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    42歳、今決断するべきなのか、ご意見ください

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    港の女
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     女性、42歳、結婚して13年。夫は40歳、8歳の男の子が一人います。
     夫が外国人なので夫の国で暮らしています。私も子どもも日本語・在住国の言葉に問題はありません。

     子どもが赤ちゃんの頃は気がついていなかった夫婦の問題がここ数年で一気に浮上してきました。
     お互い夫婦の愛情はなく、現在は子どものために一緒にいられるよう、何とか以前のような関係を取り戻す努力をしています。
     しかし、夫の愛情は感じられず、私も以前のように夫を愛することはできません。
     同居人のように夕食後は自由に過ごし、寝室も別です。

     夫はそのような夫婦の在り方に我慢ができず、離婚を仄めかしますが子供のことを考えて自分からは決断したくない。(今のところ体の浮気はありません。精神的な浮気はあるかもしれません)
     私は何年もかかって壊れたものは回復には同じくらいかかると考えていますが、最近夫と二人の老後が考えられなくなってきました。

     子どもはあと十年もすれば母親は必要なくなるでしょう。
     私はあと、二十五年は働かなくてはなりません。在住国では給与は日本の半分強。
     夫の愛情を感じていた頃はお金がなくても楽しく暮らせていましたが、今は老後もそうであるとはとても信じられません。
     今、日本に戻ればまだチャンスがあるのでは、という気持ちが捨てられません。(現実、私のスキルで求職があります)

     今ちょっと混乱しているので、問題の整理に力を貸していただけませんか。
    ―お互いの愛情がなくなったのに努力で友人程度まで回復したという夫婦の経験談
    ―小学校低学年でお母さんがいなくなる場合の子どもへの影響
    ―自分の自立した老後のために家族を犠牲にした、という経験談

     離婚したら在住国では暮らしたくない。でも子どもはすでにこの国の人です。
     どうぞよろしくお願いいたします。

    トピ内ID:4022218205

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    うんうん。

    しおりをつける
    😀
    オレッち
    自分の人生を生きる。

    個々に人生というものがあって、”自分”を生きる。それで良いのではないでしょうか。

    あなたの後悔と引き替えに誰かを幸せにする。というのは傲り。
    自分に余裕のない人間に人を幸せにする力などありません。
    まずはあなたの人生を生きる事。
    自分の命を実感できれば、心に余裕ができます。
    心に余裕ができれば、その後に起きる様々な事も冷静に対処できる。

    他人の経験は何の役にも立ちません。逃げ道にもなりません。
    皆、自分で人生を選択し、今があります。
    多くの情報から選択している様で、結局は自分の心一つです。
    どんな選択であろうと、自分の人生に責任を持たなければいけません。
    そうしないとあなた自信が一生苦しむ事になりますよ。
    「あの人が言ったからこうやったのに、なぜこんな結果に?」
    そんな事の繰り返しになってしまいます。
    自分できちんと背負って、その時きちんと苦しめば、自分を赦して、受け入れる事ができます。頑張って!!

    トピ内ID:4503973459

    ...本文を表示

    ぜいたくな人、という印象

    しおりをつける
    😝
    ぽんた
    現地に嫁ぎ、子供までなして、愛がなくなったら離婚?
    DVや借金、浮気なら可哀想だと思うけど、
    あなたには同情できないなあ。
    これまでに得たものの大切さに気づかず目先の楽しさしか見ようとしていない。

    離婚するにしたって、今じゃないでしょ。
    あと十年後、子供が成人したらの話でしょう?
    まさか日本で再婚とか考えてたりしますか?

    安易な決断で子供から父親を奪わないでね。

    トピ内ID:5396348681

    ...本文を表示

    嫌なら別れたら

    しおりをつける
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    ペケポン
    子供を言い訳にしても仕方がないです。どこの国にお住まいか判りませんが、日本に帰る旅費が有るなら帰国したら如何ですか。子供さん連れて帰る帰えらないは二の次とおもいます。 母親がそんな気持なら8歳でも子供が迷惑ですよ。

    トピ内ID:3120715823

    ...本文を表示

    質問ですが、

    しおりをつける
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    海外
    小学校低学年でお母さんがいなくなる場合の子どもへの影響
    とありますが、港の女さんは、低学年の子供を残して日本へ一人帰っても、後ろ髪ひかれませんか?

