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    両家の親が孫に会う回数に大きな差ができないよう気を遣います?

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    ハロン
    子供
    結婚5年を迎える夫婦です。来月1歳になる子供(男の子)がいて、子供は両家の初孫です。
    夫が「両親は子供が生まれた時に病院で会っただけなので、両親にも子供に会わせてやりたい」と言うので、GWは義理実家に行くことにしました。乳児連れですので、行き帰りは混雑期を避けた平日にして、飛行機の乳児連れ向きの席を夫が予約しました。

    義理実家へ子供を連れて行く件を話し合った際、夫は「普通は、両家の親が孫に会う回数に大きな差ができないよう気を遣う。お前の親だけが孫に会い、お前たち親子は自分本位で気遣いがない」と、私と両親を批判するので、少し口論になりました。

    私の実家は特急を使って3時間弱で行けますので、10月に子供を連れて帰省し、年末年始も両親と一緒に過ごしました。また、子供が生まれて以降、母は家事育児の手伝いのために7回ほど我が家に来て、うち2回は父も一緒に来ました。
    一方、義理実家は飛行機を使って約6時間(新幹線を使うと7時間)かかる遠方ですので、乳児を連れて行くのは控えていましたし、お宮参りやお食い初めなどにも義父母を誘いませんでした。また、義父母は子供に会いに来たことはありません。
    確かに、私の両親は子供に何度も会っているのに対して、義父母は1回しか会っていません。
    でも、私の実家は3時間で行けるのに対して、義理実家は6時間かかる遠方ですから、仕方ないと思います。

    皆さんは、両家の親に孫を会わせる回数に大きな差ができないよう気を遣いますか?
    義理実家が遠方の場合、どのようなことに気を遣い、どうしていますか?

    トピ内ID:4318353963

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    なぜ、そんなこともわからない?

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    🐷
    いのぶた
    気を使う以外の選択肢があることにびっくりします。
    ただ気を使った結果、差が出るだけです。

    もろもろの事情があるのですから差が出ることは当然ですが、差がでないように努力くらいはするものだと思います。

    それにしても来れば来るで非難され、来なければ来ないで軽んじられる、義父母とはつらいものですね。

    トピ内ID:3639385796

    ...本文を表示

    平等以前に

    しおりをつける
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    かく
    あなたの親来すぎでしょう。だんなさん うっとうしく感じたと思うよ。
    ただ飛行機に七時間は、厳しいよ。会いたいなら、きてもらえば? お互い自分のことばっかり。だね。

    トピ内ID:0125035724

    ...本文を表示

    開き直っちゃダメだよね

    しおりをつける
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    プー
    仕方ないかもしれないけど、遠方なのを言い訳にしてるのは本当だよね?
    ご主人にはバレているのですから、開き直らずに、謝った方がいいんじゃない?
    誤魔化しきれてないと思うよ。

    それに、子供のためだけじゃないよね?とぴ主さんも、睡眠不足で実の両親に手伝ってもらいたい気持ちあるでしょ?
    それは、それで、きちんと話して理解してもらった方がいいんじゃない?
    うちは、私が帯状疱疹になったことがあって、それからは、3・4か月に1度、実家で休憩していた。
    帯状疱疹になった2歳前~入園まで

    ご主人が一人で赤ちゃん連れて見せに帰れるのなら、平等もできるかもしれないけど
    実際は、とぴ主さんには必ず負担が来るし、妻の両親は孫に会えるだけじゃなく、娘を助けなきゃならない
    そこは、夫側の両親とは違うところです。
    夫側の両親が手伝いに来ても、妻の負担が増えちゃうしね。
    今、全く平等にするのは難しいのは、トピ主さんの負担が倍増するからです
    そこは説明した方がいいと思う。
    そのうえで、私の負担が倍増しても減らしてほしいってことなのか?ということを話し合った方がいいです

    トピ内ID:8820827054

    ...本文を表示

    子供は母親の所有物じゃない

    しおりをつける
    💔
    みよこ
    多少は仕方がないと思いますが、もうすぐ1歳になるのにたったの1回しか会わせてもらえないなんて、ご主人の両親が本当にお気の毒です。
    トピ主さん、距離が違うと言いますが、ご主人の実家の方が近くても近い方ばかりを呼びますか?
    回数は仕方がないと思いますが、お宮参りやお食い初め等の行事は平等に招待するのがあたりまえの気遣いと思います。
    呼んだ上で来る・来ないは義両親が決めることです。
    遠方で頻繁に呼べない場合、写真やビデオをマメに送る等します。

    将来、息子さんの子供(トピ主の孫)に会わせてもらえない、さみしい思いをしますよ。
    お子さんは母親を見て、嫁の両親だけ大切にすれば良いと学んでいますから。

    トピ内ID:6850522185

    ...本文を表示

    私の考え

    しおりをつける
    こどもはいませんが妊娠してます。

    旦那の実家は高速で4時間、私の実家は高速で40分なので生まれたら私の実家に多く帰ると思います。近いので。ただ年末年始は休みが取れそうなので旦那の実家にいきます。

    それと頼るなら自分の実家の方が気が楽ですよね。旦那の気持ちを考えると本当は回数を合わせたほうがいいかなと思いますが、赤ちゃんを連れての移動は家族みんなが長ければ長いほど疲れます。

    また気になったのがご主人のご両親は会いにいらしてないのですね。その理由は何ですか?

