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    🐷
    ルナ
    恋愛
    現在12歳の娘がいるバツイチの男性と付き合っています。
    娘を彼が引き取っているのですが、
    彼は娘をとても可愛がっていて、
    一緒に寝て、お風呂も一緒だし、
    抱っこしたり手をつないだりとても仲がいいです。

    とてもほほえましいのですが、
    腕をまくってあげる、割り箸を割ってあげる、袋を開けてあげるなど、
    もう自分でできるんじゃないかなと思うところもあり、
    少し過保護に思えるところもあり、
    ひとり親だからか、娘も甘えん坊すぎる気がして、
    将来私が、2人の中には入れる気もしないので、
    結婚すべきではないのか、このまま付き合っていいのか悩みます。

    私は両親そろっていますが両親が厳しく
    親に甘えた事があまりなかったので、
    うらやましく思うところもあり、
    娘が一番なのは当たり前だし、いいことですが、
    私は必要なのかなと思って寂しく感じる事もあります。

    もちろん娘と恋人の役割が違う事はわかっているつもりですが、
    本当の母親なら同じくらい大事にされると思うので、
    辛いから別な人を探したほうが幸せになれるのかもしれないとも思います。

    でも子どもを大切にしない人より、子どもを大切にする人の方が
    絶対にいいし、私が大人げないのかもしれないと思うので、
    この寂しさをどうにか乗り越える方法ないですか?

    トピ内ID:6928445874

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    甘えたい

    しおりをつける
    🐱
    ゴロニャン
    ありえない関係、異常な関係に見えます。
    父子家庭、一緒に寝て、一緒にお風呂、本当ですか?
    抱っこ、高い高いはいいです。力持ちなのでしょう?
    過保護と言う言葉が当てはまりますか?
    見ていないので分かりませんが、貴方の入る隙はなさそうに感じます。
    成人するまで待ちますか?
    それだったら、交際するのを止めます。
    明日にでも、すぐにとは言いませんが、結婚を先延ばしされることが分かっていて真剣交際しますか、それもありえません。と、一般論を。

    貴方とバツ一彼の年齢もわからなし、職業や他の家族、離婚理由、情報が少なくはっきりは言えません。

    人は皆、甘えたいと思うのが普通です。
    親子関係、甘えられる環境が優しい心を作ります。
    それは本当です。

    トピ内ID:4886634177

    ...本文を表示

    まあ、数年待てば、反抗期でしょ

    しおりをつける
    🎶
    AppleTown
    その辺りまで待って、娘さんに相手にされないさみしさを主さんが埋めてあげたらいいんじゃないですか?

    トピ内ID:2950512266

    ...本文を表示

    寂しさを乗り越えるより、

    しおりをつける
    blank
    透明テープ
    別れた方が、良いのでは?

    私も子供ありのバツ1と結婚しました(親権は前妻)

    何だかんだとややこしい。煩わしい。お金が出ていく。(私達は共働きです)

    良い事なんか皆無ですよ。

    悪い事言わないから やめときなさい。

    揉める元は無い方が絶対良いです。

    トピ内ID:5543247203

    ...本文を表示

    伝えるしか

    しおりをつける
    😑
    みゆ
    私も過保護だなーと感じました。
    12歳だともう初潮もはじまっているんじゃないでしょうか。それでお風呂も一緒というのは…確かに振り返ればそういう人は同級生にいましたけれど(普通に結婚して子どももいます、父子家庭ではありません)。

    >腕をまくってあげる、割り箸を割ってあげる、袋を開けてあげる

    トピ主さんには同じことしてくれるんですか?
    娘さんはそれを全く嫌がらないのでしょうか。

    トピ主さんが再婚したら、母親なのか、それとも同居人的なスタンスなのかがわかりませんね。
    新しいお母さんがきて教育方針が違っていたら、娘さんは反発しそうですし、同居人的立場であれば、トピ主さんは一切口出しできないですよね。

    今感じることを素直に伝えてみるしかないんじゃないかなと思います。

    トピ内ID:2096196218

    ...本文を表示

    ちょ、ちょっとまって!!

    しおりをつける
    🐤
    お風呂のアヒル
    12歳の女の子と一緒に入浴? 一緒に寝る? 今までそうしている中に、あなたは どうやって入っていこうと思っていますか? 今のお嬢さんからしたら、あなたは完全なライバルですよ。キツいですが、たぶんあなたは勝てないでしょう。結婚する前に、彼らの『子離れ、親離れ』の期間を設けてはいかがですか?

