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離婚まで2年の猶予
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😨
白魚
ひと
結婚9年になる夫と、昨年末から何度も離婚に向けた話し合いをしています。
理由は、共働きでなければ生活できない状況ながら、家事・育児はほぼ私に丸投げ、義家族との間を取り持たない、会話が面倒だと無視、思いやりがなく人を馬鹿にしたり敵を作るような発言が多い、自分の実家とは敷地内同居（結婚当初は6年完全同居）させながらも私の実家には気を使うからと行きたがらない…などなどです。これらが積み重なり、愛情が冷めてしまいました。
去年の11月、そのことを告げて離婚したいと話した時夫は寝耳に水だったようで、泣いて謝罪され、プライドの高い夫が土下座までしたことで一度は私も許し、やり直すことを決めました。
確かに、3月までの約半年の間に、ずいぶん変わってくれたようにも感じます。家事や育児も手伝うようになり、私の実家との交流も若干ですが増えました。
ですが、思いやりのない発言や人を馬鹿にするような発言は根本的な性格の問題で、簡単には治りません。
3日前にあまりにも理解できない心無い発言で私の我慢が切れてしまい、昨晩やはり一緒にいるのが辛いと話しました。
夫は世間的に見ればよい夫だと思います。家事育児も協力的になりましたし、もともと仕事の評価は高い人で、煙草やギャンブルもありません。
それでも一緒にいるのが辛いというのは、もう性格が合わない相性の問題なんだと思います。
夫は思いやりのない性格を直す、発言に気をつけると言い、チャンスが欲しいというので、下の子が小学生になるまでのあと二年の間に改善がなければ問答無用で離婚すると決め、今日念書も書く予定です。
私自身の中では完全に気持ちが冷めているので、触られるのも生理的に受け付けません。
ですが、2年と決めたので耐えています。2年で根本的な性格は改善されるのでしょうか。
同じように離婚までの期限をもうけた方はいませんか？
理由は、共働きでなければ生活できない状況ながら、家事・育児はほぼ私に丸投げ、義家族との間を取り持たない、会話が面倒だと無視、思いやりがなく人を馬鹿にしたり敵を作るような発言が多い、自分の実家とは敷地内同居（結婚当初は6年完全同居）させながらも私の実家には気を使うからと行きたがらない…などなどです。これらが積み重なり、愛情が冷めてしまいました。
去年の11月、そのことを告げて離婚したいと話した時夫は寝耳に水だったようで、泣いて謝罪され、プライドの高い夫が土下座までしたことで一度は私も許し、やり直すことを決めました。
確かに、3月までの約半年の間に、ずいぶん変わってくれたようにも感じます。家事や育児も手伝うようになり、私の実家との交流も若干ですが増えました。
ですが、思いやりのない発言や人を馬鹿にするような発言は根本的な性格の問題で、簡単には治りません。
3日前にあまりにも理解できない心無い発言で私の我慢が切れてしまい、昨晩やはり一緒にいるのが辛いと話しました。
夫は世間的に見ればよい夫だと思います。家事育児も協力的になりましたし、もともと仕事の評価は高い人で、煙草やギャンブルもありません。
それでも一緒にいるのが辛いというのは、もう性格が合わない相性の問題なんだと思います。
夫は思いやりのない性格を直す、発言に気をつけると言い、チャンスが欲しいというので、下の子が小学生になるまでのあと二年の間に改善がなければ問答無用で離婚すると決め、今日念書も書く予定です。
私自身の中では完全に気持ちが冷めているので、触られるのも生理的に受け付けません。
ですが、2年と決めたので耐えています。2年で根本的な性格は改善されるのでしょうか。
同じように離婚までの期限をもうけた方はいませんか？
トピ内ID：9534266371
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緊張した日々
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🐧
さくらんぼ
どの位、旦那様は緊張した生活が続けられるのでしょうか。
幼少期から培われたものは変える事は至難の業です。
今すぐ離婚してあげるのが優しさではないですか。
そう云う旦那様では子供さんの成長に悪影響を与えませよ。
幼少期から培われたものは変える事は至難の業です。
今すぐ離婚してあげるのが優しさではないですか。
そう云う旦那様では子供さんの成長に悪影響を与えませよ。
トピ内ID：0759407467
