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    結婚5ヶ月でこんなことに…間違っていたのか

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    落ち込む
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    まだ結婚半年にも満たないのに、喧嘩ばかりで疲れました。
    もともと相性が悪かったのでしょうか。
    夫からしたら私の何もかもが気に入らないのでしょう。
    でもはじめから完璧にできるのですか?
    私からしたら夫は食べた食器は片付けないし、ゴミも散らかしっぱなし。
    だらしないです。
    この前タバコを吸いに外に出るとき、靴下のまま出たので驚いて
    注意しました。たまたまだしそんなに怒るなって言われましたが
    私からしたらあり得ないです。最低限のしつけさえされなかったの?
    それをいちいち細かいとかこっちが悪者のように言われます。
    確かに私は潔癖で神経質なところがありますが、その前に自分が気をつけるべきでは
    ありませんか?また喧嘩のたびに不安定になり泣いてしまうのですが、それを見ては
    なんでそんなことで泣くの?って…あなたが私を不安定にさせてるのに。
    私だってぬくぬく実家暮らしから知らない場所ではじめての家事。完璧になんてこなせないし
    いっぱいいっぱいで至らないところもたくさんあります。でも私なりに頑張っています。それを
    認めて欲しいです。夫も仕事大変ですが、逆に言ったら仕事しかしてないです。
    夫にとっては以前もいた場所ですし、仕事は何年も前からやっている。
    私が悪いからうまくいかないのですか?どうして普通の生活ができないのか。疲れました…

    トピ内ID:1472088104

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    新婚の頃はそんなもの

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    めんどくさがり
    結婚して一緒に暮らすようになると、お互いに、デートだけでは見えなかった嫌なところが見えてきたり、このくらい許されるだろうって甘えが出てきたりします。
    自分の中では当たり前だったことが、相手にはそうではないと気づかされて、ついつい非難めいた言い方をしてしまったり。

    いくら結婚を望むほど愛し合ったお二人でも、所詮は他人です。
    別々に育ってきたのだから、それぞれの常識、それぞれの家の常識に、どうしても囚われているものです。
    また、お互いにエスパーではないのですから、言わずにわかってくれることなんて、ほとんどありえないと思うべきです。

    だからこそ、ここで文句書き連ねてないで、ちゃんと言うべきことは言いましょう。
    喧嘩して不安になって泣く前に、ちゃんと話を聞いてもらいましょう。
    もちろん、同じくらい、相手の言い分もちゃんと聞きましょう。

    自分が我慢していると思うときには、相手も同じくらい我慢しているものです。
    そして、我慢しているのが自分だけではないとわかれば、その我慢も少しは受け入れられるように思えるものです。

    トピ内ID:8095387740

    ...本文を表示

    はぁ・・・

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    tama
    情緒不安定な人はそれだけで嫌われますよ。
    面倒くさいの一言です。
    泣くたびに相手は冷めると思っていた方が良いですね。
    いい大人なんだから自分の感情くらいコントロールしてください。
    あなただって彼に泣かれたらうんざりすると思うよ。
    それで彼が「君が注意するから僕は泣くのに・・」って言ったらどう思う?

    完ぺきには出来ないけど頑張ってるから認めて欲しいって言ってるけど、その前に旦那さんは「俺だって完ぺきじゃないから、ちょっとした失敗で鬼のように怒らないでほしい」って思ってると思うよ。あなたがまずカリカリ怒るのをやめたら?
    しょうがないのよ、だらしない人はそんなもんだから。
    勘付いてる通り、あなた達は相性悪いんでしょう。離婚するなら今かもね。
    でもうまくやりたいのなら、あなたももう少し余裕持つべきですよ。
    旦那は仕事としかしていませんって言うけど、あなたも働いているのですか?
    専業主婦でそんな事言ってるんだとしたら、怒られますよ。誰がお金稼いでると思ってるんですか。

    トピ内ID:7051034631

    ...本文を表示

    夫婦の事は、夫婦しか解らないのだけれど1

    しおりをつける
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    おいくつかしら?
    トピ主さん就労経験有…ですよね。
    年齢が記載されていないので解らないのですが。



    卒業してそのまま家事手伝いだけしかしていなかったら何となくそういう投稿内容に
    なってしまうのも解る気がするのですが家事手伝いであったなら
    ある程度の家事も出来ると思うのでそうでは、ないのかな?



