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    過去に不倫した夫。異性の友人の価値観。

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    きょん031
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    はじめまして。
    夫35歳、私30歳、子供2人の母親です。4年前、2人目妊娠中に夫は29歳の女性と不倫していました。
    4ヶ月位の付き合いですが、やる事はやっていました。私にバレた時は終わりかけで、夫も猛反省していたので幼い子供達の事を考えて離婚はしませんでした。
    それからの事は今思い出しても吐き気がします。フラッシュバックから母乳も止まり悲惨でした。
    4年経ち、ようやく傷が薄くなりかけた時に夫が隠れて毎日電話をかけているのが分かりました。
    相手は同じ職場の48歳のパートの女性です。
    私は2人に何かあるとは思わないし、仕事中にお喋りしたりたまにの電話ならいいけどトラウマだから毎日電話やメール、たまに家に行く(家には入らず手紙を渡されてる?)のはやめてほしいとお願いしました。
    しかし夫は本当に仲の良い会社の同僚だけなのに、私がこんなに嫌がるのを理解してくれません。
    夫は元々ヤキモチを妬かない性格で、私が男友達と遊びに行っても全然平気というタイプです。
    (今まで付き合った時もヤキモチ焼いた経験がないそうです)
    口では、分かった。もうやめる。と言いましたがまだ毎日続いています。
    お恥ずかしい話ですが、不安からたまに夫の携帯を見てしまっていました。
    夫はそれに気付きついにロックをかけました。

    夫の考えが理解できず苦しいです。
    また浮気なのでしょうか?違うにしても異性の友人の価値観が違いすぎて困惑しています。
    この事がない以外は、いい父親、いい夫です。

    トピ内ID:2272350956

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    今さらそこで悩む?

    しおりをつける
    異性の価値観の違いなんて結婚する前に見極める事が出来たでしょうに・・・。

    彼みたいなタイプと嫉妬する主さんのタイプは合いません。

    結婚前なら別れましょうって言えましたが、今だと簡単には離婚決断出来ませんよね。

    でも今後も夫の異性問題に悩みつつ歪な夫婦関係を続けていくか、別れるかしかありませんよね?
    どちらにしても【覚悟】しないと主さんが鬱になる可能性は高いです。

    人生の選択は自分の責任です。

    ただね、ロックかけた事から考えると夫が主さんに嫌気がさしてる状態にも入ってるって事。
    例え主さんが覚悟して離婚せず夫婦を続けても彼から離婚を言われる可能性もある。

    彼は本命がいても別の女性を常に見てしまうなら、悩みは消えません。

    将来の保証もなく我慢し続けて最悪夫から離婚を言われるかもしれない人生か、
    今別れを覚悟して自分の人生をやり直すか、
    考えてみては?

    トピ内ID:7207698800

    ...本文を表示

    怪しくないのなら・・

    しおりをつける
    ベッコウ飴
    何故主さんの前で電話しないのでしょうか?

    それに毎日電話ってパートのおばさんと?一体何の為に?たまに手紙を貰いに行く?何の手紙?・・・もう全てが意味不明ですね。

    男女関係以外でどういう事でそんななるのか?という感じですね。

    こそこそせず目の前で電話してもらったら良いのでは?

    トピ内ID:7912439024

    ...本文を表示

    いい父親?いい夫?

    しおりをつける
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    モモ
    どこが?

    毎日異性と電話なんて、いくら仲の良い同僚だとしてもしませんよ、普通はね。

    気持ち悪い人たちですね。
    軽く恋人気分でも味わっているのでは?

    もっとキツく釘をさした方が良いと思います。

    トピ内ID:8098209318

    ...本文を表示

    残念ですが

    しおりをつける
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    プラネッツ
    残念ですが、毎日電話やメール、家にまで行っているのに
    浮気していないわけがありません。
    現実を受け入れてください。

    ご主人はそういう人なのです。
    トピ主さんがいかにつらいか、よくわからない人なのです。
    トピ主さんに共感できない人間なのです。
    ご主人は「ちょっと遊んでるだけなのに何故?何故そんなに悲しむの?」と
    不思議に思っていると思います。
    所詮別の人間、心の痛みなどは共有できません。

    ご主人には男女の友情なんてないです。
    つらいでしょうが、現実を受け入れましょう。
    理解する必要などはないのです。
    彼は浮気をする人、しかも罪悪感は持たない。
    ただそれだけの話です。

    トピ主さんがその人を受け入れて一緒にやっていけるかいけないか、
    それを選ぶだけです。
    子どものためとわりきるのもいいでしょう。
    浮気はするけれど、離婚はしない、いいお父さん、
    そういう人だとわりきって生活することも可能です。

    困惑などする必要がないのです。
    一緒にやっていくかいかないか、ただそれだけを決めればいいのです。

    トピ内ID:9687082191

    ...本文を表示

    罪悪感なんて無い

    しおりをつける
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    ふ~ん
     以前の浮気で、どのくらい懲らしめました?
    猛省したフリをしたら許してくれた。そう思ってるかも。

