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    37歳妊婦です。夫が急逝しました

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    みどり
    子供
    3歳児と、お腹に4か月の双子がいる兼業主婦です。
    夫がクモ膜下出血で急逝して2週間、将来の様々な不安と現実的に向き合い始めたところです。
    ご相談の前提となる我が家の状況を先に書いておきます。

    ・私と夫の実家はいずれも遠方で母親のみ存命。両方の母に仕送り中です。
    ・亡夫には離婚歴があり、前妻さんのもとに中学生のお子さんがいます。万一のことがあって養育費が送れなくなったときのために、相応の額を生命保険という形にしていました(その「万一」が今回現実に)。
    ・今のマンションは私名義の持ち家ですが、育児に手狭で、近隣に一戸建てを計画中(住宅ローン)。
    ・私は育児に理解ある職場に勤めています。

    心配事は
    1)前妻さんから「他にも遺産があるはず」という連絡を何度ももらい、その都度説明はしていますが苦慮しています。生命保険全額はもちろん、お子さんに権利のある遺産は所定の割合でしかるべく取り計らっていますが、不動産があるはずとか、いろいろと言われて正直疲弊します。

    2)義母への仕送りを今後どうするか(月3万)。義母は「みどりさんに仕送りを続けてもらえたら助かるけど、無理にとは言えない」とのことですが、逆縁になってしまった義母は本当に落ち込んでおり気の毒です。

    3)お叱りを受けるでしょうが、何よりも迷うのはお腹の双子についてです。一気に新生児が2人増えるのは大変ですが、夫の協力を得てやっていくつもりでした。双方の実家を頼れない状況で夫も亡くなり、3人の幼児を私一人で満足に育てられるのか、仕事と両立できるのか(育児費用だけでなく実母への仕送りもあり、仕事を辞める選択肢はありえませんが)、考えれば考えるほど不安です。

    字数制限で書けない部分もありますが、必要があれば補足します。
    とにかく私がしっかりしなければなりません。アドバイスをお願いします。

    トピ内ID:3510772185

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    それは弁護士に依頼

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    🐧
    森の入浴剤
    読んでいて びっくりしました。

    早速ですが 前妻と個人的に話し合うのは辞めた方がいいです。
    前妻には 何の権利もありませんから。
    子どもには 主さんの子どもと同様の権利 分配があるはずですが お腹の中の子どもも 入るのでは?

    前妻からの電話や連絡には 応じる必要はないですよ。
    向うにしてみれば いくらでもとれるものはとるでしょう。

    養育費も 本人がいないのだから 払う必要は ないんじゃないですか。

    仕送りですが 実家 義実家ともに 辞めていいんじゃないですか。
    情けにほだされて 自分の生活が 先行き不安ですよ。

    それこそ 自治体に助けてもらっていいでしょう。

    とにかく その前妻とは 接触してはだめです。
    前妻の子どもに 多く遺産をやる必要もないです。

    いい人になっても 後で自分が困るだけです。

    トピ内ID:5120443970

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    しばらく、実母さんと同居できませんか。

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    blank
    mm
    主さんにご兄弟か姉妹はいらしゃいますか。
    実母さんと同居でなければ、双子ちゃのお手伝いにきてもらうことはできませんか。
    不謹慎ですが姑さんとは婚姻終了届を出して、夫に兄弟がいればそちらにお願いされたらよいかもしれません。
    前妻さんとの遺産分けは、できればスパッと弁護士さんを入れて解決されたらよろしいです。
    大変ですが、
    お子さんたちの為にも前を向いてください。

    トピ内ID:0173796471

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    身体大丈夫ですか。

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    🐤
    大変でしたね。お悔やみ申し上げます。まずは、前妻の件ですが、何回も言ってくるなら、きちんとしたかたちで、あちらの取り分を出しては、いかがですか。これは、弁護士なり専門家に任せた方がよいと思います。行政書士ですか。一番確実に手続きして貰えます。私の時は、そうしました。後は、実のお母さんと、同居を出来ませんか?一番気兼ねなく互いに良いと思います。詳しい事知りませんので、アドバイスにならないかもしれません。どうぞ、くれぐれも身体大切に。ご自愛下さい。

