５歳の娘がいい子すぎて心配です

レス33

（トピ主 4 ）

🐧

壺

2015年03月25日 19:22

子供

はじめまして。３６歳、２児（５歳・１歳）の母の、壺と申します。フルタイムで働く兼業主婦です。自分の育児に自信が持てず、ご意見を伺いたくトピを立てた次第です。５歳の娘（A子とします）のことなのですが、とにかくいい子です。１歳の弟がおり、どうしても私がそちらに手をかけがちになりますが、自分のことは自分でやり、洗濯などのお手伝いもしてくれます。私が疲れた様子の時など、「ママ、大丈夫？」といたわってくれます。弟とはおもちゃの取り合いなどもしていますが、基本はかわいがってくれています。保育園でも、お友達とも仲良く過ごしているようです。先日娘から手紙をもらいました。内容は、「ままへ　ままだいすき。ままごはんありがとう。おせんたくありがとう。おそうじありがとう。 A子のことやってくれてありがとう。しなないでね。」というものでした。やさしすぎて心配なんです。５歳児というのは、もっと自己中心的でわがままなのが自然なのではないのでしょうか。母親である自分が、気づかないうちにプレッシャーをかけているのではないかと不安で仕方ありません。ご意見、同じようなお子さんをお持ちの方からのアドバイスなど、聞かせていただけると幸いです。

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全く同じ・・・

まさ

2015年03月26日 11:56

小１の娘がいます。産まれてからずっとやり易く、幼稚園、小学校でも優しいと先生によく褒めていただいてます。年少のときに２人目を妊娠し、つわりがきつくよく寝ていた私に飲み物を持ってきてくれたり娘なりに洗い物してくれたり、産まれてからも赤ちゃんが泣くとすぐ飛んで行ってあやしてくれるし、今も面倒を見てくれ大助かり。手紙もそっくり・・・字を書き始めた４歳位に書いてくれたのを見直しましたが、「ままいつもおいしいごはんつくってくれてありがとう。だいすきよ。」でした！プレッシャーを与えてないなら性格じゃないかなと思います。私は性格柔らかくないので、穏やかな主人に似たのかと。義母も主人は小さい頃から出来も良く優しかった、と。(多少親バカ？) でも、たくさん子供見たけど無条件で優しくて良い子、多いですよ～悪い事考えない子。同じ数だけやんちゃ過ぎたりずる賢い子もいますけど。先はどうなるか解らないので、今上手く育っているだけいいと思いますよ。私は２人だけで買い物したり美味しい物食べたり、特別な時間作ってます。あと子育てに自信はないですが、大好きとはいつも伝えてます。

トピ内ID：1023947470

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大丈夫。

かく

2015年03月26日 11:56

必ずうるせーよ。と言われる反抗期はだいたいくるから。でも、他人に優しいままかもしれない。利用されないように。

トピ内ID：6385809915

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そういう性格、ってだけ。心配しなさんな

かかさま

2015年03月26日 13:02

もともと素直で従順な性格なのですよ娘さんは。で、赤ちゃん返りが、そのような「良い子行動」として出ているんだと思います。赤ちゃん返りしない子はいない、そうですよ。下が産まれるという事は、主様とご主人の愛人が同居する事と同じだそうです。普通は主様に良い感情はうまれない。ご主人に嫌われないようにしたいと思う反面・何故だといらだちもする。幼児の赤ちゃん返りはそうして、ママを困らせて自分が愛されてるか構われてるか確認したいのです。娘さんの場合は自分が良い子で居る事で、ママに認めてもらいたいのかもね。こういう頑張っちゃうタイプに「頑張らなくてもいいんだよ」って言っても多分入らないし、自覚が無いから娘さんは困っちゃうと思う。だから主様ができる事は、なるべく５歳＞１歳の比率でかまってあげる事。弟君は２歳のイヤイヤ期が来るまで主様のそばに置いておくだけでいいよ(笑) 娘ちゃんといっぱい話をしてあげてください。

