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    もうくだらない競争は止めようよー。

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    蓮華
    ひと
    マウンティングと言う言葉を先日初めて知りました。格付けの事なんですね。
    数年前に地域で不審者が出て以来、ご近所にネットワークが出来てママ友達と学校や園が情報を共有しています。
    そのおかげで良い意味でも悪い意味でもママ友とのお付き合いが深まっています。
    1人の負けず嫌いなママ友が格付けして独自のランキングが出来ているようです。
    周囲に害が無いのなら別にいいのですが、困った事に負け惜しみを言うんです。
    今の時代、弁護士の価値が下がっている。
    たかが医者でしょ?うちの夫は○○だから入ろうと思えば医学部にも入れた
    あの奥さん元○○らしいけど、それって凄いのかな?どうして皆褒めるんだろう?
    税理士って経済学の博士号取ればもらえるらしいね。文系の博士号は簡単そう。うちは夫婦ともに理系だから。
    私はどうしたらいいのでしょうか?
    いつも「別にそれでもいいでしょ」「くだらない競争してない?」と彼女を否定するようなことばかりを言ってしまいます。
    本人も「いつも私に冷たい」と言い始めました。
    負けず嫌いで嫉妬深い人は一生そのままなのでしょうか?
    上には上がいて、自分が必ず1番にはなれないことを理解できていないことが不思議です。
    相手を落として自分の立ち位置をあげているようですが、空しくないのでしょうか?

    トピ内ID:4470436680

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    大人になろうよ

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    コンゴウ
    「嗚呼ぁ、メデタイ人も居るんだね~(笑)」

    って、程度に受け流せる大人に、トピ主はなろうよ
    いちいち、そんな程度の事に絡むの止めようよ!

    トピ内ID:1502795125

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    返事しなけりゃいい

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    まか
    ひがみ悪口には返事しなければよい。「そんな話には加わりません」て。

    トピ内ID:4040831297

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    不安だから声に出したい

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    やよい
    きっと、あれこれ言ってないと
    自分の現状が不安で不安で仕方がないから
    声に出して言いたいんでしょうね。
    その人自身が、自分に自信が無くコンプレックスの塊なんだと思う。

    性格的なものだと思うので、一生そのままでしょう。
    耳障りでしょうが、聞き流すのが一番だと思いますよ。

    トピ内ID:6971358524

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    今日も必死だねー

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    と、何か言うたびに言ってやればいいのです。

    トピ内ID:7620687891

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    類友?

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    どんぐり
    くだらない競争やめようよー。
    ではなく、人の噂話やめたら?

    トピ内ID:9481554158

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    動じない自信と誇りを

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    サルゲッチュ
    マウンティングは動物が個体間優位を示す行為のことを言うのでは。
    人間だとお前より俺様が上だと相手に仕掛けること。
    まあランキング付けもそうかも知れませんが。
    あなたもけっこう悔しそうですが、そんなくだらない痴話話に怒らなくてもよい自信と誇りを自分に持ってください。
    稼いでください。

    トピ内ID:2043017711

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    その方とどんな人間関係をお望みですか?

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    匿名希望女性
    そのマンティングする彼女とどんな人間関係を作ることをお望みですか?トピを読んだ限りではその人の価値観を変えるのは難しそうです。だとすると、トピ主さんが彼女に何か言われた時のセリフや態度を変えるしかないのだと思います(付きあわずにすむならそれがいいけど、状況から無理そうな感じなので)

    「いつも私に冷たい」と言われることに対しトピ主さんが何もストレスを感じないなら今のままの返し言葉で十分でしょう。ストレスを感じるならセリフを変えてみるのも方法かもしれません。女性は自分に共感してくれる人に好感を持つ傾向にありますが、トピ主さんは共感はしたくないでしょうから、「相手に共感はしないけど、否定もせずマイナス評価するような言葉もいわない」無難なセリフを考えてみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:6505015830

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    不安なんだと思います

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    もも
    >上には上がいて、自分が必ず1番にはなれないことを理解できていないことが不思議です。

