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    どこでも孤立してしまう私

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    はなこ
    ひと
    こんにちは。
    長い間誰にも言わず悩んで来ましたが、自分的に『ああやっぱり』と思う事があって、誰かに聞いて欲しくて投稿させて頂きます。
    唐突ですが、私は円満な人間関係を構築出来ません。今までの学生生活、社会人生活でも、必ずと言って良いほど浮いてしまいます。
    人と対応する時は笑顔を心掛け、挨拶やありがとうを欠かさない様に意識しているのに、いつの間にか孤立してしまいます。
    空気が読めていないのでしょうか、ママさん達と話していても私が話すと『あー、そうねー…』と、よそよそしくされている気がして、帰り道、いつもため息をついてしまいます。私がネガティブに受け取り過ぎなんだと思う様にしていましたが、あるママさんに『○○ママがあなたの事、友達作るの下手そうって言っていたわよ』と聞いて、ああやっぱり気のせいじゃ無かったんだな、周りからもそうやって思われてるんだなと感じてしまい、凄く憂鬱です。陰で話す○○ママだけでなく、それを私に伝えてくれたママに対しても、なんだか不信感を抱いてしまいます。
    陰口を言ってる人が他で同じ様に陰口言われているのを何度も見ているので、そういう場に関わらない様にしていましたが、職場の先輩に『あなた見てるとイライラする!良い子ちゃんぶって!』とヒステリー起こされた事も有ります。

    本当にどうしたら良いか分からないんです。空気が読める様になりたいし、気軽に話せる友達が欲しい。二人の息子達に、私の様になって欲しくない。上の子は中学ですが、既に私の様に孤立気味の気がして心配なんです。何かアドバイスありましたら、宜しくお願いします。

    トピ内ID:3061761822

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    気にしないで

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    タンポポ
    みんな似たり寄ったりです。貴女に余計な事を言ったママ友も、ヒステリーを起こした同僚も。

    みんな人間関係に疲れています。トピ主さんは空気を読めないのではなく、緊張している感じがアンテナの敏感な人に気付かれているのですよ。

    今は子どもさんは幼稚園児ですか?ママ友は面倒くさいですよ。

    ママ友は友であって友ではありません。子ども繋がりで出会っただけで、自分から仲良しになりたい人ではありませんから。

    トピ主さんはトピ主さんらしくしていましょう。一人でいるのが気楽なら、一人の時間多目でいいです。でも、PTA役員などの機会があればきちんと務めさせてもらいましょう。

    その場にいない人の悪口を言うグループに所属する必要はありません。

    何か没頭できる趣味を持つといいですよ。孤立ではなく内的世界を充実させるのです。

    外的世界との付き合い方には、ある程度の演技力が必要ですよ。だから、余力の範囲でやればいいです。

    一人って気楽と開き直ると、同じタイプの人がいることに気付きますよ。

    ちゃんと挨拶できている貴女は立派ですよ。胸を張っていましょう。

    トピ内ID:2513618244

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    孤立しても平気で楽しんでいると、いつの間にか友達いっぱい…

    しおりをつける
    Kitten
    なんか変な話ですが、私は主さんとは逆で、孤立しても一向に構いません。
    自分で好きなように好きなことをしたいし、やりたいことがいっぱいあるし…
    一人で何かするのが嫌だったことないし…

    でも、こっちがやりたいことを話すと、大抵私もそれをしてみたかったという人に出会い、結局、一緒にやる友達ができる


    友達いないとか、話が合う人がいないとか、そういうのを見るたびに思うんだけど
    こっちの目的が人に嫌われないとか、そういう曖昧な場合って、相手は退屈なんじゃないかな?
    何話していいかわかんない感じで、疲れちゃう

    上手く言えないけど、私みたいにやりたいことがはっきりしていて、それを目的に一緒にいると
    話題がスッキリしているし、相手も私に合わせやすい。
    私も相手が話してくれると、あ、この人はこういう風にやりたいんだなあとかわかって
    合わせられる範囲なら、相手に合わせてアレンジするし
    嫌なら、やりたいことが合わないから、今回はごめんね~!というだけ…


    学校なんかも、普通はクラブとか部活、委員会みたいな共通の目的に皆で頑張るっていうところで
    一番良い友人とか仲間が出来やすいと思うんだけど…

    トピ内ID:9349319654

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    仲良くなろうとする相手を間違ってるのかな

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    初春
    だから浮いちゃったり、孤立しちゃったりするのかも。
    「友達作るの下手そう」っていうのはそういうことかな。

    礼儀正しい人、私は好きですけど、そういうのが好きじゃない人もいますからね。

    ヒステリーの先輩のことは気にしなくて良いと思います。

    トピ内ID:3402031617

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    悪口が出そうだと逃げちゃう?

