詳細検索

    • ホーム
    • ひと
    • 義母に言いたい-やめて欲しい、こうあって欲しい
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    義母に言いたい-やめて欲しい、こうあって欲しい

    お気に入り追加
    レス28
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    二児の母
    ひと
    初めまして、二児の母です。

    『義母』って色々言われたり、感謝されたり。本当に人それぞれですよね。
    私も色々言いたい事がありますが、面と向かって言える仲でもありません。

    ●時間にルーズ!急な食事は当たり前!でも時間は守らない!むしろ人集まらないから中止!
     →子供が出来てからもこの調子で、本当に困りました。赤ちゃん降り回さないで・・。
    ●突然の訪問!しかも21時過ぎ!長居は当たり前!常に自分語り!合鍵よこせ!
     →アポなしは困ります。しかも時間考えて下さい…。合鍵なんて絶対に無理です。
    ●息子大好き!しかし嫁の言いなり!むしろあの嫁のせいで息子は変わった!
     →息子である前に、夫で父親なんです。優先が実家<<自分の家族で当たり前です。
    ●孫の悪い所は全て嫁のせい!良い所は息子!
     →ついには遺伝しないものですら遺伝するんだ!根拠のない言いがかりです。
    ●孫の名前、〇〇(夫苗字)にピッタリ合ってていい!
     →苗字に合わせたのではありません。結婚したら変わりますし。
    ●人見知りされないように頻回に会うわね!
     →人見知りは普通の成長過程です。自分だけはさせないでおこうとか傲慢です。
    ●ばぁばとかおばあちゃんとか呼ばせないから!
     →なんと呼ばせたいのですか?
    ●跡取り跡取り!!長男長男!!
     →いまどき古いです…。

    ・・・と、書き出せばキリがないのですが。

    実は、この度私の母が『義母』になる事になりました。
    母としては、お嫁さんとギクシャクしたくないそうで…
    義母のどんな行動が嫌?言葉が嫌?教えて欲しいと言われました。
    私からの意見だけでなく、きっと皆さんからの意見を聞いた方がいいのではないか?と思い、初めてトピックスを立ててみました。

    義母のこういう所が嫌だった。こんな事を言われて嫌だった。
    できればこうあって欲しい。こうして欲しいなど・・
    お意見をお聞かせ下さい。

    トピ内ID:4512869223

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 24 面白い
    • 23 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 35 エール
    • 15 なるほど

    レス

    レス数28

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    先頭へ 前へ
    1 10  /  28
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    もう何と言ってもこれに尽きる

    しおりをつける
    🐤
    ガルボ
     干渉しないで下さい。口出さないで下さい。
    頼んでも居ない余計な事しないで下さい。

    私はいい歳した嫁でもあり姑でもある立場の者ですが、
    息子夫婦には、用事がある時しか連絡しませんし
    聞かれたり頼まれた以外は口出しません。

    四捨五入したら90歳になる義母が元気で、未だに余計な事したり
    気にして色々言って来るのが本当に面倒なんです。

    元気なのは良いのですが、お願い!自分の事だけ気にしてて~と思います。
    しかも、ホント、どうでもいい事だったり下らない事なのでウンザリ気味 笑

    電池さえ交換出来ない貴方達に口出しされるのは心外ですから。
    干渉口出しは厳禁、それと、息子夫婦と言えど甘えないで欲しい。
    プライバシーとは何かを学んで欲しい。

    強がりでは無い、自立心を身に付けて欲しいです。

    トピ内ID:7427377398

    ...本文を表示

    働け!

    しおりをつける
    blank
    ことり
    自分はずっと専業主婦だったくせに子供が産まれて今後育児との両立に不安な中働け働けと言われ続けた事。今は無事育休復帰をして両立出来ていますが社会経験の殆どないずっーと専業主婦で高給取りの義父に養われていたあなたに言われ続けた事忘れません。こっちはあなたに言われなくても働くつもりでいましたけど不安の中追い討ちかけないで欲しかったです!
    会う度に働け働け、保育園はまだなの?長い時間他人に預けられて可哀想、とんちんかんでわけがわかりません。ちなみに義母の要望で近距してます。

    トピ内ID:5019020860

    ...本文を表示

    お嫁さんへの感情の持ち様で変わる。

    しおりをつける
    😣
    キャッツアイ
    まず最初に嫌われない姑の基本姿勢
    「見ざる 聞かざる 言わざる」これを肝に銘ずべし。

    お嫁さんは息子を奪った人ではありません。愛する息子を同じ様に愛してくれた人です。一生を共にしようと数多い男の中から選んでくれた人です。なんと有難う方なのでしょう。息子を振らなかったから息子は振られる悲しみを味合わずに済みました。感謝です。