    周りと比べて自分が上じゃないと不安な可哀相な人なんだと思います。

    くらだない競争でも、それがないと生きていけない、それが存在意義みたいな病気な人もいます。

    悪口と自慢ばっかりの不幸な方のようですが、それに付き合っているトピ様もよほど暇なのでしょう。 私なら疎遠にします。

    トピ内ID:5903052177

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    私も職場にこういう人がいて困ってます。

    しおりをつける
    😝
    私も困ってます
    私も同僚にこういう人がいて困ってます。
    負け惜しみを言うだけでなく
    本当に張り合ってくるマウンティング女子なので始末に負えません。

    件のママ友に関しては、トピ文を見る限り
    マウンティング女子とまでは言えないかと。

    一生このままなのか?については
    この同僚と10年ほど付き合いがありますが
    年と共に酷くなっています。
    私が同じ土俵に上がらないで、ひょうひょうとしているから
    むしろヒートアップしているのかも知れませんが
    年と共に酷くなると思った方がいいです。
    特にトピ主さんが同調しないものだから、却ってムキになっているのかも?
    空しくないか、については空しくないのでしょうね。
    理解できませんが。

    あ、いい事教えますね。私理系の博士号持ちなので。
    私学についてはわかりませんが、国立の院なら
    博士号を取るのは文系の方が理系よりもずっと大変です。
    本人に言うと逆ギレすると思うので
    心の中でほくそ笑みましょう。

    トピ内ID:2977508374

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    トピ主です。

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    蓮華
    レスありがとうございます。
    とにかく面倒なんです。
    どんな関係を望むのか考えてみましたが、いちいち競争しない関係がいいです。
    私と言うよりも他の方も含めてです。
    元○○な奥様がいてもいいでしょう?と思います。
    どうしてそこで張り合うのかがわかりません。
    弁護士さんご夫婦、素晴らしいじゃないですか。なのに弁護士の価値が下がっている、その証拠にと証拠まで持って来る。
    「そんな事しなくていいよ」と言うと「だって本当の事なんですもの」と。
    私が自信が無くて自分に誇りが無いとのレスがありましたが、自信と誇りが無いので面倒に感じるのでしょうか?
    いつ何時も張り合うので「へいへい、そうですかー」と素っ気なくなっています。
    よく類友?との意見を目にしますが、知人全員が類友と言うことも無いと思います。
    類友だったら今頃大変ですね。「何よ私が一番よ!きー」ってなりますね(笑)

    トピ内ID:4470436680

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です。

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    蓮華
    今日も必死だねと言ってみると言うレスがあり、実行してみました。
    すると「必死なのは蓮華でしょう?私の意見をいつも必死に否定してくるよ。自覚ある?」と言われました。
    ママ友なので、もうどうでもいいやと思いまた「へいへい、そうですかー」で流しました。
    ここで相談させてもらって良かったです。
    書いていると落ち着いてきましたし、競争するママ友に対しても書いた文章を読むと心穏やかになってきました。
    お付き合いくださった皆様にとっては迷惑だったかも知れませんが、ありがとうございまいした。
    と言うのも他のママ友からも「あの方、いつも競争競争で自分が優秀な事をアピールする」と相談され、私だけじゃなかったのねと思いました。

    トピ内ID:4470436680

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    勝たないと気がすまないんだね

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    はるみ
    トピ主がね。

    「競争なんてどうでもいい、勝ち負けなんてどうでもいい」
    こういう人に限って、負けると深く傷つきます。
    だから、最初から競争などしたくない。
    競争しなければ優劣をつける必要はなく、傷つかずに済む。
    だから「必死で」競争したくない!!!!!!と叫ぶのです。

    本当に上には上がいて、1番になどなれないことを理解している人は
    競争することに抵抗はないですよ。
    負けることもある、勝つこともある、そのすべてを受け入れられるからです。

    トピ主のように負けず嫌いで嫉妬深い人は、一生そのままなんでしょうね。
    かわいそうだけど、家族に対してその矛先を向けないようにしましょう。

    トピ内ID:0966307541

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    私の場合は姑と小姑でしたね

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    だんご
    何だか変なところでふたりで目くばせして笑うので、
    あれれ?とは感じてました。

