをにらむ姿に快感を得てるだけなのかもしれません。

    わたしの息子が通う幼稚園に親の叱る様子を見るのが好きって子いました。違うクラスなのにワザワザちくりに来る子がいました。習いごとも一緒で最悪でした。
    その子の前で息子を叱るのをやめたら、ぱったりチクリに来なくなりました。習い事も曜日を変えました。その子の親とは挨拶するだけです。

    幼稚園の生活ではどうなんでしょうね? 先生に幼稚園でもそうなのか聞いてみても良いと思います。

    トピ主さんが休みの日に誘うのをやめた。正解だと思います。

    トピ内ID:0464944050

    ...本文を表示

    とぴぬしです

    しおりをつける
    🐶
    ここ
    アドバイスありがとうございます。
    園内で関わるのは仕方ないとはわかっておりますが、「A君・B君と遊ぶときは気をつけなさい。泣かれたり嘘つかれて嫌な思いすることがあるから。」と注意しているものの園庭解放で遊ぶ事が多く相変わらずです。

    子供も子供なら親も親・・「お互い様の精神」がない親にかぎって自分の子育てに自信をもっていて自分の子供は問題ないと思っていますよね。

    年少の時は毎週のように、夏休み・春休みなども色々なお友達と遊んでいましたが、年中は遊ぶお友達を選んで時々遊ぶ形でもいいのかな~とも思っています。

    トピ内ID:9807252504

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