トピ内ID：1791581619

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うちの娘もいい子です（笑）

🐱

にゃん

2015年03月26日 13:02

うちの一人娘は中学生になりましたが、小さい頃から　トピ主さんの娘さんのようなタイプでした。いつも穏やかで、子供らしい我がままや癇癪などありませんでした。兄弟がいないので兄弟喧嘩はできませんが、過去に友達と喧嘩やトラブルになった事もありません。私を気遣ってお手伝いも進んでやってくれるし、クリスマスの朝には　私より早起きして、こっそり枕元にプレゼントを置いてくれます。（勿論、催促などしていません。）誕生日や母の日にも、手紙やプレゼントをくれます。本当に私の事を好きでいてくれるらしく、反抗や口答えもないです。学校でもクラス委員や生徒会もやっていて、そこそこ成績もいいです。私もトピ主さんのように、いい子過ぎて心配になる気持ちも判りますが、娘自身は本当に毎日楽しく過ごしているようです。子供だって、みんながみんな我が侭なわけでもないし、生まれ持った性格なのだと思いますよ。

トピ内ID：0025176734

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そういう子

🙂

ココ

2015年03月26日 15:10

わかります。わかります。うちの娘も5歳で、下の弟は２歳。娘はどうしたらママ（私)が楽になるかを考えて先回りしたりします。お手紙も似たような内容の物をくれます。多分、基本、優しくて他人の事を気遣える性格なんだと思います。女の子ですし。でも「ママ、私良い子でしょう？私の事可愛がってね」というメッセージなのかもと思い、「あなたのおかげよ。ありがとう。大好き」と伝えるようにしています。ウチの娘は時々叱らねばならない事もありますが、(テレビを約束時間以上見るなど) 良い子過ぎて涙が出る時ってありますよね。良い娘さんで良かったですね。

トピ内ID：1541995895

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お子さんとっても素直に成長されていますね

😨

40歳主婦

2015年03月26日 15:10

多分、大丈夫だと思いますよ。保育園ではまた違う娘さんの世界がありますから。友達に甘えたり、言いたいこと言い合ったりしていると思います。（小さなわがまま言って言われて許して許されてってね。）お姉ちゃんに甘えないで、しっかり甘えさせてあげてください。

トピ内ID：6668859549

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お母さんがおおらかだから

🐧

ぺんた

2015年03月26日 16:53

怒りの沸点って人によって違いますよね。きっとお母さんが大らかで、あまりイライラしてないからだと思いますよ。だからお子さんも安定しているし、少しぐらい我儘を言っても、お母さんがそれを我儘だとは思ってないのかもしれませんね。すごく子育てが順調にいっているんだと思います。ただ長所は短所でもあるので、優しすぎるって事は自己主張が出来ないって事でもあると思います。そういった面で注意してあげるのは必要かもしれませんね。

トピ内ID：4850145583

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うちの娘も同じでした。

通りすがり

2015年03月26日 18:57

中学生の今も基本変わりませんが、小５くらいからは弟だけは時々鬱陶しがるようになりました。トピ主さんのお子さんと同じ年齢差です。反抗期がない子は一生ない子もいるようですので、今のままでよいのでは？ただ、お友達は選ばないと、小学校に入ったらいいように使う子も出てくるかもしれません。

トピ内ID：5194834265

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そういうタイプだった長女も、もうすぐ30歳を迎えます

🐧

怜

2015年03月26日 18:57

兄弟の年齢差も同じ4歳違いという事で、自分の子育て時を見ているようでレスします。当方28歳と24歳の2人の娘の親です。次女が生まれた時、長女は4歳。父親に連れられて産室に訪れた長女の、まるで異星人でも見るような赤ん坊への眼差しを今でも覚えています。一人っ子の時期が比較的長かったせいか、おっとりした長女でしたが、下の子の存在というものが出来た時から、とにかく気遣う「良い子」になりました。それはもう心配になるほどに。根気良く積み上げた積み木を妹に無残に壊されても、絵本を破られても、怒る事なく「○ちゃんはまだ赤ちゃんだから仕方ないの…」とつぶやく長女の分別に、私の方が切なくなる程でした。当時、小児科医をしていた祖父からの「赤ん坊は時に放っといてでも上の子のケアを」とのアドバイスにしたがって時々夫に下の子の世話を頼み、長女だけを連れてお出掛けをしたものです。その日はもう好きなように過ごさせ、お気に入りのレストランで好物を頼み、好きな玩具を買って甘えさせたものです。それでも帰途では「また○ちゃんと遊ぶの」との言葉を出してくれていた長女も、やがて30歳を迎えます。

