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    孫には会いたいけど世話は嫌…(駄

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    mamatan
    話題
    息子夫婦が幼い孫を連れて年2~3回やって来ます。彼らの目的は子供の世話を私(50代、パート、夫は会社員))に押し付けて2人っきりで遊びに行く為です。

    私の限界は最初の1日だけ、2日目になると可愛い筈の孫も疎ましくなり早く帰って欲しくなる。いくら休みだって嫁のするべき事を私がしなきゃならないなんて馬鹿気てる。

    2日目になると決まって私は息子に「あちらのお母さんきっと待ってるよ、早く行ってあげなよ」と言い追い出します。

    世の中にはお勤めのお嫁さんや娘さんの代わりにお孫さんのお世話をなさっているお母様も多いと言うのに私ったら…。

    でもね、同居なら兎も角、遠方なら1日顔見れば十分、ましてたまに顔を見る親に孫の世話をさせるなんて横着過ぎませんか?私が孫の世話を喜んでやってるとでも?勘違いしないで欲しいです。

    案の定、GWに2人で旅行に行きたいから預かってと頼まれましたが仕事をそんなに休めないからとキッパリ断りました。息子によると嫁の実家からも断られたそうです。旅行に行きたかったら子供を連れて行けばいい、まだ小さくて無理なら少しの間我慢出来ないのかな。…愚痴でした。

    トピ内ID:4246325703

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    「日帰りできてね」

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    カモミール
    車移動の距離なら日帰りで、
    飛行機の距離なら一泊で帰ってもらうのがいいと思います。
    それが嫌そうなら、いっそ来ないでもらうのがお互いにとって良法です。
    理由は、「忙しいから」「明日予定が入っているから」で大丈夫です。

    関係ありませんが、
    >嫁のするべき事を私がしなきゃならないなんて馬鹿気てる。
    とありますが、子どもの世話はお嫁さん(お母さん)だけの仕事じゃありません。
    息子さんだって父親なのですから、子どもの世話は夫婦ふたりで見るものです。
    間違えないでください。

    トピ内ID:8941165584

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    私よりマシかも

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    💋
    同類
    まだ主さんは一日預かるからすごいわ
    うちも息子夫婦の孫を見るのは年に2,3回
    全く懐いてません
    預かるなんてとんでもない
    1時間が限度だわ
    娘夫婦は敷地内にいるので孫は懐いてますが
    半日が限度
    私は49ですが正社員で働いているので
    休日はゆっくりしたい
    孫の世話はできません

    トピ内ID:1060889685

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    子育ては十分です

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    🙂
    花*花
    私も50代ですが、孫はまだいません。
    でも激しく同意します。
    今更子育てなんて、やなこったです。

    同年代の友達とも常々話てますが、
    絶対「押し付けられないようにしようね」です。

    因みに、友達も私も娘しかいません。
    トピさんに「嫁の子」だからレスをつける人が
    いると思うけど、そ~んな事じゃない、と申し上げたい。

    トピ内ID:9444344836

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    激しく同意します!

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    😀
    海外小町
    私は3世代同居家庭で育っていながら祖父母に面倒を見てもらった記憶がなく、それぞれが自分の世界を持った家庭(良く言えば自立した、悪く言えば冷めた家庭)で育ちました。

    私にはそれがとても快適でしたので、自分が祖父母の立場になったときにはやはり孫とは距離を持った付き合いを望むことになるでしょうね。私の子供たちは似たような環境で育っていますので問題はないと思いますが、それぞれの配偶者の出身家庭が実家べったりを推奨するような家庭でしたら問題が発生するかもしれません。

    GWに子守を頼まれたがキッパリお断りしたとのこと。お見事です。そうなんですよ、旅行に行きたいのなら子供を連れて行けばいい、無理なら我慢しなさい、です。それ以上それ以下でもない。

    本当に困ったときは親身になって助け合う、でいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:9524532497

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    お彼さまです

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    ジジン
    トピ主さん、お疲れ様です。私はまだ、孫はいませんが、既婚の娘には、早く出来て欲しいなあと思います。

    昔、私の姉たちがいつも孫(私から見れば甥、姪)を母に預けて出かけていました。

    私はその時、まだ独身でしたが、私が感じたことは、その場に子供の親である、姉が在宅の上で御守をするのと、子供の親が不在で見るのとは全然違うということです。

    いざ、子供だけを預かるとなれば、責任重大でものすごく神経を使いますよね。

    まあ、今はまだ、一日だけでも良いお祖母ちゃんを演じてあげてください。

    年に2~3回なら、まだいい方じゃないですか。

    昔、私の母親は共稼ぎをしていた兄夫婦に家を買い与えて、毎日ただ同然で孫の面倒を見ていましたよ。

    それでも、兄夫婦は当然みたいな顔をしていました。

    トピ内ID:5430219949

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    大変ですね

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    鎌倉
    可愛いお孫さん

    【孫は来て良し 帰って良し】ですね。

    たまに 預かると、成長ぶりが 分からず

    ケガをさせては いけない。
    風邪をひかせては いけない。
    ホント 気を使いますしね。

    でも、お孫さんが なついてくれるのも 何年かですよ。
    すぐに、「部活だの、友達と出かけるだの」
    というようになりますよ。
    小町では よく ≪お嫁さんが 孫と交流を持たせてくれない≫といったご相談を見かけますよね。

    お仕事をお持ちだと 大変だと思いますが
    子供たちの 澄んだ瞳 ヨソの子ではできない ふれあい 
    楽しみましょう。

    トピ内ID:0023612995

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    そうだよね、かわいそうです

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    😨
    つくしのこ
    タイトルを読むと、勝手なお姑さん?と思ったけど、違いますね。
    勝手な息子夫婦です。
    お孫さんかわいそう。

    嫌われ覚悟で一度バシッと言ってみては。

    トピ内ID:4282620710

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    うちの両親は喜んでくれてますけど・・

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    🐱
    なす
    海外で、飛行機で12時間かかる所に住んでいます。日本の実家に帰省できるのは1年に1度ががやっとですが、2か月くらい滞在しても、両親は喜んでくれています。一番上の子が生後4か月の頃からですが、「しょっちゅうは会えないけれど、1度会えば24時間ずっと様子が見られるから、嬉しいよ」と、言ってくれます。弟の子供達は、車で30分程度ですが、小さいうちから年数回、数時間 食事したら帰る、でしたからね。お風呂も一緒に入ったこともないし、離乳食をあげたり、抱っこしたりするのが嬉しいと言っていました。

    泊りがけの不在は幼児期はしませんでしたが、数時間のお友達との食事には、子どもは両親に預けて行っていました。「たまになんだから行ってきなさい」と言ってくれました。
    父も孫には目がないようで、赤ちゃんのうちからよく世話をしてくれます。

    小中学生になり数年前から、1,2泊の夫との旅行(寺など子どもらにはつまらない、暑い 等)の間は子供たちは祖父母と過ごしています。
    帰国日には いつも母は泣き暫く辛いと言います。

    毎年100万近くのお金をかけて行くのは両親のためです

    人によるのではないでしょうか?

    トピ内ID:7594925345

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    嫌なら断ればいいけど

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    50代
    自分の都合だけで孫を押し付けて行く息子夫婦もどうかと思うけど、正直言うとトピ主さんにもちょっとあきれてます。
    いえ、非難というほどではないけど、さすが親子というべきか。
    今どきは若い世代だけじゃなくてシニア世代も本当にこらえ性がないのだなあと。

    体力がもたないとか、仕事先から圧力がとかいう悩みなら「きっぱり断りましょう」と応援できるのだけど、そこまで切実じゃないのですよね。
    嫌になっちゃったんですよね。

    それに同居ならともかくって何?
    同居してる人は我慢できるはず、慣れてるはずってこと?
    本当に別居してる人ってお気楽ねと嫌味のひとつも言いたくなってしまう。

    でもこのトピには応援レスがたくさん着くでしょう。
    それに力を得て自分主導で好きに生活してくださいな。

    トピ内ID:5883923676

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    とんだお嫁さん

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    masukdonya
    お姑さんに子どもを見させるなんて最低。しんじられなーい

    トピ内ID:6492830744

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    概ね同意ですが、しかし・・・

    しおりをつける
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    しま
    一点だけ同意しかねる部分があります

    いくら休みだって『嫁のするべき事を』私がしなきゃならないなんて

    どうして、嫁限定なのですか?
    「息子夫婦がすべき事」の誤りだと思います。

    トピ内ID:1219893995

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    え゛-子供は連れて行かないのGW、夫婦だけで、?!

