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    育児と家事を夫から感謝をして貰えないおかげでストレスが溜まり夫婦仲の悪化、、
    という事で
    以前ここにトピをあげた事があります。
    幼い子供がいて、主人の強い要望もあり、今は主婦をしています。
    こちらで、感謝を人に求めてはいけない、夫に何も求めず、他でストレスを発散するようにさとされ実行しました。
    それからだいぶ経ちましたが、結論として、夫に興味が無くなってきました。
    今は、早く寝たいのでなるべく会わないように、帰ってくる前にベッドに入っています。
    以前は晩酌が大好きな夫を待って付きあってきましたが
    今は夫の言っていることに共感ができなくて、上の空か、
    眠いか… しんどいです。
    夫は、寂しいようで、
    こないだ、私が今後は休日だけ私は別室で一人の時間を過ごしてから寝てもいいかと聞くと
    残念だと言われました。
    しかし、私は朝からお弁当をもって公園巡りで、子供とずっと遊んでいて、その上、家事もしているのでくたくたなのです。
    お小遣いは一万円もらえるようになりましたが、一万円で叶ったのは多少のリフレッシュであって、
    自分が働いてた頃のようなお金、時間の使い方ができるわけじゃなし、みじめさだけ際立ちます。
    労わりの言葉もか望めないなら自分で自分を労り、自分を休めたいのです。
    それでないと倒れそうで、体のあちこちが悪くなり現在は本当に、余裕がないのです。

    夫は、絶対に私に有難うとは言いたくない
    家族には絶対に気を使いたくないお言い続けてきたので、お互い自業自得ではないかと思いますし
    今は子供を囲んではいいのだけど子供が寝たら私も終業し寝たいです。
    だから、私はもうプライベートは別々で、と伝えたいのですが、そう望んではだめでしょうか。
    私と同じ思いを抱えている方もいませんか。
    角が立たずに夫に理解してもらえる言い方はあるのでしょうか。

    トピ内ID:5980393645

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    角が立つし、近いうちに離婚

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    さくら
    「あなたとは関わりたくない」と伝えるのに角が立たない言い方はありません。

    また、

    夫と関わりたくないという態度を貫くなら、そう遠くないうちに離婚になると思います。

    トピ内ID:6362108130

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    逆にあなたはどうなの?

    しおりをつける
    🍴
    miyabi
    働いてくれているご主人に感謝の気持ちを表したり、労ったりしているのですか?


    我儘もたいがいにしないと離婚されますよ。

    プライベートは別々にと伝えたい そう望んではダメか?の質問ですが
    そこまで言うなら家族である必要も無いので 角が立たずに言うことを考えるより離婚考えれば良いではないですか。

    トピ内ID:7773604146

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    そのまま

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    blank
    わかば
    家族には気を遣いたくないっていうことだから
    わたしも正直に言っていいかな、

    と疲れはてた様子で
    小さな声でそのまま切り出すのでは
    どうでしょうか。

    喧嘩腰や挑戦的だとかどがたつけど
    疲れはてて正直にならば、かどがたちにくいと思います。

    感謝を述べるのは、気を遣うことなのか。
    旦那さんは大変な信念をお持ちなのかな、、それだと旦那さんは生きるのが辛くなりそう。
    ありがとうを言う習慣を拒むひととのやりとりに、わたしはものすごく消耗するタイプなので、
    わたしから見ると
    主さんすごくすごくがんばっておられると思います。

    トピ内ID:8550524192

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    うん?

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    blank
    yumi
    前回のトピは見てないのでよくわからないのですが・・

    >だから、私はもうプライベートは別々で、と伝えたいのですが、そう望んではだめでしょうか。

    あなたが旦那にそう伝えたとして・・
    ムコウから「じゃ、離婚ということで」と言われるのがオチじゃないですか?
    彼的に「プライベートは別々で」と言う女性と一緒にいるメリットはあるんですか?
    子供中心の生活になるのは分かりますが・・
    プライベートは別々で!なんて言う人と、そうまでして結婚生活を送るメリットもないので・・離婚申し出されるんじゃない。
    あなたも冷めてきてるようなのでそれでいいのかもしれませんが・・

    そこまで自分に冷めてる人と、上辺だけ夫婦を気取る意味合いがないので、離婚したらいいじゃないですか。
    彼は財布だからそこは必要だって事ですか?
    だから離婚はしない、形だけ夫婦って事で、お金は今まで通り運んできてください!って事?
    あなたは良いけど、彼には何のメリットもないですね。

    トピ内ID:8786588487

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    私の望みは

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    blank
    以前は夫と一緒に飲むことが好きでした。でも私は変わりました。
    子供が生まれて、私はお酒をセーブするようになりました。
    周りの親たちを見てもそうだと思います。しかし夫は飲み方を変えないので毎晩家でも記憶をなくすほど飲んでしまいます。
    しかも飲むと口が悪いのです。だから帰ってくる前に寝ます。

    私は、子供と午前中から夕方まで外で目一杯遊ばせます。
    最近は、子供を遠くから見ておしゃべりするママさんも多いですが私は子供とその辺の子供達と皆で遊ぶので
    かなりハードワークですが、楽しい、でも終わるとグッタリです。
    家に帰ったらすぐお風呂に入って、夕ご飯はそれから作ります。
    子供を寝かせたら、家事を始めます。なるべくはやくおわらせて、楽しみは、一時間のドラマ鑑賞、
    終わると22時、ここで寝ています。問題は休日です。私は休日も無理をせず早く寝たいのです。
    すると夫は、俺も一人で遊びに行こうと言います。
    夫は私の気を引きたいようですが…夫に興味が持てないので子供を挟んでの夫婦関係だけでいいかなと思います。
    今はうまくいなして、そのうちまた昔に戻れたら良いと思いますがどうなのでしょうか、破綻でしょうか。

