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    モラハラなのはどっちですか

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    😑
    アイリス
    ヘルス
    40歳、子供2人を持つ兼業主婦です。
    17年結婚生活を続けている夫との間で離婚話が出ており、冷戦状態です。

    夫は、いわゆるエリートと呼ばれる人で、会社での評価も高いようですが
    私たち親子に対しては常に見下して支配しようとします。

    私との喧嘩の時にキレると人格否定の言葉を浴びせるのはもちろん、
    夫曰く「自分と全然違って勉強ができない」中学3年の長女には更に露骨で、
    反抗しようものなら乱暴な脅し文句と共に殴る蹴るの暴力を奮います。
    長女を守ろうとする私の態度にも離婚カードを出します。

    現在私はこの問題と仕事のストレスによってパニック障害を発症し
    再就職から7年勤めた会社を暫く休職することになったのですが、
    それが決まってから3日目、口喧嘩から離婚話になった時に
    「そんなに強気で言い返せるなら会社の奴等にも言ってみろ」
    「昔から頭おかしい。だから仕事も務まらない」
    「心療内科の薬を飲んでる時点でまともな人間じゃない」
    「あんたのどこがおかしいか教えてやろうか」等と言われました。

    こういう罵声は今回初めてではなく、
    15年前に長女の育児疲れからうつになったときも
    「うつ病の妻なんか面倒見れないから一人でどっか行って勝手に治してこい」と
    言われました。私は一人で病院や相談機関を探し回り、処方薬を飲んで何とか回復しましたが、
    その間夫は一度も心配する言葉などなく、医師の前でだけ理解者然としていました。

    上記のように、私は確かにメンタルが弱いところがあります。
    でも、口喧嘩の際には強く言い返して夫を黙らせることも多いです。
    気に障ることがあると言葉でなかなか言えず、つい不機嫌な顔をしてしまいます。
    こういうのも、モラハラの特徴としてよく言われていますよね。

    どちらもお互い様なのでしょうか?
    子供たちの為にも離れるべきですよね・・

    トピ内ID:8000086095

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    今はご自分とお子様を守ることだけ考えて

    しおりをつける
    blank
    DV親の娘
    「どちらがモラハラか」それを今考えるべきではありません。恐らく、何を言ってもトピ主さんには「自分が悪いから」「メンタル弱いから」ということしか入らないでしょう。閉ざされた環境にいるトピ主さんに多分何を言っても罪悪感があると思いますから…ただわかるのは
    >長女さんに暴力
    >切れると人格否定
    トピ主さんとご主人のやりとりを見るお子様達は守らないと、ということです。ご主人にも言い分はあるかもしれません(DV・モラハラ加害者は外面がいいですし口も達者です)。でも、明らかに暴力(精神的を含む)をそれを正当化してふるうのは間違っています。これだけは私にもはっきり言えます。
    「DV シェルター」など「DV」を入れて検索して、ご主人からまず逃げる手段を考えてください(今されているのはDVですから)。私がいるところですと女性弁護士中心の団体とかけっこう相談先があるのですが…。
    休職できたのはよかったですね。きっとトピ主さんに運命は味方になってくれます(仕事の融通がきかなくて身動きが取れない方もいますから…)。

    トピ内ID:3336588381

    ...本文を表示

    どっちでもいい

    しおりをつける
    🎂
    コロン
    どっちがモラハラとか、関係ないですよね。
    子供に暴力振るわれて、よく一緒にいられるなと思いました。

    トピ内ID:2091037894

    ...本文を表示

    モラハラの意味

    しおりをつける
    blank
    モラハラ被害者
    あまりレスが付かない様なので投稿しますね

    最近、暴言や人格否定をする人にモラハラだと言う方が多いです。
    私は今、モラハラ夫と離婚する為に別居中ですが
    トピ主さんの説明だけ から判断すると、お二人ともモラハラとは言えませんよ。

    それでも、子供に暴言を吐いたり暴力をふるうご主人とは離婚された方が良いと思います。

    もし、ご主人がモラハラだったとして(トピ主さんはご自分をモラハラかもと思った時点でモラハラではありません)
    トピ主さんが離婚を躊躇されているなら、それは洗脳されているからです。
    モラハラ被害者の傾向に共依存があります。私は正にこれでした。
    今は、自分が共依存に成った原因も解り自分なりに治す努力をしているところです。
    モラハラを疑うならば、モラハラをもっと理解なさる事で解決策が見つかるかも知れませんね。

    どちらにせよ、お子さんに悪影響なのは間違えないと思います。
    経済的に可能なら離婚された方がお互いの為だと思いますよ。

    因みに、モラハラ夫は喧嘩の時に離婚をチラつかせますが
    いざ同意すると本気ではなかったと言い出します。
    チャンスは逃さないように…

    頑張って!!