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    😑
    あのー
    それは希薄な親子ですね。多いんでしょうか?

    これから、増えそうですね。

    自分第一の親。

    孫はそんなに可愛く思っていないという祖父母。

    増えそう。

    そのうち人工知能が搭載された手塚治虫さんの漫画じゃないけど乳母ロボットが出てきそうですね。

    トピ内ID:8973330043

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    お孫さんがかわいそうです

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    てるてる
    両親も祖父母も面倒見たくない幼い子。
    子どもが一番かわいそうです。
    もちろん、祖父母は面倒見なくていいです。
    子どもは基本的に両親が育てるもの。
    致し方ない理由があるならともかく、
    ゴールデンウィークに旅行に行きたいってナニ?
    旅行なら、親子で行くのが当たり前じゃないですか。
    トピ主さんの対応は全くもって正しいです。
    私も息子さん世代だけど、
    自分以外のことになるべく時間をとられたくない人って本当に多くなりました。
    自分はいつも忙しいから、
    なるべく祖父母や配偶者に家事育児をやらせて
    お休みはゆっくりカフェで過ごす。みたいなね。
    相手や祖父母の休日はどうしました?と聞きたいです。
    人間一人自立させる覚悟ってものがないです。

    トピ内ID:8186773521

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    はっきりおっしゃった方がいい

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    🐤
    おヨメ
    息子さんご夫婦と同世代の者です。

    真面目に子育てをしているご夫婦もたくさんいます。でも、中にはいるのです。「孫の世話をさせてやっている」と勘違いしている親が。
    もし、息子さんご夫婦がそのような考えなら、はっきり言わなければ分からないです。トピ文に書かれたことをそのまま…では角がたちますから、「申し訳ないけど、孫は可愛くても体力的に世話はしんどい。泊まりで預かって何かあったら嫌だから、泊まりでは預かれないし、せいぜい2時間くらいにしてほしい」とか。

    私は自分の実家が遠方です。長期休みの時に私と子供だけで一週間単位で帰省します。両親はとても楽しみにしてくれています。でも、両親に子供の世話は丸投げできません。だって、自分がやってたってしんどいんですもん!私より高齢の親が辛くないわけないですから。
    ただ、帰省は一日で十分、二日目には早く帰ってほしい、と言われたら、少々寂しいですね…。

    トピ内ID:0294479527

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    差支えない

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    みね
    孫の面倒を見るのがイヤなら、断ってもいいです。
    私も孫が5人いますが、写真だけもらって来てくれとは言いません。

    トピ内ID:0540590690

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      孫の世話慣れていないから

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      🙂
      私も慣れていないから一日でダウンします。
      孫は本当に可愛い、仕草もババと寄って来てくれる心も、孫は外遊びが大好きなのに体が付いて行かない。
      転んでべそをかいて 泣くのを一生懸命我慢している姿、思わずギュッと抱きしめてあげます。こんなにも可愛いのにね。一日です限界は

      遠い昔の子育てもうすっかり忘れてしまいました。
      親が一緒にいる時の2倍は神経を使い、怪我をさせない様にそればかり考えています。

      私も主様と同じ、それも日が暮れる頃には帰って来て解放して欲しい。
      毎日孫の面倒を看ているババ様には申し訳ない程、辛抱が足りません。
      歳を取ったと云うことでしょうか。

      全く主様に同感です。

      トピ内ID:5464442280

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      よくぞ言ってくださった!

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      😉
      紅孔雀
      孫、孫とうるさい姑や、孫の顔を見せてやるのが親孝行だと思い込んでいる息子や娘が多い世の中。

      孫は可愛い、本当に可愛い。 でもそれだけですよね、mamatanさん!

      トピ内ID:6482762164

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      私の娘も・・・・

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      うさぎ

      私の娘、まだ17歳ですが、一人っ子のせいか、自分が結婚したら、最低でも子供は三人欲しいと言っています
      それはいいのですが、「私は結婚しても働くから、ママに見てもらうからね」って
      ジョーダンじゃない、やっとやっと子育てもおわり(そう)、これから
      解放されるって思っているのに!
      だから、「いやだね。ママに見てもらいたかったら、保育料取るからね。それが嫌なら、自分で保育園を探しなさい。やっと、好きな旅行にも自由にいけると思っているんだから!」と言ってやったら、「ちゃんと、お金払いますから、見て下さい」だそうで


      こんな話、子供が生まれてからにしてよ
      これから大学生になるのに、気が早い

      しかし、孫さえ生まれれば、親なんてイチコロ?とでも思っているのか

      私、元々子供好きじゃないし

      私の実母は、娘が初孫で、心待ちにしていたのに、
      海外駐在でたまに一時帰国しても、一回も、預かってくれなかった
      自分がしてもらえなかったことを娘にしてやるのが、面白くないようで

      そんなばーちゃんにはなりたくないけど、
      娘婿が、口ばっかりで調子いいやつだったら、嫌だな

      あーめんどくさい
      です

      トピ内ID:8268896377

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      同感

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      blank
      ぷにもち
      うちの息子たちはまだ高校生なのでトピ主さんよりは若い世代ですが、私も将来孫を預けられたらどうしようって思うだけで憂鬱になります。元々子供もそんなに好きではないので、ようやく面倒な子育てが終わってすっきりしているのに、またうるさくて聞き分けがない幼児の面倒なんて見たくないです。
      ちなみにこんな私でも一生懸命子育てしていたし、やはり自分の子供はかわいいし愛情持って育てました。でももう一回同じことはしたくない気分です。
      私が住んでいる国ではお嫁さんが働いてお姑さんが子供の世話をするというのが当たり前の風潮なので、恐ろしいです。元気な子供もイヤですが、病気の子供はもっとイヤです。
      まぁ、二人とも結婚もせずにこれまた悩むっていうのもありそうですが・・・。

      トピ内ID:1767602787

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      そんなものですよ

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      匿名希望
      うちの母は私たちが帰った後
      熱を出します
      来てくれてうれしいんだけど、体がもたない
      って言ってます

      皆同じみたいですよ

      来てうれし、帰ってうれし
      っていうのでしたっけ?

      トピ内ID:8122669570

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      あっさりした姑さんなんですね

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      シナモンベーグル
      トピ主さんのその感じ、ちょうどいい距離感で私はいいと思いますけど・・。
      息子君夫婦がダメですね。
      親になった自覚がない。
      旅行・・なんで子供連れて行かないんでしょ?新婚気分味わいたいとか?
      じゃあ、子どもなんかつくるなって言うの。

      私のいとこ、実家に子供しょっちゅう連れてきて親に面倒みてもらってるのに
      「孫の面倒見させてやって俺って親孝行」と真顔で言ってました。
      叔母(親)は疲れ切ってましたけど。
      親孝行と勘違いしてる人もいるんだなあと思いました。

      トピ内ID:6766467879

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      はっきりいえばいい

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      ぽちょむきん
      はっきり、負担が大きいので孫の面倒は見たくないから二度と来ないでほしい、と伝えればいいんですよ。
      もちろん老後の面倒も一切かけないとも伝えてください。
      お互い干渉しないで生きていった方が楽ですよ。

      トピ内ID:0366004803

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      息子さんの勘違いを治さないと無理ですよね

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      blank
      ジュエル
      トピ主さんが良い顔したくてしてるのかな~と思いました
      私には弟がいますが、母親って、息子には良く思われたいという一面を持っているように思います。
      私の弟は、嫁を連れて帰る事こそが親孝行と信じて疑わないので
      弟に会いたいという話をすると、そんなに嫁を連れて来て欲しいのかよ、ウットオシイなぁという
      コチラの思惑と違う反応が返ってきますが
      嫌々会いたいのは、貴方であって、嫁の方はどちらでも・・・とは言いづらいので我慢してました。

      トピ主さんも、孫に会いたい気持ちはあるから、切り出しづらい事になってるとは思いますが
      うちの姑は言葉の端々にハッキリ分かりやすくしてくれますよ
      私も、預けるなんて考えたことないし、何かというと「ママが良いよな~」と
      世話となれば返してこられるし、出かけるなら子供と一緒じゃないと可哀想よと言うし
      預かる気なんて、さらさらないのをハッキリ出してきます
      トピ主さんは出さな過ぎなのかな。

      孫に会いたいのは、あくまでも、息子夫婦が面倒を見て、孫と遊ぶ1日を過ごしたいのであって
      子育ては、もう、貴方だけで十分よって言うしかないかなぁ

      トピ内ID:3729673951

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      正直に言えばいいだけじゃ

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      blank
      みどりん
      お孫さんにも、おばあちゃまと一緒に時間を過ごすのはいいお勉強になります。私は両親が離婚しているので、おばあちゃん子で、お盆などよく祖父母と過ごしましたが、やっぱり両親とは違って、ちょっとやさしくしないといけないと思う事も多かったし、母みたいに厳しくないけれど、質素に生活している祖父母を見て、おねだりしないで我慢することを覚えました。そんなこともありますよ?