    トピ内ID:5980393645

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    トピ主のコメント(16件)全て見る

    働いた方がいいとレスがつくと思いますが

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    blank
    一度退職しているので、これから就職活動をしても昔と同じレベルの仕事には出会えないと思っています。
    その上、待機児童が数百人といるこの市では、育休中のママさんですら、職場復帰が絶望的だと頭を抱えていました。
    私自身、子供と毎日公園遊びをしていて思うのは、無認可保育園の環境の悪さです。
    庭もなく、公園に行くのはいちどだけ、一日の殆どを、狭い部屋の中で過ごしています。
    近所の鍵っ子の小学生は、震災の日にお母さんが遅くまで保育園に迎えにこられず不安でずっと泣いていたといいました。

    働くことを一度やめると、戻るのは考えた以上に難しい。
    そこで、私は、子供が幼稚園に入ったら、ある資格の勉強をする予定です。
    働きながら挑戦していて、いいところまで行きましたが、事情あり中断していました。
    取得後子供が中学生くらいになったら本格的に働きたいと考えています。

    トピ内ID:5980393645

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    トピ主のコメント(16件)全て見る

    びっくり!

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    blank
    maru
    前のトピとやらは見てませんが、トピ主は外で働く夫に感謝しているのに夫からは感謝されないって話なんですか?
    だとしたら人に感謝を求めてはいけないなんて言葉に従うべきじゃなかったですね。
    自分が思うのとなるべく同じくらい思われたいと願うのが人間ですよ。

    ご主人(トピ主の夫にこの言葉はもったいない気がするけど便宜上)は家族に絶対にありがとうと言いたくないなんて言葉に出して言うんですか?!
    信じられない人間性ですね…。

    人間らしく思いあって暮らしたいなら離婚を。
    仮面夫婦でいいとトピ主が思うなら、トピ文にあったような暮らしでいいと思います。
    トピ主も気を遣わないで、身体を労わりつつなるべく楽に暮らしてください。

    晩酌に付き合ってくれなくて寂しい(笑)
    どんな顔してそれ言うんですか?見てみたいです(笑)

    トピ内ID:4412960856

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    働けば?

    しおりをつける
    🎶
    涼香
    このままだと離婚へまっしぐらでしょう。

    ご主人の希望で専業主婦なんですよね?
    ご主人の希望なんか無視して働けばいいじゃないですか。
    なんで働かないんですか?
    ご主人はあなたと関わりたがっているのに、あなたが拒絶して別行動したがってるんでしょう?要するに夫の希望なんか無視しているわけですよね?

    だったら、「夫が希望するから専業主婦してるんです、本当は私は働けるし働きたいんです!」みたいなポーズとらないで、夫の希望無視して働けばいいじゃん。

    トピ内ID:0800413961

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    もう終わってますよね夫婦として

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    blank
    しんじられない
    夫に興味がない、なるべく会わないようにして帰ってくる前に寝てしまう、しんどい、プライベートは別々にしたい


    ↑そんな状況なのに、角はたてたくないんですか?離婚もしないで仮面夫婦していきたいんですか?
    なんのために? 子供がいるから旦那さんは金づるですか?? お金だけ持って帰ってきてくれればそれでいい、
    できれば顔合わせたくない、そんな夫婦に育てられる子供は悲劇的ですね。

    そして、そんなふうに考えている妻が待つ家に帰らないといけない旦那さんも悲劇的ですね。
    まぁ旦那さんも、奥さんに感謝しない、ありがとうと言いたくない人のようなので、似たもの夫婦ですね。


    私にはトピ主さん夫婦が今後何十年も添い遂げられるとは思えません。

    トピ内ID:6912876954

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    自分がして欲しいことは、まず相手にしてみたら?

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    🎶
    AppleTown
    ご主人に興味がなくなったから、距離をおきたいって
    今現在、養われてる身でしょう?
    相手が同意して、同じように思われたら、遠からず離婚だよね
    仕事辞めて収入が無い状態で、それでいいの?


    前のトピは知りませんが、
    感謝していたわって欲しいなら、まず自分が相手にも同じようにしないと…

    相手の気持ちや負担も考えずに、自分が褒めて欲しい。いたわって欲しい。
    と、子供のようなことを言ってるから、尊敬されずに褒められないのでは?
    男だって褒めてもらいたいし、いたわって欲しい。感謝されたい
    ましてや、自分が養ってる相手なら、感謝されなかったら、拗ねますよ
    今、お互いにスネあってる状態に見えます


    ここに至った事情は置いておいて、
    自分が大事にされてること=養われてることに、まず感謝を示そうよ
    相手がそれで満たされたら、こっちも感謝してもらえると思うよ


    (自分が辞めたくて、仕事辞めたのに、「相手の希望で」なんて他人のせいにしてたら、ダメですよ
    ご主人に言われたって、本気で辞めたく無かったら辞めて無いでしょう?)

    トピ内ID:1259515522

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    あなたの気持ちは当然だと思います。

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    blank
    その
    前のトピを知りませんが、トピ主さんの言い分を理解できますよ。当然だと思いますよ。

    (夫に感謝を求めてはいけない)A を実行したら、(夫に興味が無くなった)Bの結果になったことは。

    もし、Aは良かったけど、Bはまずかったでしょという批判をする人がいたら、間違っていると思います。

    絶対自分の話を聞いてくれない、何も受け入れる気持ちの無い相手に対して、心を籠めて対応することは出来ません。理不尽とか悔しいとかなぜ自分だけが…ということではなく(まぁそれもあるかもしれないけど)、心が拒否するのです。義務的に事務的に対応することは頑張れば出来ます。しかし「何か以前とは違う。以前のように接して欲しい」と言われても、無理です。私は母との関係でこのような気持ちを経験しました…。

    もうさんざん夫婦で話し合っての今の結果ならば、良いアイディアは浮かびませんが、とにかくこのことを伝えたくてレスしました。
    あなたは悪くないです。

    トピ内ID:7282629119

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    その先に、あるものは・。。

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    😨
    はなもも
    現実を、よく見つめてください。
    家続がいて、幼い子供さんがいるのですよ。
    奥様の心は御主人から、離れようとしていますね。どうして・・?、何を望んでいるのですか・?
    今の奥様の立場は、御主人を支え、子育てして、家庭を守らなくては。。主婦、子育てなんて楽なもんですよ。