トピ内ID：6123448198

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うちもそうです

🐶

くま

2015年03月26日 18:57

小５と小２の娘がいます。小５の娘は本当に「いい子」です。性格だけとっても、私のような性格がいまひとつな親の子供とは思えません。（夫の家系だと思われます。）２歳ころは、シートベルトするのを嫌がって、たいへんだったな・・という記憶がありますが、４歳ころから現在まで、親から見てもいい子だし、周りからもほめられることばかりです。もって生まれた性格なんでしょうね。うらやましいです。私が親ばかなのか？と考えることもありますが、小２の下の子は、親から見ても、内向的で、面倒くさい子だと思うので、多少客観的にみられていると思っています。下の子は、私と同じで、人生苦労するだろうなと思うので、親である自分がフォローしていきたいと思っています。いい子はずっといい子だと思いますよ。（面倒な子はずっと面倒）

トピ内ID：0229892157

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うちの子も基本同じです。

りゅう

2015年03月26日 23:29

物心が付いてからず～っと優しいです。鏡文字の時代（１－２歳？）の手紙も残してありますが、まま、だいすきよなどなど。まま、の文字のくるん巻きが逆で、今でも大事にしています。今でも涙が出るような内容の手紙をくれます。私が小さいときもここまではイイ子では無かったと断言できるくらいイイ子です。トピ主さん宅と違い一人っ子なので、そういうのもあるのかな？と思う節もあります。小学生になりましたが、本当に思いやりのある子に育っています。先生や周りの方にもいつも褒めてもらっています。そういう子ってきっといつまでもそうなんじゃないかな？と思います。褒めてもらうのは気分的にもいいですよね。その連鎖なんじゃないかな、と。小さい頃からそういう子というのは持って生まれた素の部分なので嫌味もないんです。こうすれば好かれる、みたいな計算もないので、より輝くのかも。褒めちぎり過ぎていて親バカっぽいんですが。反抗が一切無いか、と言えば、それは違います。少しずつ、自我は生まれてきます。他の子と比べると、育てやすさは比べ物にならないと漠然と感じています。

トピ内ID：9039451018

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もっと甘えていいよ

😣

ｄ

2015年03月26日 23:29

Ａ子ちゃんに「ありがとう、大好きだよ、もっと甘えていいんだよ」って毎日抱っこしてあげると良いと思います。いい子は　我慢して良い子してる場合もありますから。＞５歳児というのは、もっと自己中心的でわがままなのが自然なのではないのでしょうか自己中心的にわがままし放題が許されない環境だと　わがままできないんです。フルタイムで働いて家では弟さんのお世話で忙しい母を見てると自然と我慢ができてしまうからでは。でも基本的に優しいママだとお子さんも優しいです。

トピ内ID：5130569024

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そういう子は多い

maki

2015年03月26日 23:29

我が家は5歳の男の子ですがそんな感じですよ。2歳の弟がいます。幼稚園が穏やかな園なのでそういう子ばっかりですよ。我がままで暴れる5歳って周りで見ないです。一人っ子も多いので穏やかなお母さんも多いです。 3つ子の魂百までっていいますからこのまま行ってくれるといいですね。旦那様が穏やかな方（夫婦げんかが少ない）は子供も穏やかって言いますよね。何よりも幼稚園選びに成功したのは大きいと思いますよ。

トピ内ID：7262121361

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普通でしょう？

ママ

2015年03月27日 11:48

トピ主の子はお手伝いとかしてすごくいい子でやさしいですが、ほとんどの子が母親思いでいい子ですよ。やさしいですよ。どうしても問題のある子がネットの相談欄に上がりますから、うちの子は特別いい子と思ってしまうのでしょうか？

トピ内ID：5498220950

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長男がそうでした。

🐱

はるちゃん

2015年03月27日 14:38

長男と次男の年齢差は６歳です。仕事で多忙の父親に変わって色々と手伝いなど…時には愚痴なども…いい母親でありませんでした。ただ常日頃から長男中心にして来ました。次男は周りの手助けも有り長男との時間をつくり一緒に出かけたりしました。大丈夫です。年齢差があればそんなものです。長男三十二歳になりました。良きパパです。長男に何でも甘えてしまう…それが嫌で彼の進路に関して本人の好きな様にさせました。夫は反対でしたが、彼には彼の人生有りと思い親の好きなようにしてはいけないと。

