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    • 大学生です。親の離婚を阻止したいのですが無理でしょうか?
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    😢
    mana
    ひと
    トピを開いて頂き有難うございます

    私は地元を離れ都内の大学に通ってる20才の大学生女です。

    家族は父方祖母と両親と高校を卒業するまで一緒に住んでて一人っ子です。

    最近大好きな母から近々離婚するからと言われました。

    離婚の理由は

    ・義両親との同居が耐えられないし、好きじゃないしこのままここにいれば祖父母や父の介護をしないといけないから。

    ・結婚時若くて先の事を考えず父の田舎へ嫁いでしまった事を後悔してる
    (あなたが産まれたから結婚自体は後悔してないと)

    ・父に家族としての情はあるし感謝はしてるが好きではないし、愛情が無く、気持ちが冷めてるのに一緒にいて養って貰って凄く申し訳ないし、失礼だし、お金がないからと言う理由で40年以上残ってる人生を我慢して婚姻生活を送るのは惨め過ぎる
    (ちなみに母は子育て中の3年間を除いて父よりは大分お給料は少ないですがフルで働いています)

    ・結婚後、祖父母が借家住まいで貯蓄が殆どないと知ったから家を建てる時自分たちのお金を殆どだした(父は義父が怖くて何も言えなくいいなりだったそうです)

    ・今なら先の事を考えず散財してきた祖父母が悪いんだから、一生賃貸にすればいいのでは?と言えるが、家を建てる時はまだ若くあなたも2歳だったし、父の事も嫌いではなかったし、祖父母の事で二人を割く事は出来なかった為離婚したくなかったと。

    ・今後は2時間程離れてる地元に戻り、今迄通りフルで働きあなたには迷惑を書けないから心配しないでと言ってる

    ・私は学費全てと家賃位は貰っており、他はバイトをして賄ってます

    ・私は父の事は大好きという訳ではありませんが、普通に感謝してますし、母の事は大好きなので出来れば老後も2人仲良く過ごして欲しいです。

    父は母の事が好きで離婚したくないと言ってます。

    トピ内ID:6663297529

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    止められない

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    ピピン
    お母様の言い分を聞いたら、とても「離婚しないで」とは言えません。
    ただ「結論(離婚届)をもう少し待ってもらえないか」くらいかな。

    とりあえず別居で離れて生活することで、ご両親も個々に気持ちの整理ができるでしょう。
    1年でも2年でも生活してから「やっぱり離婚しかない」というのなら、その時にでもいいんじゃないの?と説得してみては?

    お父様は「離婚しないためにはどうしたらいいか>夫として」どう考えてるんでしょうね。
    今の生活を続けての「離婚したくない」」は無理ですけどね。

    トピ内ID:6816910675

    ...本文を表示

    お母さんの好きなように

    しおりをつける
    blank
    は、
    お母さんは、耐えて来ました。もう、解放してあげてもいいと思います。同じ立場なら私も、そうします。離婚しても、あなたにとって両親は、両親です。

    トピ内ID:1940782230

    ...本文を表示

    親である事と夫婦である事とは別。

    しおりをつける
    雨降り
    お母様としては夫としてお父様を見た場合、もう無し、なんでしょう。

    夫婦の仲には子供とはいえ立ち入れないのです。これは私が身をもって体験もし、周囲で見聞きした事です。
    まことに不可解です。たとえば。夫婦仲が冷えきっていて子供として見ていて辛いから離婚を提案したら
    夫婦が団結して子供を説教したりね。
    また、弁護士を交えて話し合いは全て終わり、後は離婚届に判をつくだけなのに…どうしても身体が動かず、結局元サヤ、片方が亡くなるまで添い遂げたり。

    夫婦以外、誰も立ち入れないのです。

    あなたはあなたの人生を歩むしかないのです。

    愛する父母様の選択を認めるけれど、あなたは犠牲にならない、これが大切なことだと思いますよ。

    トピ内ID:2590325575

    ...本文を表示

    お母さんと一緒に銀行などで年金分割の話を聞きに行きます

    しおりをつける
    😑
    あのー
    そううまく行かないものよ、年金分割のお話しをFPの資格を持っている人がいる銀行や保険会社などに母親を連れて一緒に行き、離婚した場合の注意点を聴きます。

    これが、いまややこしい事になっているそうです。

    まあ面倒がるでしょうがお母さんを一緒に連れて、離婚した場合の話を聞きに行きましょう。

    これで、あとで考え直すに1票します。

    トピ内ID:6413224027

    ...本文を表示

    トピ主さんが繰り出せる理由としては

    しおりをつける
    blank
    momo
    「親が離婚していると、就職や結婚に不利だと言うから、私が就職・結婚するまで待って欲しい」
    これくらいの説得(?)は許されるかなーと思いますが、まあ早い話がお母さんはお父さんと舅姑に愛想が尽きたのですね。
    お母さんの気持ちは戻らないと思います。愛情の反対は無関心といいますが、お父さんへの気持ちは、それに近いですよね。
    嫌いだ、憎いと思っているうちは、まだ相手に期待してる部分があります。でも多分そんな期待もないんでしょう。

