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    居心地の悪い我が家から離婚へ

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    陽だまりベンチ
    話題
    40を過ぎた3人の子持ちで年収は手取り600万程度です。早い結婚だったので子供も18、17、15歳と大きくなりました。で、なのですが、最近、離婚を検討中です。
    妻は家事をこなし、パートにも出てくれています。その点は感謝しています。ただ、家庭内での会話はほぼ無くなりました。
    何かを話しかけても何故かケンカ腰な返事が返ってきますし、早めの帰宅はうとまれますし、家庭内の食材はパンや菓子に至るまで食べる許可が必要、台所でコーヒーを入れても、庭や畑を手入れしようとしても、出張先からお菓子を土産に持ち帰ることですら、とにかく気にくわない様な態度をとります。
    何なのでしょうか?最近は家計が苦しいからと二台あった車のうち、私の軽自動車が処分され、機動力も失い、趣味に出かけることもままならなくなり、ストレスはたまるばかり。2年ほど我慢してきましたが、妻のいる自宅が一番居心地の悪い空間となり、一緒にいることが精神的に苦しくなり、離婚を考えています。問題は養育費なのですが、経験者の方、これからお金のかかる年頃の子供を抱えた状況での離婚についてアドバイスを頂きたく投稿させて頂きました。

    トピ内ID:0732547417

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    自分自身の事ばかり

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    🐷
    どらみっこ
    妻が何時も不機嫌な態度にはそれなりの理由があります
    夫はたいてい理解不能だと思います
    難しい思考回路かもしれないけど根気良くひも解いていけば解るんですけどね…

    3人のお子さん育てていくのはとても重責ですよね
    おそらく頼れない夫に見切りをつけて1人で背負ってる感が強くなってる奥さんなんじゃないですか?

    うちも20年以上経ち奥様の気持ちが少しわかる感じを文面から受けました
    ただうちは限界になる前に話し合い根気よくひも解いてくれた夫が理解してくれるようになってくれました

    冷静に段階を踏んで最終的に離婚しかないと両者が納得できたら良いですけど
    段階を踏めずに早計に「離婚だ」と考える主様は文面からのみの印象だと
    「とっても子供っぽい夫」なんじゃないかなという印象です

    トピ内ID:0633011840

    ...本文を表示

    修復は、なしなんですね・・・・

    しおりをつける
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    未経験
    奥様を擁護する気も、トピ主さんにエールを送る気も起きませんが

    コミュニケーションが取れていない御夫婦だなぁと感じます。

    2年我慢されたそうですが、多分それ以前から、何らかの兆候が有ったのではないかと思います。
    まだ早いうちに、それを解決しようと動かなかったのでしょうか?
    また、養育費の事を書かれていますが、お子さんは奥様に渡す前提は何故でしょうか?
    乳幼児でもないお子さんたちにも、トピ主さんとの生活と言う選択肢はなく
    情も無く、お金を払えばよいとお思いですか?

    トピに書かれている内容を拝読して、奥様に、ずいぶんと蔑ろにされている印象ですが
    貴方が気が付かない・・・あるいは分かって居ても無視している、何か原因に心当たりはないのですか?

    あぁ、でも、離婚の意志は固いのかな?修復は希望していないんですものね?

    三人のお子さんには、本人が望めばの話ですが、世間並みの教育を与えてあげて欲しいと思います。

    詳しくは、弁護士さんに相談なのではないですか?
    慰謝料も必要になるかも知れませんね。

    トピ内ID:3156607401

    ...本文を表示

    まだやれる事はあるのでは?

    しおりをつける
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    空吉
    食材、食っちまいなよ。
    庭畑、いじっちまいなよ。
    車、もう一台に乗って出かけちゃいなよ。

    徹底的に喧嘩すればいいじゃん。
    一歩も引くな。
    妻の家でもあるがあなたの家でもあるんだ。
    力いっぱい権利を主張すればいい。

    それでもダメなら妻のDVだから離婚でOK

    トピ内ID:6197920453

    ...本文を表示

    考えが短絡的

    しおりをつける
    😑
    オバタリアン
    年収が600万程度で一番お金のかかる時期の子供が3人。妻はパートに出て家事も子育てもこなす。
    普通に考えて妻が毎日どれだけ大変かがわかります。なのに夫はもっと自分のことも大切にしてくれと・・・。
    家庭内での居心地が悪くなったのは誰のせいでもない、あなた自身が招いた結果だとは思わないのですか?家事子育て仕事と、忙しくしている妻に対して家事を分担したり、労ったり優しく接して来られましたか?
    自分は妻に対して何の思いやりも待って来なかったのに、自分だけ大切にしてもらおうなんて厚かましいと思いませんか?
    離婚したければすれば良いと思いますが、慰謝料払って養育費払って、今の生活よりずっと悲惨な生活が待っている事を覚悟してください。

