詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    嫁の自覚とは?

    お気に入り追加
    レス59
    (トピ主12
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😢
    道明寺
    ひと
    長文になります。ごめんなさい。先日、夫が義母に叱られました。
    「お前たちは思いやりがない。働いてばかりいて子供がいないせいだ。養子をとりなさい!」
    「そんな冷淡な人間は我が家には要らない。育てた覚えもない。名乗ってもらいたくない。姓を変えなさい!」
    (=夫婦共々、姓を変えろ。嫌なら私と離縁しろという意味で私は捉えました)

    顛末はこんな感じです。
    古希のお祝いを夫が企画したのですが、迎えがない事にご立腹なのです。
    慣れないターミナル駅、荷物、ハンディキャップのある義姉・・と大変なことは夫婦共理解していましたが
    結婚以来、義母連絡窓口は夫と決まっていて任せていました。

    「嫁が悪い。男が気が利かないのは世の常。そもそも連絡がいつも息子からなのもおかしい。嫁の自覚がない。甘やかされている」と。

    なお、私が夫から頼まれたのはお店選びです。場所、メニュー、好み、アレルギー、階段のないところかなど確認して手配。
    掃除もお茶の用意もお祝いの品もばっちり準備万端と思っていたら冒頭のような感じに。。

    嫁の自覚ってなんなんでしょうか?皆さんはご主人とは別に義実家に日常の報告(例えばですが月1~2回)されますか?

    言われたのは夫なので私は知らない事になってますが、夫から報告を受けた以上なかった事にはできません。
    それ以来、強い苦手意識を持ってしまい、顔を極力合わせたくないと思うようになりました。
    発言後の義母がニコニコと満面の笑みで過ごしていたのも、苦手意識に拍車をかけました(義母は私が何も知らないと思っています)

    私は距離感を持って過ごしたいと結婚以来思って参りましたが義母は違う、という事かと思っています。
    この価値観の違いを皆様はどう乗り越えられましたか?

    続きます

    トピ内ID:3638546126

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 16 面白い
    • 54 びっくり
    • 7 涙ぽろり
    • 194 エール
    • 10 なるほど

    レス

    レス数59

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (12)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 10  /  59
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    続きです

    しおりをつける
    😢
    道明寺
    義母はあの世代では珍しく高学歴かつ留学経験があります。
    離婚後女手一つ、まだ幼い子供(ハンディキャップのある娘(義姉)と夫)を育て上げました。
    双方の実家と折合いが悪く、親のバックアップなしに見知らぬ土地で生き抜いたことに強い誇りを持っています。
    そういうった事情から「家」とか世間体に囚われない人という認識でした。

    ところが結婚してすぐです。何か事があると「嫁なのに」「嫁が悪い」と夫に言うようになったのは。
    例えば夫が海外出張が度重なり月1の連絡しなかった時。そんな些細なことも私のせいでした。

    義姉と共に田舎に見捨てられたと思い込んだ寂寥感からかと黙っていましたがあの発言はさすがに堪えました。
    私が治療していることを知っての発言だからです。本心でどう思われているのかが、良くわかりました。

    何のいたずらか、結婚4年目にして妊娠が判明しました。3か月に差し掛かります。
    どうしてもあの発言が許せなくて産まれた後で「養子をとらなくて本当に良かったです」と嫌味を言ってしまいそうです。
    (アラフォーなので何があるかわかりません。このまま順調にいったとしてですが)

    トピ内ID:3638546126

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(12件)全て見る

    まともに相手してたら、人間不信になります

    しおりをつける
    😑
    みん
    乗り越えられないです。
    ウチも同じような感じですが・・・。

    だいたい、影で悪口言ってるのに
    一緒にいる時は、満面の笑み・・・人間不信になりますよ。

    今まで以上に、距離感を保って過ごすのが一番!

    トピ内ID:0125837517

    ...本文を表示

    義母に一理アリ

    しおりをつける
    blank
    小心者
    「嫁の自覚」以前の問題です。アナタの性格が問題なのではないですか?
    何でも連絡は夫を通して・・・・・アナタは姑に完全に心を閉ざしている。
    嫁の自覚の前に、人間として、まして「身内」に対してもう少し「思いやり」を持ったほうがいいですよ。
    距離を開けての関係も結構ですが、「明日はわが身」ですよ。

    トピ内ID:5682476799

    ...本文を表示

    乗り越えられないので放置してます

    しおりをつける
    blank
    きりがないよ
    私の義母にも、言い分はあると思います。
    でも何でもかんでも言い成りになれない事情が嫁にもあるんです。
    理解してもらいたいと思った時期もありましたが、無駄と知って放置することに決めました。

    私の義母も表裏の激しい人で、表の顔を信じて酷い目に遭いました。
    嫁として認められず、努力しても報われず、残る手段は放置です。

    ご主人はお気の毒ですが、義母さんには言いたいだけ言わせといて、何も聞き入れずに、
    今まで通りに自分達に出来ることだけしとけばいいですよ。

    嫁の悪口言うのも、姑のストレス発散なんでしょ、巻き込まれるこっちは迷惑だけどねぇ。と流すのが一番です。
    義母さんがまともな発想してくれたり、息子夫婦を考慮してくれたりすることを期待しては駄目です。

    義母さんが嫁の自覚を求めるなら、勝手に思わせとけばいいのです。
    トピ主さんが真面目に全力で応える必要はありません。
    出来る範囲だけして、後は正面から受け付けないほうがいいですよ。