トピ内ID：3421974897

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トピ主です・１

🐧

壺トピ主

2015年03月27日 15:44

トピ主の壺です。レスをくださった皆様、ありがとうございます。ママ　さんのコメントまで拝見しました。また、これポチ投票を押してくださった方もありがとうございます。皆様に応援していただいたように思えて、とてもうれしく感じております。レスを拝見して、元々やさしい性格の子はいるんだな、と少し安堵しました。同時に、娘は甘えたい気持ちをこらえて頑張ってくれているんだと思います。 40歳主婦　さんのおっしゃるように、娘に甘えることなく、娘を甘えさせてやらないといけませんね。帰ったらまず娘をだっこ、できるだけ「大好きよ」の声掛けをしているつもりですが、怜　さんのように、娘とふたりのお出かけもしていきたいです。（「赤ちゃんだから仕方ないの」、娘も同じことを言っています。切なくて泣きたくなります）続きます。

トピ内ID：8998956146

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トピ主です・２

🐧

壺トピ主

2015年03月27日 15:44

はっとさせられたのが、ｄ　さんの「自己中心的にわがままし放題が許されない環境だと　わがままできないんです。」というお言葉です。そういえば私の母もフルタイム勤務、祖父母は近くにおらず、車で子連れ１時間の通勤・・・とそれはハードな生活をしていました。あのころ、常に時間に追われて家事をしていた母に、私は甘えられていただろうか。と自問しました。もしかしたら娘も私と同じように、母親の様子を見て我慢しているのかもしれません。大変そうに見えないようにする、といいますか、機嫌よく暮らしていきたいと思います。私は顔が、「怖い」らしいんです・・・娘にもたまに怒っていないのに「お母さん怒ってる？」と言われます。（眠いだけでした）にこやかに、甘えやすい雰囲気を出すことも必要なのかもしれません。引き続き、ご意見お待ちしております。

トピ内ID：8998956146

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そんな娘でした。

娘子

2015年03月27日 15:44

私も手のかからない子だったそうです。旦那さんとの関係は良好ですか？おじいちゃん、おばあちゃんとの関係は良好ですか？良い子の娘ちゃんが好きといった事はありませんか？これが無ければ大丈夫かもしれません。自分が良い子にしていないと母が怒られる状況だったためにいい子にしていました。「娘子はいい子だね」と何度も言われ反抗が出来なくなりました。結婚して子供が生まれておかしい事に気が付きました。それから母とは会っていません。母に話しましたが、良い娘がいきなりそんな事を言うはずがないと責め立てました。良い娘が好きだっただけなんだな…と改めて感じました。こんな母娘もいるので気をつけて下さい。

トピ内ID：3943070031

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＞しなないでね。

梅干し

2015年03月27日 17:30

基本的に感受性が強く物わかりがよくて、優しい子はいます。ですが、5歳の女の子の、この発想が気になりました。大切な人が亡くなってしまう。死に対する不安をもっているようですが、何故でしょうか？もし、お母さんをいたわらないと亡くなってしまう　という不安があって尽くしくれているのだったら、その心配は取り除いてあげたほうが良いですね。

トピ内ID：0024944130

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いい子症候群

かさ

2015年03月28日 17:28

最近テレビで見た話ですが、心理学の用語であるそうです。また、教育評論家の尾木直樹先生の娘さんが、いい子症候群だったそうです。幼稚園のころから、テレビは見ない、チョコは食べない。それらのことを禁止していた訳ではなかったそうですが、チョコを断ったり、テレビを見ないとお父さんが嬉しそうな顔をしたから。という理由で、大学生になるまでそれを続けたみたいです。いい子過ぎるということに、喜ぶだけの親がおおいなか、違和感を覚えた主様って凄いと思います。そして改善する姿、いいお母さんだと思います。娘さんも幸せに育ちそうですね！

トピ内ID：8295772311

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いいお母さんだなと思います

🐤

ｄ

2015年03月28日 23:04

トピ主さん自身も　働く母の元に育ったのですねそれでもいい子すぎる我が子を心配できるのは良いお母さんなんだな、って凄く思います。普通、無意識に我慢を強いてても気づかない親御さんばかりですから・・・＞しなないでねは、（忙しすぎて）死んでしまうのではないか、と寂しく感じてるのかもしれません本当はいっぱい抱っこして貰いたい、もっといっぱいお母さんとおしゃべりしたいという気持ちは意識上にはなくても子供は皆そうです。トピ主さんもご主人に本当はもっと沢山甘えると良いんですそれを見て子供さんも甘え方を覚えますよ家族皆でいちゃいちゃでも良いんです、仲良しの両親の子供は皆健康になりますから。

