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    両親に結婚を反対されています。

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    さおり
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    私(27歳)と彼(32歳)は付き合って約4年です。
    私の両親が彼との結婚というか付き合い自体を反対しています。
    理由は、論理的に物事を考えられないところ、彼の誠実ではないところ、女遊びをしてしまうことなどで、
    どれも両親の言うことは納得が出来ますし、どれも私の将来のことを心配してのことだとは今は受け入れることが出来ています。
    勿論、ここまで来るのに時間はかかりましたが…
    現在、女遊びの方は、彼も心を改め一生懸命努力をし、きっぱりと止めてくれています。
    私が結婚を迷う原因は彼の女遊びだったため、最近は2人で結婚に対して前向きに考えているところです。

    でも、結婚するに当たって彼よりも条件の良い方はたくさんいると思いますが、彼以上にこの先ずっと一緒にいたいと思える人は居ないと思っています。
    私を大事に育ててくれた両親のことも大切だし、彼との結婚も諦められません。
    また、両親特に母は、結婚するなら2人だけでやっていかなくてはならないんだから、将来設計をちゃんと立ててお金もちゃんと貯めなさいと言っています。
    恐らく、結婚を許すことはなく、結婚をしたいなら勝手にしなさいということだと思います。
    でも、それでは嫌なんです。

    しかし、両親を説得するにあたっても将来設計や結婚に向けてお金を2人で貯めましたという行動は必要だと思っています。
    その際に、現在はお互い1人暮らしをしていて、私に関しては家賃が高く貯蓄をする余裕がありません。
    そこで、彼と同棲を初めてお金を貯めたいのですが、両親が反対をしている上で同棲をして良いものなのか?(勿論、同棲する際には挨拶に行きます)

    順番としてどうすれば、より両親に結婚を認めてもらえる道に近付けるのかどうかアドバイスをお願い致します。

    トピ内ID:1137605789

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    論理的に物事を考えられないのは、主ですか?

    しおりをつける
    たらればくん
    今の段階で、彼との同棲は、確実に更に反対を煽ることになります。

    主の家賃代が問題ならば、実家に戻れませんか?

    家賃代を浮かせ、交通費は会社支給され、おまけに家事の勉強もできるとなれば、親も少しは応援する気持ちになるはずです。

    もしも実家が遠方であるならば、今の状況で金をなんとかためるしかありません。

    >恐らく、結婚を許すことはなく、結婚をしたいなら勝手にしなさいということだと思います。
    >でも、それでは嫌なんです。

    そのためにはまず、彼が主両親を説得できるようにならなければ、どうしようもない話です。
    彼は将来設計をご両親に話せる人ですか?
    話せないのなら、この状況は回避できません。

    いくら主だけ頑張って両親を説得していても、「結婚は許さないけど、自己責任で勝手にしろ」ということで、応援するようなことはまずありえません。

    トピ内ID:5952352877

    ...本文を表示

    女遊びのクセは治らないよ

    しおりをつける
    木曜日は雪
    と忠告しておきます。
    もう、それは持病だと言っても過言ではないです。
    「する人はする、しない人はしない。」ということです。
    今はおとなしくしているだけで、少しでもトピ主さんとの生活に飽きたり、イヤになったりしたら、すぐに復活するでしょう。

    恋愛関係中ですら、女遊びをしていた彼氏が結婚したらどうなるのか?
    火を見るより明らかです。
    浮気をされることを前提に結婚してもいいというのであれば、結婚すればいいと思います。
    そうでなければ、みすみす不幸になることがわかっている結婚を後押しする親はどこにもいないと思います。

    父親が反対するというのは、男というのがどういう生き物なのかをよくわかっているからです。
    もう一度考え直してみたらいかがですか?

    トピ内ID:9891653988

    ...本文を表示

    あー

    しおりをつける
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    何を言っても彼の所に行くのでは?馬の耳に念仏。彼の親は、どう言ってるの?皆無だぞ…まあ、お好きなように。両親反対する気持ちわかります。同棲は、辞めた方がいい…一回まあ、経験ですが、しなくてもよい経験ですか。彼との同棲。

    トピ内ID:7587982564

    ...本文を表示

    同棲はダメでしょう

    しおりをつける
    😨
    春風
    結婚を反対されてる相手と同棲しますとなったら両親は余計に怒るんじゃないかな?
    両親の年代は結婚前から同棲ってのは抵抗があります

    トピ内ID:4987299587

    ...本文を表示

    ダメに決まってる。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    恋は盲目というのでしょうか。それじゃダメなことにお気づきにならない?