    心が離れるきっかけは、舅・姑との同居のようですね。お父さんが自分の両親を捨てることは無理でしょうから
    離婚して、親戚のしがらみからお母さんを解放してあげてはどうですか?
    そうなった時点で、一人の男女として将来的には「元夫婦で、今は良い茶飲み友達です」みたいな関係になれるような
    交流の持ち方を考えてみてもいいんじゃないかと思います。

    トピ内ID:7843480768

    ...本文を表示

    お母様を応援してあげて欲しい

    しおりをつける
    💔
    完全同居嫁
    主さんにとっては、大切な祖父母ですよね。
    でもお母様にとっては、義親は所詮他人なんです。

    同居して、実の親子まではいかなくても円満な関係を築くことができたら問題は起こりません。
    でも、1度溝が入れば修復できないのは他人だからです。

    不仲になると毎日顔を合わせないといけない同居は、本当に苦しいんです。
    そして、だんだんと黒い感情になっていく自分が嫌になるんです。

    私も夫に昨夜「同居が苦しい」と言いました。
    でも、私の味方ではないことを気付かされました。

    お母様のように地元に戻りたいと思いますが、地元は遠方ですし、娘が今年中学生になるので簡単に連れてはいけません。
    心か身体を病んでも我慢するしかないのか・・と今は暗い気持ちしか残っていません。

    主さんが、今までお母様の気持ちを知らずにいたのなら、お母様は貴女に気づかれないように相当苦しい思いをされたと思います。
    せめて別居だけでもさせてあげてください。

    そこまで我慢させたお父様にも責任はあります。

    トピ内ID:9328412339

    ...本文を表示

    離婚されたら・・・

    しおりをつける
    😑
    マーク
    お父さんは困って今度はあなたにいろいろ言ってくるでしょうね、
    親子は切れないから。
    お母さんは他人なので離婚したらやっぱりいろいろあなたに言ってくるでしょう。
    あなたも逃げる支度をしておいたら?
    二人の離婚は止められないですよ。
    お父さんとおばあさん、おじいさんたちが自分のことを他人任せにしておくから
    こうなるのです。

    トピ内ID:3627322954

    ...本文を表示

    阻止は無理

    しおりをつける
    blank
    みく
    例え離婚しても、両方とも貴方のご両親であることは変わりありません。
    感謝と愛情はあること、出来れば二人仲良く過ごして欲しいこと・・・このお気持ちは後悔しないよう、伝えておくべきでしょう。

    でも、離婚は・・・やはり夫婦で決めること。
    決心してあなたに告げるまで、お母様は色々な想いがあったことと思います。
    20歳では成人とはいえ未だお若く、辛い試練かもしれませんが、見守るお気持ちでいてあげては?

    私はとぴ主さんが少し羨ましい気持ちがします。私が18歳から28歳にかけて、親が泥沼離婚劇で揉め続けていて、聞きたくない話や夫婦の愚痴など、どれだけ忙しくても延々毎日聞かされ続け、私の結婚式さえ余波で片方は当日無断欠席されました。子はかすがいと言いますが、離婚を避けたい方は子供を利用することしか考えていない言動もあり、疲れ切りました。

    ご両親が大好きと言い切れるとぴ主様はきっと大切に育てられてきたのでしょう。お母様は今でも、お父様の悪口をとぴ主さんに吹き込もうとはしないでしょう?
    お二人の決断がどうあれ、ご両親を大切になさってあげてください。

    トピ内ID:8635549041

    ...本文を表示

    父上が好きだと言う理由

    しおりをつける
    🐧
    さくらんぼ
    本当に好きなら親の横暴から母上を守ったはずです。
    実際は守っていないですよね。
    好きと云う言葉の裏には、逃げられたら親の介護に困ると云う自己チューだけですよね。
    母上の幸せは一ミリも考慮されていません。
    トピ主は父上を大切にし、母上を大切にすればよいのです。
    母上の判断は尊重しましょう。
    かと言ってトピ主が祖父母の介護をする必要はありません。
    その現状を招いた責任は父上にしかありませんから。
    介護は大変なのです。母上を解放してあげましょう。

    トピ内ID:3152735670

    ...本文を表示

    大好きなお母さんに幸せになって欲しいとは思わないの?

    しおりをつける
    😨
    おまんのかた
    不幸せな状態でお母さんはずっと我慢してきた。
    お母さんがそれを見せなかったから、あなたはお母さんが苦しんできたとは想像が出来ないんだと思います。

    お母さんの幸せを願うなら離婚を受け入れてあげた方がいいのでは?
    おそらく、あなたが20歳になるのを待っていたんだと思いますよ。

    トピ内ID:7664183530

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