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    別居したい。おかしいでしょうか?

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    たんぼ
    ひと
    初めての投稿です。
    私30代前半フルタイム勤務、夫は30代後半。もうじき2才になる息子がおります。結婚8年目で、子供できるまでは夫婦仲良好でしたが、出産後は俗に言われる産後クライシスの状態で夫に対する気持ちが冷めてしまい現状に至ります。私は愛知県出身、夫は大阪出身で、結婚後は私が関西に移り住み、出産後は私の職場復帰のため夫実家近くの賃貸に越して生活しています。
    そこれ、今後の住居について揉めています。
    夫は長男ですが実家は築40年近くで30坪の建て売り住宅で、もともと結婚時に継ぐような家でさないからと言っていました。しかし、出産後に周囲に助けてくれる人がいないので義実家のそばに引っ越すことにし(夫婦で相談)、引っ越しの当日に『一度実家のそばに来たらも離れられない』と言われました。それまでは、結婚時に住んでいた場所が住みやすいからまた戻ってこようと話していたのに..夫曰く、子供が小さな時だけ都合よく頼ってはいさようならだと申し訳ない、親戚にも顔向けできないとのこと。仕方ないなと思い、気持ちを切り替えようとしましたが、地域のコミュニティや町並み、教育環境などなかなかこの地が好きにはなれず、最近では自分の実家の愛知県に戻りたいと思うようになりました。実家には100坪近くの駅にもアクセスしやすい土地があり、そこに家を建てて住めたらなあと思います。大阪には土地がなく、あるのは義実家の30坪の土地のみ。老朽化が進んでいるのは心配だったので、狭いけど2世帯にして立て替えることを夫を通じて提案してもらいましたが(ただ予算は全部こちらもちではなく、私達が2000万円くらいだして義両親には1000万円くらい負担してもらいたい)、お金がないからと断られました。夫手取り400万円私300万円でそんなに家計に余裕がある訳ではありません。将来のためにと年数百万円貯金をしています。続きます。

    トピ内ID:0381765095

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    お互いに実家が好きなら離婚も

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    前期高齢者
    別居より離婚だと思います。
    お互いに今でも心が離れているのに別居したら疎ましく思うだけです。

    区切りをつけるなら若い時の方が良いと思います。
    ご両親も主様が帰ってくるのを心待ちしているのなら、これからの生活の援助も有るでしょうから。

    別居など離婚の前段階で何の得にもなりません。

    トピ内ID:4465469717

    ...本文を表示

    続き前ですが

    しおりをつける
    blank
    芦屋
    >子供が小さな時だけ都合よく頼ってはいさようならだと申し訳ない

    そりゃそうだわ。
    うちも子供が小さい頃は事情があり出産半年で職場復帰してフルタイムでしたが、近くに親族もなかったため夫婦二人で乗り越えましたよ。
    助けて貰おうと下心でそばに引っ越しといて、助けが要らなくなったらはいさようならはさすがに共感できないわ。

    で、次は自分の親を頼る気になったと。100坪の土地をさも自分のもののようにおっしゃいますが、今はご両親名義でしょうに。御兄弟はおられないの?

    結婚8年目にしてまだまだ子供気質が抜けないようですが、人の資産をあてにする前に自分でなんとかする癖をつけられてはどう?
    こういう人が親族にいると周りは苦労するんだよなあ…

    トピ内ID:0962090912

    ...本文を表示

    トピ主です。1

    しおりをつける
    たんぼ
    続きです。
    夫はかなり多忙な仕事(専門職)で毎日終電で0時半に帰って来て、週に一、二日泊まりや徹夜の仕事があり、家事と育児は私がほとんどやっています。土日もどちらかは休日出勤です。義母はよい人で本当にお世話になっていますが、息子の働きかたは肯定していても、私が働くことには賛成してくれている訳ではないのに、いろいろ頼ることに後ろめたろめたさを感じてしまいます。 一方実の母も働きながら子育てをしたこともあり私の仕事を応援してくれています。最近できれは土地を継いでほしいとも言われて、気持ちがかなり揺れています。
    毎日夫不在で母子家庭のような生活をしているんだから、実家に戻り家を建て、週末に夫に来てもらえば今より私にとって精神衛生上良いのではと考えてしまいます。

    トピ内ID:0381765095

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主です。2

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    たんぼ
    夫は今の会社が好きだから働き続けたく愛知県には行けないといいます。私は愛知県にも支店があるので転勤可能です。愛知県に住むとしたら、実家とは車で10分程度離れた土地なので、義両親がひとりになれば呼ぶ心づもりです。そこの土地に全額こちら負担で家をたて義両親と一緒に住むことも夫に提案しましたが、人の土地に住むのは嫌がるだろうとのことです。
    夫はとにかく反対ですが、働きかたを変える気も全くないそうです。子どものことは大切に思ってくれており、やさしい夫なのですが、基本家には不在です。
    別居したいと考えてしまうのはおかしいでしょうか。