    トピ内ID:0932400580

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    ご愁傷様です

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    うさ
    突然のことにパニックになっても仕方がない状況なのに、トピ主さんが冷静で驚きました。

    1 生命保険の受取人は前妻さんのお子さんでしょうか。
    それならば手続き一切前妻さんにお任せした方があとくされないです。
    トピ主さんが間に入ることによって、悪く言えばピンはねされていないか疑われることになります。
    その上で、家も子供が3人になり困っている。いくらか分けてもらえないかとしつこく言えば向こうから連絡を絶ってくるでしょう。
    受取人がトピ主さんなら全額トピ主さんのものですから1円も渡す必要はありません。

    2 これから3人の子供を育てるうえで毎月3万円学資保険に回した方がよいでしょう。
    義母さんにはお気の毒ですが、どうしようもなければ生活保護という手段もあります。

    3 無責任なようですが、できれば 出産していただきたいです。
    なにより 後で後悔なさると思います。

    トピ内ID:6629938860

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    旦那が亡くなって 二週間?

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    紋次郎
    本当なら まだ悲しみにくれて

    こんなサイトに書き込みなんて




    ちょっとビックリしてます。



    相談内容は、お金に関係した事ばかり


    普通なら 最愛の旦那の死に、落ち込んで


    二週間ぐらいで 金の事など出ないと思いますが、



    元妻からの連絡なんて 放っといたらいいんです。

    いずれは話しをしないといけないだろうけど、今は そんな気持ちにならないのが本音と違いますか?

    トピ内ID:3082560886

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    大変な状況ですね

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    匿名
    この度はお悔やみ申し上げます。
    しっかりしてと言われてもできませんよね。でも子供がいるからには、しっかりせざるえませんよね。
    私なら、三歳児を第一に考えます。前妻の要求や前の子の養育費、どうでもいいです。こんな時に生保以外の要求?ありえないですね。生保を渡したらもう一切無関係、縁切りです。
    義母や実母への仕送り、生きるか死ぬかなら仕方ないですが遠慮してもらうか、減額します。
    お腹の双子、育てる自信がどうしても持てなければ、酷ですが、21週6日までは選択できます…。
    気持ちはなんとしても育てたいですよ、でも現実、一人で双子含む三人の子育てできますか?シッターさんを雇いますか?自分の身体も大事ですよ。自分の身体が壊れたらもとこもありません。
    こればかりは、よくよく考えてご決断下さい。誰もあなたを責めはしません。

    トピ内ID:9114557296

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    お母様の呼び寄せは?

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    レモン
    仕送りをしているお母様を呼び寄せ同居するわけには行きませんか? 可能ならそれが最善かと。

    トピ内ID:2666022412

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    応援レス

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    ままりん
    ご主人様のことお悔やみ申し上げます お若くして亡くなられてお心残りのことと思います おつらいでしょうがお子さんのためにも強く生きてください
    生命保険のことですが、受取人を前妻の子にしていたのでしょうか?
    生命保険は遺産分割に含まれないので生命保険を渡した上で、さらに遺産の取り分を渡さなくてはいけないはずです 今さらですが受取人は配偶者で、そこから法定相続分を出すのがよかったのではないかと思います
    不動産名義をあなたにしておいたのは賢明でした 前妻さんは不動産あるはず発言からも強欲なようですね 生命保険を渡すだけではすまなそうです
    前妻の子の取り分は8分の1ですね(胎児も子供の数にカウントされます)不動産分はないので預貯金から8分の1渡して、今のマンションの権利書を見せてさっさと終わらせるのがいいと思います 揉めるようなら弁護士さん入れたらどうですか
    義母さんのことはお気の毒ですがご主人以外のお子さんはいらっしゃらないのかしら? 一人っ子なら本当にお気の毒だけど仕送りはあなたがする必要はないと思います
    義母さんは本当に困ったら生活保護を受けることも可能でしょう 

    トピ内ID:2482894278

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    お悔やみ申し上げます。

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    あお
    ご主人の急逝、お悔やみ申し上げます。

