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    1度くらい『頑張ったね』と、言ってほしかった。

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    😢
    まま
    ひと
     トピを開いて頂きありがとうございます。
    私は、40代・子持ちの母です。私の母(継母)の事を少し愚痴らせて下さい。
    今の母は私が幼稚園の頃、父が再婚したお相手で互いに子連れでの再婚でした。
    再婚によって私は3人兄弟の末っ子になりました。
    私は、事を荒立てるのが苦手なので 毎日理不尽な事をされても叩かれても殴られても、誰にも言わず子供時代を過ごしました。

    20代前半で結婚し、1人だけでしたが子供にも恵まれ満足しています。
    ですが、母からはダメ出しばかり。。。頑張っても頑張っても認めてもらえず、それでもいつかは!!と、笑顔でやってきました。

    今年、子供が無事に就職となり私の子育てがひと段落。
    実家の母に連絡し、無事に終わりました、と。

    『あー、そう?』と、始まり私の子育てのダメ出し、子供へのダメ出し、、、
    その内容が『勉強できる事がいいこと?』『大事に育てるのもいいけど、大事にしすぎてる』と。

    上の兄弟2人は、バツ2。
    2人とも最初の結婚で子供を置いて出ています。
    その子供たちはひとり親だった為、バイトなどで自分のいる費用を用立ててました。
    うちの子は、それがなかったから甘ちゃんだと。
    だから、どーせ就職しても役に立たないと。

    悔しいという感情より、悲しくて虚しくて涙が止まりませんでした。
    夫の両親と同居で子育ても、嫁としても、至らなくても頑張ったのにな。

    1度くらい、『頑張ったね、ご苦労様』て言って欲しかったなぁ。
    私が認めてもらえないばっかりに子供まで、それがさらに辛い。

    そんな母ですが、血のつながらない私を育ててくれた事、感謝してます。

    気持ち切り替えてまた笑顔でスタートします!!

    トピ内ID:0139765553

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    『頑張ったね、ご苦労様』?

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    💡
    misono
    いやいや、子育て終わったからってそんな事言う?
    そりゃよっぽどあったかいお母さんだと思うな。
    母親像に夢を持ちすぎだと思います。

    同年代だけどうちの母も子供の頃から一度も私を褒めたことありません。
    (たとえ学年代表だろうと、県のコンクールで1位だろうと「へ~」だけでした)
    戦争直後で4人兄弟の長女で大変だった自分に比べれば
    幸せすぎ、甘すぎといつも思ってるみたいで子供の頃からこき使われました。
    そんな実母も普通に居ますよ。

    ましてや連れ子なら内心憎らしいわけで何かにつけてケチつけたいでしょう。
    あなたは子供の立場だったから
    いつか本当のお母さんみたいに打ち解けられるとか思いたいのでしょうが
    あなたはライバルの女の娘。あなたが頑張るほどむかつくの。

    いいじゃん、もう付き合わなきゃ。
    育ててもらって感謝してるならそれでもうおしまい。
    母親幻想から卒業しなさいな。

    トピ内ID:9564638339

    ...本文を表示

    ないない

    しおりをつける
    ヒュペリオン
    実の親でもない。
    ましてや、そんな変なお母さんにそういうことを望むのは無理な所業だと思う。

    >私が認めてもらえないばっかりに子供まで、それがさらに辛い。

    前提が間違ってるんだから、認められようも無い。
    そこを理解しないとダメだと思う。

    トピ主様の継母は自分の子供が一番可愛い母親。
    そこを理解したほうがいいと思うよ。

    私なら、どこかで反抗期になってそう…。
    「甘ちゃんで、就職で役に立たなくても、私は×ついてないから結婚は上手くいくかも~。仕事で上手くいかなくても人に毒吐くような人間に育ってないからよかった~。やっぱり私と父に似たんですね~(テヘッ)」
    ってね。

    そんな人間に認められなくてもいい。
    トピ主様が子供を認めればいいだけのことだよ。

    トピ主様は、小さくても、事を荒立てるのが苦手だから我慢することを選んだ。
    そのときのことがずーっと幼児性として我慢したことを認められたいって残ってるんじゃないかな。

    すっきりさっぱり大人になって割り切ったほうがらくだと思う。

    実の親からでも「頑張ったね」を言わせるのは至難の業だと思うから。

    トピ内ID:1428207426

    ...本文を表示

    よく頑張りましたね。

    しおりをつける
    blank
    oma
    ままさん
    私はままさんが良く頑張ったとほめてあげます。小さい時は上二人の男の子達に乱暴されたのでしょう。それにも耐え、なんでもかんでも否定的にしか答えてくれない(継)お母さんに育てられながらご自分も結婚しお子さんをちゃんと独立させましたね。そして幸せだとおっしゃてます。よく頑張りましたね。

    何にでも否定的なお母さんはもしかしたら幸せではなかってのかもしれませんし自分の子供達は二人とも離婚で面白くないのかも知れませんね。
    ままさんの頑張りはお子さんがみています。これからはご自分の家庭を宝として大事にして下さい。そしてネガテイブお母さんとは距離をおいてもいいのではないですか。

