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    ゴールデンウィーク&お盆&年末年始、ずっと夫の実家に帰省

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    😨
    残念な嫁
    ひと
    結婚3年目、アラフォーで子供はいません。
    夫の実家は飛行機や電車等を乗り継いで片道5時間(日帰り不可)、私の実家は車で1時間弱の距離です。

    独身時代から、夫は長期休暇のシーズンになると、会社の休みを丸々使い、時には前後の1日も有休を追加して帰省し、ずーっと実家に滞在します。
    私も、夫が認める特段の用事が入らない限り、毎回フルで同伴せざるを得ません。
    今年のゴールデンウィークも、連休が始まる4/29に出発し、最終日の5/6に帰る新幹線の切符を夫が手配しました。
    (ちなみに私の実家への帰省は、年2~3回の日帰りで、夫は同伴しない事もありますが、そのことに対する不満はありません。)

    夫は一人っ子なので、二人で精一杯の親孝行をしたい気持ちはありますし、義父母は私のことも歓迎してくれます。
    それでも、羽を伸ばして自由にくつろぐ夫と違い、私は勝手気ままに過ごす訳にもいきません。
    朝寝坊する夫を横目に家族で一番早く起き、義母の家事を手伝い、長男の嫁として親戚をもてなし、義父母が暇そうならお茶を淹れて話し相手になり(その間たいてい夫は寝ているか、スマホに夢中)、終始気を遣い続けて疲れてしまいます。

    繁茂期で割高な飛行機チケットと、親戚一同へのお土産代や甥・姪へのお小遣い、この出費が年3回なので家計への影響も馬鹿になりません。

    正直、帰省回数か滞在日数か、どちらか一方でも少し減らしたいのですが、夫は今のスケジュールが常識だと信じて疑わず、結婚2年目に見直しの提案をしたもののワガママな鬼嫁扱いをされました。
    せっかくのお休み、たまには夫婦水入らずでゆっくり過ごしたいし、ハネムーン以来の旅行だってしてみたいです。

    嫁の務めとして、夫の帰省にここまで付き合うのがやはり常識ですか?
    皆さんのご意見をお聞かせください。よろしくお願いします。

    トピ内ID:1081043385

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    災難~

    しおりをつける
    blank
    chuchu
    やめなさい、そんなこと。ご主人がどうしても帰るというのであれば、一人で帰せばいいと思う。旅行に行ったほうがよっぽどいいよ。ちなみに、ある出来事以来もう、20年行ってません。あ~、すっきり。

    トピ内ID:0456587278

    ...本文を表示

    旦那さんは

    しおりをつける
    🙂
    まめみ
    そりゃあご両親に会いたいですよね。

    でもトピ主さんは毎回ついて行かなくても良いと思います。

    経済的に余裕があればせいぜい年に一回で十分でしょう。

    余裕がないなら2年に一度でも良いと思います。

    大変ですね…。


    義実家まで車で10分ちょっとの距離なのに年に1~2回しか義実家へ行かない自分を反省したいと思います。

    トピ内ID:6447496168

    ...本文を表示

    ご自分の実家へは行かないの?

    しおりをつける
    blank
    猫まんま
    家の夫も独身時代はそんな感じで、長期の休みは実家へ帰っていました。
    マザコンでもなんでもなく、旅費が上がる時期に安上がりで済み尚且つお米などの食材のお土産付きの実家に帰る方がお得だと思っていたようです。

    結婚後も同じようにしたがっていましたが、拒否しました。
    私だって働いているからゆっくりしたい、私の親にも会いたい、ならあなたも私の実家に泊まってと。

    結婚1年目で、大晦日から3が日の滞在かお盆のどちらかに行けば良いという条件を勝ち取りました。
    そもそもお盆は丸々休め、正月も比較的長期の休みになる夫と違い、私は休み辛い環境なので断りやすかったです。

    もう姑の怒りは凄かったですよ。
    皆が寝静まった後、北国の寒っむい居間でコタツから出され正座させられ二時間もお説教。
    「しょうもない仕事なんか辞めて、妻としての勤めを果たせ」「子供も早く産め」と言われました。