      正直に子どもの世話はしたくない、と息子夫婦さんに言えばいいのに、その気持ちだけでは伝わってないんでしょう。世話の向き不向きってありますから、正直にどう思われているか、息子さんご夫婦とお話しされたほうがいいと思います。

      ところで、うちは3人子どもがいますが、やっぱり子どもが1人目のころは、夫婦の時間が欲しくて、じじばばに預ける事もよくありました。そのおかげもあって、離婚したくなったときも、夫婦で話し合いができて、夫婦の関係がうまく続けられたと思います。両親が幸せな家庭の子どもは幸せです。そこに一助できるのであればぜひ、知恵なり年の功なり、子どものお世話なり、やってあげてほしいと思います。ありがたいものです。

      トピ内ID:5582272853

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      はっきり言ってほしい

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      はな
      近居ですが、時々夫が2人ででかけたいから、こどもを実家にみてもらおうと言って預けていました。
      姑は孫に毎日会いたいとか言っていたので(同居目当てなんだと私は気付いてますが、夫は全く気付いてない)夫は親孝行のつもりでした。
      姑は夫の前では笑顔でハイハイと引き受けるのですが、私にだけ聞こえる様に、預かるのは大変とか、遠回しに預かりたくないことを言うのですが、夫は預けるのが親孝行と信じて疑ってないので、夫に、預けるのは辞めようと言っても、うちの親が気に入らないの?みたいな感じでとられてしまいました。
      そして、こどもに危害が及ぶようなことを平気でやる姑を見て、私は姑に預けるのはムリになって今では一切預けなくなりました。
      夫は今でもたまに言いますが、なんで?(怒)と言うと黙ります。
      夫とは姑の話は禁句の状態。

      そんな風にこじれて欲しくないです。
      どうか、息子さんに直接はっきりと、一泊ならいいが、面倒みるのは親の仕事だと言ってほしいです。

      トピ内ID:1848321817

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        はじめから自己防衛が大事そうです

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        ami
        私は嫁の立場ですが私は孫の世話が無理なら無理でトピ主さんのように
        長時間見れないとか長期預かれないとはっきり断ってくれる方が良いです。
        そう言われれば察します。
        息子さん夫婦はそれがわからないなら鈍感ですね。

        例として私の義母のようなケースもあります。

        私の義母は近所に住む義兄の子供(孫)をいつでもみるからと自ら宣言。
        お世話を頼まれるたびに笑顔ですぐに引き受けていました。
        するとそのうち、兄嫁が義母に甘えてやけに頻繁に孫を預けるようになってしまい
        いまや、義母はすっかり孫の託児所状態です。
        私も義母自らそこまで宣言したのでてっきり義母は子供のお世話が好きなのかな?と思ってたら
        今は一転、義母は影で弟嫁の私に義兄夫婦の愚痴を言い孫の世話の大変さを嘆いてます。
        でも今更、断れなくなってしまったようです。あーあ。
        私は義母も余計な事言わなければよかったのにって内心、思いました。

        それを通して思ったのはやはり義母さん側も自分の為にも孫のお世話はそこまで出来ない
        預かりは無理ですとはじめに意思表示して自己防衛した方がいいかもしれないなという事でした。

        トピ内ID:3521911333

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        うちは主人が預けたがる

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        こう
        子育て世代です。両実家遠方だし、私の実家では姪をしょっちゅう預かっては愚痴を吐きまくり、私に世話を押し付けてきた実母…たまにしか会わないのに預けるなんてできない。
        主人実家は初孫で世話が忘れたと。なのに主人が預けたがるのです。普段主人が世話はしません。親に預けるのが孝行だと思うらしく。なんか勘違いしてる… 確かにストレスがたまりますが預けてまでか…でも逆に言えば夫婦仲がよいのですね。それは安心ですが、断るのはよいですよね。

        トピ内ID:8587657215

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        あらあら

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        たろすけ
        >嫁のするべき事を私がしなきゃならないなんて馬鹿気てる。
        別に、息子さん夫婦の子供なのだから、お嫁さんがしなきゃいけないとは決まっていません。息子さん夫婦が、夫婦で、子供をどちらかの親に預けて、夫婦二人で遊びたいと思っているのです。

        お嫁さんのご実家からも断られているのですから、同じような考えの夫婦なのでしょう。自分たちが子ども抜きで楽しみたいという考えなわけ。

        >旅行に行きたかったら子供を連れて行けばいい、まだ小さくて無理なら少しの間我慢出来ないのかな
        これは、息子さんに言いましょう。

        トピ内ID:6904374591

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        うちの親とは大違い

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        昨日と明日
        うちの親は、
        孫を大歓迎して預かってくれます。
        っていうより、預けて行けば?って言われるぐらいです。
        インフルの時期はスーパーに行くにも
        『うちで預かるから行っておいで』と毎週末、預かってくれます。

        それも、春になったので、終わりですが、
        年賀状には
        『春になっても遊びにきてね』って書いてありました。

        毎週末行ってても足りないらしいです。

        お世話もかなりしてもらってますよ。


        世話はしたくないけど、会いたいって・・・ただのいいとこ取りですよね。
        なんか感じ悪いなぁって思いました。

        主さんが育てた息子さんがする事ですから、
        結局は自業自得ですよね~。
        子は育てたようにしか育ちませんよ。
        『嫁のすべき事』ではありません。
        『息子夫婦のすべき事』です。


        うちのような親もいるんですから息子夫婦が誤解するのも仕方ないのでは?
        察しの悪い息子さんにはっきりと、
        『孫の世話はしたくない』とおっしゃればいいのに。
        主さんが育てた子ですから主さんと同じ思想を持ってるでしょうから理解して、
        連れて行かないようにしてくれると思いますよ。

        トピ内ID:4147933397

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        でも・・・(追記です)

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        昨日と明日
        子供を置いて旅行なんて絶対しないです。
        連れて行くか、行かないかの二択です。


        GWに
        親にも祖父母にも拒否されるお子さん、本当に可哀想。
        ちゃんと可愛がってもらってるんでしょうか?
        普段も大丈夫なのかしら?

        なんだか日常すら心配になってきます。

        トピ内ID:4147933397

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        世代が違うのよ

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        kako
        団塊世代以上のお母さん達とは違うんですよね。
        孫の世話も家事のひとつでやって当たり前みたいな上の世代と、
        今の50代くらいは、自分達の生活の支障がない範囲でお手伝いが理想。
        まあ、うちは息子なんで、正直孫の面倒なんてお嫁さんのお母さんが見るものでしょ、と思いますけどね。
        嫁には「あなたのお母さんはお祖母さんに手伝ってもらったんじゃないの?あなたはなぜ同じようにはしてもらえないの?」ってね。
        思いません?

        トピ内ID:5208794416

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        孫は来て良し帰って良し・・・

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        B
        >同居してる人は我慢できるはず、慣れてるはずってこと?

