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    夫が稼げません

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    😨
    どうしよう妻
    恋愛
    夫婦とも40代、共働きで夫婦別財布です。

    夫は5年程前に会社を始めて、それまで勤めていた仕事をやめました。その仕事はものすごいストレスで倒れそうでそれ以上はできなかったそうです。でも会社は儲からず、6ヶ月も客がいないこともあります。去年は何とか利益があったようですが、おそらく一年で10万以下です。他にアルバイトのようなことをやっていますが、自給が安く、どんどん入れる時間数も切られています(これは他のアルバイトの人も減らされているようです)。夫はこのバイト先もいやだと言って他の所を探していますが、この年で雇ってくれる所もなく。

    もちろん収入が足りるわけがなく、クレジットカードの残高が50万程。銀行口座の残高が足りないことも。私にも借りが20-30万。

    夫はお金がないことがストレスで、毎日お金がないとか、そのストレスとか銀行の残高のことか、今のバイトをやめたいとかばっかり言っています。私もそれほど収入があるわけではありません。でも私が出そうか、とか言ってもこれ以上借りを作りたくないからいい、と言います。

    こういう夫に優しくできない私がいます。今日も子供の前で口論してしまいました。お金とは無関係のことだったのですが、夫はストレスのせいできつく反応してしまうんだ、と言っていました。子供にはとてもいい父親で、家事もたくさんしてくれます。いっそ主夫になってもらった方がいいのかもしれませんが、料理が下手過ぎて耐えられません。

    私がしっかりしなきゃ、稼がなきゃってプレッシャーです。私だって稼ぐため仕事の量を増やすより子供と過ごしたいのに。自分の分は自分で稼ごうと思って結婚しましたが、養うことになるとは思いませんでした。経済的には中の上の家庭で育ち、この稼げなさが理解できません。夫のストレスと暗さでこちらの方もどろどろしてきます。私はどうしたらいいのでしょうか。

    トピ内ID:5607961779

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    料理以外の家事は全部やってもらう

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    blank
    こうした妻
    うちの夫も5年くらい前から専業主夫です。

    料理は上手なんですが、掃除はしますが、家全体はしません。
    ま、完全にできる主夫ではありませんが、子供が帰宅するときには家にいるので、子供の安否を気にせずに働けます。

    お金がないから、がんばらなくては・・・と、ずっと思っていたら、私が渡した生活費から貯金をしていたことがわかりました。
    ちょっと肩の荷がおりました。

    就活して、不採用が続いて落ち込んでいる姿をたくさん見てきたので、そういうのを見るのも嫌だし、帰ってからごはんができているだけでも疲れが違うので、今はこのままでいいと思っています。

    トピ主さんも、ご主人に少しずつ教え込んで食べれるものを作ってもらうとか、できる家事をどんどん任せて、少し楽になりましょう。

    トピ内ID:5568486100

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    やはり、主夫しかないのでは?

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    🐧
    kawauso
    トピ主さんの立場なら、私が働いて夫には主夫になってもらいます。
    料理は、要は経験じゃないですかね?
    私も結婚したては全然だめでしたが、子供ができてからは腕を上げました。
    努力次第で料理は何とかなると思います。
    旦那さん専業主夫やる気ありますかね?

    トピ内ID:3110901018

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    夫を見限って尻をたたく

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    blank
    久保田知子
    一度夫と離婚されることを勧めます。
    夫は稼いでくれるあなたと別れたくないと言うでしょう。
    「稼げる男がよかった」と理由を言い、「一度離れてみましょう。もし事業が軌道に乗れば再婚を考える」と告げる。
    それで発奮した夫が稼げるようになったら再婚すればいい。
    ショック療法。
    そういう甲斐性ない男には案外効き目があるかも。
    一年で10万以下の稼ぎだなんて学生より、そこらへんの主婦よりひどいじゃん。
    目を覚まさせた方がいいよ

    トピ内ID:2935588703

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    その状況で・・

    しおりをつける
    ベッコウ飴
    別財布の意味ってありますか?実質主さんが出す事になるでしょう?それともご主人は借金して生活費を捻出しているのでしょうか?

    二人の収入を合算してせめて月○万円は収入を得て欲しいという話をした方が良くないですか?子供の為に二人で頑張ろう!と言ってみては?

