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    ママ友に騙されてた?見下されてた?イライラします。

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    どどんぱ
    子供
    幼稚園プレで知り合いになったママ友(A)がいます。
    今は年長です。

    我が家は2歳児の時から週1で英語に通わせています。
    Aを一度誘ったのですが
    「習わせるならうちは運動系かなー!」と断られました。

    忙しそうなAですが、連絡をするとすぐ都合をつけてくれ
    1か月に2-3回の頻度でお互いの家を行き来していました。

    昨日A息子が「夏にアメリカに行くんだよー!」と息子に言っていました。
    英語習い始めたなんて聞いていないし、どういうことか聞いてみると
    Aが昔いたホストファミリーの家に1か月行くことにしたそうです。
    5歳で長距離飛行機なんてかわいそうだし、A息子も英語だけの環境じゃストレスになると思い反対しました。
    が、小さい頃からスカイプの時は一緒にやっていて顔見知りだし
    ストレスになってそうだったら妹夫婦(在米)の家に行くから大丈夫だよ。
    向こうにも小さい子がいっぱいいるし、言葉通じなくても遊べるんじゃないかな笑 という感じでした。

    英語教室に興味なかったのに・・と言ったら
    うちでちょいちょい使うくらいでいいかなぁと思って。と。
    そんな事一言も言ってなかったのに。。

    LINEで旧姓を知ったのでフェイスブックで友達欄を見てみると
    彼女は某国立大学出身で
    同じ会社だねって言っていた旦那さんは研究職だし(うちは組み立て)
    Aの妹は一番有名な外語大卒で旦那さんは私でも知っている商社勤務。
    友達は外国人が半数以上。ということが判明。

    今まで私と同じような環境という前提で
    愚痴・教育論・自慢話等していました。。
    遊んでばっかの育児ぽかったので、幼児教育したほうがいいよ!とか説教めいたことまで。。
    肯定的に聞いてくれてたけど、バカにされてたのかな。
    一言Aに言ってやりたいのですが、気持ちがまとまりません。
    こんな感情はじめてで困惑しています。。欺かれたと思う私は変でしょうか。。

    トピ内ID:3998648105

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    貴方が見下していただけで彼女は見下していない

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    あははのははは
    貴方が彼女を見下していただけで、彼女は貴方を見下していないよ。貴方が見下していた相手が、貴方より”格上”だったことに貴方が憤慨して恥ずかしい思いをしているだけの話です。

    一言言ってやりたいって何をいうんですか?

    わたし、貴方の事わたしより下だとおもってたわ、でも現実はちがうのね、って?

    馬鹿じゃないの!??

    トピ内ID:4857415850

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    そういう気持の事を何と言うか?

    しおりをつける
    💔
    げげこ
    >一言Aに言ってやりたいのですが、気持ちがまとまりません。
    >こんな感情はじめてで困惑しています。。


    『逆恨み(さかうらみ)』って言葉、ご存知?

    相手を見下して説教垂れて、自慢たらたら。
    でも自分が勝手に勘違いしてたんでしょ?

    トピ主がそういう性格だって、相手は分かってたんじゃないの?
    だって、トピ主の子供が英語習ってるってのに対して
    相手の子は日常的に家で英語使って話してるからって伝えたとしたら
    今度は
    「自慢ばっかりする人が居ます!」「一言ガツンと言ってやりたいです」
    ってトピックを立てたでしょうよ。

    なんか、トピ主ってみじめだよ。
    下の方で足掻いてもがいて必死な感じ。

    ライフステージの違う人とは、お付き合いするの大変でしょ?
    特にトピ主みたいな性格は。
    これ以上、恥を曝す前に離れなさい。
    みじめの上塗りをする前に離れなさい。

    そして同じ様な感覚・環境のママ友を探した方がいいよ。
    でも、そこでは自慢だの説教だの勘違い行動はしない方がいいよ。
    そこで嫌われたら、行くとこ無くなっちゃうから。

