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    実父と同居することになります

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    ひと
     結婚して6年目の兼業主婦です。
     夫の両親は、離婚し両方とも再婚しているため、同居は向こうから拒否されています。私の母は5年前に亡くなり、父が同居を求めてきました。
     私と夫の年齢は38歳、父は71歳、母が亡くなってから3年ぐらいはがんばって自炊していたのですが、最近はオールコンビニ弁当になり、料理してほしいそうです。また、体の自由が利かなくなってきたこともあり、一人が怖くなったそうです。
     私には一人暮らし独身の兄がいるのですが、将来的にも家に戻る気はなく、私が父と同居をするなら、建て替えなどの折には協力すると言ってくれてます。
     夫は大賛成、子供たちもおじいちゃん大好きなので大喜びです。ただ、私は、父とはそりが合わないので苦手で……とはいえ、共働きなので家に父がいてくれれば楽な部分もあり、我慢をしようと考えています。

     そこで相談なのですが、実父とはいえ、同居にあたりいろいろ問題が出てくるとは思います。どのようなことに気を付けたらいいのか、教えていただけないでしょうか。
     とりあえず、将来的な介護しなくてはいけないんだろうな程度の漠然とした考えしかなく、今後何が起きるのか、まったく予測ができていません。

    トピ内ID:2418533319

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    同居するなら

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    🐧
    さくらんぼ
    父上の資産を公開させる。
    これが出来ないなら止めときなさい。
    中途半端な口約束は危険です。
    介護は無理ですから施設を探しておきなさい。
    旦那様のストレスは半端ではなくなりますよ。
    今からでも同居は白紙が正解では

    トピ内ID:5250205803

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    よく考えた方が

    しおりをつける
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    SAYA
    お金に不自由してないのなら、近距離別居で食事はトピ主さんが面倒見てあげるのではダメなの?
    もちろんお父さんは同居すれば安心でしょうけど、そりの合わないトピ主さんがそこまでしなくてはいけないのかしら。
    自分で料理もしないでコンビニ弁当は嫌っていわれても、男ならそういう我儘が通ると思っている所が嫌です。

    私が同居で嫌だと思うのは、例えば家族で外出しようと思ってもお父さん抜きって気が引ける。
    でも一緒に行けば身体が弱っているから早く歩けないなどで、こちらが気を使う。
    食事も遊園地のレストランなんか行くと、口に合わないなどといわれる。
    そして男親だと多分、気を遣ってもらって当たり前ぐらいに思っている。
    せっかく家族で出かけても、子供まで父親に気を使ってばかりで家族で疲れて帰ってくるだけ。

    こんな風に私は想像します。
    もっとも昔は祖父母と同居が当たり前で、したがってこういう気遣いも当然で、だから主婦ばかりが気を遣って面白くなかったんですけどね。
    今はみんな核家族に慣れている所に、突然親のいる暮らしができますかね?

    いろいろ考えた方がいいと思います。

    トピ内ID:2941614362

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    父と同居中

    しおりをつける
    🐱
    末っ子
    80歳の頃から父の家で店を開き、結局転がり込みました。

    母の介護は仕事をしながらでしたので仕事が終わってから車椅子に乗せて点滴を受けに行ったり入院の見舞いとか葬式の喪主の代わりとかしました。

    まず、食事は好きな物は何か?を把握しましょう。
    年齢が高いので栄養バランスが大事です。
    父の食事ですが、
    朝 白菜、玉ねぎ、人参、しめじ、冷凍鶏肉を少しずつ切り卵焼き用の四角い焼き器に水を入れ卵を割り、卵部分に冷凍コーンを10粒くらい乗せて水を50ccくらいで蓋をしながら火を入れて黄身は生の目玉焼きにお砂糖を少しとソーメンつゆを入れて出しています。
    昼 白菜、玉ねぎ、人参、しめじ、冷凍鶏肉を入れたうどんに卵を入れるのですが、父は心臓の具合で脂分は控えて白身のみです。インスタントラーメンや熱いソーメン、カップヤキソバの時も野菜や肉を足します。
    夜 朝、昼で栄養は足りていると思うので、好きな物(魚の煮付け、昆布じめ、茶碗蒸し、昆布のごはんですよなど)

    相撲の話題に強くなる事は大事です。衛星放送で3時から見れるとか
    遠藤の話とか
    旅行に行った時の話もテレビでやると行ったと言っていますね

    トピ内ID:4335404072

    ...本文を表示

    しおりをつける
    🐱
    末っ子
    お酒は昼、夜とも飲みます。
    安いお酒ですし、長生きしたので好きに飲ませています。
    医師もお酒が飲めなくなったら悪くなった証拠と言っていました。

    困った事を言う場合はとりあえず言う事を聞きます。
    そうするとおとなしくなります。
    保育所の子供がいるつもりで扱っています。

    大事な事はいたわりのある言葉を言う事
    体が痛いと言ってたけど大丈夫?とか
    父親との話題は息子の話が多いです。
    こんな事言ってたとか
    じーちゃんの誕生日に孫がプリンを買ってくれたりとか
    寒いと言えばダウンジャケットやダウンベストを購入

    朝の食事が終わったら牛乳でコーヒーを作る
    昼が終わったらプリンを出してる
    食が細いので工夫しています。

    大事にしている事がわかるように気をつけています。

    母親が亡くなる時に姉は一切介護をしなかったので亡くなってから父は息子にすべて譲ると遺書を書きました。
    同居の際に書いてくれるとご主人の気持ちも面倒な時に譲ってくれるかもしれないです。

    やりたいようにしてもらっています。
    いつ父が心臓で倒れるかわからない部分は怖いと思っています。

    トピ内ID:4335404072

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    ケアハウスに入ってもらったら?

