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    義母の発言、うまくやるには?

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    うなぎ
    ひと
    初めまして、一児の母です。
    義母とのことでご相談です。

    主人と旅行へ行ったりしてお土産を渡すと
    いらないから、本当にいらないのよ!
    と、目の前で言います。

    結婚祝いをいただいたので、お祝い返しをしたところ
    主人に、いらないのに、と言ってたようで

    私がお歳暮を送る手配をしていると
    主人が、義母はいらないっていうからやめてくれ、と。
    いらないっていってる人には迷惑だから、
    自分があげたいだけで満足したいだけだろ、
    と主人にいわれました…

    子供が生まれてお祝いをいただき、
    子供と同じ重さのお米を選んで送りました。
    お米だったら困らないし、喜んでもらえるかな
    と思って選んだのですが
    後日確認すると、いらないって言われてたみたいです。

    主人いわく、義母は、
    そんなことにお金かけるのもったいないからいらないわよ
    っていう意味らしいのですが
    頭ではわかろうとしていても、悲しい気持ちになります。
    私は、礼儀としてもきちんとしたいというのもありますし、
    お祝いことを一緒によろこびたいという気持ちなのですが
    わたしの考えは間違っているのでしょうか?
    今後、贈り物はしなければいいですか?
    それともおくってもいいでしょうか?

    近々初節句があるので悩んでいます。
    主人に話を聞いてもらっても
    自分で義母にどうすればいいか相談しろと言います。

    トピ内ID:0180011620

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    本当にいらないんだと思う

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    宇治茶
    初節句の件は、ご主人様の言うように、義母様と相談なさってはいかがでしょうか?

    旅行のお土産なども「いらない」と言ってくれる方が、後々楽だと思います。
    お子さんがいるのなら、これからお金もかかる事ですし、その分貯金しましょう。

    私も「いらない」と思っている方なので、ハッキリ言いますが、「迷惑」なんです。
    そんなにハッキリ「いらない」と言われているのに、贈るのは嫌がらせになりますよ。
    さっぱりしたお付き合いで羨ましいです。
    うちは、義母が旅行土産も、仕事の出張でも、記念日も何かしら欲しがるので、ウンザリです。

    トピ内ID:4280672865

    ...本文を表示

    始めるのは簡単ですが・・・

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    無常の風
    義理実家との関係において、贈りものを始める時と終わらせる時とがあります。始めるのは簡単ですが、その習慣が出来てしまうと、今度は終わらせることが難しくなります。終わらせたいけど終わらせることが出来ずに苦悩を覚えるのは、おおよそ10年目ぐらいでしょうか。始めなければ、終わらせる必要がないのです。

    あなたの、始めない覚悟か、始めた以上は終わらせない覚悟が、まさに今、問われているのでしょう。

    トピ内ID:0029745500

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    しなくていいよ 1

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    まちこoba
    >そんなことにお金かけるのもったいないからいらないわよ

    私も同じ考え方なので、義母さんの気持ち分かります。いわゆる《虚礼廃止≫。

    他人なら、お返しやプレゼントが必要ですが、家族からいちいちそんなもの贈るのは、お金の無駄だと思うのです。というか、

    若い人もお金が余っている訳ではないし、品物決める手間や送る手間など、身内の中でしなくていいですよ。

    私も本当に近い人や親しい人には、親しい間柄だから、お返しは無しにしてね=(言わないけど)その分のお金を自分達のために有効に使って~

    と伝えている。

    私なら、本当に要らないな~。

    実際のところ、お返しなどは、必要でもなくて、置く場所もない(贈り物というだけで)高い商品を買って送ってくるので、お金も勿体ないし、もらってもあまり役に立ちません。

    売っているお店が儲かるだけ。
    義母さんはさっぱりした人なんでしょう。私も似てます。

    そして、いちいち儀礼だからと贈り物を送ってくる人は、疲れます。他人なら気を遣いあうことも必要ですが、近い身内なので、そういう気遣いもお互いに疲れるでしょ?

    トピ内ID:4152340365

    ...本文を表示

    しなくていいよ 2

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    まちこoba
    <もうお互い不要な所には気を遣わないで行きましょうよ。>

    と、そういう意味ですよ。

    どうかもう、送らないでね。そしてあとは普通に暮らして。

    お節句のような大きなイベントのお返しや、何かのお祝いなどは、先に夫さんからこっそりお義母さんに聞いてもらえばいい。いらないと言えばしなくていい。

    しないほうがいい。身内という感覚で考えればいい。

    悲しいとかいういう問題では全くない。

    例えば、子供に会うたびに気を遣ってお菓子を買ってくれる義母さんがいたら、「そんな気を遣わなくていいですよ」と言いたくなるでしょ?