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    💡
    misono
    場にそぐわない発言をするんでしょうね。
    「××さんに困ってる」って話をしている時に「××さんに親切にされた」とか言っちゃう。
    悪口が嫌いでも「ああ確かにそういう点は困るよね」ぐらいの同意はあって普通だと思うのですが・・・無いのかな?

    勿論悪口ばっかりの付き合いは辟易しますけど、ストレスを吐き出したり悪い所を皆で話し合う事で対策をたてれる場合もあるので全てが悪ではありません。
    聞いてるだけでも「ああこういう行動はこんな風に受け取られるんだ」って勉強になると思いますが、それをしないからスキルアップしないんじゃないですか?

    悪口ばっかり言ってる人たちとの付き合いは必要ありませんけど、良い人でもストレスに感じて吐きだしたい時もあるので、そういうときは付き合ってあげるつもりでもう少し柔軟性を持ってみて下さい。「ああそりゃ大変だよね~」って聞いてあげるといいと思います。

    潔癖でうっかり愚痴も言えない堅苦しい人だと心を開いて会話するのは無理です。

    トピ内ID:0417070047

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    お子さんと友達になる!

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    山ちゃん。
    と言うと少し語弊が有りますが、子供と買い物や休みの日にランチ。
    時には映画。勿論家族で遊園地や旅行。
    それで良くないですか?
    無理に友達作っても楽しくないですし。

    後、私は子供が小1・中1・高1と、みんな始まりの年に役員をしました。
    学校の事が分かりますし、聞きたい事はついでに聞けます。

    授業参観などは、会釈くらいで、一緒に過ごすママ友居ませんでしたが、先生方の話も聞かずにベラベラお喋りしてる方達は、やっぱり性に合いません。

    悪口を言われている様に感じても、「私には関係ない話なんだな」と思うようにしてましたよ。

    トピ内ID:3110302771

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    私もそうですよ

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    かえる
    私の場合、発達障害のせいか
    会話をすると見当違いの語彙を使ったり
    空気の読めない発言をしてしまう事が分かっているので
    中学生くらいのときからグループでいても発言しないようにしていました。
    そもそも会話のテンポについていけないんですけど(笑)

    他人から見たらそりゃあつまらない人間でしょう。
    だから孤立するし、ノリが大事というママさんにはバカにされています。

    でも、まあ仕方ないですね。
    誰かをバカにして、気を使ってまでどこかのグループに所属したい
    なんて思わないし、それくらいなら孤独で上等!!と思っています。
    (でもやっぱり落ち込みますよバカにされたら)

    いいじゃないですか、
    人のことを見下した発言をする人やそれをわざわざ報告するような人と
    べったり仲良しにならなかったのは、
    トピ主さんがそういうような人ではなかったということだと思います。

    人が集まっている場所には本当に親切な人や、
    私みたいに空気の読めない人でも波長の合う人がいるものです。
    私はできるならトピ主さんと友達になりたいです。
    多少沈黙が続いても気楽に過ごせそうですから。

    トピ内ID:2822304557

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    スーパーネガティブ!