        多分、お孫さんが懐いているとか言う意味かも知れませんね。
        また、普段幼児を見ていない人は子供の居る生活に慣れておらず、大変だと思います。
        同居してればいいって話ではなく、
        少しは子供のことが分っているだろうから~って事だと思います

        >毎年100万近くのお金をかけて行くのは両親のためです

        そう言う人も居るのでしょうが
        大概は、孫は来て良し帰って良しなんですよ。
        口が曲がっても、本人には言えないですし、孫に会いたいのは事実ではありますが・・・
        会いたいだけで、世話を押し付けられたいわけではないって言うのが、本音って人少なくないです。
        口が曲がっても、言えませんけれどね・・・おくびにも出しませんがね・・・

        トピ主さんも、ハッキリ言って、あまり孫さんお顔を見られなくなったら寂しいから
        我慢しながら、面倒見ているんですよね
        子供夫婦の方でその認識が無いんですものね・・・・
        お気の毒ですわ

        トピ内ID:7274814846

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        わかります

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        アラフィフ
        トピ主さんの仰有ること、解ります。

        まだお孫さんは小さいのですよね?
        目が離せない、しかもたまにしか会わない、対応に慣れていない子供を1日預かるのは、本当に気疲れします。

        私も我が子が小さい頃は、年に数回、泊まり掛けで実家に行っていましたが、乳幼児を祖父母(私の親)に任せて1日中外出…なんてしなかったですよ。

        子どもの世話は常に私がしていて、親は手伝う程度。
        両親には「孫の顔を見せる」事が目的で、「孫を預ける」目的ではなかったから。

        それでも、私は助かったし、実家の親は嬉しいながらも疲れていました(苦笑)

        トピ主さんも、孫と一緒に息子さん夫婦が居たのなら、
        あるいは、数時間預かる程度なら、快く引き受けたのではないでしょうか?

        その事を息子さん夫婦が当たり前と思わず感謝されたら、また違ったのでは?と思います。

        息子さん夫婦。
        「二人きりで旅行に行きたい」…かぁ。

        失礼ですが、息子さん夫婦お二人とも、親の自覚が薄いというか我が儘に思えますねぇ。

        トピ内ID:8839293966

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        子育てで十分です

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        🐧
        あねもね
        孫の面倒までは 約束?していません。

        ほぼ20数年の子育て それで もう十分です。
        年齢の事もあるし。

        子どもを預けて遊びに行きたかったら それを 生業としている所に預ければいい。

        親だからと甘えるからいけない。
        そうやっていると 溝が深まりますね。

        おっしゃるとおりです。

        トピ内ID:4223638378

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        男の子?

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        あらららら~
        親が旅行に連れていきたくない子。祖母が見るのもうんざりな子。可愛がられていないですね。余程しつけがなっていないとか、手がかかる子なのでしょうか。

        うちの子、女の子です。実家に2つ上の姪がいまして、小さい頃は時々預かってもらったりしていました。元気な女の子ですが小さくかわいらしく、わがままを一切言わない娘。姪はわがままで手がかかる子ですが、いつだって歓迎されてました。仲良しの孫女の子2人、母は嬉しそうに世話していました。放っておいても2人で遊ぶし。姉夫婦も2人外食や遊びに連れてくれたりも。泊まることもありまして、一度だけおねしょしました。私も姪を預かることはありました。
        今となっては良い思い出です。

        孫が他にいれば、一緒に遊ばせると楽です。小さいなら見てないといけませんが、子供は退屈しません。

        トピ内ID:9350189963

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        年に2~3回だけだと辛いですよね

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        みっちー
        週に2回くらい預かると、お互いに慣れて孫もなつくので、返ってラクなんです。 同居じゃないですが私は喜んでやっていますよ。

        喜んでやっている人ばかりじゃないので、勘違いしている息子夫婦にはキッパリ言って良かったと思います。 

        ただ子供の世話は「嫁のするべき事」でなく「夫婦のするべき事」で、横着しているのは息子も同じでしょう。 そういう息子に育てたってことです。 子どもも一緒に行けるところもあるのに、少しも我慢できない息子さんなんですね。 どういう育て方をしたら、そうなったのですか?

        トピ内ID:2808800306

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        嫁世代ですが同意です

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        kana
        同居してたり、仕事のために日頃から手助けしてもらってる祖父母に預けるならまだわかりますが、年に1、2回しか会わない祖父母に旅行中預けるのは私も心配です。
        家族旅行は家族でするものだと思うので、子供を連れて行けないところに旅行したいと思う親がいるのが不思議。

        トピ内ID:0538390386

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        子供を置いて親二人で旅行、想像できません

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        ぼー
        個人の意見ですが、わたしは子供を抜きにして夫と旅行とか全然楽しめなさそう。
        今寂しくしてないかな?お義母さん大変じゃないかな?とか考えてしまう。
        夫婦の時間も大事だけど、家族で思い出作りたいとか思わないのかな?
        数時間のディナーとかならまだわかるけれど。
        夫婦仲が良いのはいいけど、親になったのに何だか身勝手で嫌だ。

        おばあちゃんは孫の世話をしたいものという思い込みがあるのでしょうか。
        一度ガツンと言わないとわからないお子さまな息子さんとお嫁さんかも。

        トピ内ID:2733156797

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        孫の面倒をみたい方、孫フィバー

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        💡
        実家で飲み食い
        ってこれから世代は、増えてはいかないのでは?と思っています。

        それと学校行事などの祖父母見学参加も、もう徐々に減っていってもいいと思っています。

        トピ内ID:8346129629

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        息子を怒鳴りつけたらどうですか?

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        アラフォー親
        子供を旅行に連れて行くのは当然。子供が小さければ、旅行ができないのも当然。親に預けて自分達だけ旅行という感覚が信じられません。

        息子さんもその嫁さんも、いくつか知りませんが、親としての自覚が全くないですね。呆れます。

        トピ内ID:2515051639

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        ちょっとくらい預かってあげても…

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        坐骨神経痛
        と思ったら、ないわー。そりゃないわ。
        2時間程度、たまには二人で食事したいというならありだけど、日をまたいで連続、しかも旅行まで?

        お孫さん、普段は面倒みてもらえてるのかしら。なんか完全に邪魔者扱いされてますね。

        トピ内ID:4614561099

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        いいとこどりさせるのが親孝行なのにね

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        みち
        親に孫の世話をさせて「あげる」という人、結構いますよね。若い身でもヒーヒー言う子育てなのに、年老いた親にそれを丸投げとは…自分勝手で思慮が浅すぎると思います。

        私の場合、両親・義父母共に「いいとこどり」しかさせません。遊びに行けば、簡単な遊び相手程度。オムツ替え等のお世話は母親である私が基本的にします。子どもが悪さをすれば、叱るのは私(又は父親である夫)。私たちが叱った後の甘やかしにも目を瞑っています。子どもも賢いもので、その辺りちゃんとわかっています。無条件で思い切り甘えられ、甘やかしてもらえる存在が祖父母です。そういう存在って、子どもにとっても大事だと思っています。

        だけど最近は祖父母対象の「孫育て」なる講習まであるそうで。甘やかしたら娘・息子に大目玉。かといって厳しすぎると孫に嫌われる。体力は消耗する…が、感謝されるどころか「親孝行でしょ」と言われる始末。どうなっちゃってるんでしょうかね。

        年をとれば必ずあらゆる機能が衰えます。孫の面倒をみている間に事故…も少なくないです。平気で親に預ける人は、自分が年取った時同じ事できるのかな?若い今でも嫌がってるのに?

