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    38歳、二人目希望

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    さくら
    子供
    私38歳、夫40歳、第一子2歳です。
    二人目を産むならすぐにでもと希望していましたが、夫は「一人でいい」との考えです。
    私自身、「どうしても欲しい」とまでは思っていませんが、もう一人産みたい、育てたいという気持ちはありますし、年齢のことを考えると、産むなら一刻も早くと思っています。
    しかし、夫の協力がない以上、このまま一人っ子で諦めるしかないのかと思います。
    周囲で同じ時期に第一子を出産された方も、次々と二人目を妊娠されています。
    正直、羨ましいです。
    もう新生児を抱くことができないのか…授乳することもないのか…いつか子どもに「きょうだいが欲しい」と言われるのではないか…。
    もう産まないと諦めるのは、切なくて苦しくて悲しいです。
    夫は、私がこんなに悩んでいるとは知らないと思います。
    「いらない」と言う人に強要できませんし…。
    このままだと、二人目をチャレンジすらしないことに後悔しそうです。
    何かお言葉いただけませんか。

    トピ内ID:8177274182

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    どうしても欲しいわけではないんですよね?

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    黒うさぎ
    だったら、諦めればいいだけでしょ。

    欲しいけれど、夫の協力を得られないならいらないって思えるなら
    所詮それだけの気持ちなんですし。

    本当に欲しいのならば、旦那さんともっと真剣に話し合うべきです。
    旦那さんが一人でいいという理由は聞いていますか?
    経済的に貧乏になるのが嫌なのか、育児協力を求められるのが嫌なのか
    そもそも旦那さん自身がきょうだいで苦労したとか嫌悪感があるのか。
    そのへんを確認して、話し合っていくしかないと思うのですが。

    トピ内ID:0167509212

    ...本文を表示

    同じです。

    しおりをつける
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    びー
    置かれている境遇が全く同じです。
    違うのは私が今40歳だと言うことくらい。
    うちにも2歳の子供がいます。
    私は可能ならばもう一人欲しいと思っているのですが夫には全くその気はありません。
    まして夫の妹が「高齢出産はリスクが大きいし、親友のAちゃんは39歳で産んだけどお子さんに障害があって」なんて言うのでますますです。
    一人っ子だとおいおい姉妹が欲しいと言われるかも知れませんね。
    でも一人っ子に聞いてみると、姉妹が欲しい時期もあったけど最終的には一人っ子で良かったと思っている人が案外多いですよ。
    私の友人知人親戚間のリサーチなので狭い範囲ではありますが、一人っ子の皆さんは一人でも楽しいとか前向きです。
    逆に姉妹がいても仲が悪かったり、両親が無くなった時に相続でもめたり逆に不幸なこともあします。
    一人っ子が決して子供にとって寂しい物でも無いんですよね。
    どうしても二人目が欲しいなら今一度旦那様に相談してみてはいかがでしょうか?
    うちは何度か話したけど「いらない」の一点張りで覆りませんが、主様のところは説得すれば何とかなりそうじゃないですか?
    頑張って話して可愛い二人目を産んでくださいね。

    トピ内ID:6108099021

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    36歳で第1子、38歳で第2子を出産しています

    しおりをつける
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    たろすけ
    正確には、38歳と10カ月です。
    第1子と第2子は2歳3カ月差です。

    夫は6歳年上です。第2子のタイミングは、完全に私のペースだったので、夫は途中、嫌な気持ちになったこともあった。こちらは「妊娠」に向けて意識を集中し過ぎて、夫の気持ちを考えていなかったな、と1周期見送り、でも、その1周期がとてもおしい時間のように感じて…
    第1子も離乳食完了間近の頃、ふと、第2子を!と思って、上の子には試練でしたが断乳し、夫にもその旨話しました。うちの場合は第1子を望んだ時よりもハードルは低かったです。

    ご主人が、どうして
    >「一人でいい」
    とおっしゃっているのか、気持ちを聞きましたか?
    そして、あなたが2人目が欲しいと思っていることを話しましたか?