    夫に興味がなくなったって・・お二人の気持ちが離れていますよね。現実、子供さんもいるのですよ。
    奥様の心がネガティブな方に行っています、気持ちを切り換えて・・落ち着いた気持ちで二人でよく話し合ってください。
    ダメ!!、・・その先にあるものは、離婚・・ですよ。。子供さんを育てて生活していく自信は、あるのですか。
    少し(鬱)状態にも感じますが・??。気持ちを明るくもって、過ごしてくださいね。

    トピ内ID:3656124198

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    うまく行くはずがない

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    blank
    こまむー
    うまく行くはずがありませんよ。

    だって、あなたからは、夫とうまくやろうという意思が微塵も感じられないのですから。

    むしろ、会いたくないから夫の帰宅前にベッドに入るとか、別室で過ごしたいなど、あなたが望んでいることから、あえて自分で自分を遠ざけているようにしか思えません。

    あなた自身が夫に感謝する気持ちも、感謝されるような行動もしていないのに、感謝しろと言う方が無理なのではありませんか。

    前のトピは知りませんが、夫に感謝も何も求めない、他でストレス発散というのは、それで夫婦仲がうまく行くということの答えではないと思いますよ。

    何も求めない、ストレス発散方法を見つけたとしても、うまくやろうという意思と行動がなければ、うまく行くはずがないのです。

    それに、独身の頃や子供がいなかった時と同じように、時間もお金も使えないのは当たり前であり、それは夫だって同じはずです。

    また、そこは今働きに出ても、子供を引き取って離婚したら解消はされないでしょう。

    結局、あなたのような人は努力はしないのに、自分の望む環境になってもどんな状況でも、その時々で文句や不満を言い続けるのだと思います。

    トピ内ID:5786363222

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    あなたは本当に良くやっている

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    blank
    ぽいぽい
    早くご主人が、家族と言っても夫婦は他人同士なんだと言うことに気がついて貰いたいですね。

    私の夫もトピ主のご主人のような考えでした。
    夫婦なんだから別に気を使わなくて良いだろうと。
    でもこれは、俺は気は使わないけどお前は使えと言うことなんですよね。
    だって、私が気を使わないと不機嫌になるし。

    なので、相手が折れるまで「夫婦は他人同士」だと何度も言い続けました。
    他人同士、気を使わないと絶対そのうち関係は壊れるし離れる。
    世の中に離婚という物があるのがその証拠だと。
    なんでそんな簡単なことが分からないのかと。

    なので、ご主人があなたにお礼を言いたくないなんて寝言を言っているうちはご主人はずっと残念な思いをしなくてはいけないでしょうし、そのうちあなたとお子さんを失うことにもなるでしょう。

    かなりご主人に対して愛情が減っているようですが、一応教えて上げた方が良いのでは?
    それでも頑なに気を使いたくないと言うのなら捨てましょう。
    あなたの人生が勿体ない。

    トピ内ID:1199952055

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    ややこしいことを言わずに

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    blank
    hipi
    離婚でいいじゃん。

    先に言わないと、あっちに先に言われて悔しい思いするよ。

    トピ内ID:2691513847

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      うまくいかないという意見が多いように思います。

      子供が大きくなるまでは離婚は無いかと思っています。
      夫は子供を愛しています。あと私は夫の大ピンチを何度か救っているので、彼が私を必要としているのが分かります。
      しかし私のピンチはあなたは救ってくれないのかと聞いた時は、時計を見てため息をつかれました。
      今の俺には時間が大事なので、お金で解決できるなら何でもお金で解決したいと言われたので、
      わたしは、お互い冷静に話し合うには女は自立していなければならないんだとつくづく思いました。

      なので主人に心遣いを求めず、主人のお金でテキストを買って、試験を受けて、資格を取得しようと思いました。
      それまでは、今は今日一日を精一杯頑張ろうと。
      夫は今は全然話が噛み合わないのです。
      合わせる努力をやめたら合わなくなりました。
      以前の私は太鼓持ち役でした。夫は自信をつけ出世もしました。

      昨夜寝ている私にパジャマが見つからないと言ってきたので、下の部屋のタンスの上から二段目だと答えたら、俺では20分かけても見つけられないと言ってきたので、仕方ないねと言って寝ました。
      以前なら取りに行ってあげていました。

      トピ内ID:5980393645

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      続き

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      私達は今思えば、昔は仲の良い夫婦でした。
      私が働いていた頃は、毎晩飲んでいました。
      あーだこーだと話も終わらず、たまに昔の苦労を二人で思い出し泣き、これからもよろしくと硬い握手を交わしました。

      しかし、今は私にだらだらお酒を飲む体力も心の余裕もありません。
      夫に対して寛大になれません。
      今の子供にするように、最大限の努力で夫のサポートに尽くしていた頃もありましたが、
      体は一つ、子供が優先で、私をないがしろにしたい主人は、私としても三番目になったのです。

      だから現実的な理想として、子供の手が離れるまでは、子供がいない時はお互い自分の時間を大切にして、
      自分の好きな食べ物を食べて好きなことをして別々に過ごす。
      で10年とかして、お疲れ様、と言ってまた飲めたらいいかなと。
      初めからそういう夫婦もいるはずで、うちはそうではなかったから今は戸惑っていますが
      これも人生のステップの一つのような気もするのです。
      せっかく縁あって夫婦なのだから悪く捉えずに行きたいとは思っているのですが、
      博打を打つようで、未だ踏みだせません。
      夫と距離を置き、自分の時間と自分の部屋を持つこと、いけないでしょうか。

      トピ内ID:5980393645

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      離婚すれば

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      blank
      ななし
      なんで離婚しないか不思議。もう夫婦として終わってますよ。お金のためですか?そんな環境で育つ子供が可哀想です。