    私も国際結婚、海外在住です。気持ちはわかります。

    離婚しても、子供を置いていくというのは、絶対後悔が残りますよ。

    今すぐ離婚したいのなら、子供がせめて高校生ぐらいになるまで、子供と他の場所で生活して、その国で生活する事は考えられませんか。

    知り合いの日本人は、離婚しても近い所に住んで、子供の面倒を交互にみています。
    お互い、新しいパートナーがいますが、そうしてます。

    子供がまだ低学年なら、今日本へ帰っても、子供は順応できますよ。
    子供だけは手放さないでください。絶対後悔が残りますから。

    トピ内ID:5899914357

    ...本文を表示

    みゆ

    しおりをつける
    😑
    れもん
    母親はいつになっても必要でしょう。父親も同じです。
    いてくれてこれほどありがたいものはないです。

    ただ仲の悪い両親の間に立たされて気を遣いながら育つのは、とても迷惑でした。
    「子どものために」は本当に止めて欲しい言葉です。
    喧嘩していなくても愛し合っていないのは伝わります。
    大人になって両親を振り返って、改めて気がつくこともあります。

    誰に何を言われようとあなたの人生です。
    ご自身の満足できる人生を、覚悟をもって生きて下さい。
    そして、老後にお子さんに頼るようなことは考えないでください。

    トピ内ID:4768384285

    ...本文を表示

    厳しいですね。

    しおりをつける
    かえる
     トピ主さんは現地語を話すのが苦痛ですか?そうでないなら、このまま何とか結婚生活を持続させるのが一番丸く収まると思います。

     日本で就職できる資格をお持ちということですが、日本は不況なので看護士と薬剤師を除いては、資格があっても求人そのものが少ないような気がしますが・・・。

     私も42歳で、若い頃語学留学で海外に滞在したことがあり、海外永住はキツイだろうというのは想像できます。
    旦那さんとの関係もそうですが、やっぱり日本に帰りたくなってしまったのかなって。

    国際結婚はうまくいっているうちはいいけど、離婚したくなった時大変ですよね。
    ハーグ条約加盟国なら、旦那さんのサインなしには息子さんと日本に帰国することはできません。

    息子さんと二人で帰国することが可能だとしたら、息子さんは8歳なら日本の生活にもうまく順応できるギリギリの年齢に迫っていると思います。  
    日本に住むことに抵抗はないかなど、息子さんの気持ちも聞いてみて下さい。

    トピ内ID:3163424197

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
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    koko
    老後を日本で過ごすために幼い子供を捨てる選択肢を検討されているという点に、ただただ驚愕です。私だったら、ご主人との再構築を試みるか、それがどうしても無理ならば、離婚するか、子供が大学に行くまでは家庭内別居にして、たとえ日本の半額だろうと居住国で働きます。どのような分野のお仕事をされているのか知りませんが、10年後に52歳で日本に移住しても自立できるような働き方を考えます。自立した老後のために家族を犠牲にするなんて、これほど愚かな話は聞いたことがありません。

    トピ内ID:7440681905

    ...本文を表示

    すみません、訂正です。

    しおりをつける
    かえる
    ハーグ条約のことですが、
    最近日本がハーグ条約に加盟したので、旦那さんのサインなしでは息子さんと二人で帰国できないのですよね。
    人生は選択の連続です。
    よく考えて後悔のない選択をして下さいね。

    トピ内ID:3163424197

    ...本文を表示

    ご自分の老後も心配なのは分かりますが…

    しおりをつける
    🙂
    鳩ぽっぽ
    10年後には母親が必要でなくなるだろうから、今から子どもを置いて一人で帰国しようか、ということですか?
    自分のことしか考えてないのですね。

    10年後には、確かに育児に今ほど手はかからないでしょう。ですが、いつまでたっても親子は親子。
    今から離れ離れになっても平気なのですか?
    ご主人には愛情がなくなっても、子どもは別じゃない?

    混乱してるようですが、あまり短絡的な考えで突っ走らないように。

    トピ内ID:9668931875

    ...本文を表示

    ありがとうございます 1

    しおりをつける
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    港の女
    オレっちさん

    ―あなたの後悔と引き替えに誰かを幸せにする。というのは傲り。
     仰るとおりです。
     親身なレスをありがとうございます。
     今までの人生でも岐路に立った時には、とにかく悩んで、これで後悔しても仕方がない、と思えるまで考えてきました。
     失敗に終わるかもしれない結婚でも、結婚生活や、それ付随することへの後悔はありません。
     しかし、私の人生に起こったことはある意味平凡な事柄ばかりでした。身近な人々の人生を参考にしていれば事足りたというか。
     そこで、最初の投稿にある三つの質問をたくさんの人に答えてほしいと思ったのです。
     この選択を誰かのせいにしたいのではなく、悩むためにです。

    ぽんたさん

     大抵、愛がなくなった状態で結婚生活を続けていたら浮気なんかの問題がでてきてようやく離婚、となるのではないでしょうか。
     私は遅くに結婚しましたので、そこまで問題を放置しておく時間の余裕はありません。
     もし離婚し日本に戻ったとして再婚する心の余裕は私にはないと思います。そして子どもは父親ではなく母親を失います。

    ペケポンさん

     子どもを言い訳にしたくないから今考えているのです。

    トピ内ID:4022218205

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