        トピ内ID:7093146571

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        私が恵まれていたことに気付かせてくれた

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        はるはる
        私は母が身勝手で祖父母にまるっと預けられた時期もあり、
        凄くかわいがってもらえて幸せだったんだなと気づきました。
        たくさんの負担をかけていたことも。

        これからも祖父母に返せる恩を返していかないとと、気付かせてくださりありがとうございます。

        トピ内ID:6369732996

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        子育ての失敗

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        🐶
        ミモザ
        息子さんはいつまでも子供のままなんですね。
        だから平気でそんなことするのでしょう。

        でもこれがトピ主さん夫妻の子育ての結果なんじゃないですか?
        あなたの息子は小さい我が子の世話より、妻とのデートや旅行を優先させたいと考えているんです。
        父親として失格ですね。

        ここは今のスタンスを押し通して、無理矢理息子を大人にしないと小さいお孫さんが不幸です。
        これもあなたが子育てに失敗した結果ですよ。
        息子をちゃんとした大人に育てあげていれば、こんなことにはならなかったのに。

        ま、これはお嫁さんの親にも言えることではありますが、今回は孫の父親のお母様からのトピですから、息子さんに限定させていただきました。
        あなたの息子が孫の世話を放棄しようとしている事実を忘れてはいけません。
        孫の親は息子さんだけではないんですよ。

        もう一度いいます。
        あなたが子育てに失敗したから、息子は孫の世話を大きな休みのたびに放棄したがるんです。
        一日も早く息子に大人として、親として、自覚と責任を持たせましょう。

        トピ内ID:7112315637

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        皆さん、

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        かほり
        嫁のすべきことうんぬんで噛み付いていますが、それはとぴぬしさんが女だからじゃないでしょうか?これがとぴぬし夫の立場なら息子のすべきことうんぬんとなるかと私は捉えました。
        賛同しつつ姑というものには敵対心を持つ嫁世代の習性ですか?
        私は47歳で子供が大きくなりましたので現在姑世代とここで取り上げられている嫁世代の間に属します。
        私も孫の世話はお断りしたいです。娘の孫ならまだ良いですがお嫁さんの産んでくださった孫ともなりますとよそ様の子以上に気を使います。(ちなみに幼稚園教諭資格を持っております。)
        介護も望まない代わりに、お世話もパスです。
        お祝い事などの際、レストランなどでちらっと会えば良いなと今から思っています。常識的な範囲でお祝いなどはさせていただきますから。
        我が家は犬がおりますし、気軽な愛情は犬にですね。
        私自身、幼稚園教諭として働き数多くの子供とともにその親を見てまいりましてもううんざりなんです。子供達の教育費のめどがつくまでずっと働いてきました。一生分の次世代の子供の世話はして社会貢献はしました。
        きちんと子供の結婚の際に一言言うつもりです。

        トピ内ID:0615417397

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        思いやりのなり家族だらけですね。

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        😒
        そらいろ
        会いたいけど世話はしたくないとか 
        典型的な良いとこどりのおばあさん。


        うちの義母みたい。

        大っ嫌いですけどね。

        近所のおばあちゃんの方が可愛がってくれる。

        私はそんな大っ嫌いな義母に自分の大切な子供を預けるなんて気持ちこれっぽっちもないけど。

        その子供が可哀想。

        うちなんて長い休みにやっと家族全員揃うね、って嬉しいのに

        両親からも拒否され、祖母からも鬱陶しがられて。

        子供は何となく感じるものだよね。

        可哀想。不憫。


        私ならそんな義母の所なんて顔を見せるのも願い下げ!!!

        ちょうどいい機会だから関わらない様にしたいわ。

        トピ内ID:6229035751

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        勘違いしてますね

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        マリメッコ
        託児所と勘違いしてるんですね。
        一度がつんと言ってやれば良いと思います。
        GWに幼い子供を置いて夫婦だけで旅行したい
        だなんて、親の自覚はあるのでしょうか。
        信じられません。

        トピ内ID:0568690628

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        疲れるからね

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        え~
        旅行に子供を連れて行かない親にビックリしました。

        子供の為に旅行へ行くのが当たり前と思ってたので。

        一緒に住んでいない幼い孫を何日も預かるのは体力的に辛いですね。

        図々しい息子夫婦だ。

        トピ内ID:8549418030

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        息子さんにビシっと。

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        きゃらめるぱんだ
        >GWに2人で旅行に行きたいから預かって。
        これ本当ですか?幼子をじじばばに任せ、夫婦で旅行なんて考えた事もなかったけど、実際いるんですね。
        親になった自覚ないんじゃないですか?息子さん。

        トピ内ID:2181389352

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        嫁ですが

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        🐤
        ネーブル
        私はとてもじゃないけど、年に数回会うだけの義母なんかに自分の大切な子供を預けようなんて思いません。
        結局あまり好きじゃないからなんですがね。
        でも普段よく会っている実母でも数日間も子供を預けようなんて考えは思い浮かびません。
        せいぜい2~3時間位です。

        でもこのトピを読んで思いました。
        「こっちだって行きたくて義実家に行ってるわけじゃないのに。ばからしー 行かなくていいんならもう一生行かないわい!!」

        あ、でもトピ主さんとこは利用されてるんですもんね。
        そりゃあ文句もでるかもね。
        うちは散々、義母に嫌な事されたんで、すみません、上記のセリフはうちの義母に対してです。
        失礼しました。(ちょっとすっきりしました!)

        あ、じゃあ主さんもお嫁さんに嫌がらせしてみたらどうでしょう?
        そしたら預けたくなくなるんじゃないんですか?
        優しい顔してる場合じゃないですよ!

        でも…両親にも祖父母にも疎まれているお子さんが可哀想ですね…。

        トピ内ID:6229035751

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        意地悪なおばあちゃんばっかり

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        帰国子女
        世の中が、こんなに孫に愛情のない祖母ばかりで驚愕しました。

        確かに、親子関係が希薄なら、孫に愛情もわかないでしょうね。

        私は我が子が自分の命より大切だし、将来孫が生まれたら本当に可愛くて可愛くて仕方ないと思います。

        でも、自分が愛情なく育った方は、我が子との関係も希薄になるだろうし、ましてや孫なんて他人同然なのでしょう。

        私には、母親になっても、祖母になっても自分が一番可愛い人は残念な生き様だと感じてしまいます。

        トピ内ID:9395447101

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        こんな義父母も居るということで… 、

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        在米高齢者
        トピ擁護のレスが殆どの中、場違いな所に出て来ましたが、
        嘲笑覚悟で投稿させて頂きます。

        私は古希、夫は傘寿を過ぎた在米高齢者、
        息子家族は5歳と1歳(男児)の4人家族で他国に在住、
        年2回 夏は1~2ヶ月、冬は10日~2週間、16時間余りかけて来てくれます。
        孫達は元気で大変な年齢で目が離せませんが、早く帰って欲しい等と
        思った事ありません。

        渡航予約の関係で3ヶ月前には予定を知らせてくれるので、受入準備期間は充分、
        2人の成長に合わせ、予想される危険箇所の点検や備え、変化する食事の趣向、
        玩具等お嫁さんに聞いて揃えたり、スポーツ関係のキャンプ、図書館の催し物を
        ご近所のママ達から情報を得ながら息子達の意見を参考に早目に申込む。

        空港への送迎、賄い、家事、お弁当作り、次男を連れていけない時は家で子守等
        夫も出来る範囲で手伝ってくれます。
        息子夫婦は決して負んぶに抱っこではなく、特に綺麗好きなお嫁さん、発つ前に
        シーツも洗い部屋も片付けて綺麗に去ります。

        歳で体力的にも限界がありますし、正直 帰った後は疲れも残ります。
        でも次を待ち兼ねる私達はやはり変でしょうか?

        トピ内ID:9677793546

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        子供と旅行に行きたい

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        はなな
        子供と旅行、むしろ一緒に行きたい!いろんなところ連れて行きたい!!
        子供を置いて旅行なんてありえない。
        親に預けるのがどうのとかよりも、そこが理解不能。

        トピ内ID:8051626867

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        思いやりの使い方の問題です

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        🙂
        思いやりが無いでは無く、両親としての自覚が息子夫婦にないだけ。
        我が家の嫁は、ディズニーランドに生後半年の孫を連れて行きましたよ。
        母乳でしたので母子一帯で離れる事など出来ませんから。

        泊まりの孫預かりは駄目です。
        夜になると子供は親を捜します。
        泣き寝入りなどさせたくないですよね。
        親の楽しみの為に子供に負担をかけさすなんて問題外です。
        お断りして当然だったと思いますよ。

        息子夫婦ももう少し親としての自覚を持たないといけないですね。
        息子夫婦の遊びで、孫預かりはしてはいけません。

        トピ内ID:5464442280

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        孫が生きがい!