    即夫に報告。
    夫は私の実家に泊まらさせられるよりも、自分の母を牽制する方が楽なので。

    「帰省を強制するのなら、私の実家にも泊まれ」これ脅し文句に良いです。
    親孝行は平等にしないとね。

    トピ内ID:9461493643

    ...本文を表示

    子供が、誕生すれば、流れ変わる

    しおりをつける
    💢
    はるちゃん
    はい、その通りです。帰って下さい。あなたにしたら面倒くさい気づかれかもしれません。迎える親は、嬉しいです。あなたの気持ち理解していると思います。旦那さん、結構、俺様タイプかな。子供が、誕生したら、今のような事出来ないです。経済的な事や、小さい子供の移動などで。子供の実際に誕生したら、間違いなく、あなたの実家の世話に…孫に会える回数も、あなたの親が、有利です。色々考えて欲しい。相手への思いやり忘れないで下さい。

    トピ内ID:2304577351

    ...本文を表示

    そんな夫・・・ないわ~・・・帰る義務もないし。

    しおりをつける
    😣
    何いってるの?
    今時、長男次男などなんの関係もありませんし、一人っ子なんて普通です。

    嫁という言葉も、今は他に言い方がないからそういうだけです。

    夫の苗字になるからといって、「嫁ぐ」わけではありません。

    長男だの嫁だのとはるか昔の話です。

    江戸時代の人?って嫌味を言われるだけです。



    息子である夫、娘であるあなた、それぞれが親の籍から抜けて独立した家庭を作ったのです。

    親の老後の面倒を見るのも、実子にしか責任はありません。

    嫁だから、義両親の面倒をみなくてはいけないなんて法律もないし、むしろ見なくていいという法律です。

    逆に結婚した娘でも実親の面倒を見なくてはいけないのです。

    そんな現代で、時代錯誤な理由をこじつけて義実家へ帰る必要もありません。




    休みを丸ごと帰省に使うってどんだけ実家大好きな男なんでしょう。

    今でもそういう考えの男はいますが、夫だけ帰省する人も多いです。

    今の時代は全く帰省しない、またはそれぞれが実家に帰る夫婦、も山ほどいます。

    時代遅れな夫なんですね、このトピを見せたら?

    トピ内ID:4692777142

    ...本文を表示

    今さら感

    しおりをつける
    blank
    主婦
    時間の使い方って生活に直で影響するので、休暇の使い方や自分の会社の休暇についてなど、結婚前に話し合いしました。

    特に帰省は、盆正月長期休暇に実家へ行くのはごく普通のことなので、年間何度くらい帰るか経済面と仕事の兼ね合い、両家のバランスはどうするか、独身時代はどうしていて結婚後はどうするつもりか、って話し合いました。

    そうやって結婚前にすり合わせをおこなうのが普通だと思ってました。

    トピ主のように特に話し合いも無いまま結婚生活に突入し、夫が独身時代の習慣を結婚後も実行し、それに妻が従ってしまい、夫はそれを当然と思っている。

    このような状況では、今さら変更は難しそうです。

    こういう問題に常識は関係ないような気がします。
    夫婦の関係次第かと。

    トピ内ID:2762792254

    ...本文を表示

    そうよ嫁の務めよ!と・・・

    しおりをつける
    白蛇
    言う意見が多かったら納得できるんですか?

    嫁と姑の間に立って上手く立ち回れない夫はダメ夫です。
    しかも強制のような当たり前で疑問を持たない人は最低です。

    このまま夫と上下関係を続けた生活を続けますか?

    多分こういった思考の夫は、嫁が介護して当然という考えも持ってます。
    って事はいずれ同居も言われるのでは?

    私なら別れ覚悟で夫に言います。
    それでも妻をあごで使い理解してくれないなら離婚です。

    離婚覚悟したら怖いものなんてないですよね?
    離婚覚悟なら計画を立て、働いてないなら働きお金を貯める事です。

    働いてるなら尚の事、離婚覚悟で良いんじゃないですか?