     あなたがどんなに傷ついてるか、ご主人は理解してません。
    たぶん理解できない人なんだと想います。
    だから、これからもあなたを不安にさせることでしょう。

     今、浮気してるかどうかは判りません。
    ただ、あなたを大切に思ってないように感じます。
    気持ちに寄り添ってくれないどころか
    トピ主の過去のトラウマの責任も感じてない。
    トピ主を不安にさせ続けているのですから。

    トピ内ID:1449366372

    ...本文を表示

    よくある、でも難しい問題

    しおりをつける
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    ラヴェンナ
    主さんが夫のためなら耐えて不倫を受け入れようとか思えないのと同様にご主人も妻のために楽しいことを我慢しようと思えないんでしょう。たいていの人は自分にとって不快なこと(浮気される、楽しみを奪われる)を他人のために受け入れることはできません。配偶者のために不快な状況を受け入れるのはこの上ない愛情だと思いますが、なかなかできないし続かない。

    浮気問題って結局自分の生き方の問題になってきます。理解できない夫をそれでも愛し続けて最終的に夫が妻の愛の深さに報いるため変わろうとするか、夫に愛されなきゃ幸せになれないという依存心を捨てて精神的に自立するか。(そうなると離婚という選択も出てくるでしょう。) どちらにしても嘆いて責めて相手を変えようとするよりは遥かに大変で覚悟が要ります。つまりそうするには自分が変わらなくてはならない。簡単なことではないです。自分が変わりたいと思ってもなかなか難しいのに、配偶者に変われと言われたって変われるわけありません。大変だからお互い変わる努力ができないまま、問題が根本的に解消されることなく、仮面夫婦や熟年離婚に至る夫婦も多い。主さんがどう生きたいか、ですよ。

    トピ内ID:6908807938

    ...本文を表示

    なんだそれ。

    しおりをつける
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    なな
    トピ主さんは、旦那さんにその48歳の女性と縁を切れとまでは言わず、親しくしすぎるなと言っているだけ。

    なのに理解できないからなんとかかんとか?
    いや、理解できないのが理解できないが、まあ理解できないならしなくてもいい。
    妻が嫌がってる、しかも異性の友人に過敏になった原因が自分の不倫なんだから、やめればいいのに、なんなんだ。
    なんでそんなに妻の嫌がることがしたいのか?

    あと48歳のパートさんって、旦那さんはいないのですか?
    もしいるなら、毎日連絡とりあったり、たまに家にいくなんて誤解を招くし、そちらから怒られるんじゃないですか?
    いないとしても、会社の人にバレたら、不倫してるって思われますよ。

    一体、何がしたいんですかね?

    トピ内ID:0573093168

    ...本文を表示

    繰り返す人は治らない

    しおりをつける
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    日向
    子どもさん達にとっては「いい父親」かもしれない。
    でも、妻が嫌だから止めてほしいとお願いしていることに
    耳を傾けようとしない夫は、決して「いい夫」ではないです。
    「いい夫」は妻の妊娠中に不貞行為をしません。

    妊娠中に夫が裏切る行為、これが妻を一番傷つけるということ、
    ご主人はまだ分かっていませんね。
    謝ったら離婚しないで済んだ、だから全て許されたと思っているのでしょう。
    トピ主さんが過去のことで今も苦しんでいること、想像できないのでしょう。
    だから疑似行為を繰り返すのだと思います。

    夫婦とはいえ他人ですから、様々に価値観が違うのはよくあることです。
    でも、こと異性関係に関しての価値観の違いは、夫婦関係を壊します。

    今回のことは浮気とまでは言えないかもしれません。
    でも、過去のことも含めて、罪悪感も薄いようですので、ご主人の
    ような人はこれからも繰り返すと思います。
    価値観と言うより、もう病気のようなものです。
    信じて苦しむより、トピ主さんの考え方を変えたほうがいいかもしれません。

    トピ内ID:8829419483

    ...本文を表示

    毎日電話はしませんね。

    しおりをつける
    🐶
    ソラ
    仲が良いだけなら、毎日の電話はありえません。
    家まで行っているのであれば、することはしているのでしょう。

    ただ、離婚しないのであれば、静観するしか方法はありません。
    価値観がちがう以上、文句を言ってもムダなだけです。

    お子さんが大きくなるまで、
    放置しておくほうが得策です。

    ただし、どんなことをしているか、されたか、
    詳しくメモを取っておくことをオススメします。

    そうすれば、将来の離婚時に有利になりますから。

    トピ内ID:8272401035

    ...本文を表示

    そうかな

    しおりをつける
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    だるま
    >夫は元々ヤキモチを妬かない性格で、私が男友達と遊びに行っても全然平気というタイプです。
    (今まで付き合った時もヤキモチ焼いた経験がないそうです)

    これ実際にやった事ありますか? 口でそういってるだけじゃない? 現実問題は子供が小さいしあなたが男友達と遊びに行くことはないと思っているだけじゃない? 女友達と遊ぶ時にでもうそをついて男友達と遊びにいってくるとでも言ってみれば? 実際にやられると旦那もどれだけ嫌か分かるんじゃないですか?

    トピ内ID:3414897008

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