    お嫁さんは息子の愛した人です。貴方が育てた息子が伴侶にしようと決めた人です。それは息子自身が幸せになれる相手だからです。貴方の為に結婚するのではありません。貴方の嫁ではなく息子の妻なのです。貴方の所に来る嫁ではありません。息子の所に来る妻です。

    幸せは息子とお嫁さんが感じるものです。作るものです。それは貴方が関与できる分野外のものです。だから何事も二人の家庭の全ては二人が主導でいいのです。貴方の好き嫌いは関係ありません。二人が幸せなら貴方がどう思おうが関係ありません。貴方は息子が幸せだ・・・と言うことを幸せだと感じればいいのです。息子夫婦が笑っていてくれる事が貴方の幸せなのです。

    貴方が口出し出来るのは、二人から相談された時だけです

    トピ内ID:5435012685

    ...本文を表示

    無茶をいってはいけない

    しおりをつける
    blank
    無理 筋子
    嫁であり母であり妻でありそして義母でもあります

    同じ行動でも
    母は許せるけど姑は許せない
    そもそも平等に判断できないのが女
    理屈で分かっていても情に負けるのが女
    子供を産めばホルモンに支配されるのが女

    そんな女同士の嫁と姑
    みんなうまくやろうとはしたけど、成功例なんてほんの僅か
    うまくやろうとしたって土台無理
    情に支配されてるのだから

    忙しく働いていると理性が踏みとどまる
    だから同じ態度のつもりなのだけど、専業の長男嫁とはぎくしゃくし、医者の次男嫁とは理性的に話せる
    他人に興味のない理系嫁と、他人に興味が全くない理系姑が、いい具合な距離感でしらん顔ってのが一番うまくいってる
    お互い忙しく働いているから、嫁も姑もお互いかまってる暇がない
    お互い夜勤もあるからそもそも余裕が無いだけかもしれない

    もしお母様が働いていないなら言って下さい
    フルタイムで働きなさい。これから何があるかわからないから。
    お嫁さんになる人に言って下さい
    仕事は絶対やめちゃダメ。

    小人、閑居して不善をなす

    お互いに忙しければ、かまっている暇はない

    トピ内ID:9473333702

    ...本文を表示

    嫁への感情で変わる 2

    しおりをつける
    😣
    キャッツアイ
    わざわざ、姑の悪口を書いてこれが嫌だった。、あれが嫌だった・・・・と御託並べる必要はありません。それはトピ主母へのアドバイスと言う名を借りた悪口大会です。姑が悪いのではありません。同じことをしても嫁の性格で受け取られ方も変わるのです。人間ですから良い所、悪い所あって当たり前!それを愛情で埋めていくのが家族なのです。嫌いであろうが無かろうが結婚した以上、配偶者を通して配偶者の親兄弟と家族なったのです。義が付こうが付かなかろうが家族に変わりはありません。愛する様に努めなさい。愚痴を言ってる限り、不満を言ってる限り、愛情はわきません。

    夫が他人なら、義家族は尚更他人なのです。努力が必要なのです。相手の嫌な事、不満、愚痴を考えていると「嫌い」と言う感情は増大します。夫と言う他人を愛せたのですからその後ろに付いてくる義家族も家族としての愛情を感じられるよう努力しなさい。それは貴方が苦しくならない為でもあるのです。愛は多くの嫌な面を見過ごし許す力になります。努力なくして幸せはありません。

    トピ内ID:5435012685

    ...本文を表示

    義母の例、このトピでここまで具体的に必要でした?

    しおりをつける
    🐱
    ちゃい
    トピ主さん、お母さんに聞かれて、例として義母の悪口を言ったんですか?

    なんだか…その会話自体がちょっとイヤな感じですが…
    娘が人の悪口を言っているのを聞くのって、イヤじゃないんですかね。

    それと、嫌われる例として、ここまでさらす必要はないような…
    (愚痴トピですか?)

    「嫁は姑をこんなに嫌うもの」ということが、実の娘を見るとわかるってことですね。
    掲示板なんかで聞かなくても、トピ主さんの例だけでじゅうぶんじゃないでしょうか。

    蛇足ですが、ひとつだけ気になったのは
    >●息子大好き!しかし嫁の言いなり!むしろあの嫁のせいで息子は変わった!
     →息子である前に、夫で父親なんです。優先が実家<<自分の家族で当たり前です。

    自分の子供なんだから好きに決まってると思いますけど…
    「息子である前に、夫で父親」というより、「息子であり、夫であり、父親」じゃないですか?

