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    自分勝手な義両親が苦手です

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    🐧
    きき
    ひと
    私は地元が四国で母子家庭、夫は道民で普通の家庭で育ちました。
    遠距離の末、去年12月に結婚し、今年1月に私が北海道に移り住んできました。

    しかし、実はまだお互いの両親の顔合わせが済んでいません。
    理由は、
    ・夫の仕事が忙しく、連休が取りにくいこと
    ・私の妹が中学生で高校受験を控えていたのでバタバタさせたくなかったこと(受験は今月無事に終了しました)
    ・私の母は週6でフルタイムで働いており忙しく、休みが日曜しかないこと
    ・母や妹が北海道に来るのは金銭的に厳しいこと(母子家庭なので飛行機代やホテル代の工面が厳しいです。)
    があります。

    義両親は、義父(60代)は働いていますが義母(50代)は専業主婦です。
    夫は入籍前に一人で四国に来て、私の家族に挨拶してくれました。
    私の母は、そこまで顔合わせに重要性を感じておらず、夫が来てくれたしその際に義両親とも電話をしたので急がなくてもいいかなと言っています。
    しかし義両親は私の妹の受験が終わったらすぐ!と考えているようです。

    今年の連休に会うことになるのかな?と思ってはいるのですが…夫は今年お盆休みが無く、連休はGWか9月か年末しかないです。
    夫と私はずっと遠距離でしたし、私が北海道に来てからも夫は仕事があるので、たまに連休があれば隣の市に遊びに行く程度でなかなか2人の時間というのは取れなかったので、できればGWは2人で過ごしたいです。
    もし両親の顔合わせを挟んでしまうと、一種のイベントになってしまいます。どちらかの親が四国または北海道に行くことになるので泊まりになるのは避けられません。

    そんなに顔合わせというのは重要で、急いでしなくてはいけないものなのでしょうか?
    義両親は言い方が悪いですが何事にも少し考えが古く、お堅い方々です。
    ちなみに子供はおらず、結婚式を挙げる予定もありません。

    トピ内ID:2919562297

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    顔合わせしてないけど

    しおりをつける
    私たちは、両親の顔合わせしていません。
    私自身もそんなに必要性感じていません。

    でもこの場合、義親が自分勝手、では無いと思います。
    どちらかといえば、主さんが自分勝手です。

    トピ内ID:9468569418

    ...本文を表示

    親族になるのだから

    しおりをつける
    💔
    mica
    >義両親は言い方が悪いですが何事にも少し考えが古く、お堅い方々です。


    普通だと思います。
    両家の親が一度も会ったことが無くて結婚なんて 信じられません。

    親族になるんですよ?

    急いでしなくてもいいけれど 入籍前には済ませないと。
    GWは二人で過ごしたい?
    結婚したらいつでも二人で過ごせるのだから ここは会える時に顔合わせはしておいた方がいいと思います。

    正直 あなたがそんな風では
    母子家庭だからルーズなのは仕方がないねとか
    教育されてない娘と言われてしまいますよ。

    母子家庭だからこそ 余計にきちんと筋を通したほうがいいです。

    義両親は考えが古く堅いのではなく 普通です。
    結婚は二人だけの問題ではありませんので お式も挙げないならば顔合わせくらいきちんとしましょうよ。

    トピ内ID:6560913924

    ...本文を表示

    言いたいことは他の人が言ってくれるだろうから、ひとつだけ。

    しおりをつける
    blank
    チーバ
    「自分と考えが違う人」を「自分勝手」と定義するのはやめた方がいいですよ。

    トピ内ID:1690015644

    ...本文を表示

    何とか調整しましょう

    しおりをつける
    blank
    haha
    >GWは2人で過ごしたいです

    結婚したのですから、ずーっと一緒に居られますよ。今年の数日だけ、我慢しましょうよ。
    結婚って、やっぱり家族の結びつきです。結婚前に席を設けなかったのは、ビックリです。それでよく結婚を許されましたね。まぁ過ぎてしまったことは仕方ないとして・・・。

    双方の親同士が、直接会って会話することは、とても重要です。ましてや結婚式をしないというなら、若夫婦が食事会の席を設ける位は常識では?
    お金が厳しいなら、東京で会えば良いと思います。ご実家の交通費と宿泊費は、主さんが負担すれば済む話です。(飛行機なら宿泊せずに日帰りも出来ます)
    食事会を兼ねて東京ツアーを企画したら、楽しい思い出になるのでは?

