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    🐤
    心細子
    ひと
    はじめて投稿させていただきます、63歳の専業主婦です。
    このところ、娘(会社員36歳)の態度に悩んでおります。

    1~2年前までは娘はどちらかというと私の言うことを聞き、
    少々喧嘩になっても自分からきちんと謝るような子でした。
    ところが、ここ最近態度が一変して困惑しております。

    娘は車で2時間程度の所に住んでおりますので、度々家の手伝いを
    してくれていました。
    実は私は数年前に暴力をふるう夫と別れ、一人で一軒家に住んでおりまして、
    家の維持や町内会の仕事、その他諸々力仕事だったり、パソコンなどのことが
    できなくなってきたからです。
    腰も痛めておりますし、持病もありますので、やむなく娘に
    手伝いを頼んでいました。

    以前は何も言わず、普通にしてくれていたのに、ここ最近冷たい態度が目立ち、
    まるでこれからの介護に対する予防線を張っているように思われるのです。

    具体的には「ネットオークションとかいうやつで、この服を売ってちょうだい。」
    と頼んでも、「私も忙しいから、緊急の用事じゃないなら、自分でして。」
    などと言い「お母さんにネットオークションなんて高度なネットのことはできないの知ってるでしょ。」
    と言うと「最初から諦めないで、検索サイトで調べものができるんだから、やり方を調べて自分でしてみたらどうかしら。」
    などと冷たく言い放ちました。

    他にもこのようなことがいくつもあります。

    またこれは次男から聞いたことなのですが、娘は数年後海外転勤するかもしれないらしく、
    特に本人が希望していると言うのです。
    まだ定かではありませんが、転勤になれば飛行機で10時間以上の場所です。
    これでは私がいつか一人で買い物ができなくなったり、病院に通えなくなったり、
    介護が必要になったときに、すぐに帰省できないように思います。

    トピ内ID:0961405507

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    施設もあれば訪問介護の制度もある

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    🐧
    さくらんぼ
    娘さんだけでなく、次男がいるなら長男もいるはず。
    子供には均等に親の介護義務があります。
    旦那様から自立したのなら、今は子供から自立する時なのです。

    トピ内ID:6070253609

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    そりゃ、甘えすぎ。やめてあげて下さい。

    しおりをつける
    🐶
    よもぎ
    五十代です。
    娘さんに激しく同意します。
    ネットオークションのことなんかで呼び出されたらたまりません。近所に住んでるならまだしも車で2時間の遠方。それなのに来てくれて当たり前と思ってるんですか!ご冗談でしょ。
    一人住まいで寂しいのでしょうが、どうでもいいことで甘えたらだめですよ。

    トピ内ID:8188763178

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    自立しましょう

    しおりをつける
    🐱
    匿名
    娘さんに依存していませんか?
    娘さん、海外転勤なんて立派にお仕事されていらっしゃるんですね。
    親の介護で娘さんは犠牲になるのですか?
    もちろん親の面倒を見るのは子どもだと私も承知はしています。
    しかし私の母と主さん、1点だけ明らかに違う点があります。
    それは「子供にはできるだけ迷惑をかけない」ということを常日頃から意識しています。
    初めからできないと言わずに、やり方を模索したり、他の方法を考えることをしましょうよ。
    病気も抱えてらっしゃるようですが、そのために毎回娘さんを振り回すのは気の毒です。
    主さんも初めから娘さんに全てを任せることを考えず、今ご自分できること(老後のこと)を考える時期なんだと思います。

    トピ内ID:2832852953

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    それは嫌がられるでしょう

    しおりをつける
    blank
    卯年
    同じ歳です。

    私の周りにはトピ主さんの様に子どもに君臨している人がいないのでびっくりしました。

    娘さんは36歳でやっと親離れしようとしているのですね。

    忙しい人にネットオークションの様な不要不急ではないどうでもいい用事を頼むのは如何なものかと思います。
    いらない服を売りたいならご自分でリサイクルショップに持って行けば済む事なのに。

    子育てしている時に「自分のことは自分でしなさい」としつけませんでした?

