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    実両親と不仲なのですが

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    春うらら
    ひと
    私は主人の実家近くに嫁ぎ、現在妊娠9ヶ月になる妊婦です。

    元々実家の両親とは腹を割って話せる間柄ではなく、むしろ父からは「早く出て行け」や「おまえは長女の癖にしっかりしていない。」「お前は皆から嫌われている。」等の言葉や、ある時は殴られたり蹴られたりされました。

    母は見て見ないふり。もし私を庇ったりすると自分にも被害が及ぶからです。

    実家を出て一人暮らしを始め、彼氏ができて結婚する事ができた途端、父からは「おまえは勝ち組だ」「おまえはやっぱり長女だ」と手の平を返したように褒めるようになりました。

    私が妊娠した頃、妹が実家に戻ってきましたが、妹は全くお金を実家に入れず、旅行やショッピングで毎日楽しそうです。夜8時くらいに帰宅しても全く叱られません。私が仕事で8時くらいに帰ってきたら、お茶をかけられて罵声を浴びせられたのに・・・。

    出産について母に電話で相談しようとしたら、「忙しい。後で電話する。」と言われて待っていたのに、かけてくれなかったので翌日自分からかけました。

    里帰り出産せず新居近くの産院で産むことも、こちらから連絡しました。
    その時のセリフは、「あなたが里帰り出産するって言ってくれたら、次女を追い出す口実ができるのに。」みたいなニュアンスの事を言われました。

    私が実家にいる時は直接「出てけ」って事あるごとに言ってきたのに。
    念書まで作り、判を押せと迫ってきたのに。

    出産しても私は実家には行きたくないのですが、主人は「嫌な気持ちはわかるけれど、このままずっと音沙汰がないと、俺もそれに賛成していると思われる。少しは俺を立てて欲しい。実家ともうちょっとコミュニケーションを取ってほしい。」と言われました。

    でも嫌です。主人をどうやって納得させて、実家に行かなくても済むでしょうか。

    トピ内ID:9016501730

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    主さんの両親もだけど、夫が酷い

    しおりをつける
    白蛇
    私は妊娠もしてないし、子供もいません。

    でも親子の確執を持ってたので多少主さんの精神状態が分かるつもりです。

    でも夫の発言の所を読んだ時、悲しくもそして『あ~主さんは苦労する』と思いました。

    私もバツ1で今は再婚してます。でも1度目の夫も今の夫も私の気持ちを理解し、受け止めてくれました。
    今の夫は元夫に輪をかけて理解し、「俺が悪者になってもいいから」とも言ってくれます。

    実両親や義両親など周りの事以上に、夫が味方で居てくれるか居てくれないか、が夫婦生活において1番大事です。

    主さんの夫って、夫両親に何かあったとして「俺の両親のことだけど、俺を立てて頑張ってくれ」と主さんの気持ちは無視した発言をしそうですよね。
    どちらの立場でも夫は自己保身が先にきてしまいそうだな~と思いました。

    泣きながら夫の服をつかんで「あなたは私を理解してくれないの?あなたも親みたいに私を追い詰めるの?私を愛してないの?それが凄く悲しい」
    とでも泣き喚いてみるのも1つです。

    要は、夫が目が冷めて妻を守る気持ちが沸けば万々歳ですし、それでもなお夫が自己保身に走るなら離婚も考えた方が良いと思います。

    トピ内ID:2578865795

    ...本文を表示

    夫に喝!妻を守るのはお前の役目だ!

    しおりをつける
    😠
    じじい
     親子のことは親子にしか理解できません。まともな親に育てられた子どもは、「毒親」というものがいること自体信じられません。しかし現実に毒親がいて、傷ついた子どもたちがいます。
     とにかく夫にはきちんと話て、理解してもらいなさい。それが出来ない夫婦ではないはずです。

    トピ内ID:5778095260

    ...本文を表示

    困った親御さん・・

    しおりをつける
    blank
    オコン
    失礼ながら誠に困った実父母さんですね。DV,モラハラ両親ですよ。旦那さんがどうこう思われったっていいじゃありませんか。そんな簡単な問題じゃないです。

    あなたが、もっと旦那さんに「我が親ながらそんな単純な親じゃない、私の気持ちは収まらない。私は実家に帰らない、あなたが私の世話をするのが嫌なら、家事代行でも、頼むわ・・」と旦那さんを説得してみては・・

    トピ内ID:0555672313

    ...本文を表示

    そんな親捨てなさい

    しおりをつける
    🐱
    おばば
    屁のツッパリにもならない。そのうち老後の金がないと来ますよ。プラスにならない親なんて不要です。

    トピ内ID:3332840682

    ...本文を表示

    御主人の言う事も一理ある。

    しおりをつける
    🐶
    ☆あらら☆
    気持ちはわかるけど…。「自分もグルだと思われるのは嫌だ」と言うのもわかるね。勿論,一番悪いのはご両親です貴女の。でもご主人の顔も立てないと。最低限の付き合いだけに留めれば良い。

    トピ内ID:2854908951

    ...本文を表示

    お祝いとかは包んでくれるのかな?