    トピ内ID:2039160197

    ...本文を表示

    何事も嫁ぎ先優先てす

    しおりをつける
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    ひぽぽたます
    うちは、夫婦とも九州出身です。夫は長男ですし、何事も嫁ぎ先が優先てす。私の実家の両親も、嫁ぎ先の両親には何事も遠慮します。
    古いかもしれませんが、皆が同じ考えだと、うまくいくものです。
    義両親が遠方なら、その少ない頻度にあわせて、実家との交流を少なくすればいいんです。近いからって頻繁に実家と行き来したら、ご主人も嫁ぎ先の両親も面白くないでしょう。

    トピ内ID:7694311310

    ...本文を表示

    まぁね。

    しおりをつける
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    まぁね
    家事育児のお手伝いに7回も来てるって多くないですか?
    滞在はトピ主さん宅ですか?
    だとしたら、ご主人は気を使う上に、義両親が孫を可愛がっているのをみて自分の両親にももっと会わせてあげたいと思うのは自然なことだと思いますけどね。

    自分が逆の立場だったらどうですか?

    なんだかねぇ。

    相手を思いやるってこと考えつかないのかしら。

    会えないなら会えないなりに写真をこまめにおくるとか、動画を撮って送るとか。
    子どもを連れていけないのなら「来てください」と声をかけるとか、いろいろ相手を思って出来る行動ってあると思うんですけど。

    貴方のご両親もあなたに何も言わないのかしら。
    自分たちが沢山会っているのに、向こうのご両親にも会いに行ってあげなさい、くらい言ってもいいとおもいますけどね。

    自分本位な人が増えたなぁってホント最近思いますね。

    トピ内ID:5128246804

    ...本文を表示

    実家に帰る回数を減らせばいい。実家依存はやめる。

    しおりをつける
    neyuki
    ご主人が正しいです。

    3時間と6時間なら、3時間の実家に帰る回数を減らして、6時間のご主人側の実家と同じ回数にすればいい。

    気持ちもないのに、距離のせいにしないで。乳児なら、3時間移動でも大変ですよ。

    また、ご実家のご両親ばっかり、何度も来させないで、こちらもご主人側は(まごころこめて、是非来てほしいと言い続けていますか?)

    来られないのだから、実家のご両親の訪問を控えてもらってください。

    実家依存、自分の親ばっかり、もう辟易ですよ。将来的に、色んな面で損をしますよ。

    もう、嫁いで実の親とは戸籍も、苗字も違う、けじめをつけましょう。

    また、ゴールデンウィークの不満を「6時間もかけて飛行機に乗って、本当は実家に帰りたかったのに、あなた側の実家に帰ってあげたんだから、感謝しなさいよ」

    って、態度は控えてください。

    これまで、散々旦那さんは同じ思いに耐えてきたのですから。

    気遣いがない、自分達親子中心って、言われるままだと思います。口論なんかする必要ないですよ。

    不満があるなら、育児も大変だしずっと実家に帰られるといいですよ。

    トピ内ID:9975818544

    ...本文を表示

    逆ならどう?

    しおりをつける
    🐤
    おヨメ
    トピ主さんの実家の方が遠方で、極端にお子さんに会う回数が少なかったとしたら、どう思われますか?
    仕方ない、ということでしたら、ご主人と考え方が違うのでしょうね。

    我が家は、夫実家が近く、私の実家が少々遠方です。圧倒的に夫両親の方が子供に会う回数は多いです。ですが、長期休みに私の実家に長めに帰省するのでバランスはとれています。夫両親も、年末年始などは私の実家を優先するように言ってくれます。
    これで、夫がトピ主さんと同じような考え方だったら、私もモヤモヤするかもしれません。 私の両親だって、子供を可愛がってくれてるのにって。

    トピ内ID:4558696983

    ...本文を表示

    当然気を使う

    しおりをつける
    🙂
    sumo
    両家を平等にするよう努めるのは当たり前のことだと思います。
    私は産後の手伝いも両方お断りしました。
    貴女のご両親はそういった気遣いをしないのですか?
    私の両親は会うたびにいつも「今度はあちらのご両親を訪ねなさい」と気を使っていました。
    夫の親は私たちの家に泊りで来たことはありますが、私の両親は必ず日帰りです。
    家事育児のお手伝いと称して7回も泊りで押しかけられてはご主人もストレスがたまったのではないですか?
    お宮参りやお食い初めに呼ばなかったとありますが、それはあなたがたご夫婦の一致した意見でしたか?
    義理のご両親が会いに来たことはないとトピ文にありますがご招待したのに来ていただけなかったのですか?
    もし、義理のご両親が孫に会いに来てくれるなら、年7回、泊りで来ることは受け入れられますか?

    トピ内ID:0579442265

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