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    妻に離婚を迫っていたら妻がうつ病に?

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    トミー
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    結婚15年目の40代の夫婦で小学生の息子がいるトミーと申します。私は会社員、妻は腰に持病があるため10年ほど専業主婦をやっています

    妻とはいわゆる性格の不一致なのか、結婚当初から喧嘩が絶えず、喧嘩になると非常に理屈っぽく私を責めてくる妻にウンザリしており愛情もなくなってしまいました。

    なのでちょうど一年ほど前に「性格の不一致、そしてもう愛情もないので離婚をしよう」と告げましたが、妻は「私もあなたにはそれほど愛情がないので離れてもいいと思うが、息子がかわいそうなので離婚はできない」と言って離婚に応じようとしません。

    「愛情がお互いないのならもう離婚しかないだろう」と言っても「息子がかわいそう」の一点張りで話が進まない状況です。

    そんな中、ここ一ヶ月ほど妻の様子がおかしいようで、今までは私とは会話がなくても息子とは楽しそうに会話をしていたのに息子との会話も減り、外出も減って家に閉じこもっているようです。

    そしてふとしたことから、妻の名前が書かれている「こころのクリニック」というところの診察券を見付けてしまいました。
    これは、妻がうつ病?心の病い?で病院にかかっているということですよね?
    もしかしたら、私がしつこく離婚を迫るのでうつ病になったのかもしれません。

    しかしながら、妻がうつ病になったとしても、ひどい夫だと批難されるでしょうが私の離婚への気持ちは変わりません。

    妻がうつ病になってしまったら、離婚を進めるのは難しいでしょうか?
    もちろん、慰謝料、養育費はそれ相応のものを支払うつもりです。息子は自分が育ててもいいとも考えています。

    まだ40代、新しい伴侶を見付けて新しい人生を歩めるかもしれない。そう思うと妻がうつ病だろうが、離婚をしたいのです。
    妻がうつ病になってしまった、という前提で、離婚の進め方を教えて下さい。

    トピ内ID:0094513722

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    手遅れです

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    もぐらん
    どうして、離婚したいなら、さっさと調停なり、弁護士をたてて離婚しなかったのでしょうか。

    うつ病になってしまったら、治るまで環境は変えないのが治療のセオリーです。
    調停になれば、医師の診断書が提出され、お子さんも居る事から、調停員から復縁を強く求められますよ。

    ここまで条件が厳しくなったら、もう弁護士に相談するしか有りません。
    離婚に強い弁護士を探して下さい。

    トピ内ID:2327667737

    ...本文を表示

    普通に調停からすすめましょう

    しおりをつける
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    しごんべ
    離婚調停は当事者でもできます(弁護士にお願いすることもできますのでその場合はお近くの弁護士をお調べください)。
    最近は裁判所のHPに調停の書式もあります。
    必要になる提出書類を揃えてください(戸籍謄本や印紙や切手など、それも記載してありますので)
    書類は同じのを3枚ずつ作ってください(1枚は裁判所用、1枚は奥様用、1枚はトピ主さんの控えとなります)。
    家庭裁判所に提出しておしまいです。後は調停の期日を待ちましょう。
    不成立になったら裁判になるでしょう。

    心配だったら弁護士にお願いしてください。

    トピ内ID:8119273831

    ...本文を表示

    問題点をクリアに

    しおりをつける
    🐤
    綿花
    >[私もあなたにはそれほど愛情がないので離れてもいいと思うが、息子がかわいそうなので離婚はできない]

    奥さんの答えはコレですよね。
    ようするに夫婦関係が破綻することで、息子さんへの影響を心配しているわけです。

    離婚となると当然父と母は一緒に暮らしませんし、場合によってはお子さんの名字も変わるでしょう。
    新しい住居が校区外ならば、転校もしなければいけません。

    これをクリアするために何を提案できるか。
    それによって、離婚への距離は縮まっていくと思いますよ。

    私は妻であり、母の立場ですが、離婚となるとやはり気になるのは子どものことです。
    子どもが困らない養育費と現在のままの住居が確保されるのなら、考えます。
    現在のままの住居が無理ならば、校区内の住居ですね。
    子どもを転校させるのは不可。

    あとは将来の学費について話し合うのも大切なことです。
    持病持ちの奥様でしたら、正社員として働くのは厳しいでしょう。
    となると、高校進学、大学進学の費用はどうなるのか。

    トピ内ID:2737487109

    ...本文を表示

    第一に考えるべきは子供のことでは?

    しおりをつける
    🐱
    ちゃい
    奥さんと離婚したいのはいいんですが、
    >まだ40代、新しい伴侶を見付けて新しい人生を歩めるかもしれない。
    この考えが離婚希望の動機と思うと、エールを送る気持ちにはなれません。

    あなたが離婚後に考えるべきなのは、お子さんのことでしょう。
    第一、もともと持病があって専業主婦の女性がさらにうつ病を発症して、離婚したら子供とふたりで生活できると思いますか?
    奥さんが嫌で離婚したいなら、トピ主さんのケースだと、子供は引き取る前提だと思いますが。
    (息子は自分が育ててもいいとも考えています、とのことですが、どうしても親権を取りたい、という強い意志は感じられません)

    お子さんを引き取る前提なら、「新しい伴侶云々」が最初から出てくるのも違和感です。
    結局、子供は母親に押し付けて、自分は独身に戻って、楽しく女性関係を築きたいんだろう。

    トピ文からは、そんなふうに感じました。
    お子さんかわいそうですね。

    トピ内ID:8281369840

    ...本文を表示

    夫婦は合わせ鏡だから

    しおりをつける
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    eee
    そういう夫婦関係って片方がだけが悪いわけじゃないので
    奥さんがそういう態度に出るのはトピ主さんにも原因があるのでしょう。