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        プーさん
        という方よりいいですよ。お互いに依存しすぎずに、程ほどの関係でいた方がいいと思います。

        トピ内ID:5426701367

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        おもいだした

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        😉
        ほん
        私も幼い時、父方の祖父母のお家に年に数回いっていましたが、1日目は喜んでくれたおばあちゃんも2日、3日目となると「早く帰ってくれたらいいのに」ってオーラがでていたのを思い出しました。なんとなく孫である私たちが疎ましそうでした。嫌なことを言われたりされたりしたわけではないですが、子供ごころにも歓迎されていないことがわかって「早く帰りたいなぁ」って思ってました。
        母方の祖母はいくといつも気にかけてくれて、美味しいごはんと清潔なお布団、そのお家はあたたかくて居心地がよくて大好きでした。
        父方の祖父母が亡くなった時、実はさほど悲しくなかったんです。
        母方の祖母が亡くなった時は入院中からお見舞いに何度もいったし、悲しくて泣きました。
        このトピをみて愛情で満たしてくれた祖母が恋しくなりました。
        私の息子も同じで、双方の実家に同じくらいの頻度で行きますが、夫の実家よりうちの実家が好きです。
        嫌なことをされるわけではなく、夫の実家はお金もあるから物は買ってくれるけど「おもちゃであそんでいいこにしてて」ってスタンス。私の母はお弁当を作って山登りに連れていってくれたりするひとです。

        トピ内ID:3529920626

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        続き

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        マリメッコ
        ただ、息子夫婦、ではなく、嫁がすべきこと、
        とは何でしょうか??

        嫁世代が噛み付いているとおっしゃっている方も
        いらっしゃいますが、やはりトピ主さんの状況
        でしたら実子に対して「別世帯の家庭を持ったの
        だから都合良く親を頼らず、自覚を持ちなさい」と
        諭すのが親なのではないのでしょうか?

        トピ内ID:6588225196

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        素晴らしい!

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        おまる
        それでいいんです。それがいいんです。
        私は嫁の立場ですがあなたのような義理母がよかった。
        孫は可愛いけど、体力的に無理でしょ。
        そもそも預かるってことは何か起こっても預けた方は文句言えないってわかってるのかな。

        私の義理母は、みれないくせに面倒みたい!絶対みれるから安心して!ですよ。
        元保育士だと豪語してますが大昔の育児論ばっかりいってやってることメチャクチャ。
        ものの数分預けた間で子供が転んで大泣き。見てなかったわー、でもケガしてないから大丈夫よ。って。
        こんな人に任せてたいつか大変なことになる。

        もう預かるとか面倒みたい!とか言わないで!顔みるだけにして!って思います。

        その点実母は、とても体力がもたないし、責任もてないから無理ってはっきりいってくれるのでいいです。どうしても短時間預かってもらうときはもし何かあっても預けた私の責任だと思って預けます。
        これは実母と義理母の違いもあるのかもしれませんが、子供第一で考えるとトピ主さんの気持ちは当然です

        トピ内ID:3826285530

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        正確に言ったほうがいいと思う

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        まごつく
        >勘違いしないで欲しいです。
        何も言ったことがないなら、勘違いもされるかもしれません。
        孫の守りは引き受けたくない。2~3時間顔を見せてくれるだけが一番いいの。そう言ってみたらいかがでしょう?

        私は姑からはっきり言われました。孫の守りなんて何していいかわからないから断ると。
        私にとっては、わかりやすいので、そのほうが良かったです。

        愚痴ということなので、そこまで深刻に考えてないでしょうが、何も言わないと何も変わらないと思います。

        トピ内ID:2078179699

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        問題は一つだけ

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        鳥の巣
        トピタイトルがかわいくないので、意地悪なおばあさんにうつるのかもしれませんが、
        トピ主さんがおっしゃっていることは全くもって常識的ではないでしょうか。

        二人で旅行に出かける息子夫婦のために孫を預からない祖父母は、
        愛情薄く意地悪ないいとこどりの人達なのでしょうか?
        否、問題があるのは息子夫婦だけです。

        そもそも祖父母がいいとこどりで、何かダメなの?。
        トピ主さんは、自分の好きな時のみ孫の顔をみて、世話は一切おことわりなんて、
        言っているわけではないですよね。
        子どもを育てるのは親の仕事。
        祖父母に対し、「孫を見るだけで世話しないなんていいとこどり~ずるい~」
        って思うような人が、平気で息子さん夫婦みたいなことするんでしょうね・・。

        自分には自分の人生があるように、
        自分の親や自分の子にもその人の人生があるのですよ。
        自分の都合だけしか考えない人ってそのへんの想像力ないんでしょうか。

        トピ内ID:8186773521

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        それは

        しおりをつける
        🐱
        miyunynako
        まず質問ですがお孫さんはその息子さんの子供だけでしょうか?
        他の息子又は娘がいるなら、世話したくないのは
        娘の子もなのでしょうかということ

        もしも娘の子は見るとかそう言うことなら、まあ酷い姑ってことになりますが

        そのお孫さんだけというのなら、孫の世話が楽しいとかそう言う方もいるだろうし
        その反対もしかりだと思うので主さんを責めるつもりはありませんが

        ただどなたかが言ったように、嫁のするべきことを・・・という言い回しはいかがなものかと

        それと将来お嫁さんに
        「お義母さんやお義父の面倒みるのはまっぴらです」と言われても
        嫁が見るのは当たり前とかいわないようにしてくださいね

        トピ内ID:6043396808

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        子守りを頼まれます

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        🐱
        義母
        1歳半で女の子です。

        お嫁さんが日曜に仕事に出るから子守りなのですが、暖かくなったので外へ連れ出すようにしています。

        いろんな物を見せたら興味津々で出かけるようにしたのですが、それが意外と面白くて外食も出来るし、子供が小さい時にいろんな所へ連れて行ったなぁと懐かしい思いです。

        子守りじゃなく、遊んでもらうって感じでしょうか。
        また、息子ばかりで女の子って初めてでとても楽しいです。

        次は動物園とか行きたいです。

        トピ内ID:3048641467

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        ちょっと

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        🐱
        アイルー
        息子さんに説教したらどうですか?
        自分達の子供なのに、預けて2人で出掛けることしか考えてないってオカシイです。
        実家に来て子供を置いて2人で出掛けるとか、子供を置いて旅行とか考えられません。
        お子さんをきちんと育てているのでしょうか?
        他人なのに心配になってしまいます。

        トピ内ID:5321427428

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        嫁世代だけど、わかる

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        ハムエッグ
        いくら可愛くても、孫の世話って疲れちゃいますよね。
        私はまだ子供がいないので、もっぱら両親と義母の愚痴を聞くのみですが。

        まず実の両親。姉の子供(私にとっては甥っ子、姪っ子)と遊ぶと半日でくたくたになるそうです。
        父にいたっては寝込みます。
        昔の人からすると、姉の子育ては甘やかし過ぎに思えるようで「躾がなっていない!」としょっちゅう怒っています。

        義母はもう少し寛大ですが、お正月などに義兄の子供が泊まりに来ると二日目の夜には愚痴が始まります。
        はしゃいでいる孫の相手は楽しい反面疲れるようです。
        やはり「甘やかし過ぎだ」言っています。

        これが親が子供を押し付けて旅行に行ってしまったら、腹も立ちますよ。
        いつでもウェルカムという祖父母は今は少数派ではないですか?
        子持ちの友達も、子供を親に預けると嫌味を言われると言っていましたもの。
        トピ主さんの感覚は当たり前だと思いますよ。

        トピ内ID:8353429470

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        私は子供を生んでずっと子供のことをあまり

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        きくこ
        好きになれずでも責任感で育て上げました。子供は何かを感じているかもしれませんが特に問題は起きてません。
        要するに私は自分の子だろうと人の子だろうと子供が嫌いだったのだと思います。
        間もなく孫が誕生しますが正直、大人になってからなら会っても良いけれど今から一応孫の誕生を喜ぶ祖母の顔をして、赤ちゃんをかわいがらないとならないのが憂鬱です。夫は亡くなり猫と暮らす今の生活に満足しているのにたとえ年1、2度でも子供が家に入ってくることを思うとげんなりします。
        孫は会ってかわいがりたいけれど世話をしないなんてという文句以前なのですよね。一層なかなかたずねてこない離島にでも引っ越したいです。
        少人数かもしれませんがこんなおばあさんもいます。

        トピ内ID:5048392696

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        それは嫌ですね。

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        🐤
        ガルボ
         息子夫婦が居て、滞在する分には良いですが、孫だけ置いて行かれては
        身動き取れませんものね。