トピ内ID：5130569024

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自分の子供時代と向き合ってください

🐤

めい

2015年03月29日 10:39

追加のトピ文２つみました。ご自身が我慢されていた子供時代だったと言う事。自分がその時寂しかった思い、泣きたかったこと、でもこらえたこと、しんどかったこと、お母さんに言いたかったこと、どうか出来るだけ全部吐ききって、感じとって下さい。「あの時、お母さんも大変だったし。仕方がない」って、この物わかりのいい子、ちょっと捨ててください。直接お母さんに言わなくても良いです。でも、ちゃんと自分で認めてください。不思議となぜかこれが自分の子育てに影響する時があるのです。私の息子もひどく良い子です。幼児がなんでそんな我慢が出来るの？と思うことが有りました。私も、他のお母さんと比べて、怒っていない方です。「おいていくよ」とか脅すこともしたことがありません。なのに。いま、私が心の蓋を取っ払ってる最中です。自分の子供時代と向き合っています。少し、息子も我儘が言えるようになってきました。

トピ内ID：0077313369

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私も「しなないでね」が気になりました

はらっぱ

2015年03月29日 15:55

最近、身近な方が亡くなるなどありませんでしたか？事故のニュース映像を見たりとか？おそらく、感受性が強く、賢いお子さんなんだと思います。「お母さんがいなくなってしまう」恐れがあるのかも。お子さんのお父さんや祖父母について書かれていませんが、主さん一人で頑張らなければならない状況ですか？おそらく主さんもお疲れなんでしょう。無理しないで下さいね。主さん一人で頑張るのには限界があるでしょう。ぜひとも、子育て、家事の負担を分散させて下さい。主さんが頑張りすぎると、入院など緊急事態があったとき途端に破綻します。うちは三歳違い姉弟がいますが、「上の子とデート」はしょっちゅうやりました。お買い物ついでにちょこっとアイス食べたり…母である私も楽しかったですよ。家族経営の自営業で休みは月1くらいしかないですが、隙間時間を大人全員（私達夫婦、義父母）が少しずつ使って子育てしています。主さんも毎日お忙しいと思いますが、お身体に気をつけて。可愛い可愛い時期です。楽しんで下さいね。

トピ内ID：9955789424

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私の場合・息子の場合

チーズケーキ好き

2015年03月29日 17:27

私も小さい時は「お姉さんは我慢するもの」と思っていました。そうしないと認めてもらえなかったように感じていました。幸い父が受け止めてくれたので、父の前ではわがままを言い、母の前で良い子をしていました。逆転したのは中学生頃ですね。何かおかしいと感じて、母に反発するようになり、未だに少しその気持ちが残っています。息子も小さい頃は良い子で、わがままを言えるようになったのは小学生になってからです。それまでお友達の悪口も言わなかったのですが、小学校はお友達関係も複雑になり抱えきれなくなったのでしょう。一回爆発してからはちゃんと家で不満もわがままも言えるようになりました。私もわがままを許さないような態度だったのだと反省しています。「しなないでね」という言葉ですが、弟さんのご出産で入院した事が原因かも？と思いました。私の場合は手術でしたので状況は違いますが、入院した時に息子は「おかあさんが死んだらどうしよう」ととても不安に思ったらしいです。良い子でお留守番していたので私は全然気付いてやれず、可哀想な事をしました。気にかけてくれるお母様で、お嬢さんは幸せですね。

トピ内ID：3504490060

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しなないでね。

yuki

2015年03月30日 15:29

私も5歳の子供の発想として＞しなないでね。が気になりました。お母さんがいなくなってしまう不安を抱えているように感じます。トピ主さんの妊娠期間中、妊婦のトピ主さんを気遣った誰かから妊娠、出産は命がけだから、お母さんを大切にしなさい。というような事を言われた、とか？

トピ内ID：0601679473

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コミュニケーションをお大事に...