    地味婚だった事とか。
    新婚旅行が国内だったとか。
    アパートからの新婚生活とか。
    私が産後も働いていた事とか。
    私の実家の事とか。
    子どもらが公立小だったとか。

    その後、なんだか変な瞬間に急にキレられる事が増え、
    どうやら今まで蔑まれていたらしい事に気付きました。

    キレられる瞬間が、
    小姑の子よりランクの上の高校に子らが進学したり、
    新築した家が取材を受けたり、
    私が仕事で賞をもらい新聞に載ったり、
    私の実家の素性を偶然知ったりしたときで、
    苛々して意地悪い事急に言い出したりして。
    あんなにいつもご機嫌だったのに。

    要は上に立ってるときは機嫌がいい、嫁や私以外もそうなんですが
    誰かを見下してると安心する様ですね。彼女らは。

    勝手に「勝った」「負けた」って思う人こんな近くで見たの
    初めてだったので、おぞましいというかビックリでした。

    自分の事ならまだしも子どもらや実家に対しては憤りを感じましたが、
    同じ土俵に立ちたくもないです。あんな人たちとは。

    トピ内ID:1178008826

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    参考にさせていただいてます

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    ママ友一年生
    これからママ友ができるだろう、子育て一年生です。
    しかたなく付き合う羽目になるママ友も、いることでしょう。
    そういった色んなストレス、どうやって切り抜けようと考える日々です。

    トピ主さん、本当に「今日も必死だね」って言ったんですね(笑)
    そういう態度が、“類友”になってしまうのだと私は思いますけど。
    同じ事をした訳でなくても、同じ土俵に立ってしまう事が、類友かと。
    負けず嫌いなところは、同類とも言えます。
    気を付けないと、そのうちターゲットにされてしまう気がします。

    トピ内ID:0735923819

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    いえいえ予防です。

    しおりをつける
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    蓮華
    何だかいつの間にか私が勝たなければ気が済まない人になっている。
    不思議ですね。
    文章からはそう読み取れてしまうんですね。
    全くの誤解ですよ。
    むしろ逆でのんびりし過ぎていて出遅れるタイプです。

    トピ内ID:4470436680

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    どう答えて欲しいのかしら~

    しおりをつける
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    「誰がどんな職業かなんて、私を養ってくれる人でも無いのに…どーでも良いよ~」
    「それより、晩御飯を何にしようか考えるのに忙しいわ~」
    「誰か他の人に聞いてもらって~」と逃げる。

    こういう人は、適当に「あんたが一番!」と持ち上げときゃ良い。
    「あら、そう?でも弁護士は知り合いに一人居れば心強いって言うよ~。貴方は御実家の莫大な財産を相続する時に相談に乗ってもらえば良いのよ~
    あ、顧問弁護士が居るか」

    「貴方みたいな財閥夫人は税理士さんから知恵をたくさんもらう方が良いよ~」

    「世の中の職業のレベルを知っているなんてスゴイ!経済評論家みたい!
    貴方の話は知的レベルが高すぎて、私にはよく解らないわ」
    「さすが!ご主人が医学部レベルだと家庭内でも難しい話をするのね~ほぉ~」

    ヨイショ!ヨイショ!

    決定打を打つ時は
    「で、私の事は他所で何と言ってるの?笑」
    「あ、スゴイ所が無いから貶す所も無いよね~?笑」と顔を覗き込んでやる。
    ちょっと、やっつけてやる。

    トピ内ID:0155171553

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    無題

    しおりをつける
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    春うらら
    いや、むしろトピ主さん、分かりますよ。
    私もそういう人、ほんとうんざり。

    私はマウンティングとか嫌いだし、むしろちゃんと声を出して否定出来てるあなたを勇気がある人だと尊敬さえします。

    いつも女の世界は、そういった競争があるけれど、口にはしないけど(ここはネットだから言う)そういう比べたがる女たちに不快感を感じていました。
    だから、きっと私たちのように思う女も結構いると思うのです。