    たしかに63歳は若くはないし、できなくなった事も多いですが
    まだまだ子どもに頼らなきゃ何もできない年齢ではありません。

    子どもは親の都合のために生きている訳ではないですよ。

    トピ内ID:4265187045

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    そりゃそうでしょう。

    しおりをつける
    blank
    あ~ちゃん
    娘さんは36歳。これから仕事もプライベートも忙しくなる時期です。
    そんな娘さんへ、自分の介護の為に人生の全てを捧げよと言うのですか?海外勤務も結婚も出産も諦めて、スーパーで日用品を買って来いと言うのですか?。トピ主からは、そういう事が平気で言える雰囲気がぷんぷんと漂ってきます。娘さんも、ようやく気づいたのでしょう。

    まず、自分の出来る事だけやりましょう。分からない事は少しずつ覚えましょう。
    どうしても出来ない事は諦めるか、お金を払って便利屋などに頼みましょう。介護は、元気なうちに自分で手配しておきましょう。倒れた時にどうして欲しいかだけを伝えましょう。(介護や葬式の業者など)

    そこまで自立しとかないと、早々に縁を切られますよ。もし、そこまで出来れば、娘さんも出来る事ならやってあげるね、と言ってくれる様になります。

    自分の幸せのために、子供の自由を奪ってはいけません。

    トピ内ID:2829977012

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    頑張れ

    しおりをつける
    😀
    ハルコ
    まだ63じゃないですか。
    自分の事は自分でやりましょうよ。

    毎日散歩して体力つけて、老人向けの無料の
    パソコン教室を探して、頑張ること。
    市役所とか区役所とかの広報誌などで楽しい
    サークルを見つけて仲間を作る。

    80過ぎたら娘さんに甘えて下さいね。

    トピ内ID:6305808819

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    娘さんがお気の毒

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    blank
    アイコ
    娘さん、車で2時間、しかもお仕事されてますよね。それなのにちょくちょく呼ばれたのじゃ大変だわ!

    腰痛があるだの持病があるだの言って、ご自分で努力もしないで娘さんに頼りすぎるから娘さんもいい加減うんざりしてきたのではないですか?

    1軒家の維持管理が大変?それならマンションに住み替えるとか業者を頼めば解決します。便利屋さんもありますよ。
    町内会の仕事がそんなに大変なら事情を説明して軽くしてもらうことができるのではないですか?
    服をネットオークションで売るために娘さんを呼ぶってあきれます。自分でできないなら不用品買取業者に電話1本かければすむことです。それがいやなら娘さんが言うようにご自分で。小町に書き込めるくらいだからそのつもりになればできるでしょ!娘さんと違って時間はたっぷりあるのですから。

    一人で買い物できなくなっても生協とかネットスーパーがあるし、病院はタクシーを呼べば行けます。介護が必要になったらヘルパーさんを頼むことができます。

    本当に60代の方?私と2,3歳違いとは思えないのですが。。。
    まずは自助努力、どうしても必要なことだけ頼めば娘さんも助けてくれるでしょう。

    トピ内ID:5223613537

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    冷たいようだけど

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    blank
    かく
    老後資金ありますか?子供を、あてにするのは、やめましょう。3000万円くらいは、用意するべきです。 なければ、貯めなかったあなたが、悪いんです。

    トピ内ID:4712271720

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    自主独立精神で

    しおりをつける
    blank
    obaa
    >これでは私がいつか一人で買い物ができなくなったり、病院に通えなくなったり、
    介護が必要になったときに、すぐに帰省できないように思います。