    トピ主さんも親になったのだから、子供がかわいい親の気持ちがまったくわからない、ということもないですよね。
    他人の私から見ると、お姑さんも相当アレですが、トピ主さんもちょっとアレかなと思いました。

    トピ内ID:7984230125

    ...本文を表示

    ちょっと姑がかわいそうかも

    しおりをつける
    よめっこ
    時間にルーズなのとアポなし夜中の訪問は困るけど、息子の家に長居(といっても泊まるわけではあるまい?)するのはそんなに目くじら立てなくてもいいんじゃないかと思うのですが。。。

    その他のことも揚足取りに近いかと。
    嫁をもらって息子が実家に縁遠くなるのは当然ですが、そこをなんとか調整して実家に顔を出させてあげるのも嫁の務めです。
    孫の悪いところは嫁のせいでいいところは息子のせい。
    これって自分の両親は逆のことを言いませんか?(笑)
    孫の名前が苗字にピッタリでいい←当然では?苗字にゴロの合わない名前をつける親っているんですかね?
    少なくとも私は娘の名前を今の苗字と合うものにしましたよ?
    なぜいちいち姑の言葉にケチつけるの?
    人見知りは頻回に会っている人にはしませんよ。
    だから姑さんの言い分はおかしくありません。
    誰だって孫から泣かれたくないものですよ。

    姑嫌いモードになっているんですね、主さんは。。。
    あなたの実母さんも、何を言ってもやってもお嫁さんから影で嫌われることでしょう。
    残念でした。

    ちなみに私が姑に対して唯一腹を立てたのは、私の実家を悪く言ったときだけです。

    トピ内ID:4097164011

    ...本文を表示

    書き忘れました・・・

    しおりをつける
    😣
    キャッツアイ
    トピ主さん、貴方は夫両親を夫を通して貴方の家族である事を認識していますか?貴方が書き連ねた愚痴は夫にとって実の親の事です。分ってますか?夫が知ろうが知らなかろうが、夫は自分の知らない所で妻に恥をかかされているのです。貴方は義親を愚痴る事で夫に恥をかかせているのです。認識して下さいね。一種の裏切りでもあるのです。

    私の勤務する会社は小企業です。良く社長の奥様と話する機会があります。奥様は私なら社長の事を良く知ってるから分ってもらえるから・・・と社長の愚痴を溢します。私は愛想良く聞いてはいますが頭の中でこの奥様を愚かな人間とレッテル貼ってます。

    社長への敬意なんてすっ飛びます。それを奥様は気付きません。自分の口から出る言葉が社長としての夫の立場を貶めている事を・・・。愚か者です。貴方も同じことをしているのですよ!しかも顔は見えねどWEB上の不特定多数の人を相手に夫を貶めています。ここで夫、妻。義家族。両親・・・相談と言うより愚痴、不満を言う人間は皆、同じことをしているのですけど気付かないんですねぇ。結局、トドノツマリが自分を辱めてる事になるんですけどね。。。

    トピ内ID:5435012685

    ...本文を表示

    嫌な気分

    しおりをつける
    😠
    姑はるちゃん
    嫌な気分です。またかよ!姑は、悪で、嫁は正義論?人それなりでは、ないでしょうか。関係が、良かった人は、お嫁さんにいじわるや嫌な事しないと思います。逆に苦労したからこそ、お嫁さんには、しないという人もいます。他人同士です。うまくとか、力まなくともよいと思います。マナーかと思います。独立した子供夫婦の所へは、大人として、礼儀…をわきまえる事と思いますが。突然訪問無し、比べない、などまあ、挙げたらきりなしです。

    トピ内ID:4146464758

    ...本文を表示

    意思を尊重する

    しおりをつける
    🐤
    夢野
    水を差すようで申し訳ないのですが、嫌な言動などの悪い例は知り過ぎない方がいいと思います。

    どのような言動でも人によって受け取り方が違いますから、知り過ぎるとなんでもかんでもが駄目な言動に思えてきてしまいますよ。

    姑と嫁といえど人と人なんですから、相性ですよ。
    気負っても、空回りして疑心暗鬼になって、果ては被害妄想ですよ。

    ちゃんとお嫁さんの人となりを見て、意思を尊重してあげればいいと思います。

    たとえ不用意な言動で不興を買ったとしても、お嫁さんの発言権をちゃんと確保してあげれば自分で訴えてきますよ。
    ビクビク怯えながら付き合ってたらそれこそギクシャクします。

    お母様がお嫁さんと言いたい事が言えるような関係になれるよう、応援しています。

    トピ内ID:5142434439

    ...本文を表示
    • 1
    • 2
    • 3
    先頭へ 前へ
    1 10  /  28
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0