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    ソフトだけれど冷たい友人に自覚させてあげたい。

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    ぶん
    ひと
    友人が、口のきき方も表情もとてもソフトなのですが、優しくないのです。

    頭はいいし頑張り屋だけれど、家庭の事情で進学できなかったらしく、40過ぎた今頃になって在宅で働きながら通信の大学生やってる人です。夫婦仲は今はいいみたいだけど、過去は旦那さんがモラハラで浮気症だったらしい友人も心の浮気はしてました。

    わたしも同じ中卒だけど、言葉はきついけど親身になってくれる大卒の主人と結婚して幸せでそれを話したら友人も「今幸せならよかったね。ぶんちゃんはパートナーを選ぶ目があるんだね」と言ってくれたのに。

    わたしも高卒認定受けたいし主人は大学院にいってもらいたいと話したら、主人の話はスルーだし(友人の旦那さんも大卒)、高卒認定には「経験者だから言うけど世間は高卒と同じには見ない。ステップアップや同じ境遇の人と知り合うにはいいね」と上から目線。わたしだってマナー教室に通ってるのに。わたしはちゃんとした旦那さんを選べたのに。
    わたしが過去に買い物依存だったこと相談しても「ぶんちゃんが自分で考えて自分で決めるしかない」「話をするのなら専門家に」
    「最近運動してる」と言っても「体動かすと気持ちいいね。何してる?」
    「ネットの時間減らしてる」には「そっか。他に面白いこと見つけた?」
    冷たいです。

    前に旦那さんが酷かった話をきいたときに「自分と同じレベルの人間しか寄ってこない」と教えてあげたら、「人間にレベルなんてあるのかなぁ。美点・欠点・相性・行動の癖なんかはあると思うけど」と言われイライラしました。
    友人に「ソフトだけど優しくない」と言ったら「ぶんちゃんが欲しいものを差し出せてないからかな」と笑われて気分悪かったです。

    主人とは正反対で、友人の心は冷たいと自覚させてあげるにはどうしたらいいですか?

    トピ内ID:8844143459

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    離れたら?

    しおりをつける
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    うさお
    友人に対してそこまで思うのなら貴女から離れたら済む話だと思います。

    トピ内ID:0415665846

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    しおりをつける
    🐤
    アラ還
    全然、わかりません。
    友人の何処が冷たいのでしょうか?

    トピ主は何も言わなくていいよ。
    ぶんちゃんは、説教やグチが多い人かな。
    話を聞いてくれる友人に感謝しましょう。
    また、貴女のご主人と他人は違うのよ。
    私なら要求が多いトピ主は、遠慮します。

    トピ内ID:5352248051

    ...本文を表示

    さっぱりわからない

    しおりをつける
    blank
    シナモンベーグル
    トピ主さんは何が言いたいの?
    お友達に何を言って欲しいの?

    小学生が「学校であの子がこう言ったんだよ!意地悪!」って親に訴えてるみたい。

    何度読んでもどこが冷たいのかも全然わからないです。

    トピ内ID:1914835625

    ...本文を表示

    何のために?

    しおりをつける
    blank
    そのお友達の言葉に、全面的に賛成です。
    その人はとても賢い人だと思います。
    あなたの一歩先が見えている人です。
    せっかく良い友達がいるのに、あなたには分からないのね。
    何でもハイハイ言うのが優しい人だと思ってるの?
    「同類相哀れむ」みたいな人がいいなら、あなたは進歩しないね。

    何のために自覚させてあげたいの?
    あなたが何を言おうと、彼女には響かないし、
    あなたが良い友達を一人失うだけですよ。

    トピ内ID:4179966091

    ...本文を表示

    どこが冷たいの?

    しおりをつける
    blank
    サヨ
    さっぱりわからない。
    それに「自覚させてあげる」って何様?

    はっきり書くけど、
    トピ主さんみたいなメンドクサイ人は、
    相手してもらえるだけで感謝だよ。

    念のために書くけど、
    中卒だからって見下してるんじゃないよ。
    人間性の問題。
    トピ主さんは、低すぎる。

    トピ内ID:3062873641

    ...本文を表示

    共依存回避

    しおりをつける
    blank
    冷たいんじゃない
    そう、トピ主が友人へ依存するのを避けるため。

    トピ主、買い物依存症だったんでしょ?
    その時の友人の回答は、依存されてる人が自分も潰されないように
    身を守るための基本的な回答。
    自覚はないと思うけど、かなり依存してたんじゃないかな。
    それをそのまま受け止めてしまえば、相手も病んでしまう。
    そうならないために、ちょうどいい心の距離を置いたんだと思う。
    友人はこれからもこのスタンスを続けると思うよ。
    それでトピ主が離れていっても構わないという覚悟で。

