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    出産後、実母、義理父母の手伝い どうすれば?

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    ゆーふぉ
    子供
    春に初出産を控えています。
    遠方のため実家には帰らず、母親に来てもらう予定でいます。

    久々の孫を迎える義理の両親も大はりきりでいつ行けばいい?と毎週のように聞かれて少し困っています。

    そこで、

    ・母の手伝い
    ・義父母の手伝い
    ・夫のリフレッシュ休暇(1ヶ月)

    をどう組み合わせるか結論が出ないので、アドバイスをお願いします。

    私自身は、以下の順番です。

    出産後すぐに実母の手伝い
    →一番しんどそうな時期に一番何でもお願いしやすいし、疲れた!など気兼ねなく言えそうだから

    少し落ち着いたら義父母の手伝い
    →手伝い・・・と言ってもやはり実母のようにとはいかず、気をつかうので、
    ある程度体力が回復してからがいい。義両親、夫は気にしないでと言うけどそういうわけにも・・・。
    床上げ、悪露が終わってから?

    親の訪問を全て片づけてから、夫の休暇
    →嫌なことは先に終わらせたい性格なのもあります
    それと、1ヶ月半健診も終えたら赤ちゃんと短時間の外出もできるのかな?と思い、
    夫が一緒だと足りないものを買い行けたりしていいなーなんて思っていました。

    けど実際には3ヶ月を過ぎた頃でないと外出できない?と今さっき、ネットで見かけて知り、
    無理に後回しにしなくてもいいのかなと迷いが出てきたところです。


    ・おすすめの組み合わせ
    ・それぞれどのくらいの期間来てもらうと良さそうか
    ・その他、アドバイス などあれば是非教えてください。

    ちなみに私の父はおらず、義父母は常にセットなのかどうかは不明、どちらも遠方住まいです。

    夫はなるべくどちらの親にも平等に来てもらうのが良いと言っていて、それには私も概ね賛成です。

    よろしくお願い致します。

    トピ内ID:7914247355

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    夫のみ

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    ひまわり
    産院からの退院後1ヶ月、夫に休んでもらう。食事・洗濯・掃除をしてもらい、沐浴を手伝ってもらう。

    あとの両親達の手伝いはいらない。せいぜい形だけ、1週間ずつが限界かな。

    家の中に家族以外の人が常にいるって、意外と結構疲れますよ。昼寝するのもはばかられるし。私は気疲れしてダメでした。


    夫婦なんだし、父親なんだし、産後の一番大変な時をご主人に担ってもらうのがいいと思う。買い物なんて、普通の週末で十分。3ヶ月じゃあまだまだ遠出できないし。

    トピ内ID:2737246550

    ...本文を表示

    経験上

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    通りすがり
    義母だけならともかく、義父付きなら断ったほうが良いです。
    授乳がストレスになるからです。出産後に押しかけてくるような義両親ですから、デリカシーも思いやりもありません。手伝いにかこつけて、来たいだけですから。そんな人達ですから、公開授乳させられますよ。

    私は退院後、実母と夫でこなしました。夫が実母に頼んだから、遠慮してくれとはっきり言ってくれました。
    義理両親が来たのは、お宮参りの時でした。

    ご主人があまりあなたに寄り添わないタイプみたいだから、私ならどちらも呼ばずに、夫にフル回転してもらいますね。
    出産後の大変な時に、気を使う人の存在がどれほど重荷かわからないのですから。

    トピ内ID:7210295299

    ...本文を表示

    せっかくご主人が休めるなら

    しおりをつける
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    はな
    ご主人に頑張ってもらいましょうよ。
    実母さんに任せちゃうのはもったいない。
    夫婦の絆も深まるし、赤ちゃんとご主人の絆も深まるし、何よりご主人に「自分が頑張らなくちゃ」っていう自覚が芽生えて今後の長い育児にとってプラスなことばっかりだと思います。
    なので、出産直後はご主人が休暇をとるに一票です。
    手伝いは無しで。

    実母さんと義母さんには、
    「夫婦二人で頑張ります。でも遊びにきてくれるのは大歓迎です。」
    って言っておけばいいと思いますよ。
    大はりきりなのは、お手伝いしたいわけじゃなくて赤ちゃんをみたいからでしょう。
    「どんどん遊びにきてください。」ってそれは叶えてあげれば、お手伝いは断ったって全然問題ないと思います。

    トピ内ID:3871565518

    ...本文を表示

    まずは実母

    しおりをつける
    💔
    産後直ぐに頼みたいのは、家事です。

    元々里帰りの目的は、母体を休めるように家のことを任せて、母親は赤ちゃんのお世話に専念するためだと思います。

    なので、まずは実母の手助けが1番必要で有り難いのではないでしょうか。
    1ヶ月検診で母体に問題がなければ、家事も本格的に再開できますよね。

    義父母の手伝いか・・
    手伝いになるかな~?
    実母のように家事を任せることは出来ないでしょうね。
    義父も一緒かも知れないのですよね?
    余計な負担になりそうですね。(接待と言う意味です)

    ご主人の休暇はいつにしましょうか。
    赤ちゃんの夜泣きが続く場合は、その時に夫が休みなら昼間に休息が取れるので助かります。
    赤ちゃん次第でしょうか。

    実母と義親の滞在期間は、産後は1ヶ月が望ましいですが、そうなると義両親も1ヶ月滞在するということですよね。
    義父も・・と考えると1ヶ月は長いですよね。

    さて、どうしましょうか。

    トピ内ID:8180872474

    ...本文を表示

    平等にするなら

    しおりをつける
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    ビー玉
    義両親を我慢できる期間、実母様にも滞在してもらうようにしましょう。