      トピ内ID:8942893146

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      悪循環

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      blank
      ひよこ豆
      トピ主さんの書き込みしか読んでいませんが、
      私は、夫婦互いに余裕が無さ過ぎて、思いやりが欠けていて、
      それがすれ違いと嫌悪の原因じゃないかと思います。
      あと、ホルモンバランスの崩れもあるかもです。

      まず、お子さんはいつまでも小さいままではなく、
      いずれ親の手を借りなくても自分のことができるようになります。
      5歳を超えると、本当に楽になります。
      少しずつですが、日々よい方に変化があるものですよ。

      子育ては大変で絶対こうしなきゃいけない、という考え方を、
      少し手を抜いたり、リラックスしたり、子供といっぱい笑ったり、
      そういう方へ変えていけたら、もっと楽になりますよ。

      それからご主人の仕事がとても大変なのは、
      家族を養うためにがんばっておられるのだから、
      できたら精神的にもサポートしてあげて欲しいです。

      相手がこうしてくれないから嫌だという、
      不満やネガティブな気持ちを、
      自分の気付かないところでこうしてくれてるのだな、と、
      感謝とポジティブな方に変えられたら、
      トピ主さんの幸せってすぐそばにあるんじゃないかな。

      私も最近子育てが少し楽になったばかりです。
      お互い頑張りましょうね。

      トピ内ID:2398014778

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      有難うございます

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      先ほど夕飯の時に夫から話したいとメールが来ました。
      家に帰ってきた夫に、何を話したいのか聞くと、
      私が以前、この生活は虚しいと言ったのを覚えていたようで、なぜ虚しいのか、なぜ元気がないのか、どうしたらいいのか考えたいと言われました。

      1子育てが大変な時期であること
      2自分の自由に使えるお金、空間、時間が殆どない事
      3労わるとか思いやるという事を家族で共有できないこと、
      この三つが溜まっての虚脱感だと思うと伝えました。
      夫は、1と3はどうもしてやれないけど2だったら何とかできるかもしれないというので、子供が寝たら私は自由にしたいと伝えました。
      すると少し考えて、一時的なら良いよとOKをくれました。その代わり俺も家に帰るのは遅くなるよと言われました。
      帰りが遅いと昔は夫がどこで何をしているのかが気になったりもしていましたが、今は信用もしているので気になりません。
      その代わり万が一それで浮気をされてしまったら、私はどう行動するかも決めました。

      週に一度の、週末だけは夫のお酒に付き合うことになりました。
      その一日は優先順位の一番を夫にしたいと思います。
      迷っているうちに先に事が進みました。

      トピ内ID:5980393645

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      話し合って、今思うのですが

      3に関して、いくら膝を付き合わせて話し合っても変えられないものは変えられないので、
      私も全てに対して生真面目に向き合ったりせず、どうぞご勝手にと、流していけるようにしようと思いました。
      母や、親族など周りのベテラン夫婦を見ていても、そうだと思ったのです。
      これが夫婦が年を取るということなのかなと思いました。
      私はそういう夫婦はなんか嫌だと思っていましたが、今は、これが私達の道のようです。

      いくら夫婦とはこうあるべきと思って実行していたって、私の心が元気でなければダメで、
      相手への興味がだいぶ薄れても、愛がいつのまに馴れあいになっていたとしても、
      私も我儘を言っていいのなら、まだ続けられそうだと思いました。

      子供は寝た、夫の晩酌の相手をしなくて良い、さあ何をしようか
      そう考えると、私の背中に羽が生えたような気持ちです。

      トピ内ID:5980393645

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      続き2

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      子供が幼稚園に行ったら自立のための資格取得の勉強もしたいと思います。
      10年選手がいるほどの難関ですが、定年後も何かしらで働けるような職種で、
      好きな分野の勉強なのでやりがいもあります。
      夫婦がどうしてもうまく行かなくなった時のためには私も自立していけないと、その時ばかりは、夫の負担になりたくないので。

      トピ内ID:5980393645

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      背中を押しましょう

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      むむむ
      ご主人に情があるのでしょうね。

      体は一つですから、今のままで良いのです。
      状況を変えたければ、ご主人が動く番です。
      貴女は悪くありません。

      勝手、といわれてもお子さんにとって良いお母さんであればいいのです。
      ご主人の稼ぎで云々言う人はいますが、毎日子育てをする貴女が倒れるわけにはいきませんからね。

      そのままでいいです。

      こんどはご主人の番です。

      トピ内ID:2535999923

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      悪くはないけど

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      blank
      タコ子
      自分の部屋を持ちたがり家族を距離を置きたがる男性の話は珍しくないですし、実際に
      夫と子供は自分の部屋があるって家はそこそこありますよね。最初から夫婦共自室を持つことも
      ありますし、あっさりした夫婦は増えたと思います。夫が強引に自室を持つ場合、大抵は稼いでくれるから
      、この人の稼ぎがあるから子供の生活費も学費も安泰だからとあきらめますが、トピ主さんの夫が
      どう思うかですね。家族には絶対に気を使いたくないというなら家族からも気を使ってもらえなくなっていくのは
      当然だと思いますが、そういう無神経な男性ならあきらめたら即離婚って言い出しそうですよ。
      夫は別人なのでトピ主さんが考えた人生計画に沿った行動はしてくれません。そのうち昔に戻れたらって考え自体が
      私にも不思議ですから。一緒このまま同居人ってならまだわかりますけどね。

      トピ内ID:7187369582

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      毎日終電帰りのご主人に

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      キトサン
      毎日終電帰りで、土日出勤もあるご主人ですよね?家でも仕事上の勉強をしなきゃならないくらい激務の。
      そのご主人に「頼むからそんなに毎日イライラしないでくれ、俺も大変なんだ。」と言わせてしまう上に感謝の強要をし、トピ&レスのような対応をするなんて、正直同情や共感はできません。