    うちは、第2子が歩き始めた時、夫の方が第3子を見てみたいと言いましたが、私も40歳になっていましたので、無理だといいました。

    話しあってください。経済(教育資金、老後)、生活の変化、母子の健康(ひいては家族への影響)…心配や不安はあると思うのです。
    思いを伝えないで諦めるのは、ずっと引きずることになりますよ。

    トピ内ID:6534362989

    ...本文を表示

    年齢よりも経済力か?

    しおりをつける
    😡
    私は38歳で初産
    私もトピ主様と同じ38歳ですが第一子を出産したばかりです。
    仕事のキャリアを優先したので遅くなりました。6か月産休して復帰します。
    夫も40歳です。夫婦で意見は一致して、2、3歳違いで第2子を考えていますが、こればかりは計画通りに行くかはわかりません。でもチャレンジします。(第一子も不妊治療はしていません)
    体力的には問題ないと思いますし、経済的には余裕です。
    ご主人が第2子を望まない理由は何か、問題を解決できれば良いのではないでしょうか。
    祖父母の協力は無いのでしょうか?(手助け、贈与等)
    今は、子育てにお金と手間がかかる時代です。
    ご主人と将来設計をきちんと話し合ってみたらいかがでしょうか。
    ただ、漠然と産みたいでは無責任だと思います。
    仕事のスケジュール、家事の外注、ベビーシッターの手配等、考慮の上出産しましたので。

    トピ内ID:5872879707

    ...本文を表示

    どっちなの?

    しおりをつける
    さくら
    >「どうしても欲しい」とまでは思っていませんが
    >もう産まないと諦めるのは、切なくて苦しくて悲しいです

    このふたつ、矛盾してません?
    トピ主さんの本音はどっちなんですか?

    前者の気持ちが強くて、ご主人と話し合うほど意欲もわかないなら
    黙って諦める。
    後者の気持ちが本音なら、まずはその気持ちをご主人に話してみるべきでは?
    だって、
    >夫は、私がこんなに悩んでいるとは知らないと思います。 なんでしょ?

    今、何もしていない状況で、トピ主さんが何を悩んでいるのかわかりません。
    ご主人はそんなに頑なに二人目を拒否しているの?

    トピ内ID:7152792771

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
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    さくら
    皆様、貴重なご意見ありがとうございます。

    夫が「一人でいい」と言う理由は、
    ・夫自身、兄弟と仲が悪い。
    ・子どもが二人以上いると、愛情が分散する。
    ・妊娠中から出産、産後にかけて順調とは言い難く、家族も含めて大変だったので、もう一度と思うと心配。
    ・4月の異動で、今後は十分に家事・育児の協力ができない。
    などです。
    どれも本音ではないような気もします。

    夫とは何度か話し合いましたが、平行線です。
    夫が折れて、「二人目作ろう」とはならないと思います。
    私が諦めるしかないと思います。
    私の母親としての本能は、あと5人でも10人でも産んで育てたいです。
    現実的ではありませんし、理性では、「一人っ子でももちろん幸せ」「きょうだいがいたほうがいいとは限らない」とも思います。
    ただ、諦めるための心の整理が必要です。
    私としては、二人目子作りチャレンジしたけどできなかった…なら、諦められます。
    夫の協力がない以上、それも無理です。

    夫婦で家族計画が一致しない場合、どう折り合いをつけたらいいんでしょうか。

    トピ内ID:8177274182

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    男性の家族計画って、いい加減だと思う

    しおりをつける
    🙂
    moe
    一般的な傾向としては、
    男性は、「俺流」の意見を持っていて、言った事には責任を持つ。
    女性は、気分でものを言い、よく意見が変わり、言った事も忘れがち。

    でも子供に関しては、逆なんですよねぇ…

    男性の「今は欲しくない」「1人でいいじゃん」
    大抵は、深い考えもなく、気分で言っている場合が多いと思います。
    鵜呑みにして、出産を先送りにしていると、
    意味も無く子供を諦める事になると思います。

