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    こんにちは、

    彼氏にたいして不満がほとんどないんですが、一つだけ我慢ならないところがあります。
    ところが、どうしてそれが嫌なのかうまく説明できません。

    私と彼氏は仕事で知り合い、付き合って1年ほどです。
    ここ半年以上は遠距離恋愛してます。

    お互いの友人に会ったことはなく、
    相手の友人関係は話の上でのみ知っている程度です。

    私が嫌なのは、彼氏が自分の友人を指すとき幕然と「友人」「友達」というところです。

    私や私が今まで知り合ったひとはお喋りするとき、
    聞き手がしらない自分の友人のことを話すことがあったら
    「高校の同期」「大学の友達」もしくは「幼馴染」とカテゴライズして言います。
    なのに彼氏は「ともだち」としかいいません。
    なんでカテゴライズして話さないのかと聞いたら、
    彼は「ぼくが友達といったら、高校の同期ってことだから」と説明してくれました。

    けれど私は事情を分かってもなお、
    彼氏には私の前で友人のことを話すとき「高校の友達」と言ってほしいんです。

    で、質問の要点をは二つです。

    1.私って偏屈ですか?

    2.もし共感できる方がいらしたら、どうすれば彼氏にうまく自分の気持ちを伝られるか
    アドバイスください。

    よろしくお願いします。

    トピ内ID:2482735511

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    偏屈です

    しおりをつける
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    青空
    と、思います。
    カテゴライズしないと分からない話であればすべてきでしょうが、
    現在の話(今日、友達と会ったなど)をするのであればその友達は小学生のときでも高校生のときでも問題ないですよね。
    なぜ、カテゴライズが自分にとって必要なのかを考えれば
    おのずと答えが出るのではないでしょうか。

    トピ内ID:8940307664

    ...本文を表示

    まあ

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    >1.私って偏屈ですか?

    まあそうですね。
    彼が言う事が事実なら省略可能な事なので。

    逆に例えるなら、高校大学等でカテゴライズする貴女に対して「毎回ちゃんと高校時代のなんて略さないで、高校時代の何つながりの○○さんとちゃんと詳細を話して」と言う様なものです。

    そこまで細かくする必要ある?普段言わないそこを気にしながら言う事で、自分自身何言ってるかわからなくなる事もありそうでは?
    話の本筋がぼやける可能性ある。

    普段癖がついてない人にそれを求めるのってそういう事ですよ?

    人によっては、毎回それを注意されるなら、友人の話を会話に持ち込まない様にしようと思う人もいるかもね。
    貴女的にはそれはそれでOKなの?彼が友人の事を話さなくなったなとなったらそれはそれで。

    トピ内ID:0039422559

    ...本文を表示

    では

    しおりをつける
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    みみみ
    1. 偏屈だと思います。

    2. 共感出来ません。

    私も話の流れで誰かに友人のことを話す時は、大抵「友達」としか言いません。それ以上のカテゴライズが必要な場合はそんなに多くないし、誰も突っ込んではこないから。

    トピ内ID:6876098056

    ...本文を表示

    疑わしいよね。

    しおりをつける
    🙂
    ん~、におうな~。
    彼氏さん、においますね。

    個人情報が少なすぎる。 さりげなく、しっかりガードしてますよね。

    不安に思うなら、ちゃんと伝えて、話し合ったほうがいいよ。

    他にも、彼女、奥さんとか、いたりしてさ、、。

    どうやって、伝えるか?! 感情的でなく、冷静に、かれに伝わる言葉、方法でね。 彼のことを個人的に知らないので、それ以上は具体的に言いようがありません。自分で考えるー大切です。

    トピ内ID:4444002097

    ...本文を表示

    偏屈です。

    しおりをつける
    blank
    傀儡課長
    「私は忘れっぽいので、必ず「高校時代の友人」と言うようにして!」と言ってみたら?