        子供を連れて行けば良いのに、何考えてるのかしら。
        私なら、息子に言いますよ。

        親なら子供も一緒に連れて行きなさい。それが嫌なら小さい間は我慢すればと。
        誰でも思う事です。

        トピ内ID:7752094129

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        おもしろいなぁ

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        ざうるす
        世の中の不思議です。一方は「同居してくれない。孫に会わせてくれない」と嘆き、怒り狂う祖父母がいて、また一方ではトピ主さんのようなお婆ちゃんがいる。なぜか前者の祖父母には孫を預けたくない子供がいて、孫を押し付けられたくないトピ主さんには預けたがる子供たち。ホントにおもしろい。
        要するに、トピ主さん側の人は、仕事をバリバリしてるとか、趣味を持ってるとか、仲良しのお友達がいるとか、ご夫婦仲がスゴくいいとか、自分のやりたいことがいろいろとあって、そんなに暇じゃない訳です。
        とにかく孫に執着してない人って、ただただ孫を猫可愛がりしないんでしょうね。ある程度節度を持って接することができたり、気が利くんだと思いますよ。だから安心して預けたがる。「孫が命」みたいな人ほど嫌われるように思うなぁ。
        で、私も気が利く方だから、激しくトピ主さんに賛成です。(笑)

        トピ内ID:6320413782

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        ふだん同居か近居ならともかく

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        mama
        いきなり幼児の世話とか怖いですよね。
        うちはどちらの実家にも預けて遊びに行ったことはないです。
        だからかもしれませんが、どちらの親の介護も出来ないと思ってます。

        トピ内ID:9439795162

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        びっくりですわ

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        私も50代
        子供を旅行に連れて行かない夫婦にビックリです。

        幼い子供だと夜は絶対ぐずりますよ。

        私の実母も数時間なら預かってくれましたが泊まりは絶対嫌だと
        言ってました。
        義母にもお願いしたことがないです。

        私も息子がいますがもし孫が出来た場合、絶対断ります。
        数時間ならみてもいいですが、旅行のために面倒見るなんて絶対嫌。

        私は高齢出産だったので体力がありません。
        普段でも腰も肩も痛いのに幼い孫の世話をしたら体がボロボロになりそうです。

        旅行は子供連れで行くべきです。

        トピ内ID:3079008912

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        問題はひとつだけじゃないと思うな

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        50代
        もちろん一番ダメダメなのは息子夫婦です。
        通院の間2時間くらい預かって、くらいなら許容範囲でしょう。
        でも泊まりで旅行?
        図々しすぎ。

        でもあえてトピ主さんに言いたいのは、「トピ主さんバカ正直すぎ」ってことです。
        良いとこ取りしたいのは人間の本能。
        でも本能ってのはむき出しにすると軽蔑されるものなんですよ。
        孫と楽しく過ごしたいなら少々の労苦も出費も覚悟しなきゃってことですよね。

        孫一泊預かりが少々の労苦と言えるかどうかということですが。
        これは人によりけりというしかありません。
        トピ主さんの場合キャパオーバーだったんでしょうね。

        ちなみに私はまだ孫いませんが、事情があって甥を一か月預かったことがあります。
        大変だったけど楽しい思い出です。

        トピ内ID:5883923676

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        子供が可哀想ですね

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        コスモ
        両親や祖父母に疎まれてる小さな子供が可哀想ですね。。。

        きっと両親からも拒否られ両方の祖父母からも疎まれ愛情を注がれてないから
        面倒みるのも疲れるような躾の出来てない子供に仕上がってるんじゃないでしょうかね。

        それもこれも負の連鎖であなたが産んだ息子がそうなってその息子の子供がそうなってって事なんでしょうね。
        お嫁さんとこもそんな感じみたいだし。


        うちは私も祖父母から可愛がってもらったし私の子供も可愛がってもらってるので良かった、と心から思いました。

        だから病気になったり何か困った事があったら献身的に支えたいと心から思うので
        その通りにしていますし
        子供もとても思いやりのある優しい子です。

        でもこれは時代錯誤の考えなんでしょうかね。


        主さんの家族だと介護とかじゃなくても
        老後寂しくなったり何か助けて欲しい時も誰も寄り付かなそうですね。

        ただこのトピを読んでるとそれでもいいって人が多いみたいですし、それが現代なのでしょうかね。

        ま、いっか他人の家族だし

        でも中にはおばあちゃんおじいちゃんとの思い出を綴ってたり
        お孫さんとの時間を大切にしてる方もいてほっこりしました。

        トピ内ID:6229035751

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        我が子にハッキリ伝えては?

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        おばちゃん
        主様の息子さんが「子どもの父親」になりきれていないのでは?
        その息子さんが選んだお嫁さんも同じ傾向があるのだとは思いますが・・・

        言いたいことがあれば、お嫁さんではなく、息子さんに直接言えば良いと思います。

        親なんだから、きちんと子育てしなさい。
        親の楽しみで行く旅行はあと数年我慢するか、自分たちが責任を持って子どもと一緒に行ける範囲で行きなさい。
        子どもがかわいらしい時期なんてあっという間に過ぎてしまうのよ、もっと家族で楽しんだほうが良いよ。

        どうとでも言えると思います。

        息子さんが(もちろん、「お嫁さんも」ですが。)もっとしっかりした大人なら、こんなことにはならないと思うんですが。

        トピ内ID:7569777006

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        わぁー

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        おかん
        なんだか、
        孫を泊まりがけ&親不在でも、預かるのが愛情だとか、
        預からないなら老後の面倒は見てもらえないとか、

        極論…ですねぇ。

        私もそうですが、おそらくトピ主さんも、孫は可愛いのです。
        連れてきてくれたら嬉しいのです。

        ただ、連れてきて、息子夫婦は預けっぱなしで朝から晩まで遊びに行き、挙げ句に今度は二人きりで旅行に行きたいから預かれと言う。感謝もない。

        それは、さすがに負担だし、引き受けたくないですよ。

        もちろん、お嫁さんが入院したとか、非常事態なら、快く預かるし協力します。
        困っている時はお互い様ですから。

        孫の世話って、気も遣うし、疲れるんです。
        数時間預かるなら大丈夫だけど、キツいんですよ。

        特に、遠方に住んでいて、普段の関わりがないと、慣れていないから尚更では?

        老後の世話を引き合いに出されている方もおられますが、
        私は、老後の面倒は、基本的にはプロの方にお願いしたい。

        でも、息子夫婦に教えてもらったり助けてもらわねばならない事もあるかと思います。

        親も子も、出来ることは手伝う、助け合うこと。
        お互い無理はしないことではないですか?

        トピ内ID:8839293966

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        ぶっちゃけ

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        息子を持つ親
        娘でも息子でも、孫がしょっちゅう来て扱いが慣れていれば、少しぐらいなら預けられても面倒は見れるでしょう
        でも一年に数えるほどしか来てないなら、好みや癖が分らないから預かるのは心配です

        世の中の多くは、娘はいつも来ているけど息子家族は来る頻度が少ない
        自然と娘方の孫が良く懐き、扱いもしやすい。となってしまいます。

        >嫁のするべきことを・・
        トピ主さんはどのような気持か解りませんが

        私は、可愛い息子の負担は減らしてやるのはいい
        けど、嫁には自分に見返りも無く大変な思いまでして率先して助けたいと思わない

        嫁だってそうでしょ?
        実親は大切に育ててもらったから手を貸したい
        でも夫親は義理でしか動けない、じゃないですか?


        >それと将来お嫁さんに
        >「お義母さんやお義父の面倒みるのはまっぴらです」と言われても
        >嫁が見るのは当たり前とかいわないようにしてくださいね

        言われる前に「介護は実子」と耳に(いや目?)タコが出来るほど聞いていますので大丈夫ですよ

        それから義親の介護は、嫁や孫に尽くした分、比例して返ってくるのですか?
        寒いなぁ

        トピ内ID:6831809016

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        同感です!

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        同世代
        世の中「孫が生きがい」の人ばかりじゃないですよ。

        なぜトピ主さんが「薄情」とか責められるのかわかりません。

        そりゃ私だって、子供や孫に猛獣が襲いかかったら命がけで助けますよ。火事になったら火の中に飛び込みますよ。

        だけど、普段の生活で、自分自身の時間や体力を大事にして何が悪いんですか?

        お若い方々、50~60過ぎて、普段一緒に暮らしていない勝手のわからない幼子の面倒をみるのが、肉体的精神的にどんなにしんどいか考えたことありますか?


