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    原因は私のモラハラ…?皆様のご意見を頂きたいです。

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    なおこ
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    4年間の交際を経て結婚し幸せに暮らしていましたが、1年経った昨年春、夫の母が倒れて障害が遺りました。
    半年後に退院しましたが、義父が介護を手伝えと私達夫婦を呼び寄せ、秋から4人での生活が始まりました。
    それは義父の絶対的な命令で夫も逆らう事が出来ず、なんとか1年限定として協力する形となりました。

    義母の介護は義父、私は家事全般を担当、夫は休日に義父に代わり介護をするという生活でしたが、
    義父は子供を望んでいた私に対して自己中心的でワガママ、こんな非常事態に妊娠なんてしたら義母はどうするんだ?と、子供を諦る様に言ってきました。
    私はそんな義父がどうしても許せず、夫に何とか言ってと感情的に訴えましたが、子供を望む気持ちは少しあるが今は義父の意見の方が正しいと取り合ってくれず…
    その後は私も義父の言動を過剰に気にするようになり、夫に訴えて喧嘩になる事が増えてしまいました。

    ところが今年始めに妊娠が判明…怒った義父は悪阻で家事が出来ないなら実家に帰れ!と私を強制的に追い出し、夫も反論せず夫婦は別居となりました。
    私は安定期に入ったら帰ろうと思っていたのですが、先日夫から離婚宣告をされました。

    私やお腹の子供よりも両親が大切なので同居したいが、私がいると精神的に疲れる。
    私が義父のことで感情的に怒る姿が恐くて帰宅恐怖症になった、早く楽になりたいとの事でした。
    始めは子供も強制的に作らされただけだから要らないと言っていましたが、私の産みたい気持ちを話してからは、産んで良し、養育費を払うと言っています。

    私は自分の悪かった所を改めてやり直したいと思っていましたが、夫の子供に対する愛情の無さに幻滅し、離婚を受け入れようと思っています。
    私が義父の事を感情的に訴えたことは夫に対してのモラハラになるでしょうか?
    本当は慰謝料も請求したいですか、不貞等が理由でないと難しいですか?

    トピ内ID:0744175972

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    無責任な最低男

    しおりをつける
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    うでたまご
    >私やお腹の子供よりも両親が大切
    >子供も強制的に作らされただけだから要らないと

    これって父親というより人としてどうなの?まず夫婦になったということは自分でトピ主さんと家族を作ったはずなのに。その上、子供を強制的に作らされた??何言ってんの?って感じです。

    養育費はとれるでしょうが、この場合、慰謝料についてはよく分かりません。一度弁護士さんに相談してみてはいかがですか?

    トピ内ID:3348893761

    ...本文を表示

    いえいえ、義父のモラハラでしょ

    しおりをつける
    💋
    信じられない
    義父のモラハラで、離婚に追い込まれた、というのが正しいようですね。

    ご主人は、義父のいいなりのファザコン息子。救いようがありません。

    つまり、部外者であったたお嫁さんが不要だったのです。今は、親子水入らずでうまくいってるのではないでしょうか?

    トピ主さんも、お子さんを授かったのだから、大事にお育てになって、のびのびと独身を謳歌してください。

    慰謝料の事は、弁護士に相談されてみてください。泣き寝入りせずに。

    トピ内ID:8027130358

    ...本文を表示

    モラハラとは思えない

    しおりをつける
    たらればくん
    でも、慰謝料請求がどれほど出来るかといえばいくらでもないかと。

    どれほどの瑕疵が先方にあったのかと思うと、今回の件は、結局ご自身の判断の上でおこりえたことのように思います。

    恐らくそもそも旦那さんは子供を望んでいなかったのでしょう?
    今回の件でなくても、貴女は感情的になることが多いのではないですか?

    今回の件、勿論、妊娠に関してはやむをえませんが、家族が義母を一生懸命介護したいという気持ちに対し、感情論で水をさしたのは事実です。

    感情論ではなく、もっと冷静に何故話せなかったのか・・・そう反省はしないのですか?