    トピ内ID:1478625063

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    blank
    葛餅
    12歳の娘さんですか。
    もう直ぐ中学生ですよね。

    一緒にお風呂とか、何歳まで入るんでしょう。トピ主さんが間に入る余地無いかも。

    微妙な多感な時期に入るし、違う人を探した方がいいのでは?

    どうしてもその男性と結婚したいなら仕方ないですが、娘さんと仲良く出来なければ難しいと思います。

    トピ内ID:3262252296

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🐷
    ルナ
    補足です。

    私も彼も33歳で、高校の同級生です。
    娘は1人っ子。娘が小さい頃、奥さんに他に好きな人ができて
    出て行ったみたいです。

    12歳でお風呂と寝るのが一緒はおかしいですか?
    私は6歳くらいから1人で寝てましたが、
    うちが厳しいからかと思っていました。
    普通がわかりません。

    彼は、母親がいないからたくさん
    愛情をかけてやらないといけないと言ってます。
    娘も全く嫌がらず、むしろ「やって」という感じです。
    初潮はまだ始まっていないみたいです。

    私は高校の時から好きで、彼の離婚後に再開して、
    1年前から付き合っています。
    人生で初めて付き合った人なので
    できれば彼と別れたくないのですが…

    トピ内ID:6928445874

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主さん次第かな

    しおりをつける
    🐱
    シルヴィア
    以前に読んだトピなのですが

    お嬢さんを一人で育てた男性からのお悩みで
    高校生か大学生になるお嬢さんがいて、再婚した妻と離婚しようかと思っていると。
    理由は妻がそのトピ主の娘の身の回りの世話をしないからだと書いてあったように記憶してます。

    その方は一人で娘を必死に育ててきて、料理や家事等、娘には一切させず
    全て自分がそれまでやってきた、なのに、妻はそれをするどころか
    娘に家事をさせたほうが娘のためだと言うのが理解できないと。
    小さいお子さんならまだしも、ある程度大きくなった娘に何もさせない父親をどう思いますか?

    ルナさんの彼も、このままだと同じような感じになりそうですよね。
    貴女がきちんと彼に話して理解してくれれば上手くやれるかも知れません。
    でも、そうでなければ止めて別の方を探したほうが良いと思います。
    貴女が彼ときちんと話し合いができるかどうかじゃないかな。

    トピ内ID:1603393660

    ...本文を表示

    彼を好きだからだけでは、かなり難しいと思いますよ。

    しおりをつける
    🐱
    neko
    結婚が難しいのは相手の両親も子供も等しく
    自分の家族と思わなくてはいけない所です。

    彼と結婚すればこの12歳の女の子を親としてしつけなくてはいけません。
    腕をまくってあげる、割り箸を割ってあげる、袋を開けてあげる、
    それらをしなくては娘さんは主様を冷たい人だと思うでしょう。
    もし結婚を機に彼の態度が変わっても主様の所為だと思うかもしれません。

    彼を好きだからだけでは、かなり難しいと思いますよ。
    いきなり12歳女児の親になるのですから。

    そしてこの子がもっと大人になるのを待っていると
    主様の妊娠適齢期が過ぎてしまいます。

    覚悟を決める時です。
    彼の妻の前に、彼女の親になれるのか?
    なれないのなら、別の人を探して幸せになる方が良いですよ。

    トピ内ID:2619585571

    ...本文を表示

    トピ主さん次第

    しおりをつける
    blank
    くま
    トピ主さん次第だよ。

    今の状況に違和感を感じるなら無理かもしれない。
    彼と彼の娘の関係がどうこうじゃなくて、その関係を容認しない限り結婚生活は無理。

    大前提として
    彼の娘>トピ主さん
    の関係が逆転することはないと考えたほうがいい。

    つまり彼は何が合ってもこのま娘を溺愛し続けることになる。
    その状況でトピ主さんが男性と娘さんという2人の家族にうまく馴染むことができるかどうかだね。

    これからも仮にトピ主さんと娘のどちらかを取る状況があれば彼は間違いなく娘を取る。
    だから、そのような状況にならないようにすることが長続きをさせる上で最低限必要なこと

    バツイチの人と結婚するということは、多くはそういうことじゃないのかな。

    その覚悟ができるなら背中を押すよ。

    トピ内ID:0074090486

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