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    愚痴ばかりの実母が重い。私は母の分身ではない。

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    😭
    春ですよ
    ひと
    初めまして。30代の既婚女性です。子供はおらず夫と二人暮らし。週に5日パートで働いています。実家までは車で1時間半です。
    タイトルの通りですが、とにかく母が重くて辛く、少し疎遠にしているものの、罪悪感を感じています。母は情に深く、私に愛情を持ってくれているのは知っているのですが、それでももう無理なのです。
    ・子供の頃から父の悪口ばかり聞かされてきた。
    ・弟がいますが、進路、お小遣い、家事のお手伝いについて差別されてきた。
    ・私を自分の代わり「弟のもう1人の母」として振舞うように強要する。
    ・親族にいい顔をしたいために私を利用する。断ると「あんたは○○家の娘だから」と吐き捨てる。弟は「××家(母の実家)の血が濃いから」
    ・弟には遠慮するくせに、私には言いたいことを何でも言ってくる。弟に対する愚痴を聞くのも慰めるのも私。
    ・私が意見すると「自分の時代はそうじゃなかった」=「だから私の価値観に合わせてよ」のスタンスを崩さないので話が通じない。
    ・女王様気質。結婚後、新居へ招待しても1度も来てくれない。「会いたければそっちが来い」と思っているよう。
    ・私の夫の前で、ホワイトカラーを「座ってるだけの楽な仕事」とバカにする。夫は激務で母は働いた経験なし。
    等、等・・・

    私の結婚式の日「これからはお父さんと仲良くするから」と言ってくれたのに、1年も持ちませんでした。毎日のように電話で愚痴攻撃。うんざりです。
    とある件で「もう限界、疎遠にしよう」と思った矢先、母が病気に。
    今までの経緯がなければ、せめて半分であれば、もっと優しく出来たかもしれない。「もう無理」からの病気だなんて正直勘弁して欲しい。
    母は辛いだろうけど、私も辛いのです。でも誰にも言えない、こんな親不孝な事を思ってしまうなんて。

    トピ内ID:9583817738

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    いいんじゃないですか?

    しおりをつける
    🐧
    おばはん
    お母さんの看病は弟さんに任せれば。

    だって、

    >「あんたは○○家の娘だから」と吐き捨てる。弟は「××家(母の実家)の血が濃いから」

    でしょ?

    いまが疎遠にするチャンスです。甘い顔はしないで下さい。

    トピ内ID:6016528784

    ...本文を表示

    辛いですね。

    しおりをつける
    blank
    moka
    私の母もそうです。
    トピ主さんと同じく、私も30代既婚で子供はいません。

    昔から父と妹の愚痴・愚痴・愚痴・・・
    母の愚痴をずっと黙って聞いてきました。
    母の努力を讃え、意見に寄り添い、苦々しい気持ちでいても
    口では「うんうん」と肯定の言葉を言い続けたつもりです。
    この1年でコップの水が溢れるように、母に対する嫌悪が止まらないのです。
    「聞きたくない」「だから何」など酷い言葉を言ってしまいます。

    母の、父や妹に対する愚痴、その話し方、言い方が
    ものすごく癇に障ってイライラ!としてしまうようになりました。
    今まで十数年、聞き流せていたのに。

    今はこちらからは連絡せずにおりますが。
    母も辛いだろうけど、私も辛い。
    どうしたらいいのでしょうね。私も誰にも言えません。
    反抗期なんて一切なかったのに、今更になって反抗期ですかね。

    トピ内ID:8274949150

    ...本文を表示

    お気持ちお察しします

    しおりをつける
    blank
    はな
    お気持ち、お察しします…。一緒に飲みにいきたいくらい。
    母がほぼ同じような感じです。読んでて「あ!」と思ったのは私が末娘で男の兄弟がいない。
    もしもいたら、あの母です、トピ主さんと同じになってます。絶対。男の人が優先で絶対偉いと思っていますから。
    私も年老いてる母にちょっと前まで黙ってたんです、心の内を。
    でも、いろいろあってやめて一つ一つ 言い返すようにしました。
    トピさん、箇条書きで書き出している項目ひとつひとつに言い返してやったらどうですか?
    お母さんの病気は重いんでしょうか?そうでなかったら、
    言い返す、って言葉が悪いですが、お父さんの悪口を言ってきたら「仲良くすると言いましたよね?気分が悪くなるから、言わないでください」弟の母になれ、という雰囲気には「私は姉であって、母ではない」と。態度でも、言葉でも。
    だいぶ気が楽になりますよ。徹底抗戦といいますか。
    もやもやと辛いまま 溜め込みすぎるとトピさんも病んでしまいそうですもん、言えるところは
    優しくでも、きちんと言い返すのがいいと思います。
    私少し意地悪な性格かもね…

    トピ内ID:2086876110

    ...本文を表示

    私の母と似てる

    しおりをつける
    🐶
    マッキー
    私も両親が仲悪くいつも喧嘩している家庭で育ちました。
    母は、こうでなきゃダメ。
    私は正しい。自分は間違ってないのに~が口癖。
    実家に行けば、父の愚痴を吐いています。

    主さんも毎回、その愚痴を
    うんうんと聞いてあげてますか?
    私もずっと聞いてあげてましたが、
    ホント、愚痴って嫌ですね。

    私も以前は
    毎回愚痴を聞くのが辛く
    一年ぐらい連絡もしなかった時がありました。
    久々に電話したら、
    泣いて喜ばれました。
    それは、ちょっと罪悪感を感じました。

    最近は、たまに、顔を出しますが
    父の悪口がでると
    相変わらずお互い思いやりがないよねと
    チクリと言うようにしてます。

    自分の幸せを考えて、しばし
    嫌ならちょっと距離を置くのも策ですよ。
    親子だから、
    その離れた時間がまた
    たまに、会いに行ってあげようと
    思えてきたりしますよ。

    弟さんは、
    お母様よりなんですかね?

