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    みっちょん
    ひと
    タイトルの件で相談です。数年に渡りこの件で
    こじれていて、自分でもよくわからなくなりました。
    色んな思いがあったので、シンプルに考えられないように
    なりました。
    意見を聞かせて欲しいです。

    夫の地元に住んでいる。

    夫40歳→地元の友達とつるむのが好き。家族ぐるみでつきあいたいと
    思っている。

    結婚したばかりの頃、私は積極的に参加。打ち解ける努力した。
    私の地元の友達家族の集まりに、夫を連れて行った。
    夫は固まっていて、聞かれた事に返事するのみ。
    2時間ほど、ほぼ無言。

    私の都合がつかず、ママ友とその子供と我が子を
    遠方に車で送迎してもらう事があった。

    夫は「自分はそういう場が苦手、ママ友さんと喋らないけどいいか?」と発言。
    苦手でも相手も気まずくないように、喋るべきと私、発言。夫、返事なし。

    以後、夫は私関係の友人とつきあうのが苦手だと悟り、誘わない←今にして思えばここがマズかった。

    私も、夫の同級生とはつきあわなくなった。
    夫に誘われても断ること数回。

    そのうち、誘われなくなり、同級生の集まりは
    夫のみか、夫と子供が参加する図式が完成。

    夫、私が不参加な事に不満。←今、ココ。

    夫が家族ぐるみでつきあいたい事は知っているので
    数回に1回くらいは、参加しようという意思はあるが
    誘われないので、参加する事もない。

    「いついつやるよ」とか声をかけてくれないと
    始まらないでしょ?と言うが
    言っても来ないでしょと返事。

    理想は「今年の花見、私も行くよ」と自分から言い出す事のよう。
    私にも過去のモヤモヤがあり、そういうテンションになれない。

    私関係の集まりには、行かなきゃという意識ないでしょ?と言うと
    その集まりないじゃん!と。

    苦手だと思って、誘ってないだけですが。

    トピ内ID:8434255167

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    わがまま一歩手前くらい

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    匿名
    文を読むところ、トピ主さんは夫から誘われていないよう。

    誘われてないなら放っておいたらいいじゃないですか。

    トピ主夫はトピ主さんの集まりに「行かなきゃという意識がない」んでしょう。
    トピ主も「行かなきゃという意識」を持たなきゃいいんです。
    行かなきゃと思ったり、行きたいと思うなら素直に自分から「行く」と言えばいいだけです。それは自分の勝手でしょう。

    もし、自分は行きたくないし言ってもしゃべらないのに、トピ主に自分の集まりには行くことやニコニコと付き合うことをを強要するというのなら、それは夫のわがままですが。

    トピ内ID:9786791948

    ...本文を表示

    まずは誘ってみては?

    しおりをつける
    🐤
    手まり
    トピ主さんには社交性が備わっているけれど、ご主人にはそれがナイ。
    なのに家族ぐるみでの付き合いを理想にされていてモヤモヤ…という感じでしょうか。

    まずはトピ主さんのほうからご主人を誘ってみてはどうですか?

    >苦手だと思って、誘ってないだけですが。

    ココが正解かどうか分かりません。(苦手というのは当たっていると思いますが)
    もしかしてご主人、次回は打ち解けたいと考えているかもしれませんし、
    無言でも案外楽しんでいるのかもしれない。
    嫁の交遊関係を知るために行きたくなくても「夫として行くべき」と思っているのかもしれないし、
    はたまた、嫁側の集まりはどうでもいいけど、夫側の集まりには顔出すのが普通!と、俺様亭主的な考えを持っているのかもしれない。

    それを知るために、まずはトピ主さんのほうから誘ってみては?
    ご主人の返事によって、次の手立て(?)を考えたらいいと思います。

    トピ内ID:1933553921

    ...本文を表示

    はぁ・・

    しおりをつける
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    omi
    >苦手だと思って、誘ってないだけですが。

    二人ともそうなんですが(笑)
    二人ともが「どうせ誘っても来ないでしょ」と思ってるだけじゃない。

    >理想は「今年の花見、私も行くよ」と自分から言い出す事のよう。
    私にも過去のモヤモヤがあり、そういうテンションになれない

    テンションになれないのならやめれば。
    私は無理して付き合う意味はないと思うので(あなたの方に呼ぶ必要もない)
    お互い行かない、旦那の方は旦那のみが参加で良いと思うけど・・
    あなたはそれに不満?があり改善しようとしてるのなら、自分から「花見には行きたい」って言えば良いのに、頑なに自分からは言おうとしない。
    その無駄なプライドいらなくないですか?
    うまくやりたいのならどっちが言い出したっていい。結果うまくいけば万々歳でしょ。

    個人的には今のままで良いじゃないって思いますが・・
    少しは参加したい~って思うのなら自分で言うべきですよね。変な意地張ってないで。
    で、相手はそういうのに向いてない人だから、旦那に私の友達とも会いなさいよ!って求めるのはなしかな、そういうタイプの人じゃないんで。
    だからお互い今のままで良いと思うけど・・

    トピ内ID:8937141656

    ...本文を表示

    メリットが無い

    しおりをつける
    blank
    ルーラ
    40で同級生同士が家族で付き合って何か良いことありますか。
    所詮、虚勢の張り合いが関の山でしょう。
    普通に考えて、もめごとや陰口のほうが多いと思いますが。
    まだママ友の方が子供年齢で共通しているのでましかと思います。

    トピ内ID:7645203852

    ...本文を表示

    疲れるね

    しおりをつける
    💋
    小梅
    そういう集まりって夫婦で参加しなくてもいいんじゃないかな
    お互い子どもだけ連れて自分側の集まりに参加
    それでいいと思うけど
    無理して参加してストレスになってケンカするより
    マシかと…

    トピ内ID:3112637210

    ...本文を表示

    旦那様は奥様の会合に絶対に参加したくない筈。

    しおりをつける
    🐱
    neko
    自分の仲間の会合に恋人や奥さんを連れて行きたがる男性は
    では相手の会合にも参加してくれるかと言うと違いますよね?

