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    義兄家族への援助と事後報告に怒り

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    すばる
    ひと
    私たち家族は夫、私、子供3人
    夫には兄が居り、義兄家族は義兄、義兄嫁、子供3人です。

    今回、私たち家族と義兄家族は同じタイミングで新居を購入する計画を立てていました。
    購入計画を進めていく中で、私たちは恥ずかしながら資金が少し足りず、義実家に借金を申し込みました。
    すると、義父に『貸せるお金はない』と言われたため、新居購入を見送ることとなりました。
    しかし、突然義兄家族との同居話が持ち上がったらしく、土地を義父が買ったという事後報告を先日受けました。

    うちには借してすらくれないのに・・という気持ちもありますが、それより何の相談もなく事後報告だったことに怒りが湧いています。

    同居話は義兄家族から提案されたものだそうです。
    一般的には、お金出してもらっても同居なんて嫌、というご意見も多いかと思いますが、義兄嫁はむしろ同居万々歳だそうです。
    家事育児を全面的に義実家に頼れるからです。

    義兄夫婦は子供が生まれてから、ほぼ毎日(平日は嫁子供だけでも)義実家に滞在し、昼食夕食すべて義母が作ったものを食べお風呂を済ませて帰ります。
    滞在中は子供の面倒は義実家任せ。子供を置いて出掛ける日も多いです。
    私には義実家依存にしか感じられませんが、義家族はそんな義兄夫婦を親孝行と言い、孫で第二の子育てを楽しんでいます。

    普通だったら、同居イコール将来の介護、と考え割り切ることもできると思いますが、義兄夫婦は本当に図々しく、策士。
    今回も、なんだか土地を毎回一緒に見に行ってるなぁと思っていたら、なんと土地を買ってもらっている!という感じです。
    将来は義兄嫁の親を介護すると公言していて、絶対いざとなれば私たちに押し付けるのが目に見えています。
    相続のこともよくわからないのですが、今回の土地購入は揉める原因となりそうです。

    義兄家族への土地購入と事後報告、皆様はどう感じられますか?

    トピ内ID:1379817206

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    恥ずかしい

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    kana
    >購入計画を進めていく中で、私たちは恥ずかしながら資金が少し足りず、義実家に借金を申し込みました。


    あなたも十分恥ずかしいです。
    身の丈に合った家を購入すべきでしょう。


    >将来は義兄嫁の親を介護すると公言していて、絶対いざとなれば私たちに押し付けるのが目に見えています。


    何故勝手に決め付けるの?

    もしそうなったとしても
    あなただって、いざとなれば
    逃げればいいじゃない。
    お金出してもらっていないんだから。


    もう、いい年こいた大人が
    援助されないからとか
    あっちだけ援助されて!(怒)とか
    事後報告だ(怒)とか
    みっともない・・・


    文句言う前に、ちゃんと自立して
    身の丈にあった慎ましい暮らしでもしたら?

    トピ内ID:7141550914

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    あなたは同居したかったの?

    しおりをつける
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    mika
    あなたは義両親と同居したかったのに、義両親を横取りされたんですか?
    違うでしょ?

    義両親は自分達が住む家の土地を買ったんですから、あなたにとやかく言われる筋合いはないと思います。

    トピ内ID:3963976801

    ...本文を表示

    ご立腹の理由が

    しおりをつける
    🐧
    おむすび
    いまいちよくわからないのですが。

    義理の両親が同居(当然 介護も含むでしょうね)を条件に 長男一家に土地を買った と言っても 土地の所有者の名義はどうなるのか? 義理の両親父親の名義だとすると 相続の時は 妻と子供で分けるから(遺言がなければ)主さん一家も 相続はできると思いますけれど。

    まあ 打算があっても 甘えて懐いてくる兄一家が 可愛かったのでしょうね 普通はそうでしょ。
    依存とも言えますが 人の心は 容易いもの おだてられているとわかっていても やはり 目に見えるものを信じてしまうかも。

    策士もいいんじゃないですか。
    介護の段階になって どうして 主さん達におしつけてくると思うのでしょう。

    確かに 援助してもらったから介護せよ と言う事はないでしょうが 普通はそうでしょ。

    マイホーム 自己資金で買った方が 後々 気が楽では?
    それこそ 介護の話が出ても つっぱねられるでしょ。

    トピ内ID:0044359457

    ...本文を表示

    待遇を比較するのは愚か

    しおりをつける
    🐧
    さくらんぼ
    トピ主は甘えるのが下手なのですね。
    図々しくなれないなら仕方がありません。
    義実家から遠くに居住して関係を薄くするしかありません。
    旦那様が頼りなさすぎると義親は思っていますよね。
    旦那様に下手に親孝行をさせないように注意が必要です。義兄家族に利用されてしまいますから。
    トピ主も実親しか介護はしないと上手に宣言しておく必要がありそうです。

    トピ内ID:2436584938

    ...本文を表示

    同居してもらえるんでしょ?