    買い物できなくなれば
    ネットスーパ―で、家に配達してもらえばいいですよ~

    病院に通えなくなれば、
    訪問診療に来てもらえばいいですよ~

    介護が必要になれば、
    介護保険でヘルパーさんにきてもらえますよ~

    それでも介護が足りなくなれば
    施設に入ればいいですよ~

    私はそうすると子供に言っています。

    子供が大変な時期は手伝ってあげるよ~
    私が自分のことができなくなり迷惑かけるようになれば、施設に入るよ~
    そう、言っています。

    ネットスーパーと弁当配達はすでに試し利用済み
    訪問診療と・介護はすでに病院を決めている
    入る施設も決めている

    親の介護をした私は、働く子供にそんな苦労をさせたくないです。

    私はおそらく主さんと同じ年代。
    子供に迷惑かけないように頑張りましょう。

    すがりついて背負わせば、子供も逃げますよ。

    トピ内ID:5866634072

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    あなたの非常識ぶりを娘さんの代わりに教えます

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    blank
    意地悪センセイ
    例えば、車を運転しない人は、車を運転する怖さやガソリン代が結構かかることを知らないので
    送迎を気軽に頼んでくる、などとネット投稿でも非難されますが、あなたも同類ですね。

    ネットオークションで古着を売る手間をご存知ですか?
    やったことがなくて、その大変さがわからないから他人に気軽に頼めてしまうんですね。

    まず出品料を払う。
    商品を写真撮影し、状態(サイズや新品同様とか、穴やほつれや毛羽立ちなど)を確認。
    デザインやブランドによって着丈や袖丈もいろいろなのでそれも確認。
    説明文と画像をwebにアップする。
    落札までに質問等がくれば誠意をもって答えなければならない。
    落札されれば、相手の住所や送料を確認し、きちんと入金されたか確かめて発送。
    発送後は追跡番号を連絡。
    それでも色やイメージが違うとクレームがくれば対応しなければならない。

    どうですか。かなり面倒でしょう?
    たかが母親の古着一枚のために、別居して働く娘さんが「簡単に」できることではありません。
    そもそも、娘はあなたの手足ではない。
    最低限の手助けならともかく、何から何までさせようとすれば嫌われるに決まってます。

    トピ内ID:9741841027

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    子ども達、飛んできてくれます

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    blank
    少々年上の一人親
    主さんより 2,3年年上です。何か問題があると、娘も息子も飛んできてくれます。そのようになるには。。。

    私が日ごろから『私があなた達に出来ることは、私の心身の自立』と言っていて、実際にどうしようもないとき以外は呼びません。というか、今まで私から助けて!と頼んだことは少ない思います。 確かに、コンピューターなどのことは難しくて、頼むことはありますが、それは彼らが来るときまで待っています。今のところ、私からの援助のほうが多いので、彼らも私からの頼まれごと、喜んでしてくれます。彼ら(それぞれの連れ合いと)が来るときには 美味しいものを作り、彼らもとても楽しみに来てくれ、決して義務感からではありません。

    若い人たちは、忙しい生活をしていて、自分達のことでいっぱいです。ですから、親の世代は出来る限り自立するように努力したほうが、お互いの為です。

    恐らく、うちの子供達も私がべったり頼るという態度を取っていたら、予防線を張っていたと思います。

    主様、まだまだお若いのですから、ご自分の生活を充実させれば、お嬢さんも予防線を張らないで、お母さまに会うことを楽しみにされると思います。

    トピ内ID:4333324374

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    娘さんって独身なんですか?

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    あいな
    息子さんもいらっしゃるみたいですし、息子さんにも同じ様に手伝って貰いましょう。 娘さんは、トピ主さんから少し離れたいのかも知れませんよ。 大丈夫よ~って素振りを見せながら息子も居るんだから~って演技でもして安心させないと、娘さんが潰れちゃいそう……そ-なった場合、困るのはトピ主さんですよね? 全面的に寄り掛かるんじゃなく……それも思い遣りであり優しさだと思いますよ。 今年38歳です。

    トピ内ID:7917138999

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    私も63歳

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    😝
    困ったちゃん
    離婚して一人暮らしですが、まだ働いています。

    娘さん 結婚は?