    私の夫も、なかなか子づくりに同意してくれず、
    30歳を過ぎた時、何気なく「子供は何人欲しい?」と聞いたら「3人は欲しいな♪」と返事が…!
    本当に、何も考えていないのです。
    「3人ならもっと早く産み始めないと」と怒ったら謝罪されました。

    その後、第一子が産まれ、夫は毎日「可愛い!」を連発しています。
    出産が遅れたのは少し微妙ですが、
    夫は優しく毎日幸せだし「この、我が子」に出会えたから満足しています。

    よく考えて、本当に2人目が欲しいなら、強く希望した方が良いと思いますよ。
    ご主人が気分で「いらない」と言ってるだけなら、押せば変わるし、諦めるのは勿体ないです。

    トピ内ID:6979231018

    ...本文を表示

    ごめんなさい

    しおりをつける
    さくら
    ご主人ともうちゃんと話し合いされていたんですね。
    ご主人は、理由は後付けかもしれませんけど、
    本当に二人目はほしくないと思ってらっしゃるようですね。

    残念ですけど、今いらっしゃるお子さんに全てを注いで
    諦めるしかないかもしれませんね。
    人生すべて自分の思い通りにはいきませんものね。

    私にも手に入らないもの多々あり、もやもやと
    悩む事も多いです。
    他人をうらやむ事もしばしば。
    でも叶わない夢をおもって、今手の中にある幸せを
    陰らせてしまうのはもったいなくないですか。
    私も落ち込むたびに、不幸の数を数えるのではなく、
    幸せの数を数える様にしています。

    トピ内ID:7152792771

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    3番目の理由は大きいよね

    しおりをつける
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    たろすけ
    もし、第1子の妊娠経過が入院を伴うものだったり、自宅安静だったりしたら、次も同じことが起こるかもしれないと思ったら、フォローできないと思うでしょう。
    だって、4番目の理由もあるし、まして、トピさんだけではなくて上の子もいるんだもの。

    トピさん側の「2人目が欲しい」の、もし、同じようだったら、あるいはもっと辛かったら、の対策はあるのですか?


    私は、第1子は妊娠8カ月まで仕事していましたが、第2子は自宅安静で、次の検診で改善しなかったら入院って言われました。上の子がいて自宅安静とか入院だと厳しいですよ。私は幸い入院回避できましたが、ファミサポさんに来てもらって上の子の保育を短時間お願いしました。

    妊娠中も産後も、あなたにもしもの事があったら、上のお子さんはどうするの?って考えませんか?
    私は第2子の方が辛かったけれど、トピさんは逆かもしれない。でも、もっと辛いかもしれないのよ?

    トピ内ID:6534362989

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    さくら
    レスいただいた皆様、ポチいただいた皆様もありがとうございます。

    moeさんがおっしゃるように、夫は「今は欲しくない。子どもがもう少し大きくなったら考えてもいい」と言っていて、唖然としました。
    大きくなったらって何歳? 5歳? 7歳?
    その頃には私、何歳になっているかわかってますか?
    女性機能の老化のこと、毎月毎月妊娠しにくくなっていくこと、もし授かったとしても、その子の将来のこと、どう考えているのか?
    そういう話もしましたが、理解してくれたのかどうか疑問です。

    夫を説得するのは無理だなと思ったのは、私が、子どもの新生児期の衣類を「(二人目作らないなら)捨てるね」と諦め半分で言ったところ、「もう着ないしいいんじゃない。もったいないから雑巾にでもすれば」と言ったことです。
    私としては、生まれてくるかもしれない二人目のために残しておきたいという気持ちと、新生児の頃の小さかった子どもの思い出の品であり、捨てることには抵抗がありましたが、それを雑巾にしろとは。
    父親ってそんなものなんですかね。
    何か温度の違いを感じて、これも唖然としました。

    トピ内ID:8177274182

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