    そういう幼い部分が義父や旦那さんにとっては苦痛だったのではと予想が付きます。
    火に油をそそぐような慰謝料請求であっても、それが彼らに対しての貴女の復讐であるならば、ご自身の気のすむままにやればいいと思いますけどね。

    トピ内ID:9559322760

    ...本文を表示

    夫が悪いと言っていると道は閉ざされる

    しおりをつける
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    無常の風
    無自覚であろうが、自分がまいた種は、自分が刈り取らない限り、誰も刈り取ってくれません。相手が悪いと幾ら文句を言っても、そのことから解決の道が見えることがありません。先ず、自分がこれからどうしていくのかを考えると良いでしょう。そこから、先の道が見えてくることでしょう。

    トピ内ID:1030134435

    ...本文を表示

    情報が足りない

    しおりをつける
    凜・美・楽・佳
    法的な事はお詳しい方からレスがつくかと思いますので、お任せするとして…

    トピ本文のみでは情報不足な気がします。

    ・トピ主さん夫婦や夫両親の年齢

    ・トピ主さんが感情的に訴えた際の発言内容や言葉遣い等と態度

    ・上記訴えに対する夫の様子や、訴え前後での変化

    ・妊娠に至る経緯

    ・夫両親や夫の同居中の具体的言動

    ・夫母の同居開始時状態から現状

    以上の程度は情報開示されないと、レスは難しいかと感じました。

    このレスはトピ本文のみ掲載されている時点で書いています。
    予告していないだけで、詳細を綴った続きがあるなら、先走って余計なお世話を焼きました。ご容赦下さい。

    トピ内ID:2515701393

    ...本文を表示

    トピ主のモラハラ?違いますよ。

    しおりをつける
    去難
    「義父のモラハラ」が原因です。

    トピ内ID:2178696494

    ...本文を表示

    どうして義父に言わなかったの?

    しおりをつける
    🐤
    流れ星
    同居で一緒に生活しているんですから、いちいち夫に言わずに直接義父とやり合ったら良かったじゃないですか。
    ご主人、仕事をされているんですよね?
    日中の愚痴をご主人の帰宅まで溜めておいて、ぶちまけてるってことを続けていたんでしょう?
    ご主人の離婚宣告は、サンドイッチでサンドバッグにされたストレスも含まれていると思いますよ。

    そんな状態で子作りをせがまれるのもご主人にとっては相当な嫌悪だっただろうし、
    (むしろ子作りしたいと思えるトピ主さんにびっくり)
    なるようにしてなった結果ではないでしょうか。

    トピ内ID:4621130148

    ...本文を表示

    義父も義父だが、旦那も旦那

    しおりをつける
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    コミン
    呆れてものが言えません。その義父さんも義父さんですけど、あなたの旦那さんも旦那さんです。まるで明治時代の感覚ですよ。

    新しい命が大切に決まっているじゃありませんか。寧ろ、義母さんが病気だからこそ、孫の顔を見せたほうがよっぽど親孝行です。

    義父母さんとあなた方はお幾つくらいかは、わかりませんが、義父さんも随分、頑固と言うか一方的ですね。確かに男の人は介護など、自分一人で出来ない、息子夫婦を当てにしなければ、自信がないんでしょうねえ。

    けど、このまま言いなりにならないで、誰か信用のおける人に間に入って取り持ってもらえませんか?

    トピ内ID:3047002832

    ...本文を表示

    頑張れお母さん

    しおりをつける
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    くま
    いや、それは息子夫婦に介護のために子供を諦めろと命じる義父がが異常でしょう。
    常識的に考えて生き物の親は、子供が親を捨ててでも前進し続けて幸福と繁栄を掴み取る事を祈るものです。
    その生き物としての基本的な幸福の追求を否定されれば旦那への苦情は当然でしょう。

    ただ、あなたが受けた精神的な苦痛に対する具体的な証拠が無いと、慰謝料は難しいかもしれません。
    そんな気味の悪い家族と縁が切れる事が最大の利益かもしれませんし。
    まあ、何にせよ一度、法律相談などに行かれるのが良いでしょう。

    今、あなたのお子さんを世界中の誰より愛おしいと思っているのは残念ながらあなただけです。
    ですから、大変だと思いますが、強く優しいお母さんになってくださいね。

    トピ内ID:7034982275

    ...本文を表示

    どうなんでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    ご主人は有責とまでは言えない気がします。慰謝料まではもらえないのでは。とにかく、その程度の人なら離婚した方が母子共によさそうですね。

    トピ内ID:0349573992

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