    仕事を選ばなければアルバイトでも月10万円くらいは稼げますよね?能力は低いがプライドだけは高い!というご主人ですね。このご時勢、適度な楽さ加減で稼げるような仕事なんて皆無です。皆不満や辛い事がありながら生きる為に働いてますよ。お金が稼げないのはご主人が元々甘い、踏ん張れない性格の人なんだと思いますけどね。アルバイトさえ続かない訳ですし。

    それでもぐだぐだ言うのなら期限を切って離婚も視野に入れて話し合う事ですね。

    トピ内ID:7840874098

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    再就職先を探す

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    💰
    カネゴン
    大変な道のりだと思いますが、なんとしても再就職先を探したほうがいいと思いますね。

    年間10万以下の利益の会社なんて趣味の域でしょ。

    >このバイト先がいやだ

    たぶん次のバイト先でも言い出すと思いますよ。

    会社をたたみ、深夜の工場でもなんでももっと時給のいいところを探してもらったら?
    それかハローワークの資格取得支援制度「求職者支援訓練」を活用すれば、授業料無料で 資格取得講座を受講することができます。(テキスト代は必要)

    このまま利益の少ない会社+バイト生活より、ご主人がお金のある生活をしたいなら本人に変ってもらうしかないと思います。

    トピ内ID:6239200896

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    料理が下手なのが問題なだけ

    しおりをつける
    🐧
    おばはん
    ですね・・・。いまのところは。

    料理が上手な主夫になって貰って下さい。それにはやはり貴女が教えないとね。

    がんばってね。

    トピ内ID:5871571897

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    本気で働くか、離婚か

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    春子
    ほとんど無職ですね、ご主人。
    本気で働く気があるのかな。
    コンビニでもなんでも働けば月に15万くらいは稼げるでしょう。
    男なんだから、夜間の仕事もできるわけだし。
    要するに、本気じゃないってこと。

    私なら期限を付けて離婚を言い渡します。
    料理も出来ない(料理って一番面倒な家事だし)、年間10万しか稼げない夫はいりません。

    トピ内ID:9725282688

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    匿名希望
    多少でも収入があるのだから
    料理だけとぴ主がやってほかすべての家事は旦那さんに任せたら?

    トピ内ID:4528378317

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    儲からない会社を畳むことからスタートかと

    しおりをつける
    💰
    メタボ神父
    起業して5年でやっと利益が10万円なら、残念ながら旦那さんは商才がありません。
    さっさと会社を畳んでしまい、損失を無くした方がいいと思います。

    再度就職してサラリーマンになった方が金銭面はクリアできるかと。

    トピ内ID:6015365674

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    読んでてしんどくなりました。

    しおりをつける
    🐶
    主さんはご主人に対して気持ちはあるのでしょうか。
    お金さえあれば家族を続けたいと思っているのなら自分が大黒柱となって稼ぐしかないですよね。
    主夫になってもらい、料理は本を見ながらレシピ通りに作ってもらいましょう。
    それにいつかご主人も普通の給料をとれる日が来るかもしれないし。

    でも私なら別居の道を選ぶと思います。
    足を引っ張ってるだけに感じる。
    完全に気持ち冷めます。

    トピ内ID:4654162685

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    見込みはあるんですか

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    😠
    おっちゃん
    あなたがどうするというよりも、ご主人は稼げる見込みはあるんですか。

    私は40代半ばで独立起業しました。お勤めの時に自分で立ち上げた商売を持って出たので、お客様も仕入先も押さえていました。立ち上げ当初、見込違いで苦労しましたが、その後は想定通りの売上(利益)を出せるようになりました。

    そうなるまでの二年間は家族に苦労を掛けましたが、何とかなることが見えていたので、あきらめはしませんでした。ただ、どうしても何ともならない場合は、採ってもらえる勤め先の見当は付けていました。

    ご主人のお仕事は、何とかなる見込みはあるのですか。見えないなら、四の五の言わず、仕事を探すべきだと思います。世の中に絶対というのはあまりないというのが私の信条ですが、絶対に天からお金は降って来ません。

    トピ内ID:5626211639

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    専業主夫

    しおりをつける
    blank
    十把一絡
    旦那さんに専業主夫になってもらったらどうですか?
    それで全て解決だと思いますが。

    トピ内ID:9491708761

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    お金は大事ですよね。

    しおりをつける
    blank
    かく
    嫌味ではなく本心です。 お金が、あれば大体は、解決できますよね。
    今まで、頑張りましたよね。離婚は考えないんですか? 退職後旦那さんは、家族のことを考えるべきだったと思います。
    あなた一人の方が、楽ではないですか?