    あとトピ文読んでて思ったんだけど、ちょっと文章が分かりづらい。
    感情の赴くまま、頭に浮かんだ単語をそのまま推敲せずトピ上げたみたい。
    まだちょっとメンタル的に不安定な部分が残ってるのかな?
    だとすると、ますます友人のクールな対応に納得する。
    自分の話をとことん聞いてもらいたいなら、まずご主人に。
    トピ主に寄り添う義務があるのはまずご主人であって、友人にはない。
    今の友人に不満があってどうしても一言言ってやりたいなら言えばいいけど
    その結果彼女と縁が切れるかも知れないという可能性を忘れずに。

    トピ内ID:9037217349

    ...本文を表示

    ぶんちゃんさぁ、鬱陶しいよ…

    しおりをつける
    マロングラッセ
    ご友人が冷たいのね。
    それは、寂しいね…
    でもね、それが大人の階段を登る、ということなの。
    みんな、少しずつ、独り立ちしてるんだよ。

    中学生のときは、友人と長話したりするけど、大人になったらもう自分で考えるんだよ。
    大人同士の相談というのは、とても踏み込んだことも聞かなくちゃならないケースがあるのね。
    でも、そういうのって、重すぎるんだ。面倒。
    それに、アドバイスするには専門的な知識がないとね。
    だから、専門家に任せたりするんだよ。
    大人はみんなそうしてるの。
    買い物依存なら、カウンセラーかな。

    ぶんちゃんさぁ、ちょっと重いんじゃないかな。
    正直、鬱陶しいよ。
    独りよがりな感じもあるね。
    なんでそんなに上から目線なの?
    それで、ご友人はちょっと嫌になってるんだよ。
    それでそっけないんだと思うな。
    そのことに、早く気づけるといいね。

    あ、ここに書いたことは、人間関係の構築の仕方のことだから、学校の勉強とか関係ないよ。

    トピ内ID:9319326556

    ...本文を表示

    とぴさん、昔の私みたい

    しおりをつける
    😨
    四十代です
    今になれば、私に問題があり、友達が普通だわかるようになりました 昔の私って、本当に世間知らずで依存的だったと思い、反省はしてます あの性格なら友達がいなくなってもしかたないな~って・・お友達、とってもよい人ですよ 今の私ならそのお友達のよさがわかります 冷たくもなんともない大人の対応ですよ
    とぴさんがいつかそれに気付けることを願ってます

    トピ内ID:0362745967

    ...本文を表示

    答えに困る・・・

    しおりをつける
    ヒュペリオン
    わたしもわたしもって、自分のことばっかりやね。
    優しくないのはどっちだろう。

    実際問題として、中学出で高卒認定をとっても、あくまで認定。
    そこから大学にでも行くならまだわかるけど、世間は同じには見ないのは残念だけど事実だよ。
    トピ主様が勉強が好きでいかれなかったのなら、多分もっと前に取れてるんじゃない?
    この今になってってことはその友人に対しての対抗心でしかないよね。
    大学院もおなじ。
    こういうのは何が勉強したいのか、だと思うよ。
    そうでないと学位って取れないから。
    行けば取れるものでもないしね。
    義務教育や高校と違って。

    マナー教室に通っていても、本当の意味のマナーは学べていないと思う。
    相手が答えに詰まるような会話はマナー違反だよ。

    トピ主様は優しさを勘違いしていると思う。
    上っ面で、気分のいい言葉を言ってもらうのが優しさだと思ってるのなら大間抜けだよ。

    レベルの話については、相当失礼だと思う、トピ主様が。
    私が友人なら言ってるよ。
    「だから、ぶんちゃんみたいなのが寄ってくるのね~…、納得」
    ってね。

    トピ内ID:4832819984

    ...本文を表示

    冷たいのはあなた

    しおりをつける
    blank
    すずもり
    〈「最近運動してる」と言っても「体動かすと気持ちいいね。何してる?」
    「ネットの時間減らしてる」には「そっか。他に面白いこと見つけた?」

    これのどこが冷たいのでしょう?
    返事を特にしなくてもいいような話題に食いついてくれ、更に話を拡げるように疑問形で返してくれるなんて、優しい。

    多分同じようなレスがつくと思うので、私の意見は割愛。
    上記のところだけ何が冷たいと感じたのか教えてください。

    最近、勝手に友人を下に見て憤慨するトピ多いですね。

    トピ内ID:3003937711

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