ご両親の離婚、悲しかったと思います。

お母様は、難病を患っているとのことですので生活保護を申請してもいいのでは、ないでしょうか？

生活保護を受けると、お兄様とは住めなくなりますが、お近くに住めば問題ないと思います。


話はそれますが、トピ主様はうつ病とのことですが、ウォーキングすると心身共に良いですよ。

うつで休職中、という事をお兄さんにはメールなどで伝え
大変に戸惑っていること、自分の事で手一杯で何も出来ず心苦しいが
お兄さんには感謝している、と伝えれば十分です。

今はご自分のために休息を。

お母様も先の事を考えて、50代での離婚を選択されたのでしょう。
難病を抱えて尚、別れを選ぶという事は、一緒にいるより別れた方が先々良さそうだからです。

縁あって夫婦になり、子供をもうけて成人させた…。

素晴らしいことです。凄い事です。
お母様もお父様も大人です。きちんと考えていますよ。

今はご自身の健康を取り戻して下さい。

とは言え、あなたはまずご自身のことを何とかしてから、お母様のことを考えて差し上げればいいと思います。

お母様のお立場になって考えて見ますと 何も言わずに、只、遠くから見守ってあげる。お母様も離婚されて気持ちも、すっきりされるとご病気も良くなるかもしれませんね。
｢お母さん!今まで随分苦労したね。これから気持ちを新たに暮らしてね。いつでも何でも話て｣
私は娘がいませんが 娘がおれば、この言葉だけで嬉しいです。お母様のご病気が少しでも良くなりますように(私も病気を持っていますので経済的な面で私の方から離婚を言出せず仮面夫婦で暮らしています)

親子と言えど生きる道は別です。お母さんにはお母さんの考えがあって離婚したのです。今貴女が為すべきことは、貴女自身の病気である鬱を治す事です。母親の事は温かいまなざしで見守る事だけで十分ではないでしょうか。

それってお母さんが、お父さんの庇護から、お兄さんの庇護に移るだけの話ですよね。

娘さんであるトピ主さんも心配が増える。

離婚が双方の同意であるにしても、お母さんがそんな状態で離婚するのって、お父さんお母さん双方、子供に負担を下ろしただけで、とても無責任だと思いますよ。

まだ５０代なら、まだまだこれから何十年も生きるわけですし、あまり心配しないで、早く独り立ちできるよう応援するしかないと思います。

お母さんは、自分自身、難病なのに、熟年離婚すると言うのは、お母さんの希望、またお父さんと言う人は、そんなに悪い、酷い人なんでしょうか。

幾つになっても親が一人親になれば、１００％親の面倒は子供の手にかかってきます。

あなたもご病気で休職中、お兄さんも最初のうちはともかく、段々、年数が経ってくれば、お母さんの面倒を看ることに大変さを感じて不満を抱くのではないかしら。

お父さんから、生活費として、いくらかもらえないんですか？

あなただって自分のことだけで精一杯でしょうに。あなたは静観するより、他ないような気がしますが・・

お母さんのこと心配なさって　優しいですね。

その気持ちを時々　メールや電話で　伝えてあげて下さい。
それだけで　充分だと思います。

そして　あなたが病気を克服して　笑顔になれたら会いに行ってあげて下さい。

娘の笑顔がなにより嬉しいと思いますよ。

お母様のことも心配だと思いますが、お兄様のことも少しは考えてあげる必要があるのではありませんか。

お兄様が経済的なことも含め、ひとりでお母様を抱え込むというのは、これからのお兄様の人生にも影響を与えかねません。

お兄様が結婚したいと思える相手に出会ったとしても、お兄様やあなたと同じ気持ちで、経済的なことも含めてお母様を受け入れてくれる女性は少ないと思います。

それが理由で、お兄様が縁遠くなることもあるのではありませんか。

そこを考えたら、安易にお兄様と同居してもらうのではなく、お母様自身の自立を促すことも必要だと思います。

一人で暮らしてもらい、蓄えがあるのなら身体に差しさわりが無い程度に働いてもらう。
お父様に原因がある離婚なら、離婚条件が少しでもお母様に有利になるように求める。

親には親の考えも事情もありますから、離婚が仕方ない面はあると思います。
でも、それを選ぶのはお母様なのですから、子供ありきの離婚ではなく、お母様も自分の人生は自分で責任を持つという覚悟も必要なはずです。

それを促すことが、娘であり同じ女性であるあなたの役目だと思いますよ。