    『奥様である主様の会合で盛り上げ役に徹することが出来るなら
    旦那様の会合にも参加して気配りをする』で解決ですよね?

    旦那様は奥様の会合に絶対に参加したくない筈。
    それならこちらも頑張る必要ありませんよね?

    旦那様同士は友達ですが、それに付随する家族は違います。
    お嫁さん同士は会合の経費事で皆不満を抱えています。
    それぞれの家庭にお子さんの数が違います。
    いない夫婦もいるでしょう。離婚して家庭もあるでしょう。
    全一律でも文句は出ますし、別でも出ます。

    それを想像するだけで、私なら絶対に行きたくないです(笑)

    トピ内ID:0338754980

    ...本文を表示

    夫婦はお互い様ですから

    しおりをつける
    🐱
    ちゃい
    妻の友人の集いに夫は参加しない。
    なら
    夫の友人の集いに妻は参加しない。

    当たり前ですよね?
    というか、妻は参加しないけど夫は参加する(夫が無類の人好き)とかでもいいと思うんですよ。
    参加したいのなら。
    でも、やりたくないことはしなくていいでしょう。

    相手がやりたくないことを求めるのは、夫婦間ではナシだと思います。
    それって義務じゃないと思う。

    >夫は「自分はそういう場が苦手、ママ友さんと喋らないけどいいか?」と発言
    これとまったく同じように言えばいいのではないですか。

    ご主人はどうして、奥さんを参加させたいんですか?
    「オレの家族仲良し」って自慢?
    そもそも、参加したくなるような集いにしてくれよ、って話ですよね。
    つまんないから行かないっつーの。笑
    と、私なら言いますね。

    その手の話を重くしちゃうとつらいので、爽やかにドライにきっぱりかわしていきましょう。
    そんなことで不仲になるの、つまらないですよね。
    がんばってください。

    トピ内ID:8052032721

    ...本文を表示

    めんどくさいねー

    しおりをつける
    blank
    ニコ
    ワガママで子供っぽいご主人だなー
    そんなに団体行動が好きなら、妻のお友達にも愛想よくしてりゃいいのにさ。
    けどまあ、それでも一応、参加する努力はしてくれたんだよね。
    さすがに、もっと会話しろとか笑えとか言っても、そこは本人がその気にならないとねえ・・・

    まあ、ご主人の本音もわかっててそれでケンカが続いてるなら、一度きちんと話し合ったらどうかな。
    私なら譲歩して、年に1~2度は付き合うかな。
    でもそれにしても「あなたのような無愛想な態度なら、私なら集まりには参加してほしくない。
    私が同じような態度でも、あなたは参加させたい?
    女同士(お友達家族の奥様とか)でそれは許されないよ?
    私はあなたに恥をかかせないように努力してるんだよ?」
    ということを理解して感謝してもらわないと、譲歩できないかも。

    お子さんはいくつですか?
    うちは小学校低学年だけど、そろそろ親よりお友達がいいみたいよ。
    トピ主さんちも、そのうち子供が嫌がるようになるんじゃないでしょうか。数年のガマンだと思いますよ。

    トピ内ID:4983831025

    ...本文を表示

    夫婦なのにね

    しおりをつける
    blank
    roc
    トピ主さんの集まりの時にご主人は面白くない態度取ってたくせに自分の集まりには参加してほしいと思ってることが
    トピ主さんはイラッとするのですよね?
    でしたらそう素直に話しあってみたら?
    ご主人が「自分の集まりにトピ主さんから積極的に参加してほしい」と考えてるとしたらそれはちょっと相手に甘え過ぎかなと思います。
    まあ、何度誘っても断られたら誘う気がおきない…という気持ちはわかります。
    でも奥様に「声かけてよ」と言われ、それで奥様が来てくれるのなら「言っても来ないでしょ」で終わるんじゃなく
    「じゃあ今度から誘うから」でいいと思います。そこがご主人は素直じゃない。
    そしてトピ主さん。私的にはご主人の集まりに自分から積極的に参加しなくてもいいとは思いますが
    「言っても来ないでしょ」と言われた時に「言ってくれれば毎回じゃないけど参加する意思はある」と言えばいい。
    ご主人の以前の態度で素直になれないなら、昔こういう態度を取られたから私も素直になれなかった、
    そこを分かってもらいたい…と話し合えばいい。
    お互い意固地になってるのがダメですよ。

    トピ内ID:2620470652

    ...本文を表示

    考えない方が良いのでは…?

    しおりをつける
    Kitten
    花見に行きた~い。
    同級生と行く時、私も誘って

    と、考えずに言うのが良いんじゃないでしょうか?


    はっきり言って、一言、リップサービスすれば、不和が回避できるとわかっていて
    意固地に言わない人って、私には理解できないよ~。
    言うのはただで、お金も労力もかかりません…

    張らなくても良い意地を張り、もめて、不倫にでも走られて、離婚にでもなったら、どっちが悪いとか関係無く、
    自分も子供も、人生が変わっちゃうよ

    トピ内ID:2635318025

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