    トピ内ID:7714080588

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    早く言うと

    しおりをつける
    🐧
    なまけもの
    主さんが 単にお節介なだけです。

    よく 高齢の方 おばあさんがいろいろ 余計な事を口出しするのと同じ これは 歳は関係ないと思います。
    つまり 人の事 大きなお世話だったわけ。

    それに 最初の段階で 彼女の出身校や 家族構成やそのやはり出身を聞いたら これまた 自慢してる と思うでしょ。

    それがわかるのが 少し遅かっただけ。
    それにしても フェイスブックですか ある意味 怖いですね。

    トピ内ID:8947610252

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    こんな気持ち初めてで困惑してるって。笑。

    しおりをつける
    🐱
    ぱぴこ
    単純に見下してたら、
    向こうの方が上の生活で、
    トピ主が必死で得ようとしてるものは、
    余裕しゃくしゃくで持ってたのが悔しいんでしょ。笑。

    こんな気持ち?
    それは嫉妬です。笑。

    トピ内ID:0519470767

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    トピ主こそ彼女を見下してた

    しおりをつける
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    かりん
    同じような環境で同じような立場だと思っているのなら、説教なんてしません。

    トピ主こそ彼女を見下してたのですよ。

    トピ内ID:3636102263

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    ショックだったのね

    しおりをつける
    🐤
    パートおばはん
    きっと、トピ主さんは今は子育てに必死で、視野が狭くなってるんですよ。
    だから、想像を超えたAさんのスペックや、素敵な環境に少々ショックを受けちゃった・・・ってところですよね。
    その気もちはそっと胸にしまって、今後も普通に気楽にお付き合いしていけばいいと思います。
    世の中平等じゃないし、自分は自分、ですよ。
    嫉妬の感情は損だし、第一みっともないですよ。
    気にしない気にしない!

    トピ内ID:3051676443

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    バカにしてないよ

    しおりをつける
    まきやん
    何もかもが自分では到底叶わないレベルで、悔しくて羨ましくて自分が惨めなんでしょ?


    Aさんは、少しもバカにしてませんよ。
    優秀で努力してしっかり人生を歩んでいる人は、人をバカにしたり、妬んだりしません。
    良い意味で自信があるというか、地に足がついてて、落ち着いてて余裕があるんですよ。すると、人と比較したり、人の学歴や収入や会社や交友や持ち物などをいちいち探したりしません。

    トピ主さんは、逆ですよね。
    卑屈にならないでください。
    素直に人を尊敬したり褒めたりできるよう、そして、人は人、自分は出来る範囲で努力して人生をより良くして下さい。
    人と比較する人は不幸になりがちです。

    トピ内ID:6436411040

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    ・・・

    しおりをつける
    blank
    まみ
    私に言ってくれてなかった = 私を欺いていた

    とトピ主さんは言っているんですか? だったら変です。

    トピ内ID:7749152012

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    先に、、、

    しおりをつける
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    M
    自分が相手のことを知らないで、勝手に説教をしていたのに、
    (これって、つまりは、あなたが先にA子さんを上から見てバカにし
    ていたのですよね)、なのに、今の「かんちがいさん」の恥ずかし
    いという感情を相手にぶつけるのですか??
    とんでもない人ですね。

    ちなみに、A子さんは、そんなこと何も気にしていない人だと思いますよ。
    バカにする人ほど、バカにされるって思うのです。
    だって、自分がそういう発想だから。  
    A子さんに、一言言ってやるなて、オカド違いです。
    向こうも、つきあう人を選ぶようになるでしょう。

    トピ内ID:8736888643

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    別に騙しちゃいないよね…

    しおりをつける
    😑
    シトロン
    あなたが調べ上げたことだって、普通はベラベラ話す内容でもないし。
    彼女がどう思ってたのかは彼女にしかわからないけど、自慢話を
    したがったり、自分の教育論を振りかざすようなタイプの人とは、
    私なら基本的に距離を置くか、なるべく話を聞き流すようにしています。
    まぁ、「馬鹿にしてたんでしょ!」とか言いたきゃ言えばいいと思いますが、
    自分で自分の愚劣さを晒すことになるから、見苦しいと思いますよ。

    トピ内ID:7585179528

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    内心、笑ってたかもね

    しおりをつける
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    通りすがり
    >5歳で長距離飛行機なんてかわいそうだし、A息子も英語だけの環境じゃストレスになると思い反対しました。

    一人旅じゃないんだから、日本語話せるAさんが側にいるでしょうし、
    寝ている間のフライトにすればあっという間ですよ。

    赤の他人のあなたが反対って…大丈夫ですか?

