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    老母を施設に入れます

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    親不孝者
    ひと
    ですが私の心は罪悪感でいっぱいです。
    若い時から難しい性格の母でした。
    5年前父が亡くなりひとりになってからは
    介護をすべて拒否して引きこもり状態。
    一方で老化が進み健康管理もおぼつかなくなり
    寂しい不安だ周りが冷たい、と言い続けるようになりました。
    私は隣町に嫁ぎ義両親もいるので同居はできません。
    託すきょうだいもいません。

    そのさなか、今年のお正月明け転んで大けがをし
    救急車で運ばれ緊急入院、その後リハビリ病院に転院。
    体はかなり回復はしたものの、ショックが大きかったのか失語症のようになり
    主治医の見解は「心も体も、もうひとり暮らしは無理」とのことです。
    そこは様々な老人施設も経営しているため、
    条件に合った施設を紹介してくれることになりました。
    来週あたり話し合いに行きます。

    てこでも動かなかった母が成り行きで否応なしに施設の管理下に置かれることになり
    気の毒だなと思いながらも内心ホッとしている自分がいます。
    プロの方々が総力でお世話してくださってなんとありがたいことか。
    暗い泣き言を言われるたび、嫌悪感を抱きながらも心配で不安でならなかった毎日。
    ここしばらくそれから解放されて少し明るい気持ちにもなり
    熟睡できるようにもなりました。

    でも周りを見渡してみると
    80歳超えた高齢で、喧嘩しながらもいつも夫婦一緒の義両親
    介護認定など受けることなく元気で畑仕事をする叔母
    娘さん家族と四世代同居でにぎやかに暮らす知人女性
    趣味にボランティアに走り回るご近所のおばあちゃん

    知っている限り明るく楽しそうに老後を送っている方ばかりです。
    それは御家族のおかげでもあるのかもしれません。
    これでいいんだ、と思いながらもふと、私って無力な娘だなあとも思います。
    愚痴を聞いてくださってありがとうございました。

    トピ内ID:9197173898

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    十分に親孝行

    しおりをつける
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    は、
    自身を責めないで下さい。やれる事をしましたよ。私は、実の母親と、同居でしたが、最終的に施設のお世話になりました。寂しさと…もう、外出時に怪我や事故心配しなくてもいいと思いました。会いに、いって下さい。きっと喜ぶと思います。私達夫婦は、週に一回ドライブに…後は、様子を見に行きました。お母さんの生き方や性格は、娘であるあなたにも、どうにもなりません。気持ちに、寄り添うのは、肉親だから難しいと…案外、第三者の方が、良いです。

    トピ内ID:2924634752

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    無力じゃないよ!

    しおりをつける
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    沙羅
    主さんは無力じゃありません。独り暮らしの実母の10分置きの電話に私もノイローゼになりそうでした。介護は身内がするには限界があります。
    プロに任せた方が、お母様もよい介護が受けられると思います。選択は正解です。

    自業自得と言ってはなんですが、身内に囲まれて幸せな老後を送ってらっしゃる方は、若い時からそれなりに気を使って苦労なされた方だと思います。
    私の実母は我儘で、裕福な子供時代が忘れられず、周りにいた人はさぞや嫌な思いをしたでしょう。子供が幸せな家庭を築けば邪魔しようとしたり、幸せに暮らしている友人たちのアラをさがしたり、悲劇のヒロイン気取りでうそをついて同情を買おうとしたり…我が母ながら、とても同居する気にはなりませんでした。認知症もひどくなり親戚の勧めでグループに入居し、ホッとしています。

    娘に対しては、母親は強気に出ますから余計辛かったと思いますよ。ご苦労様でした。
    何も気にせず、ご自分のご家族を大切になさってください。

    トピ内ID:5643791005

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    罪悪感あります・・・

    しおりをつける
    🐤
    名無し
    判ります。
    私も高齢の母親をホームでみてもらっています。
    自宅では介護できなくなったから、仕方がない。
    これしか道はなかったんだ・・・と思いつつも、罪悪感で一杯になります。
    ホームでの生活、母には馴染みにくく、訪ねていくと「寂しい、寂しい」とこぼされます。
    体が不自由なので他の方たちと一緒に趣味や遊びを愉しめないことが多く、余計に寂しくなるのでしょう。
    (病気になる数年前まではとても行動的で、また手先も器用で色々趣味があった母です)

    できるだけ多く訪問して、母といろいろおしゃべりをすることだけが、私に出来ることなので、一生懸命その時間を作っています。

    私の周りも元気な高齢者ばかりで、母と比べてしまって切なくなります。
    でも、そんなことで私が沈んでもいられない。
    明るく元気に頑張らなきゃ!と自分に言い聞かせています。

    主さん、お互いに体に気をつけて、親孝行しましょうね。

    トピ内ID:8177064677

    ...本文を表示

    友も同じ事言ってました

    しおりをつける
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    hana
    友達が一人娘で、先にお母様が亡くなりました
    お父様ひとりで4年暮らしましたが
    認知症とある病気が発症して介護施設へ入居

    友達はその土地の名士宅に嫁ぎ、
    会社も手伝っておりとっても自分のお父様を同居しての介護は無理

    最初は罪悪感があったけど、今は介護施設に入れて良かったといってました
    実家は電車で1時間くらいかかり、介護施設は徒歩10分くらいだそうです。
    実家には多くても週1しかいけなかったけど、
    今は用事さえなければ毎日でもいけるといってました。