        大体、幼い子供を預けて自分たちだけ楽しもうっていう考えがふざけてる。
        一緒に旅行に行けるまでの数年間も我慢できないんですかねえ。

        トピ内ID:9695807107

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        似たもの親子

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        😒
        そらいろ
        何人かの方が書いている通り問題はトピ主さんの息子夫婦なんですよね。

        多くの方が書いてますが小さな子供を置いて自分達だけで旅行に行くなんてありえない!
        →これが普通の親の感覚だと思います。


        主さんとこは「似たもの親子」って印象です。お嫁さん共々。

        自分の小さな子を置いて旅行する親。
        二日目の孫は疎ましい、馬鹿げてると言う両家。

        何だかなぁ。。。

        誰も小さな子供の事を考えてない。可哀想に。

        みんな自分たちの事しか考えない家族なんですね。

        まあそんな子供に育てたのはトピ主さんだから仕方ないのか。

        似た者同士ですね。


        孫フィーバーなんかなくて結構ですが、何だかな。
        なんかずれてますよね。

        私の知人にも2歳になったばかりの子供を友達に置いて
        韓国旅行に行った夫婦がいました。
        嘘をついてまで保育園や義親に子供を預けて自分たちの時間を作るような夫婦で有名です。

        その夫婦は色々な面で自己中心的人物で周りからは疎遠にされてます。
        息子もすごく乱暴者で公園や児童館に来るとすごく迷惑がられます。

        トピ主さんところの家族は大丈夫ですか?

        トピ内ID:6229035751

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        そこは…

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        甘いお菓子
        もうきょうだいが少ないですから、実でも義理でも、結婚した娘があまりに実家を便利に使い、その先はどうなったか?親が弱った頃、さーーっと引き潮のごとくも珍しくなく。

        そこを嫌というほど見てきた人も、少なくはないと思う。これからの姑にもなる親世代は、また少し変わってくると思うわ。

        それに、その頃は大介護世代、それこそ介護を他のきょうだいにお任せしていない限り、孫どころじゃない人も多くなると思う。

        トピ内ID:8346129629

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        子供の世話は親がするもの

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        カリン
        このまま断り続けていいです。
        中途半端に良い顔して都合よく託児所みたいに使われて、
        自分の生活を浸食されて疲れ果てるよりずっといい。

        >孫の世話を喜んでやってるとでも?勘違いしないで欲しいです。
        本当に、すべての祖父母がこういうものだと勘違いしてる人たちの多いこと。
        恐るべきは「孫の世話をさせてあげるのが親孝行」と心底思ってる人。

        子供の世話は親の義務であって、祖父母の義務じゃないし、
        自分が億劫に感じる所があるから祖父母に頼ろうとしてるくせに
        祖父母は孫の世話が億劫であるはずがないと信じ込んでる。

        そして一定数いるのが孫の世話をしないなら将来介護しないと宣う小狡い人。
        親が自分を育てる義務を果たしたことに対する恩義として、
        老いた親の介護をすべき義務があるのであって、孫は関係ないのに。
        私は息子さん夫婦の世代ですけど、義務も果たさず好きなことだけして
        周囲を利用して自分はぬるま湯につかろうという人たちは大嫌い。

        トピ内ID:6474276093

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        孫は預かり物!! そしてヨコですが・・・

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        トピ主派のOBABA
        2015年4月3日 義母様

        お孫さんとのひと時を楽しまれているようですが、

        貴方は・・・
         *走れますか?
         *寝てしまったら長時間抱っこ出来ますか?・・・荷物もありますよ

        お孫さんはまだ1才半のようですが、幼子とはいえ走ると速いですよ。
        小さいので物陰に隠れると見えませんし。

        確かに、孫は可愛いですし元気をもらえますよ、でも・・・
        問題は、どれほど責任を持てるかだと思っています。

        自身の体力もありますが、怪我をさせないようと神経を使うので余計疲れるのだと思います。
        孫の日常を知らないと、尚更疲れるのよね。

        散々孫守り(男女あり)をして参りましたが、原則、家の中での遊びとし、外遊びは家の近くの比較的狭い公園で30分以内にしていました。
        但し、家の中での遊びは○○ごっこやら創意工夫がかなり必要でしたが。

        そんな孫たちも小学校高学年になり、たまにですが一緒にお買い物に行ったり出来るようになりました・・・親公認の範囲でですが。

        トピ主さんのような状況での孫守って、預かる方はもちろん、孫さんも気の毒だし一番危険も大きく大変だと思います

        トピ内ID:3580618427

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        自覚されてるから良いです!

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        ちょうなんよめ
        孫の世話は1日だけって息子さんに伝えてください。
        トピ主さんは、孫の世話はしんどいって自覚されてるから良いです。
        「世話したい」といって、出来ない祖父母より(私の義母です)
        ずっと好感が持てます。

        トピ内ID:6408643753

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        へ???

        しおりをつける
        💡
        へ?
        >孫を泊まりがけ&親不在でも、預かるのが愛情だとか、
         預からないなら老後の面倒は見てもらえないとか、

         極論…ですねぇ。


        へ? 多分こんな事ほとんど誰も言ってないと思うんですが…。

        みんな「小さな子供を置いて旅行に行くのはあり得ない」という前提で話してます。

        で、大体が「息子夫婦があり得ない、きちんと話をしたら?」

        って事になってますよ。

        横ですが。

        多分そこまで皆さん(嫁世代含めて)ダメな親じゃないと思います!!

        トピ主さんの息子夫婦のやってる事が常識から外れ過ぎてこんな議論になってるんですよね。

        これが孫を2~3時間預かるっていう話だったらまた違ってきますよね。


        ちなみにですが、私は年に数回会う程度の義実家に子供を預けるなんてこれっぽちも考えた事ないです。
        正直、義両親の負担よりも自分の子供の事が心配。
        慣れない人に預けて私の子供は大丈夫だろうか、っていう心配です。
        実両親は何でも言えるので3時間程度なら預けた事はあります。

        トピ内ID:8396588959

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        おそらく・・・

        しおりをつける
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        hama
        そんな夫婦なら「孫には会いたいけど世話は嫌」とハッキリ伝えたら二度と来ないでしょうね、どちらが良いのでしょうか?

        トピ内ID:3649292266

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        息子夫婦がおかしい。 

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        くりこ
        トピ主さま、息子さんにハッキリ言った方がよいと思います。

        息子さんは、トピ主が遊んだり休んだりする為に祖父母に預けられた記憶でものあるのか?と。出かけるのなら子供も連れて行け、連れて行かないのなら出かけるなと。いくら孫は可愛いくてもこちらの体力や都合も考えろと。


        息子夫婦、親として無責任です。
        最近は自分の息抜きだのご褒美だのって、自分の権利ばかり主張して我慢のできない身勝手な親が多いですよね。

        トピ内ID:7224623571

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        ご指摘ごもっともです (ヨコになってしまいますが)

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        在米高齢者
        たとえ週3回程はゴルフ場で歩いているとは言え、勿論若い人達と比べ、
        咄嗟の判断力や反射神経は確実に衰えている、年寄りに幼児の子守りは
        無理だろう、その辺は充分自覚して居ります。

        孫達との外出は、息子達と一緒でなければ出掛けないし、
        寝た孫の抱っこや荷物持ちも致しません。
        息子夫婦が私達に子守を丸投げする事は決してせず、二人で責任を持って
        対応してます。

        精神面、情緒面での成長は、孫達が幼い今しかお手伝い出来ないと
        自負して楽しみながらやっているのです。
        お野菜の成長や収穫を楽しみにしている長男の為に、トマト、ナス、
        ピーマンの苗を鉢植えし、野鳥に餌付けしたり、トカゲや青虫、
        団子虫を一緒に観察したり、遊歩道で松ぼっくりを集めたり… 。

        余談ですが、夫が真鴨のつがいの餌付けに成功し、朝夕やって来る為、
        夏にはヒナ達を見せられるのでは?と期待している今日この頃です。

        人それぞれでして、トピ主がご自分の身体や生活を二の次にしてしてまで
        息子さん家族に振り回されたくないというのもひとつの生き方で、
        それでも孫は可愛いという感情は、どんな状況でも皆同じだと思いますね。

        トピ内ID:4345300304

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