    私もぬくぬく実家暮らししかしておらず知らない場所で初めての家事だったのですが
    我が家は、同棲を始めた当時お互い実家から知らない場所で終電残業のカップル
    だったので仕事の大変さ、お金を稼ぐ事の大変さ家事炊事の大変さも
    初めて解りある程度の事は、目を瞑れたんですよね。
    だって私も完璧な人間じゃないし月並みですが元々違った環境で育った他人同士だから。



    目下の優先順位ってお互いの仕事で多少だらしない所は、お互い適当でした。



    普通の生活の基準が千差万別なので何とも言えませんが同棲を数年経てから入籍
    しまして共同生活11年目、女性の私の方が現在週3・3hのパートにする様になってから
    ネットのレシピを見ながら割とまともな料理(一番苦手分野)をして手抜きな家事炊事を
    する様になりました。

    【続く】

    トピ内ID:5555230822

    ...本文を表示

    夫婦の事は、夫婦しか解らないのだけれど2

    しおりをつける
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    おいくつかしら。
    【続き】


    それでも現在40代前半主婦ですが3歳年下・1人っ子のウチの夫もだらしないですよォ~(笑)


    まぁ私が仕事のウェイトを減らして心の余裕が出来たから更に寛大になれたんだろうな
    とは、思います。


    仕事で疲れて帰宅して来た時に喧嘩って疲れるしましてや泣かれると申し訳ないけれど
    折角の新婚生活なのに本当嫌になるかな。
    それが日常的に続くと私でも「出たよ泣けば済むと思って。チッ。」とか
    特に仕事の繁忙期だと労わりや優しい気持ちも出てこないかも。
    そういう気持ちってお互い心にゆとりがある時に自然に感謝の気持ちが出てくるんだなって感じました。


    まだ5か月ですよね。
    仮に専業であれば気分転換になるしお小遣いも稼げるし旦那様と話し合ってパートに出てみるのも良いかも。
    トピ主さんも正社員で就労していてお子さんがまだいらっしゃらないならば最初は、一寸目を瞑りましょう。


    貴女が悪いんじゃないから自分の事、責めないで。


    私は、偶々子どものいない兼業主婦ですけれど今まで本当に他人から見たら超くだらない
    喧嘩ばかりしてきたので。
    人のせいにすると楽だけどお互い相手のせいにしちゃダメね。

    トピ内ID:5555230822

    ...本文を表示

    おこごと止めませんか?

    しおりをつける
    🐷
    かしわもち
    ケンカばかりの結婚生活、辛いですね。

    トピ主さん、ご主人のお母さんになったみたいに細かい事を事あるごとにチクチク注意してませんか?

    育ってきた環境が違う人がが一緒に住む場合の上手く行くポイントの一つが
    「細かいお小言を言わない」だと思います。

    ウチの夫も、食べたもの片付けないし、脱いだ服はそのまんま、トイレも毎回少し粗相が…
    でも、
    私はチクチクお小言は言いません。
    私がそっと直しておく。

    夫の方も、そのうち気が付きます。
    自分自身も「ちょっとだらしない夫」を受け入れ細かい事を期待しないようにしたら、気が楽になりますよ。
    そうするとケンカも減って(ウチはケンカした事ありません)楽しい時間が増えます。

    相手を変えようとするのは難しいです。
    それなら自分が変わる方がお互いの精神衛生にも良いです。
    まずは、自分にとっての「普通の生活」は相手にとっても「普通の生活」とは限らないと気が付く事からです。
    不安定にならない様に自分で自分の気持ちを上手く持って行けるようになると良いですね。

    トピ内ID:3318595920

    ...本文を表示

    それ喧嘩なの?