    ご心配ごとのアドバイスなんてできる力はありませんが、思いつくまま。

    1)弁護士さんに依頼して、話を仲介してもらってください。これ以上、直接前妻さんにつきあっては疲弊するだけです。

    2)お義母さまへの仕送りは当面ストップするか、減額してもらいましょう。落ち込むお気持ちは時間が解決します。今は「無理は言えない」とおっしゃってくださる気持ちに甘えてください。稼げるようになったら、再び増額すればいいことです。お金が出せない分、孫の顔見せやちょっとした気遣いを欠かさなければ十分です。

    3)一番のご不安でしょう。4ヶ月という月数も心細くなることと思います。でも、どうか、ここは公の福祉、助産施設にぜひぜひ、相談してみてください。乳児の期間だけでもお子さんを預かってもらうことで、生活を立て直せるとおもいます。「私一人」と考えると、不安ばかりが増えてしまいます。

    こうして小町に記事を寄せるもいいです。1)の弁護士さんでも、3)公の機関でも、ご両親、義母さん、友人でも誰でもいいです。

    とにかく「誰か助けて」と声をあげてください。抱え込まないで。

    トピ内ID:8458378343

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    どんなな決断をしたとしても、後悔しないこと

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    バジル
    この度は、ご愁傷様です。
    心よりお悔やみ申し上げます。

    まず、義母さんへの仕送りはやめましょう。
    そんなことをしている場合ではありません。
    婚姻関係を解消して、義母さんには行政の手助けをお願いするようにいましょう

    離婚された元奥さまのところに居る御子さんのことですが、
    遺産相続は法定通り、煩いことを言ってくるなら、多少の費用が発生しても弁護士さんをお願いしましょう
    先ずは、法テラスで無料相談を

    お腹の子のことは・・・・
    こればかりは、他人は何とも言えません
    貴女の支えになる日が来るかもしれないけれど
    それまでは、貴女を疲弊させてしまうかも
    37歳で双子・・・リスクを考えると、どうでしょう
    貴女には、3歳のお子さんへの責任もあります。
    ただ、お腹の子は、忘れ形見・・・
    時間がないかもしれませんが
    これだけは、自分自身で決断しなくてはいけません。
    そして決めたなら、どんな結果でも、誰に何を言われても後悔しないこと。

    貴女の決定は正しいはずです。

    御身体大事にしてくださいね。

    トピ内ID:5358342596

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    来てもらえば?

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    😝
    にこ
    実母に仕送りではなく、呼び寄せて一緒に生活は無理なのですか?

    前妻さんへの対応は弁護士さんを通しましょうよ。
    義母さんへの仕送りは無理でしょ。
    もちろん実母さんへの仕送りも。

    実母さんが仕送りなしで生活できないなら、一緒に住んで子供の面倒を見て貰いましょうよ。
    仕送りしなくても生活できるでしょ?

    トピ内ID:3194871625

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    問題を整理しましょう

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    海賊の妻
    まず一番は、貴女の家庭です。夫が亡き後、貴女の収入だけが頼りです。現段階で人様を援助できる余裕はないと思った方が良いです。
    次はおなかの赤ちゃんです。実母様を呼び寄せて育児を助けてもらえませんか。仕送りができない分生活費を丸抱えで面倒を見るのです。そうすれば赤ちゃんも安心して産めます。
    その次ですが前妻対策です。これは「もっと有るだろう。」と言われたら「どうぞどこでも調べて下さい。私の知らない財産が有るかも知れませんから」と答えます。夫名義の財産は、相続人全員の合意が無ければ名義変更できません。不動産が貴女の名義で良かったですね。
    しかしあまりしつこいようなら弁護士さんに相談することをお勧めします。
    義母様ですが過度の同情は抑えた方が良いと思います。息子が亡くなった段階で仕送りする人間はいなくなったのです。覚悟が必要なので、あまり期待させない方が親切です。
    これからしばらくは、小さいお子様を抱えて大変な暮らしになります。自分を優先していいのですよ。
    最後になりましたが、心からご冥福をお祈りいたします。目に見えないご主人の愛が、どこにいても貴女を守りますように。合掌。