    お金の面でも、御菓子は、子供に与えるのは嬉しくないという意味でも。

    それで義母さんから「そんなこと言われたら悲しい」と言われても困るでしょ?

    実質を取っているだけですから、気にせず明るくスルーしましょ。逆にそういうことに几帳面で面倒な姑さんだと、ほんと、気を遣って疲れますよ。

    身内は気を使わないのが楽です。
    私は子供や夫から、母の日や誕生日プレゼントは無しにシテ~と言ってそうしてもらってます。家族にはあげますよ。

    そんなことしてもらわないのが楽で合理的。

    トピ内ID:4152340365

    ...本文を表示

    気持ちわかります

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    ココア
    お祝い返しとか、訪問時の手土産とか
    きちんとしたい人はしたいですよね。
    気持ち悪いというか…。
    でも本当にいらないって人の気持ちもわかります。
    難しいですよね。

    本当は相手の気持ちをくみたいのですが…。
    結婚して、私も義父母にいらないといわれ続けてました。
    水臭いとか…。(直接言われました)
    だからお中元お歳暮、手土産はなし、誕生日も義実家は
    もともとプレゼントはない家なのでなしにして、
    食事会をさりげなく設けるぐらいにしてました。

    ところが結婚して15年ぐらいたったとき、
    義父に「●●は(私のこと)中元歳暮はおろか手土産も、
    誕生日プレゼントもない、非常識だ」と文句を言われました。
    同じく何もしない夫や義姉妹には文句はなく。
    夫もわけがわからない様子。
    物がほしいわけでなく気遣いが欲しくなったようです。
    それも実子ではなく嫁から。
    ということで、今いらないって言ってる義母さんも
    ずっといらないわけではないと思います。
    今のところは消えもので、少量のものを回数を少なく続けられてはどうでしょう?

    トピ内ID:1985598889

    ...本文を表示

    今後はご主人におまかせ

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    🐱
    ちゃい
    私の義母も同じですよー。
    無意識?なのか、悪意はない?のか…
    贈り物のたびに「いらない」というお礼(?)のメールが来ます。
    同居している姪(義母の孫)に贈ったものにさえ「気を遣わないで」と言われたときはビックリしました。

    なので私は、今年からは夫の名前で贈ることにしました。
    いままではネットショップで購入し発送していたので、送り人の名前が私になってしまっていたのです。

    夫の名前で贈り物が来たら、なんて言うのかな?
    「ありがとう♪」なんてメールが来たら笑います。

    トピ内ID:3294284476

    ...本文を表示

    ご主人様ご実家のお付き合いは

    しおりをつける
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    めんどくさがり
    ご主人様の意見に従いましょう。

    トピ内ID:0333306332

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    もういいんじゃない?

    しおりをつける
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    目玉
    そこまで毎回言われてて、なおも送ろうとするって頑固で面倒な嫁ですね。

    御礼状で良いのでは。

    トピ内ID:1648748797

    ...本文を表示

    私も姑です。

    しおりをつける
    🐱
    寝るネコ
    私の場合ですが。
    本当になにもいりません。
    お嫁さんに限らず、誰かから贈り物をされると気が重いです。
    お返しに気を遣うのと、今時、欲しい物ってあんまり無いんですよね。
    旅先のお土産や、母の日・誕生日のプレゼントなど、最初は受け取っていたのですが、三年程たってからやんわり断りました。
    お中元、お歳暮、親戚への訪問時の手土産、すべてお互いに止めようと私から提案して無くしました。皆さん、賛成して下さいましたよ。
    コレって、言いだしっぺは気を遣うんですよ(笑)。
    へたすると礼儀知らずと非難されますから。もうドキドキ。
    でも、決めてしまえば「時間も手間もいらないから楽よね~。」と今はお互い喜んでいます。

    でもね、親は子に色々してあげたいんです。お返しなんかいらないから、その分、貴方達は子育てを頑張ってね、って思っているんですよ。
    お姑さんはどうやら本気でいらないと仰っているようですから、素直に甘えてあげてください。

    トピ内ID:0922796856

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    私も・・

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    わかります
    私も頂きものが苦手で親しい間柄の人には伝えています。
    自分の趣味に合った物しか家に置きたくないのと説明が面倒な食生活のためです。

    相手のお気持ちは嬉しいのですが、正直なところ自分の中では物が増えると処分の手間がかかる分だけマイナスです。できればお気持ちだけにして頂きたいです。
    何度もお断りしているのにと言う事ですと「日本語が通じない?」「嫌われてる?」と思うことも・・・


    <礼儀としてもきちんとしたいというのもありますし、お祝い事を一緒に喜びたいという気持ちなのですが・・
    と言うことでしたら「物」ではなく「事」で喜びを共有すれば良いのでは?
    私なら言葉でのお礼や写真付きメールをもらうだけで嬉しいです。

    トピ内ID:9549627600

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