    トピ内ID:0752353699

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    なんでかなー

    しおりをつける
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    roc
    トピ主さんみたいな人って一定数いますよね。
    相手に余計な教育論や自慢話をしておいて、実は相手の方が自分よりスペックが上だったら「裏切りだ、騙された」と怒る人…。
    自分が言ってきた事を思ったら恥ずかしい、なんで教えてくれなかったのと思う気持ちはわからないでもないです。
    でもさ、たとえばトピ主さんが自慢や愚痴を言った時に
    「私は国立大出身だよー。うちは英語を習わなくてもそういう環境が整ってるんだー。主人は研究職だよ」
    なんていちいち言われたら、それはそれでムッとしますよね?自分の事を馬鹿にしてるだの、自慢げだのと。
    そう思われるのが嫌だからママ友は自分の事を話さないのではないですか?

    トピ主さんはママ友に幼児教育したほうがいいよ!と説教めいたこととか自慢話とかしてたんですよね。
    それってご自身がされたらどう思うのでしょうか。自分はママ友にそういうことされても平気、だからご自身もするのですか?
    普通は、他人の教育に関して口を出されたら面白くないし余計なお世話だと思います。
    自慢話も愚痴も度が過ぎたら鬱陶しいですよ。
    まずはご自身のしてきたことを振り返ってみては?

    トピ内ID:9488905809

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    恥と侮辱された気持ちとを混同している

    しおりをつける
    blank
    ダーティマリー
    自分の勘違いに気づいた後の「バカにされた」ような気持ちは、実は「自分で自分が恥ずかしい」という羞恥心なんですよ。

    恥じ入る気持ちに慣れてない人は、それを「他人からバカにされた時の気持ち」と取り違えてしまうんですよ。
    本当は自分自身の内側から湧いてでいてるのにね。

    トピ主さんの場合は、勘違いしていたことに加えて、Aさんの経歴が華やかなので、劣等感も混じってるんでしょう。
    こういう気持ちは侮辱された時の気持ちによく似てるんで、つい、相手を責めたくなりますけど、責めちゃいけませんよ。
    責めたらますます自分がバカだってことになりますからね。
    墓穴掘らないように、しっかり口を閉じておいたほうがいいですよ。

    トピ内ID:2574487790

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    え?トピ主の僻みでしょ?

    しおりをつける
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    yam
    だってAさんはこれまで自慢とかしてなかったんでしょ?
    トピ主が調べるまで、Aさんの方がすべての面で「上」だったことを知らなかったし、それをAさんは言わなかったんでしょ?
    知ってしまうと、トピ主は逆に、Aさんに逆ギレして、勝手に「バカにされてたのかな」とか思っちゃってるんでしょ?
    家に行っても何も感じなかったということは、違和感がなかったわけで、日頃の生活はトピ主と同じレベルの、たぶん、一般庶民レベルなわけでしょう?
    トピ主の困惑は判るけど、それで感情的に暴走するのは、まさに「逆ギレ」ですよ。
    落ち着いて、冷静になってください。

    トピ内ID:3057153098

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    上手く使えば良い

    しおりをつける
    🐱
    あー
    特にママ友さんの方が避けてこないなら
    ちょこちょこ、聞いてみたら、お得な情報持ってそう。
    おそらく、使える、利用価値のあるママ友になりますよ。

    トピ内ID:4899272355

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      変!

      しおりをつける
      のりびん
      勝手にAさんの事(性格や学歴など)を決めつけておいて、事実がトピ主が決めつけていたレベルより上だったからって【欺かれた】って何逆ギレしてるんだか(呆)
      下に見てたバチがあたっただけです。
      Aさんはな~んにも悪くない!本当の事をあれこれベラベラ自慢してる方(トピ主)が変!

      トピ内ID:6690166977

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      呆れる

      しおりをつける
      💔
      nonpiriri
      >変か?、と聞かれれば、変としか言い様がないし
      傲慢で面倒くさい、オカシな人という印象です。
      トピ主さんは「欺く」の意味を分かって使っているの?
      どこをどういう風に、トピ主さんを欺いたというのですか?
      Aさんは、一度たりとも欺いてなんていないと思うけど。
      ママ友同士の関係に、予断を与えそうな余計な情報を
      いちいちペラペラ喋らないことは、欺いてるとは言いません。
      全てトピ主さんの勝手な思い込みから始まったことなのに。
      勝手に同じ環境と思い込み、勝手にこの程度だろうと決めつけて
      勝手に値踏みして、勝手に自慢や説教までして。
      全部勝手にしておいて、バカにしてたのかだの、欺いただの。
      見下してバカにしてたのは、トピ主さんのほうでしょう。
      Aさんは、クセのあるママ友にも上手にそつなくお付き合いできる
      臨機応変が利く賢いかただったというだけのことです。
      嫉妬は醜いですよ、トピ主さん。