    知恵が足りないとさえ思う。
    人を貶めたって、結果は実は自分の信頼を完全に落としているってことを知らない。
    一生、周りのほとんどの人に嫌われていることに気付かない可哀想な女性なんです。
    そして、そういう女性は8人中1人くらいは確実にいるってこと、私個人の経験上。

    中途半端に話を合わせたり、付き合ったりしている(同意は一度もしていない)うちに「私が言った」とすり替え噂を広められ、大きな被害を受けたことがあるため、私がトピ主なら速攻付き合いをやめます。

    トピ内ID:8708688311

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    迷惑ですよね。

    しおりをつける
    🐱
    わかります
    トピ文のママ友と同じような人が周囲に何人かいます。
    集団で固まっていますが、大変迷惑です。
    私はいろいろといわれる側ですし、ターゲットが他の方の場合もあって
    トピ主さんのおっしゃる事よくわかります。
    いちいち聞かされるのも迷惑ですよね。
    時間の無駄。
    負けたくない、と思っているのはママ友の方です。トピ主さんじゃありません。
    そのママ友はおそらく負けを認めたくないのと思います。
    もともと一人よがりの競争なのに、自分で自分を振り回しているような状態ではないでしょうか。
    まるで小学生を見ているようです。
    私も、私自身が勝たないと気がすまない、と勘違いされた事がありますが
    私も全くそんなことは考えた事もありません。
    それぞれの人物がいろんな条件が違うのが当たり前なのに
    競争する意味などありませんよね。
    そもそも何を基準に勝ったの負けたの言うのでしょう。
    私の場合も相手が嫌味言ってきたり根拠のない悪口言ったり不快極まりないですが、絶対相手にしません。
    トピ主さんの周りに冷静な判断のできる大人の方がいてくれることを願わずにはいられません。

    トピ内ID:4027130024

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    まるでこども

    しおりをつける
    😭
    ayumi
    自問ばかりする人は 誰も相手にしないよ

    トピ内ID:0798566839

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    いますいます!

    しおりをつける
    😠
    クラランス
    私は、負け惜しみや言い訳が始まると『あ~病気がでたでた』と思うようにしています。 負けず嫌いが度を過ぎているのですが、本人は気付いておらず、何故か我が家を負けず嫌い負けず嫌いと言ってきます。 特に子供同士のスポーツの出来について負け惜しみや言い訳を言ってきます。 こちらからは聞いてないし、興味がないのに…。 息子が習い事の日にちを1日増やしただけで、『誰に似たのその負けず嫌い?』と言ってきたり、習い事の級が上がると『息子くん、負けず嫌いだからね~』と言わずにはいられないみたいです(呆)。 息子の方が数年先に習っているから級が上なのは仕方ない。 最近、その子が息子に言ってきたそうです。 『段々、お前に近づいてきた』と(怖)。どっちが負けず嫌いだと言ってやりたいけれど、馬鹿は相手にせず聞き流すか、言われたくないし聞きたくないから最低限の付き合いしかしません。

    トピ内ID:6593422025

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    はっきり言っちゃえば良いのに。

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    「そういう話は聞きたくない。」って。
    二度も言うチャンスがあったのに。
    トピ文の「いつも私に冷たい」と言われた時と、追加レスの「否定してくるよ、自覚ある?」と言われた時。

    話を聞いちゃうからそうなるんだよね。
    冷たいと思ってくれてラッキーじゃない?
    嫌ってくれた方が楽でしょ?

    それと、私も主さんは類友 だと思います。
    否定する必要ないのに、トピ文でも否定で返していますよね?
    反応しちゃうって事が、類友なんですよ?

    主さんの気持ちも分かりますが、相手の話に乗るのでもなく否定もしないで済むように、次のチャンスがあったら言いましょう。
    ごめん、そういう話は聞きたくないんだ。
    ってね。

    トピ内ID:2857793199

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    類友なんだと思う

    しおりをつける
    blank
    yuki
    >いつも「別にそれでもいいでしょ」「くだらない競争してない?」と
    >彼女を否定するようなことばかりを言ってしまいます。

    >今日も必死だねと言ってみると言うレスがあり、実行してみました。

    >ママ友なので、もうどうでもいいやと思いまた「へいへい、そうですかー」で流しました。

    蓮華さん、そのママ友とは類友で火に油を注ぐタイプなのかなと思います。他人から見たら決して、

    >むしろ逆でのんびりし過ぎていて出遅れるタイプです。

    ではないのでは・・・?