    あなたの気持ち 私にもよく解ります。
    私も 時々娘に頼ることがあって同じようなことを言われます。
    でも、仕方ないですよね。
    自分の老後の面倒をみさせる為に育てたのではないし、、と 自分に言い聞かせ
    前向きに 絶対に寝こまないよう頑張っています。
    >いつか買い物ができなくなったり、、
     サイトで買い物する。もしくは、お金で解決方法をみつける。
    >病院に通えなくなったり、、
     他人にお金で頼む。
    >転勤になれば飛行機で10時間以上の、、
     おっ ラッキー。。歩けるうちに是非行ってみよう。
    >介護が必要になったとき、、
     それなりの施設に入る。  その為 今は働く。   です。

    娘を産んで育て たくさんの楽しい日々を過ごしました。
    自分の介護をさせようなんて思っていません、、、が、
    老いというのは悲しいです。 知らない間に娘を当てにしています。

    トピ内ID:1445119998

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    まだお若いのに情けないことを言わないでください

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    匿名
    私の友達は72才。結婚して4年後にご主人が彼女に1回暴力を振るった時に、いさぎよく、2児を連れて離婚。女手一つで二人を育て大学まで行かせ、お子さん達は結婚独立しています。お子さん達は遠くに住んでいるので年に1回くらいしか訪問しません。

    彼女は「離婚をして一人でやってきたのでなんでも一人でやるクセがついている。」と言っていました。勿論、経済的にも独立をしていてお子さん達の面倒になっていません。年金と持ち家とわずかな仕事収入(会計士)でやっています。

    なぜ同じ人間なのにこうも違うのでしょうか?
    専業主婦、お嬢さん頼りに生きていて、してくれる事を当然と思っている人。
    経済的にも精神的にも自立していて、子供達に迷惑をかけない人。

    かという私もトピ主さんとは反対側にある者です。
    トピ主さん、もっとしっかりしないと。ネットオークションも一人で出来ることです。お嬢様の言う通りです。お嬢様の人生はお嬢様が決めて当然。お嬢様の足を引っ張るような行為はやめましょうね。

    トピ内ID:7671304836

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    依存しないで自力生活を・・・

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    私は66歳
    63歳で娘依存ですか?

    離婚したのなら子供にも頼らず一人暮らしの覚悟が必要なのでは無いですか。
    子供がいるから面倒看てくれるから、母親の言う事を何でも聞いてくれる良い子だからは貴女の勝手理由ですよ。

    子供達は自分の人生があります。
    貴女が80歳以上になり(これでも一人暮らし女性はかなり多いですよ)要介護にでもなれば話は別ですが、まだ63歳今から子供抱えでの生活では、子供の夢や生き方を潰す事になりますよ。

    親として子供の人生を潰さない為には、自分の健康は自己責任で摂生して毎日運動して(特に歩き)、元気に暮らす努力が必要です。
    自分の為に子供に負担かけるのは平気なのですね。
    親として考えられません。得手勝手です。

    そして、検索して調べものが出来ない人はオークションなんてやるべきでも無いと思いますが。
    そうして子供に依存しておんぶに抱っこの精神では、実母だろうと絶縁されますよ。

    私は66歳(主人は亡くなり)田舎で一人暮らし、子供達は飛行機で行く遠さの都会で暮らしていますが、子供世帯に迷惑かけたくないので、健康には何倍も気をつけて毎日運動し依存しません。

    トピ内ID:0048438642

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      親離れなだけじゃない?

      しおりをつける
      🐷
      かしみや
      それって「介護に対する予防線」じゃなくて、親と精神的に距離を取って「親離れ」しようとしてるだけでは?

      娘さんはフルタイムでお仕事されているんですよね?