    トピ内ID:7904391189

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    続き

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    ままりん
    あなたが1番に考えなきゃいけないことはお子さんのことです 双子ちゃんは絶対に産んであげてほしいです
    実母さんにあなたの住んでいるところに引っ越してきてもらって一緒に住めないのでしょうか?
    仕送りも必要なくなるし助けてもらえますよね 
    これからはもう前妻の子の養育費とか、扶養義務はないのだから義母への仕送りとか考える必要ないです 良い人になる必要はないのです
    お子さん3人育てるのにお金かかります お金にはシビアになっていいと思います
    しばらくは大変だと思いますが、きっと産んでよかったって思える時が来ると思いますし、そのうち上のお子さんが助けてくれるようになると思います
    強く生きてください

    トピ内ID:2482894278

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    私個人の意見ですが

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    通りすがり
    1)きちんと内容証明を送ったり専門家に依頼して、早く片付けましょう。時間のムダです。

    2)義母に3万仕送りをする余裕があるかないかは、こちらにはわかりません。収入と支出の情報がないので。これからお子さんにお金がかかります。お子さんが小さいうちはいいけど、幼稚園にあがったあたりから3万が重くのしかかると思います。

    3)私なら諦めます。親子共倒れになったら大変だからです。そのぶん、今いる子供は何がなんでも守り抜きます。

    ご主人が遺した財産やトピ主の収入(一生涯働けるのか?昇給やボーナスは見込めるのか?)トピ主になにかしらあった場合、残された子供はどうなるか?など、考えることは山のようにあるでしょう。
    私ならファイナンシャルプランナーに相談して、これからの人生のお金の流れを把握します。生きていくためには、お金です。きれいごとじゃありません。

    トピ内ID:7070905065

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    頑張って下さい。

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    まこ
    まず前妻からの直接の連絡は無視しましょう。
    必要であれば弁護士を通してもらいましょう。
    私も離婚歴のある人と結婚しましたが、前妻と直接連絡なんて取りませんよ(連絡先知らない)。

    詳しくは分かりませんが、母子手当て等出るのでは?
    あと遺族年金もらえますよ。

    三人のお子さんを育てるだけでも大変なのに、お母様や義母への仕送りはストップしましょう。年金はもらっていらっしゃらないのでしょうか。それなら自業自得ですよね。

    恐らく真面目な方だと思うで、無慈悲だと思われるかもしれませんが、自分の家族を守るのが一番大事ですよ。

    トピ内ID:7158530805

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      心中お察しします

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      ましゅ
      うちは市の保健師さんにいろいろ相談に乗ってもらい、色々な行政サービスと繋がる上でもお世話になりました。

      ヘルパーを使うのがお勧めです。
      なりふり構わないで、周りにSOSを出すのがいいと思いますよ!

      トピ内ID:6637845632

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      そりゃあえらいっこっちゃ

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      あの
      1.これは弁護士か代理人をいれたほうがいいです。で、前妻さんには以後、そっちに連絡をしてもらうでいい。

      2.仕送りは現実的に無理です。やめとけ。一軒家の計画もできるなら中止で。3人ならマンションでも正直何とかなる。

      3.双子ちゃんだと30週くらいで管理入院になるのが一般的です。切迫流産にもなりやすいので、そうなるともっと早いです。仕事先にその件は伝えてありますか?どちらにしても働かないと生活が立ち行かなくなりますよね?


       ローンのことも遺産のことも、動けるうちにやっといたほうがいいかと。というかしかるべきところに頼むと言ったほうが正確ですね。おそらく自由に動ける時間はあとわずかですので、頼むところにとっとと頼むこと。

      トピ内ID:1339306482

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      みどりさん絵

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      ブラッド2
      ここは匿名で

      なにもしてあげられないけど

      応援してるよ。


      やるっきゃない

      がんばれ


      疲れたら

      休めばいい

      がんばれー

      トピ内ID:7708215079

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      専門家に相談を

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      かく
      そんな状態で 回りに お金をばらまかなきゃいけないの? キチンと専門家に相談しましょう