    流すって、相手をバカにした感じで「へいへい、そうですかー」って言うのではなく、そういう考え方もあるんですねぇ~って感じで「へぇ~」って相槌を打ちつつ、即座に別の話題に切り替えることです。そして、そういう面倒な人とはどうしても仕方がない時だけ接するようにすることです。彼女からしたら、あなたがそういう話題に乗ってくるから『あなたを選んで』話してます。

    上に挙げたあなたのやりとりは、面倒だから流すではなく、煽って燃料投下してます。彼女を煽って大事なところで失敗させたり恥をかかせたいって思ってませんか?

    トピ内ID:4236699991

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    あなたが一番よ~!

    しおりをつける
    blank
    はっきりさん
    私なら「あなたが一番よ~!(にっこり)」
    と言ってさしあげます(上から目線(笑))
    だって、評価するのが相対でしかないお子様でしょ。その方。
    こちらは大人なんですから、
    一番言って欲しい言葉を言ってさしあげて!

    もうね、この手のお相手は、
    落語や漫才のネタと思って合いの手入れてあげて下さいな。
    だって、付き合いをやめたくはないんでしょ?
    なら楽しむ。
    次はなにかな~♪次は誰かな~♪まだまだあるかな~♪
    勝手に芸名つけるという手もありますわよ!

    トピ内ID:8657292627

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    実害がないのなら聞き流していればいいんだよ。

    しおりをつける
    🐷
    バッフクラン
    「私はどうしたらいいのでしょうか?」と言ってもそのママ友は別に賛同を求めたりトピ主さんに何か指示をするわけじゃないんでしょ。
    「ふーん、そうなの?」って感じで聞き流すのが一番だよ。
    どうしても内心賛同できないような相手には「何か言い返してやろう。」と思ってしまうけどそうすると相手もむきになって言い返してくるからはたから見ると「どちらも同類」のように見えてしまうんだよ。
    レスの中にも「トピ主さんも負けず嫌い」という意見があるよね。トピ主さんにとっては不本意でもそう見えてしまうのが事実なんだよ。
    そのママ友に限らず世の中には自慢話の多い人、他人を見下す人、とにかくうわさ話の好きな人…等々たくさんいるよ。中には聞いてて腹の立つ人もいるよ。
    そういう人は相手が聞いていようがいまいが話をするだけでスッキリする人もいるし否定されると敵意をむき出しにする人もいるよ。
    実害がないのなら「世の中にはそういう人もいる。」と達観することだね。
    もしそのママ友の言動で実害を被るようになった時は別だけどね。

    トピ内ID:4391602479

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    もしかしたらですが

    しおりをつける
    blank
    匿名希望女性
    前回の私の質問の仕方が悪くて恐縮なんですが、「どんな人間関係を?」というのは、1一応ご近所だからなるべく波風立てたくないギクシャクしたくない。2ご近所だけど大嫌いなのでギクシャクして絶縁になってもかまわない。1と2どちらなのかと思って質問してみました。

    何かで読んだのですが、人はマイナス評価(今回の場合「くだらない」とか「必死」とか)を言われると「攻撃された」と感じて攻撃から自分を守るために攻撃返ししてくることがあるらしいです。なのでトピ主さんが相手からの攻撃返しに凄く疲れている様なら、言わない方が無難かも?