      それから、フェイスブックで探りまくるなんて下品な行為は
      結局トピ主さんの嫉妬心を煽るだけで、ロクなことないと思います。

      トピ内ID:9221400617

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      人は自分の思い通りにはいかない

      しおりをつける
      blank
      ごましお
      何を言っているのかと思いました。

      英語教室を断られたのは別におかしなことではないです。
      教育方針が違うだけだし、
      私も子どもには、運動系を習わせており英語は未だに習いに行ってません。
      だからそれがなに? ワケ分かんない。自由でしょ?

      また、英語を習うこととアメリカに行くことは丸切り違うと思うけどね。

      あなたさ、自分よりも下だと思っていたそのママさんが
      自分よりも高学歴で高収入で裕福そうだから、嫉妬してるんだよ。
      だから、恥ずかしいのと頭にきたので、その感情をどうしたらいいかわからないんでしょう。

      みっともないから、人にあれこれ言うのは止めなさい。
      結局、恥かいただけなんだから。

      トピ内ID:5327108725

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      元々住む世界が違う

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      >一言Aに言ってやりたいのですが、気持ちがまとまりません。

      何を言うの?彼女は嘘言ってないよ?あなたの中の普通と彼女の中の普通には
      雲泥の差があるんです。最初から住む世界が違うんです。レベルの違い。
      この違いは埋めれませんから、あなたにはあなたと釣り合うママ友を作る事を
      お勧めします。間違ってもAさんの悪口広めないでね。

      トピ内ID:6642985630

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      変ですよ

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      blank
      まか
      その感情 はじめて見下せる相手ができて、嬉しくて毎日見下していたのに、実は相手が自分より上とわかり、自分の浅ましさへの恥ずかしい気持ちと相手がおもうとおりの低い人間じゃなかったことへの嫉妬、底辺住民の汚らわしい逆恨みです。あなたがすべきは今後どんなひとをも見下さないようこころがけること。

      トピ内ID:2951305027

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      欺かれたなんて思わない

      しおりをつける
      blank
      アンジェリカ
      相手は貴方に合わせてくれてた。
      その方が人間関係上手く行くと思っての事でしょう。
      欺いたなんて酷いんじゃない?

      きっと自分とは住んでる世界が違いすぎるけど貴方の考えを尊重してお付きあいしてきたんだと思います。

      彼女から自分や妹さんの学歴、
      交遊関係ご主人の職業など自慢されたかったですか?

      そんな彼女のお子さんですから頭脳明晰。
      幼児教育に躍起にならずとともいいのでしょう。


      トピ内ID:6112136498

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      欺かれたと思う私は変でしょうか?

      しおりをつける
      🐤
      ぴよまる
      はい、変です。

      彼女は貴女を欺いてやろうなんて思ってないかと。
      こっそり英会話を習ってて、アメリカ行くんだ~となれば多少欺かれた感はありますが、実際は英会話は習ってないし、たまたま貴女が知らなかった彼女の学歴と交友関係が英語に通じていただけです。

      学歴や他所での交友関係は、ママ友にペラペラ言わないと思います。
      貴女の場合、ペラペラと他所での交友を話されたら『自慢された』と感じるのでは?

      5歳で長距離飛行機なんてかわいそうだし、A息子も英語だけの環境じゃストレスになると思い反対しましたってのも出しゃばり過ぎでは?
      貴女が反対することではないと思います。
      凄い、いいねー、頑張って!と送り出して、自分ちは英会話教室頑張ればいいでしょ?

      余所は余所、うちはうちなんだから。

      トピ内ID:7635259707

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      変ですよ

      しおりをつける
      blank
      まめ
      結局、見下してた相手が格上で腹立つーって話ですか?

      あなたはなんでもかんでも話したの?

      出身校やら親族のことまで話さなきゃいけないの?なんで?