    トピ内ID:1708569700

    ...本文を表示

    子どもと自分守ること

    しおりをつける
    blank
    mati
    ご主人が異常です。

    早く離れて、離婚に向けての話し合いは必ず、弁護士介して下さい。

    モラハラ人間は、まるめ込み、支配することしか頭にないので
    ちゃんとした話し合いになりません。
    子どもにもあなたにも恐怖なだけです。

    心療内科に通う人が異常ではなく、
    人絵乎心療内科に行かざるを得ないような状況に追い込む人が異常なのです。
    メンタルが弱ることは、弱い事=悪い事と
    刷り込まれてるようですが、そうではありません。

    母親は、子どもを守る大きな役目があります。
    その為、あなた自身が心身ともに健康であることも大事な事です。
    この夫との生活では無理です。
    第三者(シェルター、弁護士等)に助けを求めなければならないケースです。
    離婚に向け、あなたや子供達がされた事言われた事も具体的に、記録して下さい。

    あなた有利に離婚できます。
    子どものためにも、助け求め、離婚に踏み切って下さい。

    トピ内ID:6845822593

    ...本文を表示

    単に相性が悪いだけでは?

    しおりをつける
    blank
    せいうち
    子供が反抗したら暴力ふるったり、キレると人格否定の言葉を浴びせるのってそれ自体は極普通じゃないかな。

    反抗しないのに暴力、キレてないのに人格否定が所謂DVやモラハラでは。
    トピ主さんのケースは単に相性が悪いだけですので、性格不一致ということで淡々と別れたらいいのでは。

    トピ内ID:7552144747

    ...本文を表示

    モラハラなのはどっちですか、と聞いておいて

    しおりをつける
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    やじ馬
    自分のエピソードは、「口喧嘩の際には強く言い返して夫を黙らせる」程度しかないのに、ご主人のエピソードは、具体的に細やかに書いてある。
    メンタルの弱い方が、モラハラ夫を黙らせる物言いとは、どのようなものなのか。
    気に障る事を言われても、嫌な顔だけで返す人が、何を言って旦那を黙らせるのか。
    具体的に知りたいです。

    トピ内ID:9156787823

    ...本文を表示

    問題はモラハラじゃない

    しおりをつける
    blank
    なみ
    長女への殴る蹴る、つまり虐待されているって事ですよね?
    この虐待に比べたら、モラハラなんか二の次なのが
    普通の感覚ですよ??

    そう思えないあなたも相当深刻な精神症状があるのか、
    虐待された経験でもあるのでしょうか?

    他のレスにもありましたし、親友がモラハラ被害者でしたが
    「自分はダメ人間だから、あの人がいないとだめ」
    「本当は優しい人なの。私が悪いからひどい事されるの」と
    洗脳?されて離れようとしませんよ。

    加害者も「あいつは、自分がいないとだめ」とか
    「(ひどい事は)あいつの為にやっている」など
    大義を振りかざして、被害者を離そうとしません。

    あなた方はお互いに罵倒しているし、離婚も口に出す
    あたり、単なるひどいけんかかDV。

    長女が虐待を受けても、離婚しない理由は何ですか?
    とにかくお子さんの為に、即別居をお勧めします。このままでは
    子供がおかしくなりますよ。

    別居してゆっくり考えるべきです。頼るべき相手がいないから
    ここに相談されているのでしょうけど、友人なり
    そういうNPOに相談してはいかがでしょうか?

    トピ内ID:7420714466

    ...本文を表示

    普通ではない

    しおりをつける
    サファイア
    >子供が反抗したら暴力ふるったり、キレると人格否定の言葉を浴びせるのってそれ自体は極普通じゃないかな。

    普通ではありません。
    子供が反抗したら、諭します。
    言い聞かせます。
    子供が暴力をふるい、抑えが利かなくなったなら、手をあげることも有るかも知れません。
    キレる事自体、普通ではありません。
    ごく普通と仰るあなた、大丈夫ですか?
    貴方も同じ種類の人間なのでは?

    >子供たちの為にも離れるべきですよね・・

    いいえ、貴女自身の為に、離れるべきだと思います。
    そしてそれが、子供の為でもあるんです。
    子供たちの為ではなく
    貴方自身の為ですよ

    子供をだしにせず考えて下さい。

    トピ内ID:6921223368

    ...本文を表示

    モラハラじゃないでしょ

    しおりをつける
    blank
    ロード
    > でも、口喧嘩の際には強く言い返して夫を黙らせることも多いです。
    > 気に障ることがあると言葉でなかなか言えず、つい不機嫌な顔をしてしまいます。

    これをさせないようにするのがモラハラの基本です。
    トピ主さんにこれが出来ていると言うことは、旦那さんはトピ主さんにモラハラが出来ていないことになります。

    トピ内ID:9508508699

    ...本文を表示

    異常すぎる…

    しおりをつける
    blank
    驚愕
    ここに書いてあることがすべて事実なら、
    心療内科、いいえ精神科に行くべきは旦那さんのほうですよ。

    子どもに凄まじい暴言・暴力…、早く娘さんを旦那さんから離してあげてください。
    読んでいて情景が想像できて、悲しくてなりません。

    夫婦喧嘩の果てとはいえ、病の妻に浴びせる言葉の数々、
    モラハラですかと人に聞いている場合じゃないでしょ。

    仕事をお持ちなら、すぐにでも離婚に向けて行動してほしいです。

    トピ内ID:1015360341

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