    トピ内ID:9885700785

    ...本文を表示

    うちの事かと(笑)

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    🐱
    ごめーん
    主人が立てたトピかと思った。子どもの年齢と車の件が違うけど。

    とりあえず、書かれていることだけを、私の状況と照らし合わせてみますね。
    >早めの帰宅はうとまれますし
    食事の支度とかその他家事の段取りがあるのですが、早く帰られると段取りが乱されるような気がするんです。あと、私が忙しくしている目の前でくつろがれると腹が立つ。

    >家庭内の食材はパンや菓子に至るまで食べる許可が必要
    これも、ある程度消費量を計算して(子ども優先で)買ってきてあるのですが、その予定が崩されるのが腹が立つ。

    >台所でコーヒーを入れても、庭や畑を手入れしようとしても
    まず一つには、台所や庭や畑が奥さんの「縄張り」である可能性。私の縄張りを荒らすな!という気持ちと、あと、片付けはちゃんとしていますか?「ちゃんと」というのは、縄張りのルールを乱さないように、という意味もあります。

    あとは、奥さんの更年期が近いのもあるかと思います。

    我が家はこんな感じですが、もし当てはまることがあれば、また改善の余地があれば、試してみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:6676209504

    ...本文を表示

    エールを送ったのは

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    🐧
    封筒
    離婚しないための エールです。

    主さんが思っているのと同様に 奥さんも不満があると思います。
    自分は一生懸命やっている 相手の顔色を伺い 気を使っているのに しかも 生活費もしっかりと稼いでいる 家にいる時くらい くつろぎたい 皆そうだと思います。

    それに 皆 やはり それぞれの仕事があって 忙しいんですよ。

    主さんくらいの不満なら 普通の事だと思います。

    家事を放棄して遊び歩いているわけでもなし それは ちょっと贅沢かなと思います。

    主さんの言う事を一方的に聞いていると 気の毒な感じもしますが 奥さんもそれなりに 気を使っていると思いますよ。

    離婚は 本当に最後の最後の切り札。
    その程度で離婚はだめです。
    もう少し 自分で 工夫して 居心地をよくするか 息抜きを見つけた方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:1413624386

    ...本文を表示

    奥様、離婚に応じるかな?

    しおりをつける
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    黒うさぎ
    問題は、養育費だけではないと思いますよ。
    お金が問題だというのは、確かですけどね。

    養育費の話だけなら、一人当たり相場の2万から5万ぐらいを払えばいいですけれど
    奥様がそれに応じるかですよね。
    それこそ、財産のほとんどを渡すぐらいでなければ、離婚に応じないような気がします。
    だって、奥様的には今の仮面夫婦で不満はあるけれど金銭的に困らないので。

    明らかな離婚理由になるものがないと、調停をしても長引くだけな気がします。

    トピ内ID:2293035355

    ...本文を表示

    お気持ちはわかりますが

    しおりをつける
    🎶
    桜もち
    子供の学費を考えたら、離婚は無理でしょう。

    子供の学費を払ったら、あなた一人暮らしをするのは不可能でしょう。

    あなたは餓死します。

    せめてあなたの年収が倍あるか、子供が一人か、でないと離婚は無理です。

    トピ内ID:3482893102

    ...本文を表示

    養育費

    しおりをつける
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    NANA
    その年齢の子供さんだと、父親と一緒に居ると言う選択をして来るんじゃないですか?
    家にトピ主さんが残るなら、お子さんたちもそのまま残るかも。
    だって母親に経済力がサッパリ無いし。そういうところ子供は結構シビアですよ。

    お子さんとの関係にもよりますけれど、私がそうだったので。

    トピ内ID:5515177512

    ...本文を表示

    まずは、離婚の提案をしてから、条件闘争に移ろう

    しおりをつける
    🐶
    舐め猫
    >2年ほど我慢してきましたが、妻のいる自宅が一番居心地の悪い空間となり、一緒にいることが精神的に苦しくなり、離婚を考えています。

    よく2年も我慢しましたね。
    早く、離婚を提案して出方を見てみましょうよ。
    場合によっては歩み寄りがあるかも知れません。
    そうでなければ、養育費とか慰謝料とかの協議をして、粛々と手続きをすすめればいいのです。
    今のままでは、奥さんに主権があり、トピ主さんは居候か家来という扱いになってます。きちんと反旗を翻しましょう。

    トピ内ID:0209887068

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