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    姉と疎遠にせず上手く付き合いたい

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    美智子
    ひと
    姉、私(妹)ともに40代です。

    姉は外面がとてもよく、友達が多いです。
    その反動のためか、小さい頃からよく私はいじめられていました。
    友達らに気を遣うストレスを家族に発散させる感じで、私に対する態度が特にひどかったです。
    機嫌がいい時は優しいので、私もつい嬉しくなる。するとしっぺ返しの繰り返しです。
    私もバカで、姉の扱いには慣れませんでしたが、私も思春期を迎えることには、姉を無視するようにはなりました。

    姉とまぁ仲良くなったのは、姉が結婚してからです。
    八つ当たりの対象が義兄にうつったので、軽減しました。
    姉は容姿が良く、義兄は一目ぼれでデレデレです。

    姉家族は、私の母(父は他界)と二世帯同居中です。
    私は月に1回くらいの割合で、実家に寄るのですが、ここ最近、また姉から傷つくようなことを言われることが増えました。
    笑顔で悪気なく言う感じですが、私が傷ついた顔を見るのが楽しいと言うのは長年の付き合いでわかります。
    家族だからこそ、底意地の悪さがわかってしまいます。

    なんとなくですが、私が幸せ?な状態なのが気に食わないようです。
    旅行のお土産を持っていた時(写真を見て顔がデカい)や、新しいカバンや洋服で寄った時(太って見える。老けて見えるなど)に言われたりします。

    母は、私が表面上姉と仲良くしていることには気づいておらず、仲の良い姉妹でうれしそうです。
    実家にももっと来てほしいようで私を誘ってきます。
    この先、母も高齢になるので実家に寄ることは増えると思います。

    私が変わるのが良いと思うのですが、どう気持ちを切り替えてよいのかわかりません。

    意地悪な家族を持つ方、どういう対策をされていますか?

    すみません、もう一つ質問があるので続きます。

    トピ内ID:9749044144

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    美智子
    私は、今年、マンションを買いました(引越はまだです)。
    姉が遊びに来たいと言っていますが、色んな悪口を言い、私が気分を害するのは目に見えています。
    チャンスがあれば、姉は家具などに傷をつけたりする可能性も高いです。
    家族なのに呼ばないのは変でしょうか?

    また姉はマンションの金額も知りたがっています。
    しかし、姉は友達が多いうえ、おしゃべりです。
    こういう金額って、家族には教えるものなのでしょうか?

    また、経験者の意見も知りたいです。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:9749044144

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    頻繁に行かない

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    ゆう
    姉の家は実家と二世帯なんですね。

    それなら、もうあなたの実家ではないですから頻繁に遊びに出入りしなくていいと思いますよ。
    姉も迷惑でしょう。

    それに、あなたもマンションに姉を呼びたくないように、姉もあなたに家に来てほしくないと思います。
    きっと、同じでしょ。

    自分は二世帯に行くのに、姉は家に呼ばないというのは、変です。

    行くなら呼ぶ、自分も行かないなら呼ばなくていい。

    母が高齢なら、あなたが家に母を招待したらいいんでは?

    結局ね、姉が意地悪のは、母親に可愛がられて育ってないからだと思います。
    可愛がられてない人は、可愛がれません。

    悲しいけど、恨むなら母親かな。

    トピ内ID:9525149372

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    意地悪な姉

    しおりをつける
    🐱
    nekosuki
    優しくない?姉が3人もいます。歳も離れていて(7、9、12歳)人知れず?苦労てします。まず否定から入るしけなす、、こちらの服装や髪型もチェックしていますよ。
    子供の頃は、年下、妹だから何してもかなうはずはありませんでした。
    しかし、おばさんになると大差なくなりますね。姉が老化してえらそうなのは口先だけです。7歳上姉が住まいも近く車で10分です。頻繁にいらない野菜などおすそ分けに来て、正直うっとおしいだけです。今までの出来事から悟りました。
    妹だから?言いたい放題し姉のペースで、うるさくて話もしたくなくなります。
    仕事もあるし、自分から姉宅へほとんど訪問しません。こちらの情報をほかの姉兄に垂れ流しのようです。分かっているので、こちら家族のことは話題にしません。他人の噂話や悪口ばかり言ってくるし、とても不愉快になります。黙って聞いているのもよくないですが。忙しいいふりして、旅行や遊びの誘いも断ります。
    実際、姉たちは年金生活で遊んでも生活できるので暇なんでしょうね。実の姉といっても家族じゃないし、自宅のこと個人情報はもらさないほうがよいと思っています。