    しおりをつける
    blank
    れいママ
    私もトピ様と同じ、実家両親と不仲です。父は半年前に他界しましたが、涙も出ませんでした。両親の事は心の底から嫌いですが、両親は経済的に裕福だったので祝い事や帰省時の小遣い、交通費欲しさに付き合ってきました。父が他界した今、母はさほど裕福ではないので葬式以降、電話1回しただけです。帰省しても小遣い、交通費をもらえる見込みも薄いので、もう帰省するつもりはありません。トピ様の両親は?出産祝いとか孫のために惜しみなく包んでくれる人ですか?お金は大事です。その1点だけでも自分達に利益があるのなら、これからもうわべだけの付き合い、続けたほうがいいですよ。

    トピ内ID:8305203574

    ...本文を表示

    まずは主さんの心の整理を。

    しおりをつける
    🙂
    厚揚げ
    「あなたは虐待されているから家に帰りたくないと助けを求めて泣く子供に
    嫌な気持ちはわかるけど帰りなさい、おじさんの立場も考えて。っていえるの?
    あなたが私に言ってるのはそういうことだよ。
    私が傷つこうが苦しもうがあなたにはどうでもいいことなんだね・・・
    自分がどう思われるかだけが大事なんだね・・・」
    といってみてはどうですか。

    出来ればご自分の中でもけじめをつけられて
    ご両親とは本当に疎遠にされたらどうですか。
    酷い扱いを受けた両親であっても
    あなたはまだ心の奥底に期待を抱いてます。
    私にはこうだったのにとか恨む気持ちの分、自分を愛して欲しいという気持ちが奥底に隠れ呪縛になっているのだと思います。
    そのため中途半端に付き合いを持っているから
    ご主人も自分がどう思われているか気になるんですよ。

    親はいないものと思って私はこれからあなたと子供と新しい人生を歩くのだという強い気持ちを持てたら
    ご主人何もいえない筈です。

    トピ内ID:0667212522

    ...本文を表示

    私も長女です 1

    しおりをつける
    💄
    巫女 環
    私も、似たような経験をしました。

    父親から言われた『出て行け!』、『お姉ちゃんなんだから!』、『環は妹に比べ友達が少ない。』…これらのセリフは忘れられません。
    私も、機嫌次第で殴る・蹴る・罵声を浴びせられたりされました。

    私が妹に比べ友達が少ないのは当たり前です。
    私は、手伝いのため小学生時代は門限あり、中学生時代は帰宅部、ゲーム禁止。
    妹は外で遊ぶことを許され、ゲームok、門限なんて無いようなものでした。

    条件が違う両者を比べること自体ナンセンス!

    私の父親も、私が賞を取ったり、父親が気に入る成績を採ったときのみ、『さすが、環は俺の娘だ!』、『俺の血筋がどうこう。』です。

    これって誉めているの?
    ただ、父親が自惚れているだけでは?
    嬉しくないね…。

    以下、旦那さまに言いたい。
    貴方は、奥さまの気持ちより貴方のプライドや立場を優先するのですか?
    それがどれだけ奥さまを傷付けているかお分かりですか?

    コミュニケーションを図っても、無意味な親ってご存じ?

    奥さまの立場に立って考えてみて下さい。
    貴方なら、耐えれますか?

    トピ内ID:0836985864

    ...本文を表示

    私も長女です 2

    しおりをつける
    💄
    巫女 環
    >「嫌な気持ちはわかるけれど、このままずっと音沙汰がないと、俺もそれに賛成していると思われる。少しは俺を立てて欲しい。実家ともうちょっとコミュニケーションを取ってほしい。」

    因みに、私の夫が↑を言ったら、夫への信頼度は一気に『0』になります。

    ただでさえ、心身共に大変な出産時に、何故、わざわざストレス溜めに実家に帰らなければならない?
    私なら、夫の立場やプライドより、安定した気持ちで出産に臨むことを優先します。

    おなかの赤ちゃんに悪影響になるようなことを選ぶ必要もありませんし、分からず屋(特に、私の父親)と話し合うことは、『時間の無駄』以外の何物でもありません。

    まぁ、父親に関しては意志疎通以前の問題です。
    何故ならば、俺は正しい、俺は偉い…という思考回路で、私の言い分に今まで聞く耳を持たなかったのですから。

    私は、トピ主さまには安心して出産に臨める選択肢を選択して欲しいです。
    産婦人科の先生に旦那さまを説得?して貰うのも一つです。

    父親は、末永く妹と仲良くね。
    孫は抱かせませんし、顔も見たくないくらい、私は父親と妹が大嫌いです。

    トピ内ID:0836985864

    ...本文を表示

    毒親と云うものか存在する事を知ってもらう

    しおりをつける
    🐧
    さくらんぼ
    普通の家庭で育った旦那様には毒親が理解が出来ないのです。
    今、距離をとっておかないと介護はトピ主が全て担う殊になります。
    毒親とは身勝手なものですから

    トピ内ID:3487201103

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