      トピ内ID:5887101745

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      辛いですね

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      とき
      まずは、お悔やみ申し上げます。
      まだ2週間なのですよね。
      あまりにも辛い状況に思わずレスしました。
      一つずつ解決していきましょう。
      一人で抱え込んではいけませんよ。
      前妻さんとの件は、すべて弁護士へ依頼された方がいいと思います。
      義母さんへの仕送りは、ご主人が亡くなった今義務はありません。
      割り切っていいと思います。
      お子さんが産まれてからですが、ご実家のお母様に来て頂くのは無理ですか?
      無理であれば、行政など相談に行きましょう。
      とりあえず、前妻、義母の事は割り切って主様とお子様達の生活を最優先に考えて下さい。

      トピ内ID:9934229543

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      義理の母への仕送り

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      minami
      まだ期待されているの?
      信じられません。
      仕送りはストップでしょう…。

      トピ内ID:2699169357

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      そういう時のための乳児院

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      🐤
      yuka
      まずはお悔やみ申し上げます。
      ご飯食べられてますか?眠れていますか?
      ストレスでいっぱいの時だと思いますが、まずはご自分の体をいたわってくださいね。

      双子ちゃんのこと。
      こういう事情ですから、既にいる3歳児ちゃんと母ひとり子一人の人生を選んでも
      誰もあなたを責めたりはしません。

      どうしても産みたい、でも育てるのに物理的な手が足りない、というのであれば
      そういう方のために、乳児院や児童養護施設があるのです。
      手が掛かる赤ちゃんの間だけでも、公的な施設の力を借りることができたら
      あなたの負担もずいぶん軽くなると思います。
      まずは、大急ぎで児童相談所に相談ください。

      今が踏ん張りどきです。後悔のないようによく考えて決断してください。応援しています。

      トピ内ID:1199732845

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      産科医師です。

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      Ob.Dr.M
      トピ主さま。ただでさえ双胎妊娠で不安を感じられているところへ、突然の御不幸、ご心中お察し申し上げます。
      産科医師として、一つだけアドバイスをさせてください。
      妊娠中の方や子育て中の方のトラブルは、おかかりの産科の助産師にまずご相談ください。保健所や当該機関と連携する窓口の役割を果たすはずです。
      生活のこと、経済的なこと、上のお子さんのことなど、遠慮なくおっしゃっていただくことによって、公的援助やその窓口との連絡や、提案をできる限り受けられると思います。 現状、出産や子育てに関して、かなりの金銭的人的支援が存在します。
      今は、とても辛いことは、充分承知の上で申し上げますが、お腹の中のお子さんが、ご主人の最大の遺産ではないかと思います。
      まず、専門家にご相談ください。

      トピ内ID:5738970358

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      厳しい現実言います

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      匿名
      お悔み申し上げます。
      現実は厳しいけれど受け止めてね。

      税理士に相談し遺産分与で片づけること。あとの処理は弁護士ではできません。
      前妻に権利はないが、その子供には権利あり。
      前妻側が遺産分与申し立てすればその子供に権利あり。
      それが法律。
      いずれ前妻は遺留分や財産分与申し立てするタイプでしょう。
      私が前妻側なら当然の権利なのでします。離婚しても子供の為。
      不動産は贈与でされたなら問題ないけど、違うなら遺留分申し立てされます。
      でなきゃ離婚後何も言わないし、離婚をしなくてもよい夫だったでしょう。

      こういうのが嫌で私はバツあり男や前妻死亡男とは婚姻しない。
      財産争いほど醜いことない。

      義理母の仕送りしなくてもよい。生活が本当に大変な人は生活保護受けてる。

      お子さんのことは大変なら身軽になって再婚も。
      双子を受け入れて育てるかはトピさん次第。
      産む方がよくても無責任ではいけないので、他人の意見でなく自分に責任を持つこと。
      子供さんが成長して教育や親としての責任をとれますか?
      3歳児のお子さんだけ育てるのでも大変。考えなきゃ。

      トピ内ID:8234162450

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      どうかお体を大切に

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      blank
      めろんぱん
      ご主人様のこと、お悔やみ申し上げます。
      相続の件については、皆様が言われているように専門家に託して、みどりさんの負担を軽減させた方が良いと思います。


      無責任なようですが、
      お腹の赤ちゃんは、きっといつか、みどりさんと3歳のお子さんの力になると思います。
      とても大変だとおもいますが、公的機関を利用しながら乗り切ってくだされぱ、と思います。
      双子ちゃんが1歳を過ぎた頃に、存在の大きさに気づく日がくるとおもいます。