    トピ内ID:5915008090

    ...本文を表示

    レスありがとうございます

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    美智子
    頻繁に行きたくないのは山々なんです。
    1ヶ月に1度は増えてきた方で、前は、甥っ子のお祝いごとに寄る程度でした。

    気難しい姉は家族からおだてられ、甘やかされ、そのまま大人になりました。
    母は「あんた(トピ主)は一人で生きられるけど、姉ちゃんはそばにいないと心配」と常々言ってました。
    愛情不足はたぶん私の方だと思います。
    トピずれしますが、子供が欲しいと思ったことがありません。

    私は、姉の事を冷静に分析できるので、姉が母の介護をすることは無いと思っています(母は姉の家事を手伝い、経済的援助もしています)。
    母も最近になってそれに勘付いているようで、私に頼ってきます。
    また、姉も経済的に私を繋ぎ止めておいた方が良いと思っているようで、姉の方からも誘いがあります。

    距離は置きたいのですが、母の事を考えるとそうもいきません。
    伯母には、母が姉に捨てられても自業自得だから、あなたが気に病む必要はないと言われていますが、そんなことはできません。

    姉と仲良くなれないことも悲しく思ってしまいます。

    トピ内ID:9749044144

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    力関係と洗脳

    しおりをつける
    🙂
    いもこq
    私も妹です。40代。姉とは3ー4年疎遠です。

    小さい頃から続く力関係を自ら受け入れてしまっていますね。
    嫌なことを言われては悲しい顔になる、それを見て楽しむ姉。
    反抗は無視だけ。
    これもう卒業しましょうよ。
    母親に言えないのは何故でしょうね。

    幼い頃の力関係は消滅しています。
    姉とは対等な人間です。
    そこのところ、洗脳されていませんか?
    何と無く、自分が姉より上になることに罪悪感、ありませんか?

    仲良し家族を演じること、私は辞めました。

    姉が嫌なことを言ったらやめろと命令してください。
    ものを傷つけたら、弁償しろと命令してください。

    あなたが教えたくないことはたとえ親でも姉でも
    教えなくて良いのです。
    それによって相手が気分を害するなら、それは相手の問題。

    このようなあなたの態度が姉の意地の悪い言動を助長していることに
    気がついてください。

    トピ内ID:4916175578

    ...本文を表示

    それは愛情ではない

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    ゆう
    >気難しい姉は家族からおだてられ、甘やかされ、そのまま大人になりました。
    母は「あんた(トピ主)は一人で生きられるけど、姉ちゃんはそばにいないと心配」と常々言ってました。
    愛情不足はたぶん私の方だと思います。

    どちらも違う意味での愛情不足ですね。
    姉は一人では、生きられないように母親が姉に依存した形です。
    姉の自立を邪魔したのは母親なんです。


    >伯母には、母が姉に捨てられても自業自得だから、あなたが気に病む必要はないと言われていますが、そんなことはできません。

    そんなことできないのは、あなたが母親からもっと愛されたいからですよね。
    愛情不足だと感じているのに、母親にまだ甘えたい、母を助けたいというより、あなたも母から自立できない形なんです。
    だから、母親に拘って、今でも依存しています。


    姉は母親からの依存のストレスをあなたにぶつけているのでしょうね。
    無意識にです。

    姉と仲良くしたい、母に会いたい、どれも愛情不足からくる依存だと思います。

    自分で自立に向けて離れるしかないと思います。
    一緒にいてもいいことはないと。

    トピ内ID:9525149372

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    生意気な妹 1

    しおりをつける
    💄
    巫女 環
    私は、トピ主さまと逆の立場です。

    私は長女で、妹(5歳下)がおります。

    トピ主さまと逆で、妹は外面だけ良く、友達が多いです。
    家では私に上から目線、生意気、いつも言うだけ、口だけ。

    ことあるごとに、私は父親に妹と比較され、貶されて育ちました。

    >意地悪な家族を持つ方、どういう対策をされていますか?

    私は、必要最低限しか関わらないようにしています。
    母親に娘を会わすときは、外出先にしています。
    実家には帰りたくありません。

    >家族なのに呼ばないのは変でしょうか?

