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    小さいとき両親が離婚して、定期的に面会があった方に質問です

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    こころ
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    一緒に住んでいない親の家に、自分の部屋があったらうれしいかったですか?
    実際、一緒に住んでいない親の家に、自分の部屋があった方、どのような気持ちでしたか?

    30歳半ばの女性です。
    2年前に離婚して、5歳の男の子がいます。
    親権は元主人が持ち、元主人は離婚後、すぐに再婚しました。
    (そして、元主人はこの夏に男の子が生まれました)
    (元主人が主婦をしており、私が外で働いてくる 夫婦だったので、子供は元主人になついていたため、親権は取ることができませんでした。毎月、養育費を払っており、定期的に面会しています。元主人も、私と子供の面会は大切だと考えているようで、いろいろ不満はありますが、面会はうまくやっている方だと思います)

    離婚直後、子供がいつ遊びに泊まりにきてもいいように、子供部屋も用意できる広く、立地が良い場所にマンションを購入しました。

    私の子供は電車が好きで、駅の名前にも詳しいので、
    子供に「ママどこに住んでいるの?」と聞かれたときに、
    「●●駅だよ。●●君の部屋もちゃんとあるから、一人で来れるようになったら、いつでも遊びにおいでね」
    と言ったら、それを聞いていた元主人から
    メールで「住んでいる場所、子供部屋があることは言わないでほしい」とメールがきました。
    私は「いずれわかる事だし、積極的に言うつもりもないけど、黙っているつもりもないです」とメールしました。
    その後、主人は何も言ってきません。

    子供も後数年すれば、電車で私の家まで1人でこれるようになると思います。
    しかし、弟が生まれた今、家族4人で仲良くやっているようだし
    成長期になれば、いろいろな問題が出てきます。
    その時、逃げ場がある 別のところ(私の家に)に自分の部屋があるのは、どうなんだろう?
    と思うようになりました。
    アドバイスをお願いします。

    トピ内ID:1727465202

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    部屋は準備しておいて

    しおりをつける
    🐧
    さくらんぼ
    あげて下さい。

    実の母親ですから暖かく見守る姿勢は大事です。
    ズルイ男である事は、必ず息子さんは見破る時がきます。
    今はつらいですが、慈母観音の心で毎日を過ごしましょう。
    子供の成長に大切なのは父親より母親の方がウェイトは大きいのですから。
    子供は何でもしゃべりますから口止めは必要です。

    トピ内ID:2946896274

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
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    黒旋風
    逃げて来ないと思う。

    基本的にネグレクト等で相当な目に合わないかぎり
    離婚した先の母(父)を頼ったりはしないものです。
    育ててくれている親に悪いと思うからね。

    ただ、親として子供の求めに応じて会う事はしてあげるべきでしょう。
    逆に求められない場合は少し引く事も考えるべきかと。

    これから多感な時期に入るので、できれば離れて見守る事が
    大事なのではないでしょうか?

    トピ内ID:8256628441

    ...本文を表示

    新しい家族に慣れるように協力すべきでは?

    しおりをつける
    😀
    ガッツリターン
    部屋作りは、お子さんは喜ぶと思いますが、その分、新しい家族に慣れるのが遅くなるように思います。
    次男との差もあまりないほうが良いようにも思います。

    お子さんの逃げ場は、お子さんに逃げ場が本当に必要になった時で良いように思います。
    トピ主さんのお気持ちは充分解りますが、お子さんが新しい家族に慣れるようサポートするのが、
    今のお子さんにとって良いように思います。

    トピ内ID:9463122932

    ...本文を表示

    どちらも子供を引き取りたかったんだね。

    しおりをつける
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    ぽぽん
    でも残念ながら、働いてても本来は子供は母親に傾くものです。
    それでも父親を選んだということは、本来の母親以上の働きがあっての事です。
    それに、結局のところ、子供に手が掛かる時期はトピ主さんでは
    育てられなかったってことなのではないでしょうか?

    父親はなんとか子供を育ててきたわけです。
    その時期は掛け替えの無いものなので、大きくなって一人できる年になれば
    改めてトピ主さんの所で住みたいとか思わなくなると思いますよ。
    逃げ場としての活用はあるかもしれないけど、それも滅多に無いかと。

    よほどの反抗期でもない限り、子供も馬鹿じゃありませんよ。

    トピ内ID:3581568254

    ...本文を表示

    難しい問題ですが。

    しおりをつける
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    ここ
    客観的に聞けば主さんの対応でいいとは思います。

    元夫さんはステップファミリーを作り、
    今後はセメントちゃんがいるわけで、
    息子くんがないがしろに合う可能性だって無きにしもあらず。
    そういうことも想定しておかなければ子どもは守れません。

    どういう意図で住まいを隠すことを強いるのか、
    これは確認したほうがいいと思いますよ。

    外でしか会わない、会わせないと条件をつけたりしましたか?