      第三者からみたら、自分から離婚まっしぐらの道を選んでいるとしか思えません。
      そして、子供は小さくても家庭内の不穏な空気を感じます。イライラピリピリしたお母さんがお父さんに冷たく当たっている姿が、お子さんに与える影響は大きいです。

      離婚なら離婚でいいと思います。
      離婚を突き付けてご主人が変わればあなたも満足でしょうし、本当に離婚になっても「おもいしらせてやろう」「私の態度で何かを感じて後悔しろ」みたいな陰湿な空気を発しているよりよほどましです。

      トピ内ID:0610330483

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        有難うございます

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        キトサン様、私には見つけられなかったのですが、見つけてくださって有難うございます。
        夫はあの後、資格を無事取得し勉強は終わり、職場が移動、そして残業は半分以上減り、休日出勤はなくなりました。
        理想の職場に配属になったことで夫は表情が日々みるからに明るくなりました。
        夫の修行期は終わり、余裕ができたので私の環境も変わるだろうと思いました。
        そうです、今思い出しました。自分の気持ちがどんどんと冷えて行くのを感じたのは、
        夫は家庭内では非常に鈍感で、私の番と言うものは待っていても永遠にこないんだというのが分かったからです。
        私は今までより疲れ、もう怒るエネルギーも無くなりました。

        ところで、昨夜、私の友人で6感の強い人間が私に会いにきました。
        私を見て非常に哀れみ、ショックを受けていました。「あなたは、大変辛い状況にある
        心に大きな穴が空いていて、虚無の状態だ。(私がレスで虚脱感、と書いたあとのことです)
        まるで死んでいるみたいだよ」
        何もアドバイスはできないけど、辛いのは一時だから、今は堪えなさいと言われました。
        (その人に会うのは数年ぶりで、近況は何も話していませんでした)

        トピ内ID:5980393645

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        トピ主のコメント(16件)全て見る

        こういうことも言われました。

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        「あなたがそんなに大変なのは、あなたの子供が原因です。あなたの子供は非常に頭がいい。そして頭のいい子供のお母さんはノイローゼに陥りやすい」
        「あなたの仕事は素晴らしい、本当に素晴らしい。今は成果が分からない、でもいつか分かる。耐えなさい。待ちなさい」

        本当に何も話していないのです。
        身の上を相談してもいないのに話を挟んできたその内容に思わず身震いしました。

        その後、私は考えました。
        私は夫が原因だと思っていたけど、子供が原因だと言われた。
        ここに意外な誤差があった。
        夫はどうにもならないけど、昔から性格は同じだった。
        辛いのは今だけなのか…
        そして何より砂漠に降り出した雨のように私は身体全体で聞きました。
        あなたの仕事は素晴らしい。
        何でわかるのか、きっと十人のお母さんが集まれば十人、全てのお母さんの仕事は素晴らしいものだという意味で言ったのだとは思うんです。
        しかしそれでも、毎日今日もダメだったと思い続けていた私は、この言葉が一艘の助け舟になりました。
        どなたかがレスしたようには私は子育てと家事は全然楽ではありませんでした。
        しかし、やっと少しだけ気持ちが楽になりました。

        トピ内ID:5980393645

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        トピ主のコメント(16件)全て見る

        有難うございました

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        今月中に物置にしていた部屋に、机とテレビ、ローソファを入れることになりました。
        ここがこれからは私の部屋になります。
        私は自分の部屋がない子供でした。
        実家は、廊下と居間である和室の中間にある納戸に母の嫁入り道具であるタンス三つと一緒に小さな折畳み机が私のスペースでした。
        そこから私は主人と出会い同棲を始めました。しかし部屋が三つあるマンションでも居間、主人の書斎、寝室で終わり私の部屋はありませんでした。
        寝室の押入れの中に私の机を作りました。
        実家にいた頃、いつか必ず自分の部屋が欲しいと思っていました。
        いつのまにか慣れてしまいそれを忘れていましたが、こうなってみると改めて、嬉しいと思う自分がいます。
        主人の仕事が失敗し、部屋が一つだった時はその一つが主人の書斎になり食事をとる居間に布団をしいて寝ていた頃もありました。
        主人がそこまで自分の部屋を死守していたので私はずっと遠慮をしていました。今思えば、主人には自分の部屋があるから心に余裕があったのかもしれません。

        皆様、アドバイスに一つ一つ答えられなくてすみませんでした。
        全てよく読み考え、勉強になりました。本当に有難うございました

        トピ内ID:5980393645

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        なんだか

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        💔
        げげこ
        とっても寂しい気持ちになっちゃったよ。
        トピ主のレスしか読んでないけど(前のトピックも知らないけど)
        なんとも切なくなった。

        思い遣りとか労いって「気を遣って」出てくる気持ちじゃないよなぁ~…って思った。
        大切な相手だから「ありがとう」とかって気持ちが自然に湧き上がってくるし
        相手が喜んでくれると自分が嬉しいから、何かしてあげたいって思うし。

        …旦那さんは昔からそんな性格だったの?

        なんだかトピ主の気持ちを思うと、とっても寂しいなぁ。
        トピ主、可哀想。

        トピ内ID:9061689533

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        離婚に向けて

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        boo
        育児に全く関わろうとしない夫。

        子供の会話がそこそこ出来るようになったら夫に聞いてみてください。
        子供を愛しているか?
        その答えや雰囲気でトピ主さんの気持ちが固まるのでは有りませんか?

        より早く自立して下さい。
        夫は愛情を奪うばかりで与えられない人。トピ主さんが枯渇してしまいますね。夫はモラハラ等、DVの有る家庭で育ってませんか?夫の状態は無関心。関われば自分もやってしまうかもしれから、関わらない。

        トピ主さんが命をすり減らし、魂のレベルを落としてまで添い遂げるような夫では無いでしょう。

        いずれ、ブラックホール状態な夫は大病をするでしょう。感謝が出来ず、愛を奪うだけの人の末路はそんなものです。献身的に看病出来ますか?