    産後って、寝不足もあいまって、かなり情緒不安定になりますので、
    通常より短期間でも他人との同居はストレスになります。

    まず、退院と同時に実母様に来てもらう。

    実母と入れ替わりに、ご主人にリフレッシュ休暇を取ってもらう。
    お買いものなどのお手伝いはもちろん、
    ご主人も新生児とずっと一緒にいる時間って、今後の育児に大きく影響します。

    ご主人のリフレッシュ休暇中に、義両親に来てもらう。
    ご主人が休暇中というのが大切です。
    ご主人が不在で、新生児と義両親と1日中一緒で外出もできない日が続くと
    相当ストレスです。

    リフレッシュ休暇中であれば、義両親に来てもらうのはいつでもいいのでは?
    ちなみに、たいていの義両親(義母)の場合、手伝いにくるといいつつ
    結局は孫の顔を見に来るだけなので、手伝いは期待しない方がいいです。
    そのためにも、ご主人の休暇が必須だと思ってください。

    赤ちゃんとの外出は4週間も経てばまったく問題ないですよ。

    トピ内ID:7692419006

    ...本文を表示

    平等は無理と思う

    しおりをつける
    🐱
    義母
    義母は入院したと聞いて乗り込む人?

    小町でよくあるのが、
    生まれる前に病院に来て分娩室にまで入ろうとする義母
    入院してぐったりしているのにいつまでもいると言う話
    手伝いに来たと言うが食事を作るのはお嫁さんでお客様扱い

    この辺は大丈夫ですか?

    気になるのは義父ですが、孫を見に来る事はあると思いますが、ずっといるって事は…って思いますね。
    でも、夫婦だからずっといるのか?→体が休まらないって
    だから義母の手伝いは無理だと思います。

    息子夫婦に孫守りを頼まれて台所を使ったりするのですが、やっぱり色々と触ってしまいます。
    気に入ってくれてたら良いのですが…

    平等に着て貰う考えは良いですが、義母は手伝いにならないと思います。
    義父もいるし→9時に寝てくれるのか?
    期間を短くして遊びに来てもらうしかないのでは?

    実母→産後40日くらい
    夫 →41日から
    義親→41日以降から1泊

    生まれたら入院中に一度来ると思いますが、実母も義親もトピさんちに泊るんですか?大丈夫?
    遠距離だから日帰りは無理なんだよね

    トピ内ID:6471721896

    ...本文を表示

    義母の立場です。

    しおりをつける
    🙂
    つい先日3人目の孫が誕生したばかり、お嫁さんはまだ入院中です。
    お嫁さんのお母さんも私も仕事をしているため、両家で連絡取り合いながら交代で幼い上の子達のお世話などしています。
    退院後も少しの間、この様な関係が続く予定です。

    嫌なことは先に終わらせたい性格…“嫌なこと”とは義父母の手伝いの事を指していますか?
    もしそうなら事前に
    「お気持ちありがとうございます。でもお手伝いはなくても(この辺の言葉は上手く言い替えて…)大丈夫そうです。赤ちゃんの顔を見に来て下さるだけで嬉しいです」とでも伝えておくと良いですよ。
    出産を経験したお義母様なんですから、実の母親に手伝って貰うのが一番良い事くらい解かっているはずです。
    義両親が大はりきりで
    「いつ行けばいい?」と言って下さるのは、初めて出産するあなたへの気遣いです。

    可愛い赤ちゃんにあえるのももうすぐですね。
    その日を楽しみにお身体大切にお過ごし下さい。

    トピ内ID:1703112030

    ...本文を表示

    私なら実母、義父母どっちも断る

    しおりをつける
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    匿名
    で、夫に1か月休みを取って貰って回復する、かな。

    義父母に来られるのが嫌です。
    なら実母も断らないと体裁が悪いし。

    というか、産後に義父母と亀裂を造ると一生引きますよ。
    カリカリしている時期はなるべく会わず、余裕が出来てから連れて行く方がよいと思います。

    トピ内ID:7136694707

    ...本文を表示

    本当は断った方が…

    しおりをつける
    💡
    ぱふぱふ
    実母のお手伝いは退院後すぐ。

    皆さんも書かれている様に義両親の訪問&宿泊となると
    実際はトピ主さんが動くことになってお手伝いにならないのでは?
    産後は何かと不安定に、精神的に参ってしまうに一票です。

    数時間の訪問で退散してくれるのならいいけど、
    宿泊も含まれるのなら
    義両親、特に義父は断った方がいいかなぁ~

    トピ内ID:0047781280

    ...本文を表示

    みなさん ありがとうございます

    しおりをつける
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    ゆーふぉ
    みなさんアドバイスありがとうございます。
    まとめての返信で失礼します。

    義父母の手伝いはおすすめしない(手伝いにならない)
    どうせなら夫に協力してもらえば?という意見が優勢なのかなと読ませていただきました。

    それと、色々と言葉足らずで失礼致しました。

    義母はおとなしい性格の人で、強引さはないです。
    「実のお母さんの方が○○さんも気を遣わなくて良いだろうから・・・」
    と、多分本心で言ってくれているかなと感じます。

    義父も同じように言ってくれますが、義母とは少し違い、
    無理強いしてはいけないとわかっているけど、本心は頼ってくれたらすごく嬉しい、と思っていそうだなー・・・と感じます。
    父がおらず今までの上司も女性だったせいか、そのくらいの年齢の男性が苦手でよくわからず、先入観もあるかもしれません。

    私は夫と二人でいるのが気楽で、
    独立・結婚してから実家、義理の実家共に付き合いは必要最低限にしていました。
    特に文句を言われず、向こうも気を使ってくれているのだと感じます。
    けれど子供も生まれるわけですし、これからは私からの歩み寄りも必要なんだろうなぁと感じています。(続きます)

    トピ内ID:7914247355

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