    トピ内ID:2364304585

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    世の男性はそのプレッシャーに耐えてきました

    しおりをつける
    blank
    空吉
    当たり前のように押し付けられて、当たり前のように受けてきました。

    今や男女平等
    妻がその役を担ってもちっとも不思議じゃない
    夫が専業主夫になってもちっとも不思議じゃない
    旦那に稼ぐ力がなければパート主夫でもアリ

    結局は精神的には家族を養う気概があるか無いかの違いでしかない。
    旦那が稼いでくれれば逃げ道があると思うからプレッシャーになる
    男は鼻から逃げ道塞がれていただけ
    女性の要求である男女平等となったから、男の逃げ道が開いた。
    夫は結果的にその逃げ道をさっさと使ったのさ

    それが当たり前と思って家族を守って下さい。

    そんな旦那とは離婚という意見も当然出てくるでしょうが、その理屈が通るなら、専業主婦を持った夫は、妻をいつ捨ててもいいことになるからね。
    なにせ世は女性が望む男女平等なんだから
    女はいいけど男はダメってダブスタは無しだからね~

    トピ内ID:6030432419

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    回答します

    しおりをつける
    blank
    親イルカ
    既婚男性です。40代ですよね。だったらどうすれば良いかの御自身の案をまず出してみて下さい。

    トピ内ID:2428581729

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    夫さんは教えを乞える人ですか?

    しおりをつける
    🐴
    鶴亀松竹梅
    本業に集中すること。社長がアルバイトをしながら切り盛りできる会社などあり得ません。
    「会社を始めて・・・」とありますが、法人登記自体は儲かろうがそうでなかろうが、
    登記の費用さえ捻出できれば誰でもできます。問題は、それなりに儲かるビジネスモデル
    を仮定しているか、それを実践しているかです。6ヶ月も客がいないなんて、そのへんも
    怪しいですよね。夫さんは、客の集め方など、勉強会に出たり、したことありますか?
    なおクレジットカードの残高とありますが、キャッシングならできれば、立て替えて
    あげてください。この低金利の時代に高い利息を払っていることになります。
    さすがにそれは勿体ないです。

    トピ内ID:4009518260

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    プライドは捨てるしかない

    しおりをつける
    blank
    おぼろ月夜
    激務ということはそこそこの会社に行かれていたのでしょうね。
    知人で40半ばに退職したのがいましたが、前職のプライドから転々とし、50過ぎたらどこに行ってるかも言わなくなりました。
    中高年男性の再就職は大変厳しいので、バイトなら年下のものに命令されることが多いでしょうが、プライドを捨て乗り切らないと難しいと思います。
    家族のためならとにかくやるしかないと思います。
    自営はやめたほうがいいです。小額でも仕事には責任がありますから。

    もうひとつは諦めてもらい、料理教室に行ってもらうことかな。

    トピ内ID:5791791063

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    一度離婚したらどうでしょうね

    しおりをつける
    🐱
    匿名
    稼がない夫なんかいらないって事を理解させたらどうでしょう。

    子供の為に離婚しないと感じられますが、今のままでは求職は先延ばしになるだけのような気がします。

    正社員ならば母子家庭でもお子さんがいれば補助金で何とか生活出来るらしいじゃないですか。

    お子さんは小さいから先の事も考えていないようですが、高校進学の後はどうされるおつもりなんでしょう?
    高卒で仕事とか考えていらっしゃるなら良いですが、進学を考えるようであれば、借金だらけのご主人と一緒では学費が借金に消えます。

    子供の為にも自分がしっかりと働く事を考えてもらわないとね。
    そういう意味でも離婚を勧めます。

    きっちりと働くようになればモトサヤで良いのでは?!

    トピ内ID:8477861102

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    相手を否定しない話し合いを

    しおりをつける
    😉
    みゆ
    自分が稼げないストレスを奥さんにぶつける上に料理ができないのはちょっとなーと思います。でも、お子さんにはいいお父さんなんですよね。

    一緒に暮らし続けることと、離婚して母子家庭でやっていくこと、どちらが経済的&心理的に楽だと思われますか?

