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    モラハラの治し方を教えてください

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    😨
    ダン
    ヘルス
    モラハラ彼と一年付き合っています。
    毎日激しい喧嘩が絶えず、傷つくことを沢山言われ、話し合いもまともに出来ません。
    喧嘩後はいつも彼から低姿勢で謝ってくるので、許したつもりはないのですが、ずるずると一緒にいました。
    ある時、彼が同僚と飲みに行き、記憶が無くなり、ビッグマウスで同僚に引かれる事がありました。同僚にきつく言われ、とても落ち込んでいました。私との関係も酷いので、
    心療内科でカウセリングを受けてもらい、結果は人格障害ではないと判断されました。
    それは、彼が社会生活は出来ていて、生きていくのには問題がないので、病気ではないと診断されたんだと思います。
    彼は言うことがコロコロ変わるのでよく分からないのですが、自分の違和感には自覚はないそうです。
    彼は情緒不安定で、すぐキレるし、人のせいにする、人に同調しない、それで嘘つきです。
    束縛もきつく理想を押し付けてきます。
    もっと素直に生きた方が楽だよと言っても、理解できないようです。
    私自身も小さい頃の事を思い出すと、わがままだったりその場しのぎの嘘をついたりした覚えがあります。
    でも大人になっていくにつれ、そんな部分も治っていきました。
    彼は小学生のわがままな男の子と同じです。
    でも仕事は真面目で、親孝行で、良い所もあります。
    彼にちゃんとした事を教えてあげたいです。
    モラハラが治る本や方法などありましたら教えて頂けないでしょうか?
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:1470338046

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    というか

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    ねこむすめ
    というか、その彼と今後も付き合っていきたいのですか?

    モラハラで、けんかして、傷つけられて話し合いもできない。


    あなたも自分の欠点をご存じなら、改善することが難しいことは
    よくおわかりでしょう。
    人格改善のために、百ほどの本を読んでも、何にも解決しません。
    理由をつけて諦めようとしているだけ。

    真面目だろうが親思いだろうが、時々見せる姿が本性ですよ。

    トピ内ID:9537463912

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    本人に治す気持ちがないならどうしようもない

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    blank
    ちゅら
    本人に治す気持ちがなければどうしようもない。
    他人を操ろうとするなんて。
    あなたも彼と大差ないですよ。

    トピ内ID:4416090493

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    治らないと思います

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    💡
    to
    タイトルを見た時、モラハラ本人の悩みかと思ったら
    被害者さんの相談でしたね。

    無理です。ぼろぼろになって一生我慢するか
    別れるかのどちらかです。

    私が付き合っていたモラ男は次の女も、またその次の女も
    ひどいモラハラに遭っておかしくなっていましたよ。

    トピ内ID:2493026769

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    がんばって支えてあげよう

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    blank
    紅葉
    私も治らないと思います 治るなら治ってるし少なくとも症状は改善というかもっと丸くなってもいいと思います
    あなたと別れたら彼女できても結婚までは行かないんじゃないですか?

    ちなみに私なら別れます
    少なくとも一度は長期間離れます
    それを繰り返し様子を観察します
    今でそんな関係なのに結婚して毎日一緒の家で過ごす? 恐ろしい
    一度同棲して見極めたほうがいいよ

    彼に対して情とか腐れ的な物とか親に対する愛情の肯定?で衝突しつつも一緒にいるようですが私は冷たい奴だと自分で認めています
    なので結婚とかしてないのなら見切り付けます
    私にとって重要なのは私との関係 親兄弟は知りません 関係ありません
    冷めてるなぁと我ながら感じています

    トピ内ID:7144546576

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    トピ主です

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    😨
    ダン
    ねこむすめ様

    彼と今後も付き合っていきたいのか、自分でも分からなくなってきました。
    普段の彼は、優しい人です。
    機嫌を損ねると、人の揚げ足を取ったり、暴言を吐いたりします。
    何度も別れようとなりましたが、彼が謝ってくるので許していました。
    彼の本性が本当に分からなくて・・・ モラハラをする彼の姿が本性なんですね。
    彼をそうさせてしまう私にも原因があるんじゃないかと思えてきて、
    どんどん自信が無くなっていきます。


    ちゅら様

    病院に行く前は、本人は自己愛性なんだと認めていて、
    よくなりたいと言う気持ちはあったみたいですが、
    問題ないと診断されると、私の方が精神病だと言われました。
    私も理想を押し付けて、彼と同じですね。気付かせてもらってありがとうございます。

    トピ内ID:1470338046

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主です

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    😨
    ダン
    to様

    最近、どんどん酷くなる一方で、昔の彼はどこへ行っちゃったんだろうと思います。
    今までの彼女との事をきいても、悪口ばっかりで彼女達に問題があったと言います。
    付き合う前に見抜けなかった自分が情けないです。
    早く別れないといけないですね。


    紅葉様

    以前は半同棲していましたが、ここ2ヶ月は週末に会うだけで
    今は2週間位会うことをやめています。
    電話は毎日かかってきますが、彼は寂しくて仕方ないようです。
    日中、LINEで連絡をとりたがりますが、私があっさりしているもんだから、
    「もっと連絡してこい」と要求されます。
    最近は、連絡しても既読にもなりません。返信もありません。
    こんな消化不良なことをされて、本当に気分が悪いです。
    早く見切りをつけたいです。

    トピ内ID:1470338046

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    モラハラは被害者には治せない

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    😨
    匿名産
    医師によりますと、加害者を被害者が治すことはできません 20年の結婚生活で私が手に入れたのは徒労と人間不振と精神的な病気でした ただ子供が父親に似ないで、育ってくれたのは唯一の救いです モラハラが子育てすると子供もモラハラになりやすいです 医師でも見極めが難しく、治すのは困難なので、早く別れましょう モラハラって別れても、連絡を入れてきたり、復縁を迫るときがあるので気を付けてください