    再婚してやり直したいのが本音なのでしょうが トピ主さんから言い出した離婚だから
    慰謝料払って、財産分与して、40代のおっさんで、さらにこの先10年以上養育費のあるバツイチ男と誰が結婚してくれるんでしょうか。

    トピ内ID:1336857181

    ...本文を表示

    慎重に進めればよし

    しおりをつける
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    のりん
    奥さんが鬱になるのは、離婚してからの経済的な自活の苦労や先行きの不安を思ってのプレッシャーでしょう。
    女性は一旦専業主婦になると、再び働きに出る勇気が持てないからですね。
    お子さんを理由に離婚をしないと主張する人も、本音は経済的な不安からです。
    収入のある女性なら、両親の不仲など見せたくありませんから、本当に子供の為を考えるなら子供を連れて別居しますから。

    鬱になってる人は周囲のサポートは必要なのでしょうが、本当に必要なのはご本人が乗り越えられる環境です。
    トピ主は奥様を愛しておらず精神的に支えられないと思うのであれば、いくらそこで時間を掛けても無駄です。トピ主は奥様の鬱のサポートはできません。奥様は自分で乗り越えていかないと。

    トピ内ID:3430109873

    ...本文を表示

    人生やり直したいのですね

    しおりをつける
    🐤
    ayh5
    奥様に愛情や尊敬を持てず、これからの半生を共にすることに希望が持てず、新しいパートナーとやり直したいのですね。

    でしたら、まず第一に、
    もう妻であるあなたにときめかない、新しい相手を一日も早く見つけて人生やり直したい、と正直に伝えることです。

    その上で、これは自分の一方的な理由であるので
    息子に掛かる費用は成人、あるいは大学卒業まで全て自分が負担すること、
    自分が育てる場合でも養育費は請求しないこと、
    妻に掛かる医療費は全て負担すること、
    離婚後20年は月々50万の生活費を渡すので、その間に仕事を見つけるなり、老後の資金を貯めるなりすること、
    持ち家があるなら妻名義に変更、譲渡すること、

    これ位の条件であれば、あっさり離婚出来るのではないでしょうか。

    ただ、個人的に言えば、
    性格の不一致がありながらも、どれだけ相手を慮り、尊敬し、感謝し、お互いを高め合えるのか、が、結婚というものだと思っています。

    仮に離婚するとしても、お互いが互いに感謝の気持ちを持てる離婚でなければ、また同じ課題がくるかもしれないですね。

    トピ内ID:9545690182

    ...本文を表示

    自分勝手な甘い人ですね。

    しおりをつける
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    aiai
    結婚当初から喧嘩ばかりしていたのに、今更ですか?
    息子さんと会話が無くなったって、息子さん、10歳とか中学生じゃないんですか?
    反抗期のその年齢で、母とぺちゃくちゃおしゃべるする息子なんて居ないです。
    息子さんが反抗期で自分と話さなくなった、旦那から離婚を迫られている、そりゃうつにもなりますよ。
    息子さんを引き取るって、奥さんから何もかも奪うって、酷いですね。

    40過ぎて、今から離婚して誰か良い人と出会えるなんて、そんな甘い夢観てるなんて、なんて思慮が足りないんでしょう。
    そんなこと起きる訳無いでしょ。
    そんな自分中心の勝手なことばかり言ってるから、喧嘩が絶えないんです。
    現実を見て、堅実に生きればいいのに、甘いことばかり言ってるから、うまくいかないんです。
    誰もあなたと再婚しようと言う人いないです。
    居てもそれは養ってもらおうという人だけ。

    トピ内ID:4524848322

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    離婚できません

    しおりをつける
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    カリカリ梅
    離婚を迫ったのが原因で、奥様がうつ病になったのなら離婚できません。

    と言っても、貴方と暮らしていたら奥様の病状は悪化します。お子さんを引き取ってもいいと仰いますが、そんなことをしたら奥様は絶望して自殺してしまうかもしれません。(貴方はよくても、子どもさんが可哀想です)

    奥様のご両親や兄弟姉妹の方を交えて、離婚したいことや、今後の奥様の生活面など話し合ってください。

    どうしても離婚したいなら、奥様を経済的に支え続ける覚悟が必要と思います。

    よって、再婚する際は再婚相手の稼ぎで生計を立て、トピ主は今の奥様と子どもさんの生活を見てあげてください。

    トピ内ID:6331228045

    ...本文を表示

    奥様のご両親(親族)と話し合い

    しおりをつける
    😑
    大阪人
    どうしても離婚されたいのでしたら、奥様のご両親・もしくはご両親に相当する親族と話し合いをされるしかないでしょう。

    不倫などの不貞行為が理由ではないので、トピ主さんが慰謝料を支払うことが大前提です。
    奥様は専業主婦とのことですので、職が見つかるまでの生活費も請求されるかもしれません。

    勿論、15年の間に築いた夫婦の財産は折半です。

    また、「新しい伴侶を」と書かれていますが、お子さんはどうされるおつもりですか?
    親権を渡すのなら養育費支払いが待ってます。
    親権を渡さないなら、養育費は奥様が支払う側ですが、専業主婦だったため、職が見つかっても大した額は貰えないでしょう。

    つまり、トピ主さんは財産が半減し、慰謝料支払いに加えてお子さんの養育にもお金がかかるわけです。
    そんな状態で再婚してくれる女性がそう易々と見つかるとは思えません。
    また、友人・知人・親戚には「うつ病の奥さんを見捨てた男」との評判が広まるので、万が一運よく再婚候補が見つかっても、逃げられる可能性があります。

    その辺りを覚悟の上、離婚協議を進めてください。

    トピ内ID:0623123519

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