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    51歳で離婚してもいいですよね。

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    みなこ
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    結婚して、28年になります。
    23歳で、兼業農家に嫁ぎました。
    義祖父母(義母の両親)義父母とほぼ同居からはじまりました。
    母屋につづき、寝室と居間・トイレがある離れに住み、食事も入浴も同じでした。
    義母が気性がきつく、些細なことでも、小言が多く、義父(婿養子)も、間にたち、義母をいさめることもなく。
    いつも、2人で攻撃されてました、夫は、親側につき、泣きながら日々を送りました。
    嫁は働きに出て当たり前で、パートしてましたが、もっと正職員で働けというのが、いつもの口ぐせで、嫌みばかり言われ続けました。
    娘が一人いますが、成人しています。

    同居15年で耐えれななくなり、娘を連れてアパートに住むようになりました。
    その一年後に、夫も家をでてくれ3人でアパートに住むようになりました。

    夫はアパートの家賃や光熱費を負担、私は、食費や日用品などを負担して、生活していました。
    そのうち、義父母が、自分たちの家の固定資産税や庭の剪定代やお寺や神社へのお布施や、近所の人のご香典代も払ってもらわないと困るというので。
    夫が半分、私が半分で一年間に約30万円、義父母宅に渡していました。

    お寺の行事なども、私や夫が行ってました。
    最近、今度は毎月 2万から3万円を仕送りするように要求されました。
    義父は81歳で厚生年金も受給しており、持家であるので、高齢夫婦2人が暮らすのに困らないはずなのです。
    私が、それなら義父の年金受給額なども教えてもらわないと、仕送りだけできないといいました。
    そのことを夫に言ってほしいと言ったら、私に電話するようにいうので、仕方なく、電話しました、
    夜の9時半すぎなのに、義父母宅に来て話をするようにいうので、いきたくないというと、
    「おまえのつらなど見たくない!くるな!」と怒鳴られました。
    夫はたただ見てるだけです、

    トピ内ID:0436624188

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    頑張れ!!

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    かーちゃん
    大変でしたね

    離婚ではなく
    まず義両親と疎遠がいいですよ
    せっかく別居にしたのだから。

    それから御主人と話し合いをして離婚するか今のままかを
    お決めになったら!?

    急がないと
    介護を持ち出されて
    ますます面倒に
    なりそうです!!

    トピ内ID:4807978069

    ...本文を表示

    100までは生きないって……(←表現悪くてごめんなさい)

    しおりをつける
    ハワイコナ
    ご主人はいい人なんですよね??

    舅とは「距離を置く」「一切関わらない」で、いいのでは??

    「どうにもこうにもソリが合わない」「三代遡っても仇同士だった気がする」人って、いるもんだから・・
    ご主人が何をどう言っても、ここはもう【一切連絡取らない・接点を持たない】を貫く。
    徹底して貫き通す。

    それでいいのでは??

    【互い(主さん&舅さん双方)の精神衛生】のためにも。

    トピ内ID:3475200699

    ...本文を表示

    よくぞ耐えられた あっぱれ

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    はな
     よくぞ耐えられました。でも離婚はあなたがいちばん有利になった時点にすべきで、今じゃないと思います。

     ご両親からの言葉の暴力すべてノートに記録し 損害賠償ぐらい取ってやればいいと思いますよ。

      これからやっと 立場が逆転してあなたのほうが強くなるのにもったいない。 わたしなら倍返しですよねきっと。

    ちょっと温泉にでも出かけてリフレッシュして 戦いましょう。まけるな。

     義理両親のいじめや 旦那さんも守ってはくれなかったこと 娘は見てたはずです。きっと、あなたの力になってくれるはずです。

    トピ内ID:3248713311

    ...本文を表示

    あーしたこーしたーあーされた

    しおりをつける
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    ちぃちぃ
    愚痴はいいんです、辛いでしょうからいくらでもここへ書き込んで皆さんに慰めてもらいましょう。

    だけど「離婚していいかどうか」は


    【 そんな事は自分で考え決定する事 】


    であって、他人が決める事でも許可する事でもありません。

    冷たい言い方なのはあなたは支配されているので
    そこから這い出るのも一生支配されたまま生きるのも貴女次第ですよという事を言いたいのです。

    なんでもそう、小さい子が学校で「せんせー○ちゃんにたたかれた~」と言うような訴えを51歳がここでしたところで
    よしよしと頭を撫でるレスは出来ても直接手助けは出来ません。

    何をするにも決断するのは結局は自分なのですよ。



    私は離婚経験者です。
    だからこそ言います。

    したけりゃしよう、するなら準備しよう、したくないなら覚悟を決めよう。

    ただこれだけです。
    応援はしません。
    もう大人です、自分がどうしたいのかくらい自分の頭で考え決断しなくちゃ。
    愚痴を言いたいだけ?それとも離婚する為に何から動けばいいのかが聞きたい?