      それなら頻繁に雑事で呼び出されるのは負担じゃないかなと思います。
      私は娘さんとおなじ年頃ですが、30代って結婚してても独身でも結構忙しいです。
      仕事も忙しい時だし、プライベートでも何かと忙しい。
      平日にフルタイムで仕事をしていたら特に。

      それを「ネットオークションやって」などのさほど重要ではない理由でイチイチ呼び出されていたら疎遠にもしたくなりますよ。

      以前のように優しく接して欲しかったら、相手の事を慮る事が大事だと思います。
      介護介護言ってないで、元気なうちに介護予防と、もしもの時に家族に迷惑をかけない様な準備をして置いて下さい。

      今のままでは介護の件がなくても、娘さんが離れていきますよ。

      トピ内ID:8025691851

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      娘さんは介護要員ですか?

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      blank
      前期高齢者
      まさかこれからの生活全般を お仕事を持って働いている娘さんに依存したいと思ってますか?

      次男と書かれていると云うことは長男もいると言うことですよね。
      力仕事もパソコンも息子の方が長けていると思いますよ。

      自分の生活をしっかり守り、挑戦しようとしている娘さん素晴らしいと思います。
      主様にそれを止めることも出来ません。

      これからの親は寂しいですが子供に依存せず自分の足で頑張るしかありません。
      介護も女だけがするものでも無いですよ。

      どうか娘さんを自分の思い通りになるお手伝いと勘違いしないで下さいね。
      同じ高齢者として主様のお考えに賛同は出来ません。

      トピ内ID:9471752522

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      まだお若いのに・・・

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      50代
      もうすっかり老後の生活を送ってらっしゃるのですね。
      何か哀れになってしまいました。
      娘さんのおっしゃる通りですよ。
      時間がたっぷりあるのですから、ご自分で出来ることはなさったらどうなんでしょう?
      63才ってまだまだ仕事しているような年ですよ。
      私の会社では皆65までは働きます。
      私のご近所は80前後のご夫婦二人暮らしの方たちが、自分たちのご近所づきあいのみならず、娘夫婦の家のことまでしてらっしゃいます。
      私の実父も80代ですがパソコンやタブレットを使っています。
      トピ主さん、後20年も人に頼るだけの生活をされるのですか?
      そんな生活で人に不満ばかり持って生活って、嫌になりませんか?
      それこそ、認知症になってしまいますよ。
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      私はこの年でもまだ介護の経験がありません。
      両親、義両親、共に元気ですから。
      この先も私は仕事があるし、出来るだけ介護は施設に頼むつもりです。

      トピ内ID:8629624475

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      完全な依存症ですね

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      長男は?

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      無理
      次男がいるなら、長男もいるはず。
      介護になったら3人で分担してもらえば?

      今まで娘に甘えすぎてこきつかったんでしょ?
      わざわざ海外ってその仕事の内容が魅力的なのか、お母さんから離れたいのかわからないけど、自分の娘を何だと思ってるの?介護要員としてしか見てないんじゃない?
      まだ若いのに、もう介護の心配してるの?

      庭仕事とかの重い作業は、シルバーさんの派遣会社に頼むとかしたらいいのに。何で力仕事を娘に頼むの?長男は?次男は?
      もしかして、お嫁さんにも無理難題言って嫌われたから、息子たちも嫌がって頼めないとか?

      息子たちにはいい顔して贔屓して、娘をこき使う冷たい親を小町で見てきた。働いてるのに往復4時間もかかる娘を呼びつけるなんてよくそんなことができたもんだ。ありがとう、とお小遣いのひとつも渡してた?

      大変だから介護させたくないと思うどころか、介護は当然だ、逃がすものかという勝手なトピ主さんてどうなの?

      パソコン使えるから、オークションもやり方覚えたら?これからは長男次男も同じこと頼めば?まさか介護は娘一人にさせるとは言わないよね?