    結婚してきっちり責任をとるのも許してもらえないのに、何の責任もない同棲を良いようにとらえてくれるわけがないということはわからない?

    親が見方を変えてくれるとしたらこれしかありません。

    トピ主さんにお金はないけれども、彼がどうしても結婚したいというので結婚に関する費用は彼が身を粉にして働いてすべて賄ってくれる

    結婚する費用がないから同棲なんてふしだらなことをしてお金を浮かせてでも娘が頑張ろうとしているなんて、親にしたら男憎しの感情が増える以外の何者でもないと思います

    ただでさえまだまだ同棲は反対する人が多いもの。反対されているのをなんとか賛成してもらいたいと思う人がとる行動とはとても思えませんね。

    彼にそそのかされてるんですか?

    他人の私でもそう思うのですから親はもっとそう思うと思います。

    「結婚して幸せになれると思えない」とね。

    トピ内ID:9569412836

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    ダビガトラン
    誠実でなく、女遊びを繰り返すような男との
    結婚を認める親がどこの世界にいますか。

    貴方がしなければならないのは、誠実でなく、女遊びもする男性との
    結婚を、親に認めさせることではありません。

    そんな男性と結婚した結果、彼が誠実になり、女遊びもしなくなった、
    という事実を持って、あなたの結婚の正しさを認めさせることです。

    親御さんは「そこまでトピ主が言うなら、結婚して、男性を変えて見せろ」
    と云っているんですよ。
    具体的に何の結果も出さず、「自分たちをみとめろ」とか
    甘ったれたことを云ってんじゃないですよ。

    トピ内ID:7395831948

    ...本文を表示

    お答えします

    しおりをつける
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    tome
    これだけです

     自立すること。
     経済的、精神的、知的に自分を支えられるようになること。
     これらが可能な仕事をすること。


    >>お金が貯まらないから、同棲して貯金したい

    1人で収入を増やす、
    あるいは、支出を減らす方法を考えてください。

    将来設計を立てることで、これらもクリアできます。



    男ありきで、人生考えないこと。
    自立できない人は、結婚もうまくいきません。

    トピ内ID:8897106402

    ...本文を表示

    親が怖いなら、やめたら?

    しおりをつける
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    おさかな
    きちんと考えたうえでやっていけると思うなら、同棲も結婚も好きにすればいいと思います。

    だけど、親の顔色をうかがいながらするってどうなんでしょうね。
    大人なのか子供なのかわからない。
    親が激怒したら、泣いてどうしよう~とか言っちゃう人に結婚する資格はないと思う。

    誠実じゃない男と分かっているのに、結婚を大賛成してくれる親はいません。
    それでも彼が好きで別れるつもりがないなら、親の祝福はもらえないと割り切りなさい。

    トピ内ID:4505654832

    ...本文を表示

    言ってることが滅茶苦茶

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    誠実でなく女遊びをするという人と結婚したいなら好きにすればいいのです。私にも娘がいますが、そんなお相手だったら絶対に反対します。もう大人なんだから、勝手にすればいいのです。お母様を納得させようと思ったら、他の人を探すべきですよ。

    トピ内ID:8406340531

    ...本文を表示

    既成事実を作るってことかな?

    しおりをつける
    💔
    さむい
    私が主親さんと同じ年代だとすると、結婚を反対しているのに同棲なんて許さないですね。

    今の人は当たり前のように同棲をしていますよね。
    私には受け入れられない部分があります。

    結婚前のお試し同棲なら分からないでもないですが、何年も抜け出せない同棲の意味が分かりません。

    親の反対の理由が、彼の女遊びですよね?
    そりゃあ、簡単に賛成には転びませんよ。
    相当の年数と彼の誠意が必要でしょうね。

    まあ、同棲してみて彼が浮気しないかどうか試すのもありなのかな?
    戸籍を汚すよりはいいのかも・・

    トピ内ID:0811786615

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