そんなんじゃ離婚出来ない
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既婚子持ち
と思うけどなぁ。
というのも私の親は離婚しています。
離婚する前は修羅場だし、父の借金、働かない、浮気、喧嘩すると母に暴力が原因です。
母は働いて、父の借金返してから離婚しました。
私は反面教師で、温厚な夫と結婚しました。
旦那の親が新築で家を建ててくれたので、旦那の親と敷地内別居してますが、私が姑達にハッキリ言ったから一切干渉されないし、夫は妊娠中切迫早産気味で私が寝たきりだったから、家事もしてくれ、育児も協力的でした。
今息子は中学生ですが父親と仲良し。
夫婦間で全く不満がない人はいないと思うけど、離婚は全く考えません。
今の生活幸せな部類に入ると思うし。
旦那さん子供にも無関心なの？だとしたら嫌かな。
でも、主みたいに、旦那は良い所があるけど、性格の不一致だから、２年後に離婚、とかそんな事が出来るのは、芸能人みたいに奥さんが旦那さんよりだいぶ稼ぎが良い、とかじゃないと無理でしょ。
両親見て思ったのは、離婚する時って、そんなふうに期間をもうけるのではなく、もう離婚以外の道がなくなって離婚するって感じだと思います。
あなた自身、ほんとはそんな覚悟はないんじゃないの？
というのも私の親は離婚しています。
離婚する前は修羅場だし、父の借金、働かない、浮気、喧嘩すると母に暴力が原因です。
母は働いて、父の借金返してから離婚しました。
私は反面教師で、温厚な夫と結婚しました。
旦那の親が新築で家を建ててくれたので、旦那の親と敷地内別居してますが、私が姑達にハッキリ言ったから一切干渉されないし、夫は妊娠中切迫早産気味で私が寝たきりだったから、家事もしてくれ、育児も協力的でした。
今息子は中学生ですが父親と仲良し。
夫婦間で全く不満がない人はいないと思うけど、離婚は全く考えません。
今の生活幸せな部類に入ると思うし。
旦那さん子供にも無関心なの？だとしたら嫌かな。
でも、主みたいに、旦那は良い所があるけど、性格の不一致だから、２年後に離婚、とかそんな事が出来るのは、芸能人みたいに奥さんが旦那さんよりだいぶ稼ぎが良い、とかじゃないと無理でしょ。
両親見て思ったのは、離婚する時って、そんなふうに期間をもうけるのではなく、もう離婚以外の道がなくなって離婚するって感じだと思います。
あなた自身、ほんとはそんな覚悟はないんじゃないの？
トピ内ID：5452053453
あなた自身の問題
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ポンカン
理由がどうあれ 生理的に受け付けなくなっていて それが変わらないなら 継続は不可能でしょう。
結婚は 毎日のこと。 相手が生理的に嫌いだと思ってしまうと もう地獄じゃないですか？
そうなってしまったことは お二人の責任ですから 周囲がとやかく言っても改善などされません。
あなたの気持ちが 相手の態度次第では 改善される気がするならまあ様子見でいいんじゃないでしょうか。
子供がいて しかも夫側に目立った落ち度がないようなので 周囲からはあなたが悪役にされて 大変な立場になりそうだから、 離婚にはかなりのパワーが必要そうです。
自分の気持ちをよく見極めてください。
結婚は 毎日のこと。 相手が生理的に嫌いだと思ってしまうと もう地獄じゃないですか？
そうなってしまったことは お二人の責任ですから 周囲がとやかく言っても改善などされません。
あなたの気持ちが 相手の態度次第では 改善される気がするならまあ様子見でいいんじゃないでしょうか。
子供がいて しかも夫側に目立った落ち度がないようなので 周囲からはあなたが悪役にされて 大変な立場になりそうだから、 離婚にはかなりのパワーが必要そうです。
自分の気持ちをよく見極めてください。
トピ内ID：7345602456
自分は正当かどうか
しおりをつける
白旗
ご主人とあなたの稼ぎの比率がわからない。あなたが正社員給かパート給かで発言権や正当性も変わる。
敷地内というこは土地か家の費用は相手もちなら、相手の資産にあずかった生計を立てているから文句言う筋合いなし。
それでも嫌なら離婚すればよし、人は心から謝らないと改心しないし謝っている本心など実は解らない。
心から謝ろうと思うには、あなたの主張や権限に正当性があるかどうかも問われる。
敷地内というこは土地か家の費用は相手もちなら、相手の資産にあずかった生計を立てているから文句言う筋合いなし。
それでも嫌なら離婚すればよし、人は心から謝らないと改心しないし謝っている本心など実は解らない。
