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    離婚協議中ですが迷いがあります

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    ミチコ
    恋愛
    はじめまして。
    タイトルの事柄について客観的なご意見を賜りたくご相談させていただきます。

    私34歳、夫38歳、結婚8年目、子供なしです。
    離婚原因は夫の経済観念の幼さ、家庭を持つということについての覚悟の無さです。具体的に申しますと、ほぼ無職を続けてきたことです。(いわゆるヒモ)
    両親も介入しており協議は揉めておらず賃貸住まいであり、他資産分与もありません。なお私は有資格の専門職なので今後自分の生活の心配はありません。
    夫の人格について、非常に精神が幼いことは承知の上そこが長所に映り、基本的な生活必須条件を蔑ろにしないことを約束し一緒になりましたが、結局は私の稼ぎに甘えられる始末でした。

    本題ですが、私も腹を括って気持ちを打ち明け協議に運んだのですが、そうなった今この結婚を本当に終わらせて良いものか迷いがあります。
    理由は、愛されていること、私の両親との関係が良好なことです。
    両親に対しては心配させたくない思いから夫のこれまでについて隠していて、協議にあたりはじめて状況を知らせましたが、夫に腹が立つがなお義理の息子として可愛いと思ってくれています。
    夫は現在はアルバイトの身ですが、心を入れ替えて死ぬ気で頑張ると言います。

    お互いケンカ、浮気などはなく、私が「もうこの人とは生活できないな」と糸がプツッと切れたため離婚を申し入れましたが、夫のこれからを信じてやり直すべきでしょうか?
    これから、に確証はないためやはり不安が大きいですが、夫を捨てては可哀想とも思いますし、愛されていることも感じるので…

    現実的見解と感情論とで揺れています。客観的なご意見をどうぞよろしくお願いいたします。

    トピ内ID:8042985872

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    ないない!

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    😣
    とみー
    結婚してまだちょっとの時点なら、愛があるんだしもうちょっと信じてみれば?とも言えますが、8年!
    心を入れ替える気があるならとっくにしてますって。
    もうあなたを金づるとしてしか見ていないと思います。
    今の暮らしが続けられない、捨てられるかも、ってときに「僕も愛してないからいいよ」って言えませんよ。
    愛してるから捨てないでって、誰だって言うんじゃないでしょうか。

    しかも、ご主人は結婚した時30歳。その時点で経済観念が成熟していなかったのだとしたらすでに終わってますしね。
    幼い、純粋、世間擦れしてない・・など、そりゃ母性本能をくすぐられるかもしれませんが、それなら友達でいいですよ。
    なにも所帯を持つことないです。
    共に生活して、支え合う、これができなければ独身同士で付き合うほうが絶対に楽だと思います。

    というわけで、私なら離婚一択です。迷う余地もありません。
    8年は長すぎます。

    トピ内ID:6020065048

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    多分変わらない。

    しおりをつける
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    熟女
    結婚8年間もそのような生活をされてきたご主人は、一時的には心を入れ替えても、たぶん変わることは無いでしょう。いつかまた同じようなひも状態になるかもしれませんね。でもそれでもとおもわれるのなら、主夫になってもらって、トピ主さんが一家の大黒柱でやっていく覚悟を決められることができれば、もとさやにもどることもありえますが。その際はお金はトピ様が管理されて、必要分だけ渡されるとか対策は必要でしょう。可哀想とか思う気持ちは捨てた方がいいと思います。夫の母親になっては行けません。甘やかせるだけです。

    トピ内ID:1899766440

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    基本的なことが出来ない人は駄目

    しおりをつける
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    オウム
    愛だけで生活は出来ません。いくら、愛しているっと言っても、そういう離婚するっと窮地に立たされれば、何とか慌ててその時は改心するようなことを言ったり、思ってもまた元の木阿弥です。

    旦那さんにとっては、あなたと一緒に居れば、生活が出来るんですし、優しくて当然、あなたを愛して当然ですよ。

    あなただって34歳なら、今が1番若いんですし、やり直すなら今です。誰しもその渦中にいればそれで良いみたいに思ってしまいがちですけど、基本的なことを出来ない人間は駄目です。

    潔くここらで切ることです。

    トピ内ID:9867415795

    ...本文を表示

    はい

    しおりをつける
    🙂
    1234
    その感情が間違っています。

    冷静な判断というのは、感情論ではできません。

    現実的見解に基づいて、理性的に判断しないと、
    物事は好転しません。

    そして、あなたは忘れている。自分の感情の糸がプツッと切れたことを。
    そこを忘れてはいけないと思います。
    親の意見なんてどうでもいいんですよ。
    結婚離婚はあなたの問題なんですから。
    あなたが考えて結論を出すんです。