    しおりをつける
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    にょにょお
    すみません、トピ文を読んだ感想がタイトルどおりです。
    文から察すると主さんが些細な事を大袈裟に責めたてるから
    それに旦那さんが反論してるだけにしか見えないのですが・・。

    家事を完璧にこなせないと書いてありますが、どういう部分が
    主様にとって完璧じゃないのでしょうか?それに対して旦那
    さんが主さんの人格を貶めたり無視する事がありますか?
    そのあたりを詳細に書いて頂けたらレスしやすいです。

    あと、何か言われてすぐ泣くのはある意味「逃げ」なんですよ。
    自分の心にしっかり向き合えない状態なので反射的に涙を出して
    現実逃避をしてしまうのです。せっかくご縁があって夫婦になった
    のだからお互いの気持ちを冷静に曝け出して話し合う勇気を持って
    みてください。

    トピ内ID:5568869674

    ...本文を表示

    家事も出来ない癖に、文句だけは一人前か。

    しおりをつける
    blank
    アリスキレン
    >いっぱいいっぱいで至らないところもたくさんあります。でも私なりに頑張っています。それを認めて欲しいです。
    >夫も仕事大変ですが、逆に言ったら仕事しかしてないです。

    自分は至らない点だらけなのに認めて欲しい。
    旦那は仕事を頑張ってるのに、そこは認めない。

    あなた、自分がどれだけわがまま言ってるか、判ってんですか。

    >でもはじめから完璧にできるのですか?
    できもしない癖に逆切れだけは一人前ですね。
    旦那は仕事、貴方は家事が仕事だとすれば
    仕事を満足に出来ていないのは貴方の方です。
    旦那に文句を言いたいなら、せめて自分の仕事を
    満足にできるようになってから云ってください。

    トピ内ID:6184997612

    ...本文を表示

    一年目が一番辛い

    しおりをつける
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    まみ
    いや~、たくさん喧嘩しました、一年目は。

    お互い違った環境で育ってきた二人が、共同体である家庭を築いていくのはそれは労力がかかります。

    また、自立した独身時代には見えなかった自分の姿も、配偶者にはしっかり指摘され、受け入れるの難しかったり。
    他人を受け入れる事と、自分を受け入れる事を同時進行させて、お互い成長するプロセスを通っているんです。そりゃあ疲労して当然です。

    3つ、大切なのは。。。
    「ごめんなさい」
    「ありがとう」
    「正しくあるよりは、賢くあれ」

    一生共にする価値ある女性として一緒に歩む決心してくれたご主人。その事実に感謝して笑顔で「おはよう」「おかえりなさい」言えたら、彼もホッと出来る家庭を築こうと思ってくれると思います。

    トピ内ID:0008058480

    ...本文を表示

    最初はそんなものです。

    しおりをつける
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    実花
    私も、新婚当初喧嘩ばかりでしたよ!
    私も、結婚で遠方にある夫の地元に引っ越したのですが、今思い出しても、当時の夫はひどかったです。
    共働きなのに、家事の90%は私が負担。
    こっちは仕事が終わってから、夕飯を作って待ってるのに、帰ってこないし、連絡もない。
    こっちから電話したら何回めかでようやく出て、「あ、俺もう実家で食べたけど、そっちは夕飯もう食べた?」ですよ。
    マジ切れしました…
    他にも、義母と比べられて、いちいち家事に駄目出しされたり。自分はほとんどしないくせに。(思い出したらムカついて来た… 笑)

    でもね、今思うと、私自身も、慣れない環境で頑張ってるのに、認めてくれない!そっちのが楽なのに!!って自分のことばっかりで、
    優しくなかったかなあって。

    そんなに、一生懸命泣きたくなるほど頑張らなくても、いいんですよ。
    手抜いて、適当に。余裕が持てる位に、自分を甘やかしてあげたら、きっと夫にも優しくなれます。

    私は新婚3ヶ月くらいで離婚を100回位考えましたけど、今は仲良し夫婦です。喧嘩もすごく減りました。
    慣れないうちは誰だってそんなもの、自分を追い詰めないでね。

    トピ内ID:5816225196

    ...本文を表示

    重い

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ主さんが。潔癖症で神経質ですぐ泣く妻。重いです。
    自分は夫の事を認めてないくせに自分の事は認めてほしいって勝手ですよ。
    喧嘩が絶えないのはあなたにも原因あるでしょう。家にいても安らげなさそう。

    トピ内ID:3993614206

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