    料理をがんばってくれるのであれば、主夫かなぁと思います。いずれにせよ旦那さんも、努力しないとと思います。

    主夫として十分な家事がこなせないようなら、離婚して一人分の食い扶持は自分で稼いでもらい、定期的に対面する父親でもいいんじゃないかなと思います。

    もしまだ気持ち的に冷めていないのであれば、それを踏まえた上で合理的な離婚もあるかな~って思いますよ。

    トピ内ID:3065947486

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    料理を上達してもらう

    しおりをつける
    blank
    みんと
    料理を習いに行ってもらうとかできないですかね。
    料理がネックならそこをなんとか。。

    トピ内ID:9168599008

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    とりあえず

    しおりをつける
    🐧
    さくらんぼ
    別居されたらどうですか。
    子供さんは、その間を行き来すればよいのでは。
    ストレスを理由にして働かないのですから。
    見込みはないですよ。その年齢では

    トピ内ID:4544180351

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    説明補足です

    しおりをつける
    😨
    どうしよう妻
    字数の関係で説明を足せなかったので補足します。

    夫のアルバイトでの昨年の収入は120万ぐらいだったようです。

    今でも夫の方が働いている時間は短いので夫が大体子供たちを迎えに行っています。夫の方が子供たちといる時間が長いので、最近子供たちが夫の方になついていると感じていることがあり、私がもっと働いて(子供たちといる時間が短くなる)稼ぐというのは寂しく感じます。というか、夫への不満が増しそうです。そんなこと言っている場合じゃないかもしれませんが。

    夫の料理を上達させるというレスもつくと思うのですが、夫は味覚がかなり鈍いよう(私がものすごく塩辛いと思った料理でもえ?僕は味がしないと思っていた、と言うくらい)なので難しいと思います。

    冷たく接するとますます彼のストレスを増やし、自信をなくさせるのはわかっているのですが、彼のできなさを見ているとこちらも悲しくなってストレスで、彼をリスペクトできず、大丈夫だよ、とかがんばってね、サポートするよ、みたいなことが言えずにいます。

    続きます。

    トピ内ID:5607961779

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    補足(2)

    しおりをつける
    😨
    どうしよう妻
    とりあえず私が生活費を多く出して彼の家事の負担を多くする?でも私にお金を出してほしくないというのはやはりプライドがあるのでしょうか。多分私にこれ以上お金を借りると自分のふがいなさを感じて私のリスペクトを失い(もうとっくに失ってる?)関係が破綻すると思っていると思います。でも私にとってはそれよりも彼の常にストレスが頭から離れずくよくよしている姿のほうがストレスです。

    トピ内ID:5607961779

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    アルバイターじゃん

    しおりをつける
    blank
    よこたん
    最近思うのですが、会社勤めに嫌気がさして、独立した人って成功しない気がします。
    仕事ができない人が、一人で仕事できるわけないよね。
    独立するより、勤める方が精神的には楽だと思うんですが、それが耐えられないんなら、何やっても無理なんじゃないのかな。
    それに独立する人って、人に恵まれてますよね。
    その状態で誰も手を差し伸べてくれないってことは、有力な人脈がないのかなと思ったのですが、仲間とかいないんですか?

    トピ主さんのご主人がそもそも仕事ができないタイプの人かどうかはわかりませんが、5年も利益が出ないのなら明らかにその商売向いてないでしょう。
    定年まで働けるところに就職された方がいいんじゃないですか?

    トピ内ID:2757335674

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    皆さんお返事ありがとうございます!

    しおりをつける
    😨
    どうしよう妻
    こんな情けない相談にお返事ありがとうございます!

    夫の料理能力とアルバイトでの収入については先ほど補足で書きました。料理はレシピ本を見てその通りに作れ、味見をして調味料足したりするな、ということにしたらましなのができるんでしょうか。でも、うちの夫、そういう本を見ながら細かくするのが苦手だと思います。

    離婚に関しては、もちろん頭をよぎったことがありました(今もあります)。でも、収入が少ないということで見捨てるのは、今時は誰でもリストラで突然解雇になることもありますし(私もいつなるかしれない)、そうしたらなかなか仕事が見つからない話もきいていますし、そういう意味では十分な収入を家に入れられないという状況は自分だけでコントロールできることではないので、そういうことで見捨てる、見捨てられるのはちょっとひどいと思っています。ただ、単に収入のことではなく、夫の「できなさ」にリスペクトする心がなくなってきた、あまりにもストレスに弱く、そしてそれを感情・行動に出すのでこちらまでストレスになってきている、ということはあります。でも、それは私がうまくサポートすれば夫は心が楽になるのでしょうか。

    トピ内ID:5607961779

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    計算違いなのは分かります

    しおりをつける
    blank
    cafe-lunch
    エールをポチしました。

    まず下記については、
    旦那さんには何も言わないほうが得策だと考えます。
    (自制されてるとは思いますが、念のため)