    義実家の感覚は、ごく普通です。
    主さんの方こそ、家庭を持ったなら、もう少し常識をわきまえたり、義実家のやり方を勉強したりして、実家との調整能力を身に付けた方が良いと思います。

    正解は有りませんが、義実家を立てて、調整して差し上げた方が丸く収まると思いますよ。

    トピ内ID:3680515924

    ...本文を表示

    どちらかと言えば

    しおりをつける
    🐧
    trx850
    どちらかと言えば義両親さんの考え方が一般的ではないでしょうか?
    入籍前に顔合わせができなかったのはトピ主側の事情によるところが大きいですよね。
    結婚のかたちが多様化しているので絶対はないですが義両親の気持ちの方が理解を得やすいと思います。

    トピ内ID:7039960404

    ...本文を表示

    あなたが自分勝手

    しおりをつける
    blank
    しましま猫
    嫌なことを言うようだけど、あなたみたいな人がいるから、「これだから母子家庭の子は常識がない」って言われるんですよ。
    本来、両親の顔合わせなんて結婚前にすることです。
    結婚したからには、自分の遊びの計画よりも顔合わせを優先するのが当然だと思います。
    自分勝手なのは義両親ではなく、あなたです。
    旦那さんもハズレな女性と結婚してしまいましたね・・・

    トピ内ID:7194008460

    ...本文を表示

    顔合わせは結婚前に済ませておくべきです。

    しおりをつける
    blank
    弥生
    仕事が忙しいからとかお金がかかるからとか二人で過ごしたいからとか
    そんな理由で顔合わせすらせずに結婚するとは!
    ちょっとどうかと思います。
    結納や式や披露宴は好きずきでしょうが顔合わせくらい入籍前に済ませるべきです。
    と私は思います。
    しかしすでに入籍してるんであれば別にもうしなくていいんじゃないの?
    結婚前の挨拶も何も必要ないですってことだもんね。

    トピ内ID:3456709769

    ...本文を表示

    よく考えてね

    しおりをつける
    blank
    匿名
    顔合わせは重要だと思います。
    電話で話しただけではどういう人となりかわからないですよね。
    相手の親がどういう人間か
    実際会って確認することは普通の感覚なら重要視すると思いますよ。
    結婚は本人同士が大事ですけど
    実際はその実家も結婚生活には大きく影響します。
    普通の親なら子供が苦労することがないか
    見定めたいと思うのではないでしょうかね。
    ご主人のご両親としては嫁がどういう親に育てられたのか正直不安だと思いますよ。
    顔合わせの後破談というのもよく聞く話ですから。
    顔合わせもなしに嫁に迎えたんだから、あなたのお母様もそうですが
    ご主人のご両親も心が広いですよね、感心します。

    しかし経済的に苦しいとのこと。
    余裕があるほうがないほうに赴くなり
    あなたたち夫婦がお母様に旅費を援助するなり
    方法はあるのでは?

    ゴールデンウィークは二人で過ごしたいのでしょうが
    まずやることやろうよって思いますよ。
    義両親との付き合いは長い。
    つぼをおさえなきゃ大変だし
    やることやらなきゃただでさえ母子家庭、
    あなたの実家が馬鹿にされ軽視されかねません。

    トピ内ID:3969648281

    ...本文を表示

    当人だけの問題じゃないでしょ

    しおりをつける
    🐶
    ぱぴこ
    結婚ってさ、当人だけの問題じゃないわけじゃない?
    二人それぞれの家族、その他の親戚とか、そういう繋がりが生まれるというのも結婚のひとつ
    きっと義理親さんは他のご親戚の方から「まだ向こうの親に会ってないの?」とか言われてるはず
    仕事だからとか遠方だからとか、理由はあるだろうけど結婚してるのに相手の親にすら会ってないなんて、
    年寄り世代から見れば普通じゃないんですよ
    どんな家族がいるのかもわからない人と結婚してしまった息子のことも心配なはず
    「二人で過ごしたい」とか言ってないで、そんな義理親の不安を早々に解消してあげる気持ちがあってもいいと思うよ

    トピ内ID:1591574147

    ...本文を表示

    トピ主さんが自分勝手

    しおりをつける
    🐧
    匿名
    あのー、一般的な良識ある家庭に育っていれば、結婚前に顔合わせするのは普通です。
    と、いいますかお互いの両親の顔合わせをしないまま結婚する事の方が稀だと思います。
    考えが古いとかお堅いとか関係ありません。それが一般的な世の中の常識です。

    「私達、結婚したけど親同士は顔を合わせた事もないの」と人にいうと、どちらかが何か問題のある家庭なのかと思われる可能性があります。

    顔合わせより、二人の休日を優先したいというトピ主さんのほうが私からすれば自分勝手。

    ご自身の結婚に関する考えの方が一般的ではないのだという自覚は持たれたほうがいいですよ。

    トピ内ID:1357914883

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