    しおりをつける
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    roc
    同居のための土地購入…ですよね?
    その土地に家を建てて義理の両親と同居するんですよね、義兄夫婦は。
    だったら義父が援助を行うのは当たり前だし、義兄夫婦、義理の両親、お互い頼りあえて万々歳なのでは。
    義兄は策士だから将来介護はトピ主さんたちに押し付けられる…とありますが、
    自分たちは同居してるのに別居してる義弟夫婦に介護のみ押し付けるなんてことあるんでしょうか?
    普通は同居=介護だし、介護される義理の両親だってそのつもりでしょう。
    そんなに心配ならご主人から聞いてもらったら?そのつもりなんだよね、と。

    事後報告にお怒りのようですが…まあ、確かに土地を買うだけじゃなく同居という事なら
    前もって弟(ご主人)にも事前にそういうつもりだという報告があっていいかと思いますが
    自分たちに同居の意思がなかったなら、事後報告でも問題ないかなー、私ならですが。
    トピ主さんも同居したかったんですか?それならこんなに怒ってるのも理解できますが
    同居なんて美味しいことだらけじゃないから義兄家族が同居してくれてほっとしますけどね、普通は。

    トピ内ID:2630213772

    ...本文を表示

    義理の両親が承諾しているなら仕方が無い

    しおりをつける
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    前期高齢者
    長男夫婦に介護もしっかり看てくれとご主人から言って貰うしかないと思います。

    長男と同居を考え土地も家も建てるなら、主様方は保証人には絶対にならない様に。
    そしてお金も義理の両親からは貸して貰わない事です、出来れば主様実家からお借りして家もご主人と共有名義にしたら良いと思いますよ。
    ご主人が主様のご両親にお借りして家を建てるなら共有名義には出来ませんが、贈与なら主様が贈与対象者ですので金額分 共有名義にして貰えると思います。

    義理の両親にも今後の介護などは長男夫婦に看て貰うこととしっかり言って置いたほうが良いですね。
    主様夫婦は面倒は看れないと。
    勿論長男夫婦にも援助金同居と介護はセットだと言うことを一筆書いて貰っておいたほうが良いと思います。

    トピ内ID:5953596971

    ...本文を表示

    理解できません

    しおりをつける
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    ホワイトチョコレート
    義父母が誰と同居しようが、誰に土地を買ってあげようが、トピ主には一切関係ありません。

    >将来は義兄嫁の親を介護すると公言していて、絶対いざとなれば私たちに押し付けるのが目に見えています。

    何を根拠に言っているのか分かりませんが、旦那には「私は介護しません」と言っておけばいいんじゃないのかな。
    結局は妬みと僻みでしかないように見えます。

    トピ内ID:0551159502

    ...本文を表示

    残念な人

    しおりをつける
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    パープル
    あなた、みっともないですよ。事後報告がけしからんとは何事ですか?義兄家族が親と同居するため、

    義親が土地を購入するについて、何で事前にあなたに事情を説明して了解を取り付ける必要がありますか?

    自分の時は、金を出してくれなかったのにと言いますが、同居で新築なら半分は自分の家を建てるという事で

    あなたのような贈与とは話が違いますよ。今から介護は口だけで、私たちに押し付けてくるに決まっている

    などと僻み根性で憎まれ口を叩くのは、あなたの品性を貶めるだけです。レスだけにして人には言わないように。

    トピ内ID:9635396144

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    あなたはずうずうしい

    しおりをつける
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    るる
    同居するのに土地を買ってもらうのと、同居しないで別の場所に家を買うのに、お金を出してもらうのでは、全然意味合いが違いますよ。

    同居するなら、親だって半分ぐらいは出すでしょ。
    自分たちも住むわけだから。
    それが土地代だったってだけ。

    あなたは、同居する気がないのに、お金は出してということでしょ?
    それは、ずうずうしいですよ。

    それに、まめに顔出しして子供も預けてくれる義兄さん家族の方が、心情的には可愛く大事にしたくなるのも、仕方ないですよね。

    それに、長男だからいずれは同居と親も心では思っていたのかもしれないですしね。

    事後報告は、何の問題もありませんね。

    だって、義親が住む土地だから。

    同居なら親がお金を出すのも当たり前だし、同居しないあなたに口出す権利はないよ。

    お金借りないと家買えないなら、貯まるまで買わなきゃいいだけでしょ。

    同居はしないけど、お金は同じように出せなんて、ほんとにずうずうしい嫁だこと。

    そういうの、義親も感じてるんでは?

    トピ内ID:5408002077

    ...本文を表示

    ものは考えようで

    しおりをつける
    😨
    雪椿
    私なら、一切の費用を出して貰って、子供の面倒を見て貰えても義両親と同居は嫌です。

    私はずっと義両親と同居してました。今は義両親が亡くなり、やっと気ままな生活が出来るようになりました。


    財産がどうこう言ってますが。
    義兄夫婦の同居を機会に、ご主人に今後の事をキチンと遺産とか、介護を話し合えばどうですか?
    ヤキモキしても遺産問題は嫁であるトピ主さんには遺産が入らないんだし。


    介護の事もハッキリと自分達は何もして貰えないなら介護は義兄夫婦に任せてしまえば良いのでは?


    ご主人が、よければだんだんと義両親、義兄夫婦との付き合いに距離を置けばいいんですよ。
    今後、新築しても義両親の家から遠くにするとか…。

    そう言いたくなるほど義両親と同居なんて嫌な事ばかりだったので。

    義兄夫婦から同居して介護してと言って貰って良かったですよ。

    トピ内ID:0196866740

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