    トピ内ID:5678544959

    ...本文を表示

    仕事に逃げて言い訳してるように思える

    しおりをつける
    blank
    はな
    結婚というのは、一般的にその本人だけの問題ではなく、相手の親とも親族関係になるわけです。
    だから、結婚はしたけど、相手の親とは極力会いたくないし、接触もさけたいとなると、
    え?一体どういう人?と思われてもしょうがないことです。

    普段ほとんどかかわっていなくても、今回のように、お祝い事の招待をしたのでしたら、
    そのときくらいは連絡を取り合って、女性としての気配りをすべきだったのではないでしょうか?
    相手も人間ですからね。お店のほうは頼まれたからきちんと選んでおきました。
    ってロボットみたいです。言われたことだけはやる。それが何か?というのは、お姑さんからみると、
    あまりに事務的で血が通った人に思えないかもしれません。

    普段はいいのですよ。そんなにべったり連絡取り合わなくたって。
    でも、今回のような特別なときは、もう少し相手の気持ちに寄り添ってあげたほうが良かったですね。
    姑さんが言ってる、子供がいないから云々は、子供がいれば、親の気持ももう少しわかるだろうということで、
    それはあると思います。価値観の違いというよりも、思いやりの問題ですね。

    トピ内ID:1338246441

    ...本文を表示

    世の男が気が利かないのは常??

    しおりをつける
    😠
    は?
    タイトルの通り「は?」です。

    「嫁」トピには、いつも「こんなだからシングルの女が増えるんだ」と、上からアホな男性のレスが毎回つきますが、感想です。

    「馬鹿馬鹿しい」の一言。
    今時、古稀のお祝いしてもらえる姑だって減ってきている中、揃って社会貢献してる夫婦に向かって何ですか?

    嫁とは?

    嫁なんて、定義ないです。
    無理矢理仲良くする義理もありません。

    はっきり言いますが時代です。

    どちらかが大きな顏をする時代ではありません。

    互いに尊重し合えないのなら、付き合いは不要とすら思います。時間の無駄。

    キツくて申し訳ない。

    こんな年寄りの戯言に付き合う時間がもったいないわ。

    まして息子経由で。嫁の前ではニコニコ。腹黒いね。
    馬鹿馬鹿しい。

    トピ内ID:5838864151

    ...本文を表示

    自覚というより

    しおりをつける
    🐴
    は、
    冷たい人ですね。縁あり、知り合いに。寂しいですね。いくら夫が窓口といっても、あなたからの連絡も必要と思います。逆に、あなたの実家とのやり取りは全てあなたですか。夫は、いっさい関わっていませんか。違うと思います。余り付き合いたくない相手でも露骨過ぎかなと思います。姑は、あなたに直接文句言わないのは、大人と思います。普通は、面と向かって文句言います。私なら嫌です。あなたのような、お嫁さんは。

    トピ内ID:1422302910

    ...本文を表示

    わかってるんでしょ?

    しおりをつける
    blank
    50代
    トピ主さん、自分で「価値観の違い」って書いてるじゃないですか。

    義母世代にとって結婚は家と家のもの。
    嫁は実家を出て婚家に入るもの。

    嫁世代にとって結婚は個人と個人。
    義一族は他人。

    トピ主さん、最初からこの違いをちゃんとわかってるんでしょ。
    わかったうえで義母の価値観を「古い!」と叩いて欲しいのですよね。

    トピを読む限りトピ主さんは義母の価値観に合わせるつもりなんてない。
    それなら「乗り越える」必要もないじゃないですか。
    義母の抗議をどうやってかわすかだけが課題なんでしょ。
    それも自分で「距離を置く」とほぼ結論出してる。

    もう人に聞く必要ありませんよ。
    自分の道を突っ走ってくださいな。

    トピ内ID:6188103002

    ...本文を表示

    価値観の違いかと思います。

    しおりをつける
    blank
    かやま
    私の姑も、トピ主さんのとこと同じ。
    嫁は姑に仕えて当たり前の世界。

    私もさんざん言われましたよ。
    嫁とは、姑に毎日の報告をするべき。
    嫁は夫両親の近所にすみ、週末はもちろん週に2度以上の夫実家訪問をして家事を率先してする。
    嫁は、嫁実家とは縁を切るもの。
    盆暮れ正月も必ず泊まりがけで夫両親の家に訪問させていただく。
    もちろん息子は嫁実家には連れて行っては行けない。
    嫁は、姑の許可なく外出してはならない。

    その他もろもろ。

    私は結婚当初、おとなしく7年も我慢し、精神病になりました。
    夫もこんな姑の子どもなので、筋金入りのマザコンでした。
    全部私が悪いんだそうですよ。

    精神病になってようやくわかりました。
    私が間違っていたんだと。

    以来、ほとんど毎日のように、夫の留守を狙ってかかってきた姑からの電話には一切出ません。
    舅姑の家には年に数回訪問にし、遠方の私実家に一人で帰ることにしています。
    夫はマザコンなのでもう期待するのはやめました。

    我慢してまでつきあわなくていいです。
    姑の言うこと聞いていると、感謝されるどころかもっともっとと文句ばかりでてきますよ。

    トピ内ID:0701977303

    ...本文を表示

    姓を変えたら?

    しおりをつける
    🐧
    おばはん
    夫の方に貴女の姓になって貰いなさい。

    そうすれば「嫁」の呪縛から逃れられますよ。

    トピ内ID:3378915100

    ...本文を表示
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 10  /  59
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (12)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0