    しおりをつける
    😀
    花粉症
    私の世の中には、見下す人、嫉妬する人、無関心な人と家族(利害関係が一致する家族のみ)しか存在しません。もちろん「友達」なんてキレイゴトごっこの産物でしかありません。
    そう、私はスーパーネガティブです(苦笑)
    挨拶なんて相手から先にされたことなんて経験ありません。
    子どもPTA保護者関係の方々も本当に面倒です。
    よく原因は自分にあるようなことを言われる方がいますが、直せない自己もあるんですね。変えてしまったら、それは相手に迎合したナニカでしかないですから、もう、仕方ないんです。
    孤立しても、大切にするべき人を大切にし、それ以外は、適当にしておくしかありません。
    因果応報ってほんとにあって、上記の上から3番目の分類の方々が学習して下されば、良いのですが…。経験上、まだ、ないですね~。

    トピ内ID:4960682674

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    私もそういうタイプかも

    しおりをつける
    🐶
    おばちゃん
    私もそういうタイプかも・・・。
    若いころは人に好かれるようにと気を使っていました。
    その必死感が浮く原因であるかもしれませんね。

    なぜなら、「もう疲れた。一人でいいや」と思ったとたん
    人と自然に話ができるようになったからです。

    友だちも少ないけどいます。

    但し、ママ友は友ではないので適当にやり過ごすことです。
    ママ友は子どもを介しての間柄で、自分が選んだ人間関係ではないのですから
    合わない人がいるのが当然ですし、振り回される必要はありません。

    あと、ママ友に限らず
    「○○さんがあなたのこと××(ネガティブなこと)だと言っていた」
    とかいう人は100%トラブルメーカーです。
    本当に○○さんが言ったのか怪しいものです。

    息子さんのこと心配されていますが
    男性の人間関係は女性とは事情が異なるように思います。
    女性の場合、気が利くとか空気が読めるとかが
    人間関係の重要なポイントのような気がしますが、
    男性同士はそれほどではないようです。

    トピ内ID:9388650353

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    もう開き直っちゃえ

    しおりをつける
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    ビーカン
    私もそうですよ。
    自我の芽生えた小学生時代からママになるまでずっと、
    友人関係を築くのが下手くそです。
    とくにママ友関係は、純粋に自分の友だちじゃ無い分むずかしいですよね。

    私はこういうことも、人によって向き不向きがあるものだと思っています。
    学校でいう、科目の一つ。
    顔の広いママさんは◎で、主さんや私は△なんだよ。

    でもきっと、ちがう項目では逆なことだってあると思うし、
    総合的な◎は、主さんの方が多いかもしれないよ。

    多数と得意なことが同じじゃないだけ。それを皆評価できないだけ。
    分かってくれる人だってどこかにいるし、だからこそ結婚されてお子さんもいて
    現在に至ると思うんだ。

    周りに居るママさん達全員と気が合わなかったら、もう一人でいいじゃない。
    私なんかかなりの時間ソレでした。
    まるで接点のない人から睨まれたり、陰口のターゲットになったり。
    現在でも続いてると思うんです。(聞かないように近づかないけど)

    一人でいいじゃん! って思うようになると、堂々とするし余裕が生まれるもの。
    もしかしたらどこかで、あなたに話しかけたいなって思う人だっているかも!
    もう、開き直っちゃえー

    トピ内ID:9618655595

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    友達ができるよう応援しています

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    みかんママ
    >職場の先輩に『あなた見てるとイライラする!良い子ちゃんぶって!』とヒステリー起こされた事も有ります。
    私も以前の職場の方で、こう思う方がおられました。
    いつもニコニコ、相手の事を絶対に悪く言わない。些細な事ですごく褒める。
    コンプレックスの塊の私は、些細な事で褒められ持ち上げられ、なんでこんな事で褒めるの?とバカにされているような気分と、本心ではそんな事思ってないくせにデタラメ言ってムカつくと思っていました。
    思っているだけで本人に言った事はありませんが、イライラさせられるので態度には出ていたと思います。
    人の文句を言えというわけじゃありませんが、あまりに人に同調ばかりで自分の考えている事や愚痴を一切言わない方だったので、本心が見えず信頼出来なかったです。
    いつもおどおどして愛想笑いで、悪い方ではないですが親しくなりたいとは思えませんでした。
    職場内でも特に仲が良い方はおられませんでした。
    なんとなく、はなこさんは私の元職場の方と同じような感じなのかな?と思いレスしましたが、違っていたら申し訳ありません。
    いつも笑顔で挨拶ありがとうは大事ですが、それだけでもダメです。難しいですね。

    トピ内ID:4116382639

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