    しおりをつける
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    通りすがり
    食事付きですよ。
    そんなに高くないし、職員も常駐していて安心ですよ。
    夫は大賛成なんて、本当ですか?
    本当なら考えが甘いのだと思います。
    実の子のトピ主さんでさえ、うまくいかないのに大丈夫?

    トピ内ID:6209614657

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    安易に考えすぎ

    しおりをつける
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    sato
    もともとソリの合わない相手と一緒に暮らすのは難しいですよ。

    ご主人に限らず男性は深く考えてないから今は賛成しても後悔すると思います。

    子どもだってすぐに大きくなってしまうし。

    何よりお父さまは貴女に「お母さまの代わりに自分の世話をしてほしい」

    だけですし。

    同居を考える人って、もし自分が病気になったら、とか親より先に逝ってしまったらと思わないんですよね。

    私は子どもの頃そういう例を知ってから、そんな危ない橋は渡る気ないです。

    トピ内ID:5066126758

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    互いにルールを作る

    しおりをつける
    💄
    巫女 環
    トピ主さまは、我慢をしようとお考えのようですが、その我慢…いつまで続きそうですか?

    私は、互いにルールを作ることをお勧めします。
    ここから先は干渉しない、踏み込まない領域を定めるのも一つだと思います。

    同居となると、良くない部分まで見えてきてしまいますし、過干渉になりがちです。

    トピ主さまも既婚女性ですので、旦那さまとは元々は他人同士だったはずですよね。
    互いにルールを作ったり、価値観を合わせたりされませんでしたか?

    私は、夫と互いにルールを作りました。
    『細かいことは気にしない』、『難しいことを考え過ぎない』、『互いの趣味・休日の過ごし方には干渉しない』の3つです。

    実のお父さまだとしても、トピ主さまにも踏み込まれなくない部分があると思いますし、旦那さまにしたら気を遣う相手です。
    フォローを忘れずに…。

    スープが冷めない距離が最善だと言われていますが、その距離を見つけてみて下さい。

    お兄さまとは口約束だけでなく、時々、お父さまと会わしたり、様子を見に来るように言いましょう。
    兄妹助け合わないと、トピ主さまだけが気疲れしますよ。

    トピ内ID:7349606942

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    いろいろと問題が・・・

    しおりをつける
    😑
    ゆーぐ
    検索すればカロリー控えめの食事セットとかありまして(スーパーに置いてません)
    私も夜だけ食べていますがこれにすればいいのにと思ったり、(レンジで暖めて
    食べています)
    また有料になりますがケア付き高齢者専用住宅とかありますし、身体が不自由だと
    いうならなおさらお父さんは独立されたほうがいいんじゃないかなと
    思ったりしますね。
    若い家族と住むとにぎやか過ぎて休む時間帯が合わないこともあり
    いつもお爺さん中心に家庭の生活を持っていこうしますよ。
    離れて暮らしている時はいいけど毎日だとトピ主さんの負担が増えるだけ。
    だいたい始終リビングに居るので夫婦の話とかときにはじゃれ合うことも
    お父さんが居るのでふれ合いも出来なくなります。
    ご主人はいい人でなんとかなると心が広い方ですね、
    うちもそうでしたけど、失敗しました、一度失敗すると
    前のようには話しもできずお互いにストレスをためて爆弾を抱えているようで
    いつか自爆しそう、悲惨なことになりますよ。

    トピ内ID:5537513590

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    いいことと悪いこと

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    🐱
    imakoume
    生活の形がそれぞれできてしまってからの同居は大変です。
    近くに住むというのが一番いいかと思いますが、そうもいかなければ同居するメリットも考えながらあまり依存しあわない方向でやっていけばなんとかやっていけるかも。

    我が家は私が結婚する少し前に母が亡くなり、いずれ戻るつもりで嫁ぎましたが、別居しているときはいい関係を築けていたのに、同居してから父と旦那の性格が全く合わないことがはっきりしてきました。
    まあいろいろありましたが、結局生活のリズムはお互い干渉しあわない方向に自然と落ち着きました。家庭内別居みたいなものです。
    それがかえって精神的に楽になりました。
    たまに一緒に出かけることもありますが、基本自分のことは自分でしてもらうので、ほぼお世話はしていません。どうしてもできなくなったら手伝う覚悟もしています。
    父の家に住んでいるということで家賃の負担がなくなっているのは、私たち夫婦にとって経済的に助かるのでありがたく思っています。

    トピ内ID:0715892924

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    何よりも先ずは最初に

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    ひるあんどん
    男性です。

    お金や食べ物のことよりも先ずは何よりも先に、親御さんと話し合い理解していただく必要があるのは、『誰の家か、誰の家庭か』と言うことです。それに比べれば老親の食事代程度のことなどは枝葉末節に過ぎません。

    高齢の男親の場合、亭主関白とは行かないまでも、やはり今まで家庭を牽引してきた大黒柱であると言う意識があるでしょうし、リタイアしたあとも多少なりとも残るのは仕方のないことなのですが、子供家族の家に入るとなると立ち位置が今まで異なるため、些細なことが不満に繋がる可能性があります。

    なので、親に育ててもらったことは感謝しているが、それが一方的な譲歩には繋がらないこと。またトピ主夫婦やお子さんあっての家庭なので、自分本位で物事を考えないで欲しいこと等は同居する前にしっかりと話し合っておきましょう。

    その上で食費や介護発生時のことなど、親御さんやご自身の出来る範囲がどこまでなのか、事前に決めておく方が良いですね。もっとも、だからと言ってその範囲を超えたから「知らないよ」ってワケではないですが。

    あと、お兄さんとも介護や遺産について、忌憚なく話し合い覚え書きを交わしておくべきです

    トピ内ID:1307281675

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