    > 私がしっかりしなきゃ、稼がなきゃってプレッシャーです。私だって稼ぐため仕事の量を増やすより子供と過ごしたいのに

    これはトピ主さんの本音でしょうが、
    男性だって、こう思う方はたくさんいるはず。

    むしろ男性の方が、大変そうですよね。
    男女平等のはずが、未だに妻子や世間から
    無条件にプレッシャー掛けられがちなので。


    ただ、

    > 夫婦とも40代、共働きで夫婦別財布です

    > 自分の分は自分で稼ごうと思って結婚しましたが、養うことになるとは思いませんでした

    別財布の取り決めを一方的に破棄だなんて!
    トピ主さんは落ち度は無いのに、負担増。
    つらいですよね…

    私自身も「自分の分は自分で稼ぐ」、
    ひいては「自分を養う義務を、無条件に相手に課さない」を
    夫婦共通のモットーとしているので、トピ主さんの心労はよく分かります。


    ゴメンナサイ、
    「どうしたらよいか」についての良案が浮かびませんが…
    でも応援しています。

    他の方のレスに期待です。

    トピ内ID:4702145737

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    男女同権なんだから…

    しおりをつける
    🎶
    カエラ
    男女同権なんだから、夫が主夫になれば全く問題ありませんよ。

    トピ主は、何が気に入らないの?

    稼げない女が主婦になるように、男性も主夫になれば良いだけです。

    都合の良いときだけ、オンナになるのは止めましょう

    トピ内ID:2406594088

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    料理について

    しおりをつける
    うみ
    私の友人が、ヘルパーの資格をとって働いています。
    体が不自由なお宅に食事に行くのですが、宅配の野菜やお肉が届いていて、切り方料理のやり方がすべて書いてあります。味付けも。そのとおりにすれば、まあまあの味の(学校の給食くらい)の料理はできます。
    また、野菜は切ったものを販売している業者もあります。
    たとえば、鍋などはとぴさんがたれだけ作っておいて、ご主人さんに作ってもらうということもできます。煮物もそうです。
    マックのバイトに教えるように、有る程度マニュアル化します。
    そうじはできるのですか?

    トピ内ID:9775501723

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    難しいですよね

    しおりをつける
    😑
    こういうトピがたつと男女平等だわ言ってくるレスがつくと思うのですが、ご主人が稼げばいいという問題ではないんですよね。
    主夫を希望している、または向いている人なら別ですが、ご主人の言動を読むとそうではないようです。退職して働き盛りの40代、男として成功したい気持ちがあるのでしょう。

    でも、ここは旦那さんが死ぬ気で稼ぐ気がないのが問題ではないですか。
    家族にいい暮らしさせようと思ったら、まず外で住み込みでも何でもしてお金作ってくるでしょう。そもそもプライドがあるならお金なんか借りないでしょう。

    稼ぐ頭がないのなら主さんの罪悪感はわかりますが、稼ぐ気がないのなら、私も離婚を勧めます。あと多分主さんがしっかりし過ぎなんでしょうね。

    ご主人と膝をつきつけてよくよく話し合いをしてください。

    トピ内ID:7906700366

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    結局

    しおりをつける
    blank
    うらら
    思ったのですが、結局トピさん自身も、それほど稼げるアテが無いって事ですよね。

    もし自分がバリバリ働けるなら、こんな稼げる才能も無い男は私なら無理です。
    最初から自分が全て働くから他の事は一切出来るとか、役割分担が出来てるなら
    別ですが、会社を興してみたり、それが失敗したりなんて、それだけで
    かなり無理です。
    旦那さんがブツブツと機嫌が悪いって事は、トピさんの稼ぎも少ないって事だと
    思います。
    どのように分けているのかわかりませんが、銀行引き落としにしてトピさんから
    全てを払えるようにすれば、後は旦那さんの年間120万で食費程度なら賄えると
    思うし、口で言うとか、わざわざ渡さなくても良いとは思いますが。

    トピさんも自分で働いていくだけのものが無いから迷っているのだとは思いますが。

    旦那さんが悩んでいるのが経営でしたら、一度会社は潰すしか無いと思いますよ。
    任意整理は出来ませんか。
    それから再出発するほうが精神的に楽ではないですか。
    プライドは捨てたほうが生きやすいです。

    トピ内ID:8222420931

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