    トピ内ID:6770781431

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    同じような経験しました。

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    blank
    トマト
    以前付き合っていた彼が似たような感じでした。

    トピ主さんの彼とは違いその人は心の病気と診断されていましたが・・。

    病気のせいで気分の浮き沈みが激しく何かスイッチが入ると暴言、無視は当たり前。それが治まると何事もなかったかのように平常に戻る。または泣いて謝ってくる。
    この繰り返しでした。

    病気を理解しよう、支えようと思ってきましたが最後は心が折れてしまいました。

    好きな気持ちだけでは乗り越えられなかったです。

    トピ主さんと同じように自分が彼を怒らせるからいけないんだと段々と自分を責めたりするようになり彼が沈むと私も沈むようになりこれではもうダメだと思い別れました。

    モラハラは直そうと思って直せるものではないと思います。

    彼は幼少期に何かあったりしていませんか?

    心に何か闇を抱えているのではないでしょうか?

    モラハラの彼と付き合っていくのは相当大変だと思います。

    トピ主さんの心が壊れてしまわないか心配です。

    トピ内ID:9095323225

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    トピ主です

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    😨
    ダン
    匿名産様

    辛い体験談を話して頂きありがとうございます。
    私は彼と付き合うようになって、無気力でネガティブになりました。
    私には依存傾向があり、それも問題だと思います。
    何度か喧嘩別れしていますが、程なく連絡してきて復縁していました。
    別れる決意を強く持とうと思います。


    トマト様

    トマトさんの元カレは今の私の彼かと思いました。全く同じです。
    こちらは土下座して謝ってきます。
    彼は幼少期に両親が離婚されて、かなり苦労していたようです。
    恐らくそれが原因だと思います。

    かなり情緒不安定で、強気で私に当たり散らすこともあれば、
    落ち込んだ時は、弱音を吐いて甘えてきます。

    強い心を持って、別れようと思います。
    どんな別れ方をすればいいでしょうか・・・

    トピ内ID:1470338046

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    本当にモラハラ?

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    blank
    無常の風
    モラハラとは、相手がそのきっかけを作っていないにも関わらず、相手に嫌がらせをすることです。「毎日激しい喧嘩が絶えず、傷つくことを沢山言われ・・・」とのことですが、あなたがきっかけを作っていませんよね。

    もしも、あなたがそのきっかけを作っているようであれば、彼はモラハラでは無いでしょう。逆に、あなたが彼をモラハラにさせている、ということも考えられるのです。果たしてどちらの方なのでしょう?これによって対処方法が180度異なるのです。

    トピ内ID:4251761789

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    書き忘れましたが・・

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    🐧
    匿名産
    私は家庭内別居、別居で離婚して、今は再婚して幸せにしております
    モラハラと別れるときは、一切の連絡先を断ち、出来たら引っ越しが一番です うちは成人した子供たちですら、父親とは関わりを絶つために、引っ越しとスマホなどの番号まで変えました 楽なことではないでしょうが、執着され、ストーカーになることもあるので気を付けてください 優しい言葉には耳を貸さないように!うまく別れられることを祈ってます

    トピ内ID:6770781431

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    トピ主です

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    😨
    ダン
    無常の嵐様

    無常の嵐さんの意見は正しいと思いますが、私には当てはまりません。
    ご意見、ありがとうございました。


    匿名産様

    アドバイスありがとうございます。以前、彼にストーカーされたことあります。
    喧嘩別れした時、家の近くで張っていたことが何度もありました。
    やめてほしいと怒ると「お前が浮気してると思ったから見張りに来た」と言われました。
    「俺と会ってない時は、浮気してるんでしょ?」とも言ってました。(呆)

    嫉妬深く、沸点が低くて、私が他の人と関わると機嫌が悪くなります。
    自分の思い通りにならないとキレて、こちらが見捨てる態度を取ると、優しい言葉で引き寄せてきます。
    何度もそれを信じては裏切られ、の繰り返しです。

    今週末、二度目のカウセリングを受けに行く予定です。
    早く別れたいと思いつつも、治るといいなと思う自分もいます。
    人生の貴重な時間の無駄遣いをしている自分が情けないです。

    トピ内ID:1470338046

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    未練が有るのは、普通だと思いますけど

    しおりをつける
    blank
    もかくりーむ
    > 早く別れたいと思いつつも、治るといいなと思う自分もいます。

    少なからず楽しい想い出も有るでしょうし、未練のようなものが有るのも普通だと思いますけど。

    > 人生の貴重な時間の無駄遣いをしている自分が情けないです。

    どうして別れられないのですか??
    レスの中で、ちょっと喧嘩別れしただけで、付きまとわれた=ストーカー化された事が有ると書いてますよね。もしかして、それが怖いのでしょうか。
    それなら理解出来ます。治ってくれたら、別れるのも安心ですものね。

    トピ内ID:8268445209

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    健全な気持ちを取り戻して

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ姫
    >彼をそうさせてしまう私にも原因があるんじゃないかと思えてきて、
    >どんどん自信が無くなっていきます。

    モラハラ被害者の思考回路ですね。

    主さんに原因は、ありませんよ。

    あなたの人生では、ご自分が一番大切なのですよ。

    今までモラハラを受けて感じたイヤな気持ちを
    具体的にリストアップして、読んでみては?

    ご自分が受けた「モラハラ被害」を客観的に振り返ってみるのです。

    正気に戻りましょう。

    トピ内ID:1312937831

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