      娘さん可哀想。

      トピ内ID:4406107451

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      そりゃーウンザリするよ

      しおりをつける
      🐶
      ぱぴこ
      御自分でどうにかしようとは思わないんですか?
      できないならやらなきゃいいじゃないですか
      ネットオークションで出品しなくても、他にも売却処分する方法はいくらでもあるはず
      御自分でできる範囲のことをしましょうよ

      買物とか細々したことでいちいち呼びつけられたら誰だってウンザリしますよ
      しかも二時間の距離!
      娘さんが気の毒です
      介護云々ではなく、依存度の高いトピ主を迷惑だと思ってるだけだと思います
      お嬢さんだって御自分の時間と生活があるんですよ
      いちいちジャマする権利はトピ主にはないはず
      他力本願なところにイラっとされて元夫に暴力振るわれたんじゃないんですか?

      トピ内ID:6843374433

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      自分の人生でしょ

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      ばあば
      自分で責任を持ちましょう。
      離婚も自分で決めたこと。老いることはわかっていたこと。
      どうして娘ばかり?長男も次男も平等に頼りましょう。
      しかし、子供にも人生があります。わきまえましょう。

      まだ、あなたは私よりうんと若いのですよ。
      私も持病もあり、体力も衰えていますが、自分でできることはしますし、
      できないことはあきらめることも多いです。
      あなたはわがままに思えます。

      自立して、できることから楽しめるよう努力してみましょう。

      トピ内ID:3964253488

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      今から、老人ホームをさがす。

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      blank
      hipi
      娘のことを気ままに使える便利屋としか、考えていませんね。

      私が生んだんだから、私のもの、自由に使って何が悪い!
      と言われそうですが、
      いいえ、娘さんは、娘さんのものです。
      生まれる時にあなたを通ってきただけの関係です。
      ずっとそばにいるから、良い関係も築きやすいだけで、害しかおよぼさないなら、当たり前に悪い関係しか築けませんよ。

      ちょくちょく、便利屋として使うのに2時間が、近い?
      5分の間違いでは?

      あなたが、じゃあね、と言った後、
      むすめさんは、その後2時間車の中に拘束されていることわかってますか?

      ネットオークションできなくても、近所のリサイクルショップに持って行くことぐらいできるでしょうに。

      さっさと老人ホーム探しましょうね。

      トピ内ID:3516742579

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      自分でできる範囲で生活して下さい

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      blank
      カンタ
      娘をこき使うの織り込み済みの生活じゃなくて、
      自分でできる範囲での生活をして下さい。
      往復四時間かけさせてなに手軽に使ってるんですか。
      例えば、ネットオークションの話なら、
      自分でクレーム対応までできるならオークションに出品すればいい、
      それができないなら、リサイクルショップに持ち込んで一枚30円とかキロ○円とかでで売ればいい、
      それもできないなら、捨てればいい。

      介護は日々の雑用とはまた話が違います。
      要介護になったら何らかの最低限のアクションはしてくれるでしょう、息子さんが、かもしれませんが。
      とにかく「今」娘さんをこき使うのやめましょう。

      トピ内ID:6096504541

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      覚悟が足りない

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      ハレルヤ
      それくらいの覚悟もナシに離婚したの?呆
      自分の為に娘の人生をコントロールしようだなんて、ひどい親ですね。

      トピ内ID:1649653581

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        え?

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        blank
        青虫
        娘さんは介護要員の為に産んだのですか?

        娘さんは母親の所有物じゃないです。

        >まだ定かではありませんが、転勤になれば飛行機で10時間以上の場所です。
        これでは私がいつか一人で買い物ができなくなったり、病院に通えなくなったり、
        介護が必要になったときに、すぐに帰省できないように思います

        要支援、要介護になれば介護保険が使えますから大丈夫です。

        ヘルパーさんは毎日来てくれ掃除、買い物、下の世話、食事の準備等
        デイサービスはお風呂も食事も出来ます。
        訪問看護、訪問診察、訪問リハビリ等、色々やってもらえます。
        宅配弁当もあるし、一人でも十分暮らせます。