    トピ内ID:1745297776

    ...本文を表示

    トピ主さんが偏屈。

    しおりをつける
    🐧
    回答ルパン三世
    友達=高校の同期のみ

    そう言われているのなら、「高校時代の友達」と毎度わざわざ言わせたいというのはトピ主さんのエゴですよね。
    だって、言わなくても分かることを、トピ主さんの気分の問題で敢えて言わせるんですから。

    トピ内ID:3912715132

    ...本文を表示

    支配欲が隠れているから

    しおりをつける
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    しましま猫
    ごめんなさい、トピ主さんには全く共感できません。
    偏屈というか、自分ルールを押しつける頑迷な人としか思えません。

    どうしてそれが嫌なのかわかりません、ということですが、意識下に「この人のすべてを把握しておきたい」という支配欲があるから、「友達/友人」のカテゴリを知りたいのだと思います。
    今まで知り合った人たちはカテゴライズして話していたということですが、実際には全員ではなく、たまたま記憶に残っている人たちだけでしょう。
    あなたにとって「支配したい」対象ではない人の場合、「友達」というくくりで話していても気にならなかっただけなのでは。

    トピ内ID:8522780589

    ...本文を表示

    友達というだけでカテゴライズ終了

    しおりをつける
    blank
    お一人様
    男性は女性より友達と呼ぶハードルが高いように思います

    高校の同級生
    大学の同級生
    会社の同期
    幼馴染
    ご近所さん
    趣味の集まり
    男性は、みーんな知人に過ぎません
    その中から、ほんの僅かだけ友達認定します

    成人すればするほど友達と認定するのはほんの僅か
    カテゴライズするもなにも、友達というくくりで既にカテゴラズが完了しています。

    一方、女性は単なるメールでのやりとりだけ、子供のつながりだけでも、メル友、ママ友などという造語まで発生させるほど友達認定のハードルが低いのです。
    だからカテゴライズしないと何のことだか自分でもわからなくなる
    私から言わせると、そんなの友達じゃなくて単なる知り合いだよね?って人も友達

    1、偏屈ですか?
    偏屈というよりも理解力がないのですか?
    彼氏は、友達=高校の同期(の一部)といっているのですから、いちいちそれ以上の説明がいるのですか?
    彼氏が、あなたの友人を「そんなの友達じゃないから、知り合いと言え」と言われたら素直に受け入れられますか?
    できないですよね?
    同じことです。

    2、1ミリも共感できません

    トピ内ID:1525179851

    ...本文を表示

    なぜ?

    しおりをつける
    🐴
    戯け者
    まず回答から、
    1、ハイそうですね、少々偏屈です。
    2、すみません、共感出来かねるので答えられません。

    ところで、トピ主サンはなぜそんなに細かくカテゴライズしたいのですか?
    その理由がわからない限り共感出来ない人間はずーっと共感出来ないままですよ。

    ご自分の事でカテゴライズをする分には、どうぞご自由にとしか言い様がありませんが、それを他人に強制する意味が不明です。
    それに彼氏の友達が彼にとってどのような関係性かって、普通の会話の中でどうしても必要ですか?
    それに彼も「僕が友達と言ったら高校の同期」って限定してるんだから、それ以外の友達はちゃんと「小学校の友達」とか「大学のサークルの友人」って言ってくれるんでしょ。
    彼が「友達」って言ったら、トピ主サンの脳みその中で「高校の同期」って変換すればいいだけでしょ。

    なんでそんなにカテゴライズしたいのですか?

    トピ内ID:7734643612

    ...本文を表示

    どうして彼氏が主さんルールに合わせないといけないの?

    しおりをつける
    Kitten
    彼の方も、言わないだけで、主さんに不満なところあると思いますよ。
    そういう時、彼に合わせて自分を変えられますか?

    変えられないと言うなら、彼だけが主さんに合わせて変えないといけないなんて、変でしょう?

    変えられるというなら、今回も彼に合わせて、「友達」と言われたら、「ああ、高校の友達ね?」と心の中で思えば良いんじゃない?

    どっちにしても、彼は彼のままで尊重した方が良いと思いますよ

    トピ内ID:3541963459

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