    私は結婚してますが、対等なのでどちらの実家も同じ比重です。
    新婚時は「新婚なら2人で過ごしたいよね♪」と夫の両親から言っていただいた程です。
    今もGWだからお盆だから正月だからという理由では帰ってません。
    その時2人のやりたい事があればどちらにも帰省せずにデートなり旅行いきます。
    どちらかに用事があり、且つ2人が特別したい事がなければ帰省します。

    そういう事が出来る男と結婚すべきだと思いますよ。ちなみに私は長男の嫁です。

    トピ内ID:2875282390

    ...本文を表示

    アラフィフです。結婚生活25年になります

    しおりをつける
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    あげはん
    私はトピ文に加えに義弟一家(子供3人)の為の家事もしました

    主人は友人とキャンプや野球観戦、呑み会で私は独りで休みの間中、義理の実家に置いてけぼり。
    ひたすらおさんどんです
    子供と休日旅行した事もありません

    寝るのはいつも独りだけ台所。
    一番早く起きるので見仕度をゴソゴソすると皆起きてしまうからです
    朝は5時起き、寝るのは12時過ぎで終い風呂です
    真冬の真っ暗な朝、屋外で義弟一家の洗濯を真水でしながら泣いた事もあります

    その後、徘徊する義理の親を通い、在宅両方で8年介護し看取りました

    今は専業主婦です
    主人は現役の会社員ですが平日でも皿洗い、洗濯物干し、風呂荒い、料理以外は良くします

    どうしてそんな事態に好転したかですか?

    旦那と義弟一家にブチ切れてやったんです。

    でもブチ切れたのは実績を積んでからです。
    妻として長男の嫁として確固たる地位を築いて、私が居なければ我が家も実家も回らないという風にしてからです

    旦那さんが間違っていますが主さんの今の立場では理解の無い旦那さんに言っても難しいです
    暫くの辛抱です。

    トピ内ID:7270482652

    ...本文を表示

    常識は各家庭で違うから…

    しおりをつける
    blank
    やきそば
    結婚して10年、アラフォーて子供はいません。
    わが家のG.W&お盆&年末年始は、自宅で過ごすのが普通です。
    何故ならば、夫婦共にG.Wもお盆も年末年始も仕事がお休みじゃないから。
    帰省しようにも、わが家と義実家は車で20分の距離なので、帰省の必要ありません。
    月に1~2回顔を出して、お昼か晩御飯を一緒に食べたり、日帰り旅行や日帰り温泉に行ったりする程度。
    私の実家は両親共に他界してもうないので、こちらは帰省の必要がありません。
    そんな私からすれば、帰省出来るお休みがあって、迎えてくれる帰省先があるって羨ましいですけどね。
    と言うけど、実際に帰省出来る休みが取れて、義実家に帰省しなくちゃならないとなると、ウンザリして愚痴が止まらなくなるんでしょうね…
    ご主人と擦り合わせが出来るといいですね。

    トピ内ID:1648678387

    ...本文を表示

    結婚3年目ならそんなもんですね

    しおりをつける
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    はな
    トピ主さんが夫実家で楽しんでいるように見せるので、義理の両親も、嫁は来たくて来てると思っていますよ。

    また、結婚三年目なら、嫁の気持になど何の関心も持っていないのが普通の夫です。
    嫁を自分の支配化において行動する。だいたいそういう人は多いです。

    結婚して数年の間、男の人は、自分が結婚して家庭を持ったという事をアピールしようとします。
    それの最たるものが、夫実家への家族、または夫婦揃っての帰省です。
    親族が来るなら、尚更アピールしたがります。

    要するに単純に親に会いたいから帰省するのではなく(そこが女性と違います)、
    親に結婚した自分の姿を見せることを目的に帰省するのです。
    親に孫や嫁を会わせて、結婚した息子アピールすることが目的。

    だから帰りたいなら一人で帰っていいよ。私も自分の実家へ行くから。お互い自分の親に会えばいいじゃん。
    という考えをなかなか受け付けないのです。

    一人で帰れ?俺に恥かかすのか?家族もつれて来れない男に成り下がれと?と不機嫌になるのが定番。

    帰省は、男の見栄、プライドの為の付き合いです。でも、10年も経てば変ります。

    トピ内ID:7265264980

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