        早めの決断のほうが人生が開けますよ。

        トピ内ID:3212665652

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        妻に思いやりを持って接する必要がないと考える自己中ボクちゃん

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        離婚していい人間性
        ご主人の無愛想の一つには、今まで資格取得と仕事でギリギリの精神状態だったことでしょうが、「労わるとか思いやるという事を家族で共有・・・をどうしてもやれない」と宣言されてやってられませんね。

        どうしてご主人はそう思うのか?
        俺が食わせてやっているんだからお前が黙って俺に尽くせというところなんでしょうね。

        共同生活者として、妻子を経済的・精神的に守るという意識の薄い、家族を持つにふさわしくない器ですね。

        そんな対応しかしないのだから、あなたもおっしゃるように、適当に流してつきあっていればいいと思います。
        期待するから疲れるんです。

        「私はいたわりあうのが家族だと思う。あなたに感謝しているけれど、あなたにいたわりの気持ちがないんだったら私も同じく考えるね。」でやりたいようにやればいい。

        知り合いの女性が夫のエンドレスな愚痴まみれの晩酌の相手をさせられるのが負担で、離婚し、別の男性と結婚され、お子さんも生まれて幸せな専業主婦だそうです。
        そこまでボロボロになってまでしがみつかなくていいです。
        実家で資格を取得されたらいかがですか。
        ご自分を大切に。

        トピ内ID:4854920367

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        トピ主です

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        その後もレスを有難うございました。
        状況や心境など書き切ったので、もう書くこともなく、意見を読み返しておりました。
        離婚を進める意見も多いですが、実際、周りにも離婚する友人知人が多く、
        いつも頭の片隅には、その選択肢が鎮座していますが、離婚したらおしまい、
        これ以上惨めになりたくない、という負の考えも消えません。

        ここ数日は田舎から主人の両親がきていました。
        周りのママ友達から本当に驚かれ、大変だねと同情されましたが、
        尽くすこと自体はそんなに苦でもなく、むしろやった分だけ
        私のことをよく褒めてくださったので、とても嬉しかったです。

        工事は今週末にし、部屋も移動します。
        私がこのトピを立ち上げたのは、
        夜は別の部屋で別の時間を過ごす夫婦っているのかな、おかしなことじゃなかったら、
        そうしたいなと思って聞きたかったからでした。
        うちがそうですとか、おかしくはないですよという意見を聞きたかったからだと思います。
        そういう夫婦が、距離を持って仲良く過ごせているなら希望が持てるなと思いました。

        しばらくこれで、少し息抜きしつつ頑張ってみようと思います。
        本当に有難うございました。

        トピ内ID:5980393645

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        引越し先を知られないように

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        しし
        とにかくご両親に引越し先を知られないようにしてください。
        そんな親どうなってもいいじゃないですか?
        いままであなたがしてきたことで一生分尽くしてますよ。
        たとえ死んだってあなたのせいではありません。
        そんな人間たちと一緒にいたらあなたの人生めちゃくちゃですよ。
        とにかく逃げてください。

        トピ内ID:5293823163

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        一つ質問

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        子持ち主婦
        財布は旦那さんが握ってますか?
        生活費は?
        旦那が、自分の稼ぎだからと、いいように使っていて、しかも主には小遣い一万とかなら、労いとか以前に金銭面の不満も大きいのかなと思う

        出産後は私は専業で、財布は結婚した時から貯金含め全て私が握ってますが、使い道を聞かれたりはないし、夫は小遣い制。

        子供は中学生息子がいます。
        息子が小さい時はアパートだったし3人で寝てましたね

        今は戸建です。夫のいびきがうるさいから、いつからか夫とは別室で寝ていて、私は8畳の夫婦の寝室にテレビを置き、そこで一人で快適に寝てますよ

        息子の部屋は結構広く作ってありベッドもあるが、あまり使用してなく、小5位まで息子は私と寝室に寝てました。
        が、今は夫と二人、リビングに布団を敷き仲良く寝てます。テレビやスマホゲームを一緒に見たりしてる。

        私は夕飯後は、明日の子供の弁当準備をしたり、息子や夫と話したり一緒にテレビを見て過ごした後は、夜はテレビ見たりスマホしたり、ずっと好きに過ごしてます。

        だから夜お互い別の部屋でも全然いいと思う。だけど主の旦那の、ならば帰りが遅くなるよって発言は、なんなんだよ!と思いました。

        トピ内ID:5253639144

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        まずは貴女の社会復帰の可能性は何%か

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        🐶
        ミモザ
         そこから考えましょう。こんにちは、士(師)業で勤労母25年してきました。トピ文読ませて頂いて、一点集中、完璧主義の方とお見受けしました。こういう方でも仕事を中断せず続けてきた人なら仕事の勘が鈍ってないので、無意識にでも周囲の状況が読み取れて仕事に支障は無いかもしれませんが、トピ主様は残念ながら既にご自身とご主人の状況を客観的に読み取る力が無くなっておられるようです。
         子供の事は愛していても、相手の事が愛せなくて、他に愛する人ができて別れる夫婦は世の中にいくらでもいるのに、自分の夫は別れようとはしないだろうと断言されるのは何故ですか?また、育児に支障がなくなってから再び働きたい、できれば資格職で、というのは、可能ならば素晴らしいですが、現実にそんな方、いますか?
         ご主人のお気持ちにせよ、将来のご自身のお仕事にせよ、いずれもトピ主様の思い込み以外の何物でもありません。客観的根拠がありません。
         仮に何年後かに目指す資格が取れたとして、それがすぐ収入に結び付く訳ではありませんよね?実務経験をどこかに雇ってもらって積まなければなりません。働いた経験は有っても働くママの経験の無い
         
         