    私は息子さんのような立場の子どもたちは何重にも守られるべきだと思います。
    こっちがだめなら、こっちという逃げ場はあればあるほどいいと思います。

    でも、親権を持つ親の方がそれを否とする場合、
    ではどうするのか?はきちんと決めておいたほうがいいと思います。

    私は現在10歳の子がいて2歳に離婚して以来、元夫とは音信普通です。
    そんな家庭が多い中、主さんのケースは珍しいと言えると思います。
    しかも、主さんと元夫さんの男女の違いも珍しいです。

    ただ、憶測ですが、
    現妻さんと息子くんの関係が今後も良好とは限らないということです。
    もちろん元夫と息子くんもです。

    それを見据えて置く事は必要なことです。

    トピ内ID:4223679946

    ...本文を表示

    あなたと同様立場

    しおりをつける
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    たか
    あなたのお子さんはとても複雑な環境で育っています。
    子供の成長を考えると、
    近いうちに安定した生活環境にしてあげるべきかも知れませんね。
    安定した生活環境=あなたが思い描くものじゃないかも知れません。
    前のめりに期待せず、
    会った時に精一杯の愛情を注ぐ割り切りをしたほうが良いじゃないかな。
    辛いことだけどね。

    トピ内ID:9461655922

    ...本文を表示

    不要でしょう

    しおりをつける
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    おっさん3号
    三歳から父親に育てられ程なく再婚したと言うことは、育ての親は既に継母さんです。
    あっちの母さん、こっちの母さんをいつまでも続けると混乱するでしょう。

    何か問題が発生するならば、継母さんの心持ち次第ですね。
    継母さんがキチンとした覚悟を持って、息子ちゃんと実子を分け隔て無く育てることが出来る
    人であれば何の問題も無いし、かえって主様は(言葉に語弊がありますが)邪魔者になります。

    こう言うことを危惧しての「住んでいる場所、子供部屋があることは言わないでほしい」
    だったのでは無いでしょうか。


    残念ながら主様は、産みの親ですが、家族ではありません。
    実母として定期的な面会のみにしましょう。


    のっけから『ズルイ男』呼ばわりのレスがありますが、このトピ文だけでどうして言い切れるのか疑問だ。
    離婚はいつでも男が悪いってか。

    トピ内ID:5266875688

    ...本文を表示

    プレッシャーかも・・・

    しおりをつける
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    メイ
    「あなたが泊まる所(布団)は有るよ」と言われたら嬉しいけど、「あなたの部屋が有るよ」と言われたら、ちょっと怖いな・・・と思ったかも。絶対行かなきゃならないのかな?と思って、プレッシャーと言うか。
    だって、先に言われなくても、(もう一人の親を)頼る時は頼る訳ですからね。
    トピ主さんのお子さんは、未だ小さいから、そこまで考えないかもしれないけど。

    トピ内ID:2072821144

    ...本文を表示

    いいと思います

    しおりをつける
    🐧
    trx850
    色々な考え方はあると思いますがトピ主が母親である事実は曲げようがありません。
    いつかお子さんや父親ともう一度話し合う必要もあると思いますがトピ主の行動がお子さんを不幸にしているとは思いません。

    トピ内ID:7008800780

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
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    こころ
     いろいろとアドバイスありがとうございます。参考になります。

    私は、すごく両親の仲が良い家庭で育ちました。
    しかし、元主人は、物心つく前に両親が離婚し、離婚の原因も、他に本気の女を作ったことが、最大の理由だったようです。
    そのような、父親でも元主人は、父親の事を大切に思っていました。
    (私には、理解不能でしたが、はやり実の父親だし、私のように仲の良い両親で育ってきた人にはわからない何かがあるんだな~と思っていました
     元主人は、だからこそ、私と子供の面会も大切だと思ってくれているんだと思います)
    私も、離婚後 実の親が離婚している人に、いろいろ相談に乗ってもらっていると、私が思っていないような、答えが返ってきてびっくりすることがあります。
     
     なので、できましたら、今までアドバイスくれた方は、どのような家庭で育ってきた上で、アドバイスをくれたのか?
     今後、アドバイスをくれるかたは、小さい時に両親が離婚して、定期的に面会があった方のみ、アドバイスをお願いします。

    トピ内ID:1727465202

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