    トピ内ID:0381765095

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    気が進まないなら仕方がない

    しおりをつける
    blank
    ちっちゃ
    直感って大事ですよね
    当たっても当たらなくても、教育に適さないと思うのなら引っ越しでいいと思います。
    引っ越し当日に後だしで夫が発言した内容など合意のものではありませんし。
    精神的に、金銭的に楽なほうでいいと思います♪

    トピ内ID:5151809363

    ...本文を表示

    なんだか・・・

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    blank
    からのんら
    結局別居ありきで考えられているようにかんじます。
    実家側でサポートを得られ平日は夫の世話もしなくてよくて義実家の眼も気にしなくて・・・・
    夫は給料入れてくれて皆余裕持って週末家族ごっこして・・・トピ主にとっては天国ですね。
    でも家族って厳しいことを乗り超えることで信頼関係が生まれ本当の家族になっていくんだと思います、その機会を自ら逃したら本当の家族になれずして将来離婚になるでしょうね。
    お子さんにとって、母親として本当にそれで良いのでしょうか。

    トピ内ID:9839965809

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    blank
    hhh
    そんなに実家が大好きなら別居でいいんじゃないですか?
    トピ主のやり方をそのまますれば、最終的には離婚という結果が待ってると思いますけど

    トピ内ID:5099949795

    ...本文を表示

    別れるしかない

    しおりをつける
    落ち穂拾い
    あなたは実家の傍で住みたい、ご主人も自分の実家で住みたい、お互いに譲らなければ離婚しかないでしょうね。

    最近はこんな夫婦の話を時々聞きます。子供の数が少なくて親が将来不安に思って例え離婚させても、自分の傍に来させようとするのですね。

    本来それだけ離れていれば、どちらで住んで生活するかは結婚を決める前にきちんと話し合われることです。

    ご主人の仕事の関係で、結婚する時は現在の地に住むことを決めたのでしょうが、それ程の収入にもならないご主人の仕事なら、30代後半でも転職しろということですか?

    子供が生まれてもまだどちらに住もうか、別居しようか考えるなど普通はあり得ないです。

    哀れなのはお子さんでしょうが、子供は親を選べないから諦めるしかないのでしょうかね。

    両親はただ自分の都合だけを言い立てて簡単に離婚することも最近は多いようですが、今は何も言えないお子さんの心に将来必ず禍根を残すと思います。

    トピ内ID:9846465421

    ...本文を表示

    質問に答えるならば

    しおりをつける
    blank
    あさじい
    おかしいかどうかで言うと「おかしくない」

    でも、根本はあなたの実家憧憬による妄想なのですよ。

    他人と思っている人が過干渉に思える状態がストレスなのでしょうよ。

    他の方も言ってますが、果たして妻実家よりに引っ越したところで、本当にあなたの思い描いた生活が出来る、という補使用は全くない訳でしょ。

    なんだか、覚悟か無いまま結婚したんだなあと思えて仕方ありません。

    いいんですけどね。愛知に帰っても。
    ただ、その離婚はあなたの有責であると自覚した上で行って下さいね。

    トピ内ID:9351882324

    ...本文を表示

    つまり母親の都合で子供がいるのに別居を経て離婚と言う事ですね

    しおりをつける
    blank
    fm
    トピ主さんにその気がなくてもいずれそうなるでしょうね。
    あるいは別居の強行宣言と同時に。

    仕事が好きなごく普通の男性に妻が自分の実家側に家を建てて、
    「この方が私にとって都合がいいの。子供と暮らすからあなた
    は週末ごとに会いに来て。大阪から愛知なら近いでしょ」と言
    い放って上手く行く家庭ってほぼゼロだと思います。
    しかも「あなたの親もこっち来て家の土地に住めばいいじゃな
    いの」って。
    年取った人によくそんな事が提案出来ますね。
    完全に自分だけが中心なんですね…

    結果的にお子さんは下手したら父親と一緒に暮らした記憶が全
    くないまま母子家庭になりますね。
    2、3歳で別れた上に男の子なら面会もこだわらないかもしれま
    せんね。ご主人はまだ30後半だから別の女性と再婚して子供を
    作る可能性も充分ありますし。
    もっともご主人が息子さんの親権と同居を欲しがって離婚調停
    や裁判になる可能性もありますけどね。

    こういう計画を「おかしいでしょうか?」と言われたら「幼い
    息子のいる普通の母親なら実行しない。自分の都合で父親を取
    り上げるようなもんだから。そういう意味ではおかしい」かな。

    トピ内ID:9213910802

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