        トピ内ID:0823783913

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        2

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        🐶
        ミモザ
        貴女に働くママが可能か甚だ疑問に思います。
         第一の理由は、一点集中、完璧主義では働くママは務まらないからです。家庭も仕事もそのどちらか、あるいは両方に完璧を求めても無理なので、そこはいろんな意味で「妥協点」を見つけないとやっていけないのです。しかし、トピ文を読む限り、トピ主はご主人に対しても二人が「そこそこ」幸せになる妥協点は見い出せないようです。貴女が10の努力をしたら、ご主人は常に同じ10の評価をしないと納得いかないんですよね。
         第二の理由は、現実に資格は有るけど実務経験が殆ど無いブランクの長い子持ちのおばさんはニーズが有るかという事です。仮に資格が取れてもどこかに就職して実務を学ぶ必要が有りますが、もし貴女ともう一人同じ資格を持った新卒男子の二人が就職を希望したら、新卒男子でなく貴女が採用されることはまず無い事位おわかりですよね?仮に私が貴女を面接してみて,貴女の話しぶりから思い込みが激しく独りよがりな性格が感じられたら、頑張るけどある日突然プッツンと切れて辞めそうだし、同僚といざこざが起きそうなので、ごめんなさい、採用しません。
         ただ、貴女がこのまま家庭に閉じこもると、

        トピ内ID:0823783913

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        3

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        🐶
        ミモザ
        今度はお子さんが不幸になってしまわないか大変心配です。ご主人に自分の頑張りに対する対等な評価を絶対に希望する貴女が、子供に対しては無償でいられるとは思えないのです。「ママは他のお母さんが離れた所でお喋りしている時もいつも一生懸命遊んであげたのに、どうしてお喋りしてたママの子供よりお受験の成績が良くないの?」と、自分の頑張りに対する見返りを今度は子供に求めませんか?「ママは自分の自由を犠牲にして一生懸命あなたを育てたのに、あなたはママを見捨てるの?」と大変恩着せがましい毒親になりませんか?
         頑張って対等な見返り、評価をきっちり求めるというのは、仕事に関してなら当然ですが、それを家族とはいえ人間に求めるのは間違いだと思います。貴女は、独りよがりな所さえ修正できれば仕事向きな方なので、早めに仕事復帰される事を是非お勧めします。それしか解決方法は無いと思います。その為には自分の貯金を取り崩してベビーシッターを雇って一日短時間しか働けなくて収入より支出が上回るかもしれないけど、仕事がモノになれば取り返せる筈です。

        トピ内ID:0823783913

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        トピ主です

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        子持ち主婦さん
        生活費は主人持ちです。もともと私が見ていましたが、主人の金銭感覚が収入に合わず苦労してきたので、いっそと思い主人に変わってもらいました。
        私の、いま理想とする生活をしておられるようで、良いですね、そのようなお話を参考にしたく思っています。

        ミモザさん
        士業の方に仕事向きとお答えいただき大変恐縮です。
        私の目指す資格は、いま需要が高く年齢経験不問とする求人を幾つも見ていること、
        セミナーなどでもブランクの方が活躍していると聞きましたので、恐らくは大丈夫ではないかと思いますが、
        万が一の時は、自分にできる仕事を何でもやろうと思っています。

        私を完璧主義と仰ってくれましたが、私は主人の高い要求に答える形で家事も育児もして参りましたので、本来はこのような人間ではないんです。
        もともと実家にいた頃の私は、多少の散らかりも、惣菜を買って済ませることも全く気にしませんでした。
        母が働いていてその中で暮らしていたからです。
        主人は実家に訪れ私の育ちに危機感を持って、私を厳しくしつけたのかもしれません。

        トピ内ID:5980393645

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        続きです

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        昔のことはあまり思い出したくないのですが、
        夫は当初私の実家の悪口を言っていました。家が汚いとか、ベランダに不用品を置いておくのが非常識だとか。
        母は働いていましたし、更年期障害もありましたので仕方なかったのですが、夫は私の家事に何度も駄目出しをしました。
        それがあまりに辛くなり、家事の得意な親戚の家へ習いに行き、私の家事はだいぶよくなったのです。
        子育ても、私は自由奔放に育てられすぎたのでわからず何冊も本を読みました。
        今も完璧だと思ったことはありませんが、子供が何か問題を起こすたびに子供と一緒に遊ぶ時間を増やしました。
        イヤイヤ期を乗り越えるための手段だったのが習慣になり、今となってはなぜもっと早くにこうしなかったかと思う一方で、
        手のかからない子供だったなら、私ももう少し手抜きをしたいなと思うこともあります。疲れているからでしょうが。

        子供への見返りを求めはしないか、今はまだ分かりません。
        子供への執着は今はあります。
        しかし子供とは言え他人だし、人間は結局のところ一人なので、一人で戦うものだと思っています。
        反抗期や子離れの時期もその一つで、そう考えるのではないでしょうか。

        トピ内ID:5980393645

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        心の健康   1

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        🐧
        ピッコロ
         こんにちは。「家事育児を夫に感謝されないからストレスが溜まる」のは、主様自身が責任感が強くご主人に認められたいから無理をしていて、心の底からそれらを楽しめていない、好きなようにできていなくて心が解放されていないからですよね?「何も感じなくなってきた」と仰っているのは、ありのままの自分を自分自身が見ないように、認めないようにし過ぎて、自分を見失ってしまいそうになっているのではないかと心配です。そんなにありのままの自分を認めてあげてはいけないのでしょうか?何としても今の結婚を継続する事は絶対なのでしょうか。
         生きるって矛盾だらけだなと思いませんか?ご主人が仰っている事も全くの誤りではないし、ご主人の考えとは違う考えや幸福感を持っている主様が悪い訳でもない。主様が無理をする事で幸福感を感じられない結婚生活を継続しても主様は幸せになれそうにないから、主様に心を開放して幸せになって欲しいから離婚を勧めるレスが多いんですよね。でも、主様はご主人を心底嫌いではない。悲しいですけど矛盾していますよね。
         ご自身の部屋を持つ事で、少しでも主様の心が軽くなるならいいですが、そこから一歩外に出たらまた 

        トピ内ID:0823783913

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        2

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        🐧
        ピッコロ
        同じ毎日が続いているなら、何の解決にもならないとしか思えず、将来的に心のバランスを崩されないか心配です。