      どうか、お体を大切になさって下さい。
      できる限りの心配事やストレスを排除して、どうか、ご無事にいてください。

      影ながら、応援しています。

      アドバイスになっておらず、すみません。

      トピ内ID:1378682140

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        レスします

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        辛いよね

        主様、素人で出来ることには限界があります。
        多少お金はかかってもプロの力を借りて下さい。

        それと、眠れていますか?食べれていますか?
        どうか、少しでも体を休めて下さい。

        不安の波にのみ込まれないように祈っています。

        トピ内ID:5290113563

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        どうか、どうか生んで下さい

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        yvo
        お悔やみ申し上げます。旦那様をなくされてさぞ大変なことと思います。
        ただ、言わせて下さい。子供に罪はありません。温かいお母さんのお腹の中ですくすく成長しています。
        私達と同じ重さの命です。
        もし、本当に育てるのが難しいのならば、子供を待ち望んでいる夫婦は沢山います。
        とても勇気のいることですが、どうかそのお腹の子供達が幸せになれる方法を選んで下さい。お願いします。

        トピ内ID:5699473291

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        他人事とは思えません

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        ポトス
        この度はご愁傷さまです。主さまに比べればどってことないのですが、
        その時は親として深刻でした。結婚して10年目にお嫁さんが妊娠
        しました。流産の危険で入院したり、息子までが手術を受けることに。
        その時は失業したらどうしよう、親としてやってあげられることは?
        と考えてしまいました。幸い手術も出産も無事に切り抜けましたが、
        一歩間違っていたらと思うと、その何倍もの苦労を背負いこんだ主さま
        のことが他人事とは思えません。私なら法定相続分を渡して決着つけます。
        その際、胎児にも相続権があるのですから、相続は主さんと4人のお子さん
        ということになります。前妻さんが主張するほどになるでしょうか?
        逆縁の義母さんにはお気の毒ですが、3万円なら何とかやりくりして
        もらうほかありません。さて、お母さん。どの程度の仲なのか分かりませんが、
        何故仕送りをしなければならないのか分からないのですが、同居して
        子育てを手伝ってもらうという案に私も賛成です。多分60代半ばでしんどい
        とは思いますが、我が子や孫の為に頑張れるといいなと思います。住まいの
        ことは自宅があるだけで今は十分かと。

        トピ内ID:7587496453

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        私の夫も妊娠中に亡くなりました

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        米子
        国際結婚、海外在住ですが、私も2人目の子供を妊娠中に夫が亡くなりました。
        義父母は他界しており実家も遠いため、海外で一人で出産子育てしました。どこへ行くのも連れて行きどうしてもの時のみベビーシッター(学生で格安)に留守を頼みました。
        上の子も簡単な見張りくらいはできるので頼んで買い物に行ったり、双子ではありませんが、帰国せずに海外で一人で頑張れましたよ。上のお子さんも少しずつ事情を話して簡単なお手伝いをさせては。一緒に遊んでくれたりすぐ楽になると思います。楽しいですよ。お金の事も心配ですね、一人親の助成金とかありませんか?でもそれも何とかなると思いますよ。亡くなった夫には悪いけれど、世話が子供だけというのは楽な部分も多いです。食事も簡単でいいし、シンママ友達を作って泊まりあったり楽しいですよ。妊娠中(特に重くなる後期)が一番不安で大変だったと思います。産んだら楽しかったな。子供達も大きくなって話し相手になって楽しいです。応援してます。

        トピ内ID:6273103114

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        大変でしたね

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        こもも
        旦那様が亡くなられてしまった事にお悔やみ申し上げます。
        何人かの方が既に言われていますが私も前妻さんとの金銭問題については弁護士さんに相談された方が良いと思います。

        それとこれから主さんお1人で3歳のお子さんと双子の赤ちゃんを育てて行くのは本当に大変だと思いますのでまずは義母様への仕送りを止めて、後は主さんのお母様を呼び寄せるなりして一緒に住む事は出来ませんか?
        それが困難でしたら市役所に相談に行かれて援助を受ける事は出来ませんか?

        トピ内ID:7944224946

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