    私は妹がいます。
    ああいう母だから、
    会うと妹に元気そうだったよと
    連絡します。
    自然に次は妹が会うと
    元気そうだったよと連絡がきます。

    ああいう性格で生きてきて
    間違ってないって思ってるから
    なおりませんわ。

    トピ内ID:2393811820

    ...本文を表示

    無理

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    嫌いな対象から逃避するのは、動物の原始的反応です。
    それを無視して、自分をコントロールしようとするから、
    鬱病になったりするのです。

    トピ内ID:4979109198

    ...本文を表示

    私は疎遠にしました

    しおりをつける
    blank
    もも
    昔っから愚痴のたん壷係でした
    励ましても、あなたには分からないで
    永遠に愚痴。
    家を出ても、仕事中にどうでもいい話の電話や
    結婚後は夫の悪口をいわれたり
    アポなし訪問されたり
    何度もやめてといっても効果なかったので
    絶縁しました。
    完全に連絡断つと、逆に意地になって執着し何されるかわからないので
    携帯だけつながりますが、無音着信で、こちらが都合いいときしか電話しません。
    今は専業してますが、仕事が忙しいといって日中は連絡とりません。
    引越し後のオートロックマンションへは一度もいれてません。

    私だったら、相手が病気なら尚更冷たい態度しますね。
    頼るなら弟に頼れば?と。
    電話かけても出ないし、愚痴いう暇あるなら療養に専念したら?と突き放します。

    それでも言うなら、愚痴ばかりいうから不幸を呼び込み
    罰があたって病気になったのでは?
    ネガティブだから病気になるんじゃない?
    と冷たく言い放ちます。

    弱ってるところに塩を塗り込み、今後は依存されないよう
    嫌われることをいいますね。

    愚痴は聞かないことです。聞けば相手はそこでストレス解消し
    改善しないからです。
    私なら見放します。

    トピ内ID:2504666829

    ...本文を表示

    お母さんの気持ち・・

    しおりをつける
    😭
    ろろみ
    あなたはとても優しい情の深い娘さんですね。。

    読んでいて お母さんと自分が重なる所が多くて考えさせられました。
    お母さんは あなたに心を許していて 一体感を持っているんでしょうね。そして 旦那さんや弟に言えないこともきっと聴いてくれるあなたに 頼っていますね。

    旦那さんともうまくいって欲しい反面 ヤキモチのような気持ちももっているのかも・・


    あなたにしたら うっとおしいですね。 でも今回は病気なんで 少しだけ優しくしてあげて下さい。

    そして 治ったら しっかりと話をして こういう所が嫌だと言ってみては? お母さんなら反省すると思います。

    トピ内ID:8926037895

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    春ですよ
    レスをありがとうございます。

    おばはん様
    スッパリ割り切れたら良いのですが、罪悪感や弟に悪いという思いもあり…難しいです。

    トピ内ID:5082106881

    ...本文を表示

    トピ主の春ですよです。

    しおりをつける
    blank
    春ですよ
    おばはん様へ 補足

    母は件の発言については無意識のようです。私は父方の人間、弟は母方の・・・と無意識に思っているようで・・・・。

    moka様

    本当にそうですね。反抗期なのかと思います。小中学生の頃は母の愚痴を鵜呑みにし、父や父方の祖母が嫌いでした。母が些細な事でふくれっつらになり(父が髪型の変化に気付かない)何ヶ月も会話しないこともしばしば。
    大人になってからは「若くに結婚して家庭に入り、世界が狭すぎる。母もかわいそうな人なのだ」と思い、愚痴も聞いてきましたが、外面(弟を含む)良く振舞いながらマイナス感情を私にぶつけて平気な顔をしている母に嫌悪感が止まらなくなり、とある出来事から嫌悪感がMAXになり・・それから病気だなんてずるいです。

    トピ内ID:9583817738

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    トピ主です。

    しおりをつける
    😭
    春ですよ
    はな様

    ありがとうございます(笑)
    母娘って何なんでしょうね。一緒に旅行したり買い物に行ったりおしゃべりしたり。楽しいこともあったのです。
    なのに、今思い出すのは陰気な表情、、それに何より辛いのは、忘れていた子供の頃の仕打ちを思い出す事。当時、母は若く体力もありました。気に入らない事があればアザが出来るほど叩かれた。中学生の頃、お小遣いは月額3000円でしたが、近所のAちゃんのお母さんが「うちは1000円よ」と言っていた、という理由で突然減額されました。納得できずに泣いて抗議したけど無視。自分では何も判断や決断が出来ない人です。弟にはたくさんのお小遣いをあげていました。理由は「万引きしたら困るでしょ?」だそうです。
    話がそれました。ごめんなさい。母はガンです。幸い初期で完治が見込めるのですが、言いたい事、当分は言えそうにありません。弟は母のダークサイドを全く知らないので困惑しきっています。

    トピ内ID:9583817738

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