        私の母親も要介護3ですが介護保険を上手く使い、一人暮らしをしてます。

        トピ主さんも、娘を頼るのではなくヘルパーさん等をお願いして一人生きてください。
        要介護3以上だと特養にも入れるし、有料の老人施設も沢山ありますよ。
        娘に頼ることを考えず、老人施設を探した方がいいです。
        見学や体験入居もできます。

        娘さんは自分の人生があります。

        もう自由にして娘の幸せを考えましょう。

        トピ内ID:3381299698

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        介護の予防線というより

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        しおり
        ネットで調べる習慣をつけさせるのは、あなたの認知症防止だと思います。
        なんでもやってもらってたら、独居老人は想像以上に早く認知症になりますよ。

        娘さんには具体的に将来の介護についてお話されてるんでしょうか。
        あなたが一方的にやってくれるものと思い込んでるだけなら、
        危険なので意思確認した方が良いと思いますよ。
        娘だからとか長男だからなんていうくだらない理由だけで子供が介護してくれると思ってますか?

        トピ内ID:0828721662

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        子離れしませんか

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        🐱
        臍曲がりの象
        トピ主さんは、肉親であることを理由に「直接交遊?」を期待
        されてお出でのようです。

        子供が幼い頃は、保護者の観点から当然の関わりと思います。
        しかし、子供が成人すれば、大人のお付き合いが始まると捉え
        る事が大切です。

        肉親の関係から少し離れて、お付き合いすることが求められる
        のではないでしょうか。これが、親離れ子離れと言うものでは
        ないでしょうか。

        親は、その時に備えて「自立」して置かなければなりません。
        子供が先に「自立」して、親が取り残された状況がトピ主さん
        の状況ではないでしょうか。

        我々は、頼りにすることを当然のように考えてしまいますが、
        人は「独りで生きて行ける」能力を有しています。ご自分の能
        力低下を来さないように、今からでも遅くはありません。

        親子のコミュニケーションは、通信機器が発達したことに依り
        楽に取れるようになってゐます。トピ主さんは、この外に何を
        お望みなのでしょうか。

        自身の介護生活は専門家にお願いしませんか。投げ出さない
        で前に向ってチャレンジして行きましょうょ。“自戒を込めて”

        トピ内ID:6224396691

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        まだ若いんだから

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        しんちゃん
        そんなに娘さんを頼っちゃダメですよ。
        ネットオークションが出来ないなら、売りたい洋服はリサイクルショップに持ち込めばいいんです。
        自分が出来る範囲のことをやっていれば、娘さんに頼る必要はないはずです。
        娘さんにしてみれば、お母さんが自立出来ていないのが鬱陶しいのではないでしょうか。
        次男さんがいるということは、長男さんもいるということですよね。
        少なくとも3人の子どもに恵まれているのですから、もう いよいよ介護が必要になったら、ヘルパーさんやデイサービスのお金を(3人兄弟で)少し負担してもらうとか(全額ではなく)すればいいと思います。出来れば自分のお金で出来たらいいと思うので、今のうちに働いて貯めておきましょう。送金なら海外からでも出来ますから、心配しなくて大丈夫ですよ。

        トピ内ID:9115420341

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        わかってないかな?

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        アイリス
        ネットオークションって、やった事ない人にはわからない
        でしょうが大変なんですよ。
        出品物の写真を撮り、こじゃれたコメントをのせ
        落札者の質問に答え、落札を管理し連絡をまめにする。
        代金の入金を確認し即発送・・・売れない事も多い。
        連絡・商品発送が遅いとクレームがつきます。

        面倒で時間をとります。お嬢さんが嫌がるのは当たり前。
        毎日家にいて暇なら、ご自分でやったら?
        以外に楽しいかもしれませんよ。

        それ以外の事は将来のある毎日頑張ってるお嬢さんを
        潰す・・今流行りの<毒親>にみえます。

        トピ内ID:1166448208

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