      少しは大人の付き合いを学んでください。くだらない嫉妬、ほんとみっともないです。

      トピ内ID:2771887675

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      勝手に見下しといて騙されたとは滑稽だね。

      しおりをつける
      blank
      gienn
      自覚があるんだかわからないけど、貴方は相手のことを見下してたんですよ。
      そして、偉そうに説教してたのに、実際には相手の方がずっと上だと気付いて、馬鹿にされただの、騙されただの。
      全部貴方の思い込みと、その思い込みから相手を馬鹿にするような行動をとった貴方の自業自得で、相手に全く責任はありません。
      貴方のは逆恨みです。これに懲りたら良く知らない相手を下に見るのはやめた方がいいですよ。

      トピ内ID:7076577863

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      人の話しを聞かないからでは?

      しおりをつける
      blank
      あおだいこん
      私も人の事言えたにんげんじゃないんですが

      欺かれたはかなり酷いですね

      それじゃAと友達にもなれないじゃん!
      人の楽しい話しを楽しく聞けるようになりましょうよ

      トピ内ID:0314984081

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        一言いわないほうがいい

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        blank
        ハラミ
        別にバカにしてないし見下してもないと思いますよ。
        ただ、価値観が違うだけ。

        私も夫も国立大学院卒ですが、幼児教育は興味ないです。
        子供のうちは親が教えられることを教えれば、特にお金かけなくていいかなと…
        Aさんもそういう感じなんだと思いますよ。

        トピ内ID:6088877905

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        羨ましいでおしまい。

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        まるこ
        イライラの理由は羨ましいからですよ。
        素直に羨ましいなぁって思えばいいのに。
        私なら「いいなぁ。」で終わります。
        それをFacebookで旦那さん、妹、その旦那さんのことまで調べ上げて。
        そんな事しないで、お子さんは英語を楽しんでますか?
        お子さんが楽しく過ごせてるなら良いじゃないですか?
        あなたがもやもや悪い気を出してるとお子さんにも影響が出ますよ!

        私ならトピ主さんだって十分羨ましいです。
        お子さんがちゃんと英語楽しく通ってるんですよね?
        うちの子なんて内気で怖がりで、
        英語の体験に行ったら、外国人の先生を怖がり大泣き。
        もう年長になるのに、1ヶ月頑張ってもちっとも慣れず断念。

        お友達のことを気にするより、
        お子さんの事をもっと気にしてあげたほうが良いですよ。

        トピ内ID:8653807222

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        何年かに一度の割合で…

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        blank
        ゴーヤ
        そのママ友さんにしてみたら、べつにトピ主さんのことを見下したりもしていないし、
        バカにもしていないし、だましている訳でもありません。

        実は私もトピ主さんと同じで、一度気を許した相手には割と、ぺらぺらと話してしまうタイプ
        です。
        で、何年かに一度の割合で件のママ友さんのような人に出会って、後で「しまったー!」と
        いうようなことがあります。

        トピ主さんは恐らく、正直な方なんだと思うんですよ。で、相手も悪い人ではない。
        私もいつも後になって思うんですよね。「自分が馬鹿だったなぁ…」って。

        ずる賢いのとは違う、なんて言うんだろうなぁ…まぁ、とにかく正直な人間には合わない
        タイプなんですよ。
        悪い人ではないんだけど、自分の性格が悪くなりそうだからそういう人とはフェイドアウトするに限ると思います。

        トピ内ID:2638365745

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        人は見た目で分からない

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        blank
        分かりやすい
        ウチは工場勤務の組立て工員
        世帯収入も全く違うから、実は見下していたんでしょ!!

        気持ち的にはこんなもんですか?

        面白おかしくウワサになるから辞めた方が良いですよ。

        日常生活で着飾っている派手な人間より
        堅実な格好、車、持ち物(カバン時計)の地味な
        フツーの生活の人の方が 

        地主血縁、弁護士(ご夫婦で) 開業医妻、大学教授妻
        一部上場高収入妻など 実際に周りにおられます。

        そんでもって、小学校のお受験、海外旅行、別荘、中学受験など
        高収入でないとムリな人生をあっさりと進んで行かれます。

        (結論)
        実態の分からない程度の相手に
        みっともないから自慢話は辞めましょう

        ねたみ そねみで 勝手に攻撃してくる相手が一番厄介なんで
        本当のお金持ちほど、地味ですから
        今後 対人関係で気を付ける事をお勧めします。

        トピ内ID:0810866437

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        欺かれたと思うあなたは変です

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        blank
        匿名
        それはただの嫉妬。
        アメリカに1ヶ月いくのを反対する、幼児教育したほうがいい、、、余計なお世話です。

        トピ内ID:6442359274

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