    私なら「あ~、○ちゃんはそういう事が気になるほうなんだ~私はそういう話が苦手なの~だから何て言ったらいいのかわかんない~ごめんね」って言っちゃうかも。それで相手がどんな攻撃的な言葉を返してきても「あ~そうい話も本当に苦手な分野なの遠慮していただけると助かるぅ~ごめんね~」ってとにかく毎回「苦手だからごめんね」返し(笑)して相手の話は本気で聞かない。心から謝る必要ないんです。自分を守る為のセリフってことで。

    でも、トピ主さんの心が軽くなるやり方を自分で選んでね。

    トピ内ID:6505015830

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    誉めてあげる

    しおりをつける
    blank
    天然水
    まあ自分が大将じゃないと我慢できない人なんでしょうねえ。
    面倒くさいですよね。

    結局、私が一番なのよと言いたいだけなんだから、本当に彼女の一番のところを指摘して誉めてあげるのは?

    「すごく手早く料理できるんだね」
    「◯さんみたいな気難しい人にも率先して挨拶するなんて偉い」
    「服のセンスがいい」

    誉めつつ、他人の社会的ステイタスから本人の生き方・暮らし方に視点を移していく。
    「人のことなんてどうでもいいでしょう」と口に出さず態度で示す。

    まあ面倒ですけど。子育てみたいだけど。
    彼女自身がそんな育ちかたをしてないんだろうね。

    トピ内ID:8662882522

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    勘違いしてますよ

    しおりをつける
    blank
    アラフォー
    「そうなんだ~」で流して、別の話題を振れば解決では?
    他の仲間も嫌気がさしているなら、別の話題に載ってくるでしょう。

    いい年した大人が相手の発言を全否定したら、私も「必死なのは蓮華でしょう?自覚ある?」と思いますよ。

    トピ主は、自分のことを「のんびりして出遅れるタイプ」と評してますが、平均的な性格の人は、そういった相手に「いちいち反論」なんてしませんよ。

    「相手を否定するようなことばかり言っている」にもかかわらず、「のんびりして出遅れるタイプ」だなんて、自分のタイプを間違って認識しているだけでしょう。
    その「思い違い」のレベルだけで、トピ主も「困ったちゃんの予備軍」だと思ってしまいます。

    トピ内ID:9125554071

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    まだまだ修行の足りない私

    しおりをつける
    blank
    さくらもち
    わかりますよ。

    とくにかつて経験した子どもの所属した地域のスポーツチームの
    某有名国立小のおばさんたちは露骨だった。

    多分、ですよ?
    彼女らには序列みたいなものがあって、そこで勝てない?と思われる人が、
    普通の公立の小学校の親に絡んでましたね。必死に。上から目線で。
    だからダメよねえ~って。いったい何が?!

    で、いちいち言わないけどあえて地元の普通の公立を選んでる実は
    有名人のご家庭だったりして勝手に青くなったり赤くなったり。

    私もちょっとある世界では評価されていてそれを人づてに聞いてきたのか、
    「どうして今まで黙ってたの?!」って言われました。立腹しながら。
    なんで言わなきゃいけないのか。あんたらに。

    未熟なもんであんまりしつこいと仕返ししたくなりますよ。
    でも変に関わり自分の24Hに参加させると不快な時間が増えるので、
    それでも役員等でどうしても関わらないといけないときは
    棒読みで対応しますね。「そうですか」とだけだけ応える。
    正反対のいいお友達と過ごして忘れます。有難いです。友人は。

    トピ内ID:9652343624

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    自分を大きくみせたい人

    しおりをつける
    🐤
    ぴよぴよ
    痛いですよ。

    お子さんに幼少期からお稽古事をさせ、
    あの子は貴方のライバル、などとお子さんのお知りを叩く。
    小学生になってしばらくすると、お子さんの歪んだ部分が露呈し、
    まわりから嫌がられています。
    本人はご両親の言う通り、素直に一生懸命頑張った結果なので、はたから見ていて可哀想です。

    ご両親ご自身に、たとえば芸術の素地などや、学びや知識が不足し、
    恥ずかしい自慢をしてしまったり、失礼ですけど身の丈ってあります。

    そういう人は自分を大きく見せる為に、競争に走ってしまうのでしょう。

    下品なので、個人的なお付き合いはしません。

    トピ内ID:0126629831

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    そうね

    しおりをつける
    キュー
    専業主婦で時間をもてあましてていいわね。
    幸せね。

    トピ内ID:5625693398

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