    トピ内ID:9945188210

    ...本文を表示

    そんなこと言うはず無い

    しおりをつける
    🐧
    おばはん
    幻想は捨てて下さい。

    貴女の継母は、貴女など愛していないのです。
    貴女が頑張ろうが何しようが、自分の血の繋がった子供のほうが大切に決まってます。

    いいかげんに子供っぽい感情は捨てて、御自分の夫や子供達から「がんばったね」と言われるようにしましょう。

    貴女が愛すべき人は継母ではありません。間違えないように。

    トピ内ID:0399639202

    ...本文を表示

    そんな人をいつまで相手にしてるの・・・

    しおりをつける
    落ち穂拾い
    もうあなたの中で切ってしまわないとダメです。

    だって相手はあなたの事を、ただ自分の再婚相手に付いてきた邪魔な子、としか思っていません。それは彼女も連れ子が居たのでお互いに仕方なく受け入れたのでしょう。

    育てて当たり前、あなたを育てなければ彼女の連れ子もあなたの父親に扶養されなかったと思います。父親に普通の収入があったのなら、彼女に何の恩義も感じる必要はないと思います。

    >悔しいという感情より、悲しくて虚しくて涙が止まりませんでした。

    こんな事を思うようではあなたはまだまだ甘い!

    その人は自分の子や孫が希望したような人生を歩けなかったことで、これからますます不幸になって、あなたを傷つけたいといつも思うようになっていくのです。連絡を取れば、あなたはいつも傷つけられる立場になります。もう相手にしてはダメな人なのです。

    もう限りなく疎遠にして、彼女とは全く別の立場・人生である強い自覚を持ちましょう。それがあなたやあなたの家庭を守る賢さ、ということです。

    トピ内ID:6828050732

    ...本文を表示

    お疲れさん

    しおりをつける
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    おやじ
    いやいや貴方は良くやりました 良く耐えました 立派なもんだ。 そのご褒美が 素直な良い子供と優しい旦那さんを持っていると言う事です。もうそれで十分幸せですよ。

    トピ内ID:7776762024

    ...本文を表示

    育てて貰うのは当然の事、

    しおりをつける
    🙂
    義理も恩もありません、だって結婚して継母の親子が生活出来たのも主様のお父様のお蔭でしょう。

    心の狭い継母の意見も要らないと思うけど、主様の家族は今の家族大事にして下さいね。

    それでも自分を否定してきた人から一度だけでも頑張ったねと言って貰いたい気持ちも解りますが、駄目ならきっぱりと諦める。
    継母の介護は二人のお兄様に任せて、主様はお父様だけ看たら良いと思いますよ。

    そして決して遺産相続の放棄はしない、しっかり貰いましょう、その時になったら。
    本来は主様の物ですから。

    トピ内ID:3784477779

    ...本文を表示

    トピ主さんは立派に母親になってよかった

    しおりをつける
    blank
    ないない
     あの…トピ主さんは「虐待」を受けていたんです。それも相当悪質なやつです。実母でも普通「毎日理不尽な事をされても叩かれても殴られても」なんてことはないから。

     ケアされずに虐待を受けた人が育児やると、同じ方法をとる人がいるので、とても怖いのですが…トピ主さんはそうはならなくて本当によかったです。


     トピ主さんは虐待を受けていて、いい子にしていなければお父さんが新しく持った家庭を壊してしまうと思って、自分のつらい気持ちを心の奥底にしまいこんでしまったのでしょう。「ことを荒立てたくない」と考える特性は、実は虐待を受けて育ってきた人の特性のうちの1つです。
     何をしたところで、継母は、あなたを愛することはありません。どんなにトピ主さんが性根がよくていい人であったとしても、継母にしてみたら、目の上のたんこぶであり、本当に邪魔な存在なのです。

     虐待児の多くは、ひどい虐待を受けても「自分が悪い子だから、母はつらくあたるんだ」ととります。そして、虐待であると気づかずに大人になることもまたよくある話です。

     これ以上、継母にはもう関わらない方がいい。トピ主さんがムダに傷つくだけです。

    トピ内ID:8523674554

    ...本文を表示

    それともう1つ

    しおりをつける
    blank
    ないない
     トピ主さんは、経歴上や実際にここにトピ立てているあたりから、承認欲求が非常に強い方と思われます。トラブルになったことはありませんか?


     おそらく、ここにトピ立てしたのも、自分が子育てを終えて、とても頑張ったことを誰かに認めて欲しかったからだと思うんです。実際、人1人育てるのは本当に大変なことだし、この時代に仕事決めるまで育てられたことは本当にすごいことです。

     ただ、承認欲求が強いと、今度は、無意識に子どもや自分の自慢話が多くて周囲の人にドン引きされたり、自分の話が相手に受け入れられないと自分のストレスをためたり、面倒くさい重たい人認定されたり…と困ったことが発生します。


     トピ主さんからしたら、継母さんは実母と一緒だけど、継母からしたらトピ主さんは嫌な他人。だから、トピ主さんの話は継母からしたら、大嫌いな他人の自慢話で、しかも、自分の子の育児はあまりうまくはいっていないから、嫌がらせやあてつけくらいには思うのでは?若干トピ主さんから、あてつけ的意図を感じます。あわよくば継母に私が悪かったと屈服させたい意図も…

     いずれにせよ、精神衛生上、もう関わらない方がいい相手です。

    トピ内ID:8523674554

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