        トピ内ID:0823783913

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        ピッコロさん

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        >主様自身が責任感が強くご主人に認められたいから無理をしていて、心の底からそれらを楽しめていない、好きなようにできていなくて心が解放されていないからですよね
        まさに、そうです。その通りです。
        私は、本当はそこそこ適当に暮らしたい、でも許されない。きちんとしなければ攻撃される。
        これまでは、自分の時間とお金と自由でそのストレスを補ってきたけどそれも出来ない、だからイライラしてたけどそれも非難される。
        虚脱感以外の何物でもないです。私に残された道は、数時間でも一人の自分だけの部屋を確保することだけ。
        そこに閉じこもりたいです。
        (引きこもりにはならないです。やるべきことはやります)

        子供はすごく手をかけていますが、常に一番好きな人は私以外の誰かの名前を言います。
        しかれば、パパに守ってもらうと言います。パパと結婚したいと言っていたこともありました。
        パパは休日しか合わないので、ヒーローなんですね。私はすっかりヒールです。本当に、育児って、孤独だなと。
        しかし友人に待てと言われたので待ちます。

        工事の電話、主人がすると言っていつまでもほったらかしていたので私がしましたら5月になりました

        トピ内ID:5980393645

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        ありのままのお子さんを愛せますか?

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        さくら
        >「あなたがそんなに大変なのは、あなたの子供が原因です。あなたの子供は非常に頭がいい~今は成果が分からない、でもいつか分かる。


        我が子は頭がよくてやがて「子育てしたかいがあった誇らしい結果を体現してくれる!」というのでなければ、今育児中心の生活をすることに納得できませんか?
        今、目の前にいる我が子がかわいい、愛しい、一緒に過ごしたい。そんな気持ちにはなれませんか?


        >子供は寝た、夫の晩酌の相手をしなくて良い~私の背中に羽が生えたような気持ちです。

        ご主人への気持ちが冷めきっているのはわかりましたが、問題の本質は専業主婦としてお子さん中心の生活をすること自体がトピ主さんにとって苦痛だから、ではないのですか?
        言葉は悪いですが嫌々育児中心の生活をしているように見えます。それだと「ありのままのお子さん」を慈しむことが難しくなって、目に見える結果をもたらさない子供に苛立つようになりはしないかと心配です。

        結果を出す子供なら~と条件付きで愛するのではなく、ありのままのお子さんを愛せるような生活をしてほしいです。

        トピ内ID:6362108130

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        さくらさんありがとうございます

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        子供は愛おしいし、いつまでも一緒にいたいですが、無性に腹が立ってしまうこともあります。恐らく魔の二歳児という奴だとは思いますが、
        二人っきりが怖いから朝から夕方まで家を出て公園に行くようにしているのか?と聞かれれば、Yesです。

        ただ、一つ言えるのは子供には学業面での成果は期待していないですし、また進学や成績が育児の成果だとは思っていません
        (現時点においても発達の遅れとかはそこまで気にならないです)
        将来が楽しみな子供だと人から言われても私はそれを期待してはいなく、だから今こんなに大変なのかと、少しでも自分を安心させるサプリくらいの感覚でしか捉えていません。

        しかし私自身、メンタルがあまり強くはないので、将来的に一番怖いのは反抗期です。乗り越えられるのか心配でたまりません。
        しかし、反抗期がきつい子のお母さんが、みんながみんなありのままの子供を愛せているんでしょうか。
        私は自分の親しか知りませんが、子供への愛情を疑う瞬間は多々ありました。
        私自身が、両親も弱いところがあるんだ、と知ったことで反抗期を卒業した経験があるので、理想の母親を頑張らなくてもいいんじゃないかと思うんです。

        トピ内ID:5980393645

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        トピ主のコメント(16件)全て見る

        頑張れという話ではなく、

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        さくら
        >理想の母親を頑張らなくてもいいんじゃないかと思うんです。

        私はあなたに育児を頑張れと言いたいのではありません。
        「嫌々ながら専業主婦として嫌々ながら育児中心の生活をすること」が良くない、そうであるならお子さんが心配だし可哀想だと言っているのです。

        今の生活が嫌々ながら~の形なら、ご主人の望みに反してもあなたが働いて、お子さんを預けて、「量的直接育児を減らしても、心からお子さんを慈しめる時間を過ごすこと」のほうがよいと思います。今の生活ではあなたは「ありのままのお子さんと向かい合うには自分への確実なリターンが約束されなければ納得できない、反抗期なんて割りに合わないものは受け入れられずご主人への気持ちが冷めきったように一気に子供嫌いになる」と極端なことになりかねないのでは?と思ったので。

        トピ内ID:6362108130

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        さくらさんありがとうございます

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        さくらさんが言うように、反抗期に子供嫌いになるのは怖いですね。
        人生計画では反抗期になる前に仕事をしている計算をしています。
        しかし、パートなんかはもっと早く始めて少しでも社会と関わって行った方が良いかもしれません。
        資格受験のこともあるので暫くは働きませんが、できる時期がきたら少しずつ仕事を始めようと思いました。

        子供ですが、数日前に幼稚園がはじりました。
        今はなれない早起き(五時代)と、幼稚園後の外遊びに母子とも身体がぐったりで
        今までで一番体力的にはキツイですが、
        慣れるまでの辛抱と思って頑張ります。

        主人は最近は仕事が楽しくてたまらないそうです。
        お前も少しでも楽になれるといいな、お前と子供が幸せでなけりゃ、俺も何のために仕事するのか分からなくなっちゃうよ

        最近は妙なリップサービスをしてくれるようになりました。
        主人は今は人が変わったように穏やかに優しくなりました。
        きっと私の心の内を読んだのだと思います。
        私も変わらないとと思いました。
        自分の中のネガティブイメージの掃除をしていかないと、
        家族だれも幸せになれないですよね。
        様々なご意見、有難うございました。

        トピ内ID:5980393645

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