心から謝ろうと思うには、あなたの主張や権限に正当性があるかどうかも問われる。
トピ内ID：1742872599
一度「離婚」を口にすると、気持ちの歯止めがどんどんゆるくなる
しおりをつける
おかめひょっとこ
＞去年の11月、そのことを告げて離婚したいと話した時
どえらい勇気と思い切りを要したでしょう？
それまでに、胸の中で何度も何度も「離婚」の言葉を繰り返しては飲み込んで
でも、勇気を振り絞って「離婚」を口にしたら、胸のつかえが取れて晴れ晴れとしませんでしたか？
そして
＞3日前に～～～昨晩やはり一緒にいるのが辛いと話しました
この時、以前ほど勇気も思い切りも要らなかったでしょう？
むしろ「離婚」を口にする快感さえ、伴わなかったですか？
そうなんです、一度「離婚」を口にすると、黄門様の「印籠」の如くここぞと言う時にかざしたくなるみたいです。
＞私自身の中では完全に気持ちが冷めているので、触られるのも生理的に受け付けません
＞ですが、2年と決めたので耐えています。2年で根本的な性格は改善されるのでしょうか
因みに、何年経とうが「生理的な嫌悪感」は、改善されません。
今は、トピ主さんが全権を握っておられますが、拒否された続けた夫さんが「別れてやる」と開き直った時
「離婚」を口にする権利は夫さん側になります。
２年歯を食い縛って、耐えて下さい。
どえらい勇気と思い切りを要したでしょう？
それまでに、胸の中で何度も何度も「離婚」の言葉を繰り返しては飲み込んで
でも、勇気を振り絞って「離婚」を口にしたら、胸のつかえが取れて晴れ晴れとしませんでしたか？
そして
＞3日前に～～～昨晩やはり一緒にいるのが辛いと話しました
この時、以前ほど勇気も思い切りも要らなかったでしょう？
むしろ「離婚」を口にする快感さえ、伴わなかったですか？
そうなんです、一度「離婚」を口にすると、黄門様の「印籠」の如くここぞと言う時にかざしたくなるみたいです。
＞私自身の中では完全に気持ちが冷めているので、触られるのも生理的に受け付けません
＞ですが、2年と決めたので耐えています。2年で根本的な性格は改善されるのでしょうか
因みに、何年経とうが「生理的な嫌悪感」は、改善されません。
今は、トピ主さんが全権を握っておられますが、拒否された続けた夫さんが「別れてやる」と開き直った時
「離婚」を口にする権利は夫さん側になります。
２年歯を食い縛って、耐えて下さい。
トピ内ID：3049355799
同居離婚から始めてはいかがですか
しおりをつける
もう愛していない
生理的に受け入れられない人と我慢して暮らせるというのであれば、離婚の本気度にかなり疑問を感じます。
どうして後ろ向きなことに自分の大切な二年間を費やすのでしょうか。
離婚すると決めてからも諸手続きその他などで半年はすぐに経ってしまうでしょう。
体に染み付いた性根は余程のことがない限り変わらないものです。それはトピ主さんもわかっているのではありませんか。
今のうちでしたらトピ主が有利な形で離婚できると思いますが、時間が経ってしまうとうやむやになる部分も出てきて、
「君だってこういうことがある」と相手に言わせるスキを与えてしまいます。
ここは正直に「二年間猶予を与えるということだったが、生理的に受け入れられなくなってしまったので、離婚したい」と言うべきです。
そして親権、子供の教育などについて建設的に話し合われてはいかがですか。
しばらくは同居離婚という形になってもきちんとルールを決めていれば可能です。
そうするとお互いに無理なくそれぞれの人生を歩むための準備ができるのではありませんか。
どうして後ろ向きなことに自分の大切な二年間を費やすのでしょうか。
離婚すると決めてからも諸手続きその他などで半年はすぐに経ってしまうでしょう。
体に染み付いた性根は余程のことがない限り変わらないものです。それはトピ主さんもわかっているのではありませんか。
今のうちでしたらトピ主が有利な形で離婚できると思いますが、時間が経ってしまうとうやむやになる部分も出てきて、
「君だってこういうことがある」と相手に言わせるスキを与えてしまいます。
ここは正直に「二年間猶予を与えるということだったが、生理的に受け入れられなくなってしまったので、離婚したい」と言うべきです。
そして親権、子供の教育などについて建設的に話し合われてはいかがですか。
しばらくは同居離婚という形になってもきちんとルールを決めていれば可能です。
そうするとお互いに無理なくそれぞれの人生を歩むための準備ができるのではありませんか。
トピ内ID：2244518288
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