    介護施設に入ってもらう方向でいいと思います。

    トピ内ID:5166361483

    ...本文を表示

    元気じゃない人は人目につく場所に行かない

    しおりをつける
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    シロ
    >80歳超えた高齢で、喧嘩しながらもいつも夫婦一緒の義両親
    >介護認定など受けることなく元気で畑仕事をする叔母
    >娘さん家族と四世代同居でにぎやかに暮らす知人女性
    >趣味にボランティアに走り回るご近所のおばあちゃん


    元気な高齢者は外に出るから目につくだけです。
    介護施設や病院をごらんなさい、認知症のお年寄りや病気で動けない中高年や障害を持った人々のなんと多い事か。

    そのような方たちは、家に籠っているか施設や病院にいるから目につかないだけです。
    健康な私達が見ようともしていないから見えなかった、、、とも言えます。

    そして、プロに任せられるところは任せましょう。

    トピ内ID:7694008121

    ...本文を表示

    仕方ないこと。

    しおりをつける
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    れいママ
    医療機関に勤めています。60代でも要介護の人もいれば80代でも自分で運転して通院している人もいます。人っていろいろですよね。どんな選択肢にもメリットとデメリットがありますね。当事者や周りの人の努力、支えも大きく左右します。義両親とは共に暮らしているのに、実母は施設。違和感ありますよ。いい悪いではなくて。でも方法がそれしかない、やむ負えないならしょうがない。

    トピ内ID:6513516863

    ...本文を表示

    私も同じです・・・

    しおりをつける
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    同類です
    トピ主様のお気持ち、すごくよくわかります。
    私の母も壊れてきています。来月から施設に行きます。2年前に頑固だった父が亡くなり、夫を亡くしてからの母はあっという間に呆けてしまいました。

    私は父が嫌いでした。暴走老人のように言うことを聞かず、病院に入院しても医者の言うことをきかず・・・。素直に言うことにしたがっていれば長生きしたであろう人生を自分で短命にした人でした。それは父の生き方であり、私はずいぶん父に振り回されてきたのですが・・・。
    父は病状が急変したので私は臨終に間に合わず、あとになって父が病院で寂しがっていたと聞き、行こうと思えばしょっちゅう行けたのに、見舞いに進んで行かなかった自分を今も責めてしまいます。
    その分、残った母を見てあげようと一年間過ごしましたが、やはり毎週一回実家に行くのが限界でした。実母というのは難しいです。

    もっと頻繁に実家へ行き相手をしていれば、こんなに早く施設に入らなくても良かったのかなと思う時もあります。トピ主様のようによそのお元気なお年寄りが羨ましくなったりします。でも、自分なりにベストを尽くしたんだと、今は思うようにしています。

    トピ内ID:5034174147

    ...本文を表示

    お母様の人生です

    しおりをつける
    🙂
    親子でも
    そのように心を痛め、お母様のことを思っている時点で、親孝行な娘さんではありませんか。

    自分の母親のそのような姿、状況をみて罪悪感に苛まれるのはわかります、
    でも、それはお母様の人生なのです。

    周りの元気なご老人は、天からそのような運命を与えられてのことでしょう。
    また、長い人生を、どのように生きて来られたかでも状況は変わるかもしれませんね。

    全てハッピー、パーフェクトには残念ながらいきません。 できることは、現状を受け止め、できることをして、お母様がご自身の人生をしっかり生ききっていかれるのを、娘様として見守って差し上げることではないでしょうか? 

    あなたには、責任を持って全うしなければならない、あなたの人生があるのです。

    どうか、抱えきれないものまで抱え込んで、物事を悪い方向へと転がさないように気をつけてくださいね。

    病人の世話は本当に大変です。 その上、不平、不満なども付いてくるのであればなおさらです。 上手に、右から左へ流しながら、あなたのできることをして差し上げてください。 無理は禁物ですよ。 時にはズルも、楽もしてくださいね。

    お元気で。

    トピ内ID:6148517438

    ...本文を表示

    それから

    しおりをつける
    🙂
    おっちょこちょい
    あなたは不憫に思われていたかもしれませんが、
    お父上がお亡くなりになったあと、ご実家で過ごされていたお母様は、お幸せであったと思いますよ。

    住み慣れた家が、一番お年寄りには安住の場所らしいです。 たとえ側からは不便であったり、不憫に見えても。

    気難しいお母様との事ですが、ご自身の意見をしっかりお持ちであったのでは? 年をとると、口をつくのは愚痴や悪口など、人の性ですね。 聞かされる方は、たまったものではありませんが、まぁ、しょうがない。

    本人は好きなようにしているわけですし、今までさせてあげたのですから、心を痛めることはありませんよ。

    人格、尊厳を尊重してあげることは、とても大切なことだと思います。 楽な環境よりも、自分でできることは自分でできるうちはさせてあげられて、良かったですよ。

    けっして親不孝ものじゃありません。

    トピ内ID:6148517438

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    無力であるからこそ

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨママ
    プロの力を借りていいんです。

    罪悪感を感じなければならないのは、やろうと思えばできるのに面倒がって丸投げする人達ですよ。

    トピ内ID:4609616406

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