    自分の人生ですよ、しっかりっ!

    トピ内ID:9172392517

    ...本文を表示

    介護はしないことです

    しおりをつける
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    クリスマスローズ
    もし、介護となったら2人とも即、ホームへ入って貰いましょう。

    貴女は全く面倒をみなくていいです。

    心もお金もむしり取られ、これ以上介護となったら離婚しましょう。

    若しくは介護は夫のみ。

    貴女は施設にも行く必要はありません。

    よく頑張りましたね。

    貴女の行く末が幸せでありますように。

    トピ内ID:3571706477

    ...本文を表示

    ご主人だけ実家に帰ってもらいましょう

    しおりをつける
    🐱
    53歳
    夫婦で住んでいるから矢面に立たされるのです。

    ご主人が家に帰ればトピさんは関係無い。

    >義父の年金受給額なども教えてもらわないと、仕送りだけできない
    いやいや、お金が無いから仕送り出来ない!でしょう
    自分達の老後の資金は必要ですから

    一言、あんた達の老後は老人ホームだからと捨て台詞を言いたいですね。
    寮のある仕事をネットで見つけてアパートを出る。
    離婚届は書けと言われたら書くって事です。
    国民年金などの支払いが毎月15000円はかなりキツイ
    自分が正社員なら良いですが、パートの収入ではね。
    結婚している間は夫の扶養家族で支払いしなくても良いし扶養家族で控除されますから夫もメリットがあります。

    介護は子がすると法律で決まっているので、トピさんは無視で良い事はご主人と義親に伝えておきましょう。
    老人ホームしか道が無い事を

    しかし、遺産はどのくらいあるつもりなんでしょう?
    ご主人に兄弟はいないんですか?

    トピ内ID:1597549568

    ...本文を表示

    鬼嫁になりましょう

    しおりをつける
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    50才おじさん
    トビ主さん、私と同じ位の年齢なので心配になりました。
    そんな義父母については、貴女が鬼になって追っ払いましょう。
    離婚よりもまずは義父母の問題かと思われます。
    結論としては鬼嫁となって、一切無視してお金など出さないということです。
    電話も出ない。番号を替える。
    >そのうち、義父母が、自分たちの家の固定資産税や庭の剪定代やお寺や神社へのお布施や、近所の人のご香典代も払ってもらわないと困るというので。
    >最近、今度は毎月 2万から3万円を仕送りするように要求されました。
    全て無視で良いです。
    もう関わり合わなければ良いではありませんか?
    貴女ご自身も経済力があると思われますので、ご主人が改心して貴女を守らないのであれば、
    離婚でも止むを得ないと思います。
    この手のトビにはコメントしないのですが、同じ位の年齢なのでレスしてしまいました。
    繰り返しますが、まずは義両親を無視。今後一切お金は渡さない。
    それを貴女の夫が、夫自身が矢面に立って義両親と対峙しないのであればその後離婚で良いと思います。
    頑張って下さいね。応援していますよ!

    トピ内ID:5710219083

    ...本文を表示

    女王様になればいいよ

    しおりをつける
    😑
    大阪人
    仕送りしろ、近所づきあいしろって要求してくるんなら、

    「自分ができないことをしてもらうんだから、口の利き方はそうじゃないでしょ?」
    「お金を恵んでほしけりゃ、頭下げなさい?」

    って高飛車に女王様になればいいんですよ。
    長男だから嫁だからって言われたら

    「子供にお金を無心する親って惨めね」
    「自分の立場を分かってるのかしら?」
    「何様のつもり?」

    義両親と同じ位上から目線で偉そうな態度をとりましょう。
    勿論、演技です。

    向こうから縁を切ってくれれば万々歳。
    その際には、「今まで渡したお金の半分は私の稼ぎなの。顔も見たくない女に恵んでもらいたくないでしょう? 返してくださいね」ってきっちり返金してもらいましょう。

    偉ぶる人には更にその上から偉ぶると効果的です。

    トピ内ID:2621140770

    ...本文を表示

    離婚したほうが

    しおりをつける
    blank
    かく
    そんな親の介護したくないでしょ?あなたは、あと30年あるんですよ。もったいない 介護が必要になったとたん、別れられるならいいけど。そうしても、バチあたりません

    トピ内ID:8694934274

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    ここまで我慢して

    しおりをつける
    blank
    にりん
    もうすぐですよ

    離婚して、精神的以外になにか得するのですか?

    ここまで我慢したら、適当にあしらいながら続け

    いつか、その家で天下を取りましょう

    トピ内ID:0124135895

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