そよ子

2015年04月06日 12:59

2歳児の母です。私自身の事を思い出しました。たぶん娘さんは私のようなタイプではないと思いますが、折角なので。私の母もフルタイムで働いており、私も保育園で育ちました。負担になってはいけないと思い、いい子であろうとしていました。母を感動させようと、嘘交じりの感謝状を書いたこともあります。いじめられても、知らないふりをしたりしました。また母は機嫌が悪いと突然怒ることがあり、もっぱら父に甘えていました。食事中も仕事の話ばかりする家庭だったので、自分の話をあまりした覚えもなく、コミュニケーションの少ない家庭でした。母は今でも「反抗期もない、手間もかからない良い子だった」と言っていますが私の中では反抗期もありましたし、父には手間をかけさせていました。私自身も、母の考えは未だによく理解できないところがあり、こういう母子関係にはならないように、気をつけています。何となく、壷さんはお優しい気性のようなので、お子さんも似てお優しいだけかなと思うのですが、どんな些細なことでも会話できる環境を与えてくだされば、と思います。長文＆自分語りですいません；

トピ内ID：6697838519

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感受性豊かな娘さん

リルハ

2015年04月07日 15:48

トピ主さんの娘さんは優しく感受性豊かなお子さんなのだと思います。そして、お母さんが大好きなのだと思います。毎日一度はぎゅっと抱きしめてあげて下さい。寝る前とか。そしてお願いなのですが、トピ主さん御身大切にして下さい。怪我や事故に気をつけるのはもちろん、健康診断なども欠かさずに。可愛いお子さんたちのためにどうか御身大切にして下さい。

トピ内ID：6674419479

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トピ主です・３

🐤

壺トピ主

2015年04月18日 11:55

ご無沙汰しております、トピ主の壺です。レスを頂戴していながら書き込みが遅くなりまして申し訳ありません。あれから年度頭の忙しさで風邪をこじらせまして、なんとか仕事はしていたのですが、自宅では半死といった状況でした。ご心配いただいた「しなないでね。」なのですが、娘が生まれてから体調を崩すことが多く、夫が子供をみて私は寝ていることがたまにあること、娘が２歳のころに私が２度入院をした（決して大病ではないのですが）ことが関係あるんだと思います。娘を甘えさせよう、と思ったところでこんなに寝ている母親では・・・とふがいなさを感じる日々です。食事など、気をつけているのですが、子供からしょっちゅう風邪をもらっています。健康管理が一番大事なのに、難しいものですね。母親との関係ですが、思い返せば心当たりが次々に出てきます。母は余裕がなかったんでしょう、子供の甘えやいたずら心、冒険ゆえの失敗を許してくれる人ではなかったように思います。比較的厳しい人でした。そしていつも急いでいるので歩くのが速かったです（笑）手を繋いだ私は引きずられるように歩いていました。

トピ内ID：8998956146

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トピ主です・４

🐤

壺トピ主

2015年04月18日 11:55

そのせいなのか、私は甘え方がわかりません。職場でも家庭でも自分で完璧にしようとしてしまいます。頼み方がわからないので自分でやってしまった方が楽なんです。でも結局キャパシティを超えてしまって体調を崩すのかな・・・と思うのですがなかなか変われません。娘が私に甘えないのも、私のこういうところが原因なのかもしれません。私が母にされたのと同じことを、私は娘にはしたくないんです。でも、きっと今の私は昔の母によく似ているんでしょうね。もう手遅れでしょうか。

トピ内ID：8998956146

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初めまして

🐧

こつ

2016年01月24日 20:54

私も小さい頃そのような子どもでお母さんに心配されていたと今になって聞いています。現在保育士という形で勉強して働くようになり子どもの心理など詳しく知るようになりました。そのお子さんには褒めることが多いですか？叱ることもありますか？褒めることばかりの環境で育った子どもは人の顔色など気にして育つようになります。叱ってばかりの環境で育った子どもは否定的に育ちます。このふたつのバランスがとても大事で、褒めてばかりはいけないし、叱ってばかりもいけないのです。現在私はその性格のまま育ってるので、自分の幸せより人の幸せを願う性格になっています。担に文字だけを見るとすごくいいように見えますが、わたしにはもっと自分を大切にすることが足りていません。言いたい意見を我慢して言えなかったり。性格という分類でひっくるめることは簡単ですが、将来は幼少期の関わりが大きく左右します。お子さんにもっと言いたいことを言ってもいいこと、自分の言葉で伝えようとすることを教えてあげてください。そうすると自然と自分の意見にも自信を持ち、自分のことも大切にできるようになると思います。

トピ内ID：7721075839

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