    トピ内ID:6211048289

    ...本文を表示

    情をかけてはいけない

    しおりをつける
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    みさ

    離婚をおすすめします。

    経済的自立のできない人とは対等な関係を築くことはできません。

    自分のことを愛してくれている人と離別する寂しさもあるでしょうが、
    経済的に頼りにならず、ただ精神的に幼いだけの相手に好かれてもメリットはありません。

    離婚しても、経済的援助をしてはいけませんよ。

    ひとたび縁を切り経済的にしっかりと離れてみましょう。
    愛情があるから一度突き放すと考えてもいいかもしれません。
    彼が一念発起して経済的に安定し、
    なおかつお互いが変わらず想いあっていたら、
    復縁もあるかもしれませんね。

    ですが、今は「離れ時」ですよ。

    トピ内ID:2692557811

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    レスします

    しおりをつける
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    今風
    パートをしている専業主夫と思えば何て事ないのではありませんか。そんな彼に惚れたのですから一生を共に過ごした方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:2967715427

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    ヒモなご主人が嫌で離婚するのでは

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    とは言え、人は悩みますからね。よ~く考えて下さい。

    トピ内ID:2099817595

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    ほぼ同じ

    しおりをつける
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    るなまり
    トピ主様とほぼ同じ状況で、私は数年前離婚に踏み切りました。
    ひとつ違うのは、私の結婚生活が15年だったことです。つまり、トピ主の
    結婚生活の倍です。倍の人生を共にしても私の元夫は変わらなかった
    という事です。しかし、それは元夫のせいばかりではありません。
    生活が私の収入で賄えてしまった事が、彼の必死での労働意欲を阻害
    したのかもしれないと思います。お金があって何不自由なく暮らせるのに
    働く必然性を感じなかったのでしょう。浮気も無く、人柄も穏やかで
    私の実家との折り合いも良かったです。ただ働かない事、そして
    働かないのに、物欲を抑えられない事が問題でした。
    私が一生働いて家事をするという覚悟があれば続けて居られましたね。
    でも、私の場合はある程度対等な人間関係を築きたかった。そのために
    15年間努力しました。早く離婚すれば良かったです。そうすれば彼は
    私に寄生することなく働いていたでしょうに。
    あ、トピ主のご主人はトピ主を愛していると言うでしょうけど...
    もちろん一緒に暮らしてきた情もあるでしょうけど....
    トピ主の収入がゼロだったらどうでしょうか?

    トピ内ID:9617529315

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    もう少し辛抱したら

    しおりをつける
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    のんき者
    皮肉な言い方をすれば、旦那さんの依存心(甘え)が愛かも知れません。
    お金の問題以外は、喧嘩も浮気もないなら、即離婚とは考えず、
    もう少し様子を見てからにしたら。
    まずは男は家長であり、女は育児、家事が担当という既成概念を捨てる。

    女性上位でもかまいません。無理に替えようとすると悪循環になります。
    旦那さんもバイトながら頑張っておられるなら、無理に追い詰めない。
    トピ主さんの収入が安定しているなら、我慢しましょう。
    子供さんが出来れば、色々な問題が出てきますが、考えても切りがない。

    大きな子供くらいに考えて、掌の載せた感じで、愛を深めてください。
    夜の夫婦生活も旦那さんは子供同然ですか?
    もしそうなら、トピさんがリードするくらいで充実したら
    旦那さんも変わるかも。
    ともかく家庭というものを大所高所から判断して気長にやってください。

    トピ内ID:6298828411

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    お好きにどうぞ

    しおりをつける
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    わかめ
    そんな事、自分で考えて自分で答えを出すしかないでしょ?

    愛されてるってどこが?って次元です。
    具体的にはどう愛されてるのですか?

    主さんが愛されてると思って、それだけで良いと思うなら、それはそれで良いじゃない。
    子供もいないんだし、夫婦で生活できていれば、特に何って訳じゃない。
    女性が働いて、男性が家事をしたって、お互いが良ければ他人は関係ない。

    結局は、主さんがどうしたいか?ってだけでしょ。
    何を聞きたいの?
    そんな男とは別れた方が良い!って言われたいの?

    客観的意見って言ったってさ、ご主人に会った事もないのに、意見も何もないですよ。
    ご主人の本心も、未来も、だーれにもわからないのに。

    トピ内ID:4517824559

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