    変ではありません。
    選択肢の一つです。
    私は、妹に現住所を教えません。
    来られたら迷惑だからです。

    >こういう金額って、家族には教えるものなのでしょうか?

    わざわざ教える義理がないため教えません。
    姉妹であろうと、時には割り切ることも大切です。

    私の父親も「環は一人で生きていけるが、妹のことは心配だ。妹が借金してしまったら、環が返済してやれ。」と結婚前に言われましたが、断りました。

    そこまで、尻拭いしてやる義理はありませんし、関わりたくないからです。

    トピ内ID:0748923530

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    生意気な妹 2

    しおりをつける
    💄
    巫女 環
    私が妹と仲が悪い理由ですが、父親と一緒になり私を馬鹿にし出したのが始まりです。

    父親は妹が見ている前で私を罵倒・暴力を奮う・人格や存在を否定。

    そんな父親を見て、妹は一緒になり私を貶す。
    姉妹で喧嘩になれば、父親は妹の肩だけを持ち、私だけを締め出したり、私だけを叱咤。

    妹は父親の威を借りて図に乗り、私は妹を憎らしく思う。
    他にもありますが、大体はこれらの悪循環です。

    互いに気が合わない、存在を認め合えない者同士が顔を合わせても、互いに不愉快になるだけです。

    私なら、理不尽な妹の我儘に合わせたり、無駄にストレスを溜めるくらいなら、その時間を娘が私と2人になることに当てたいです。

    トピ主さまが、お姉さまとのやり取りでストレスを溜めたり、気疲れしては…何と形容したらよいか分からない気持ちになりませんか?

    因みに、私は父親・妹とは疎遠です。
    母親とは、2カ月に1回会うくらいです。
    これくらいの距離が、私にとって丁度いいです。

    トピ内ID:0748923530

    ...本文を表示

    自分が苦しんでまで付き合うって、あなたは依存?洗脳?

    しおりをつける
    blank
    私は苦労させられた
    私の姉は、ひどい人です。
    私は散々苦しめられました。
    お金も使い心も使い、時間も使い、それでも、姉には感謝のかの字も持ってもらえずでした。
    仕方なく色々したことが、逆に姉を苦しめていたと言われ、あんたが私に依頼したんだろうがと正気を失いそうになったこともあります。
    私は姉とは一言も口を聞いていませんよ。これからも会話するつもりはありません。
    自分が苦しんでまで仲良く付き合いたいって、トピ主さんは、依存?それとも洗脳?されていませんか。
    姉と上手く付き合うなんて無理ですよ。
    あなたが傷つきながら付き合うなら可能ですが、あなたもハッピー姉もハッピーっていうのは無理です。トピ主さんの文章から断言できます。
    離れなさいな。母親が悲しかろうと、あなたの気持ち、心を一番に考えて、あなたを大事にして生きていってください。
    私は自分をないがしろにして、姉たちを大事にした結果、散々な目にあいました。私は目が覚めましたよ。
    目を覚ましてください。
    あなたの姉はストレス等をあなたにぶちまけてスカッとしている可能性が大です。あなたは、姉のはけ口の道具ですよ。それでも良いのですか。

    トピ内ID:2538031543

    ...本文を表示

    嫌なのになぜ仲良く?

    しおりをつける
    🐶
    ぴすけ
    逆の立場ですが、妹がいます。

    この妹とはものすごく不仲で、それを母親も知っています。

    母親としては姉妹仲良く・・・と思っているでしょうけれど、私は一切仲良くなどしません。
    妹にされた仕打ちがあるので、完全に突き放していますし、ここ数年まともに話してもいませんし、会ってもいません。

    メアドを変更すると、母は「妹にも知らせたの?」とわざわざ聞いてきます。
    空返事しています(もちろん知らせていません)。

    もう成人したいい大人です。
    血のつながりが・・・とか言っている状況ではないと思います。

    「見捨てられない」「疎遠に出来ない」とトピ主さんは言ってますが、それで何かあるたびにグチグチと文句。
    疎遠にするかしないか、どちらかはっきり決めたらどうですか?
    洗脳されているんでしょうか? それとも依存?

    幸い伯母さんが状況を分っていらっしゃるのですから。
    (私は誰も知りませんよ)

    親の手前、表向きは普通に接していますが、親が亡くなったら連絡を絶つつもりです。何か困ったことが起こっても、妹にだけは頼みたくないですから。
    それぐらい思っています。

    トピ内ID:7592695273

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