●妻（夫）への愛の深さに自信ありますか？

という定番の文句がありますから、とりあえず奥様が病気になった時の場合を考えてみたらいいんじゃないでしょうか。 交際時や三年の結婚生活の中で、奥様が病気で世話が必要になった時はありますか。あればその時、トピ主さんは奥様にどんな風に接しましたか。 元気だったり羽振りが良かったりする時は、赤の他人だって優しくしてくれます。苦しい立場に立たされた時に手を差し伸べられるかどうか、それが大切なのでは？ ちなみにわが家の場合、他の女性とイタリアンレストランでデートして、その時に食べたチーズでお腹をこわし翌日寝込んだ夫を、「私を放ったらかしにしてデートなんて行くからバチがあたったのよ」と文句を言いながらも、ちゃんと看病しましたよ。 これって愛でしょ？（笑）

結婚10年目です。妻の立場から言いますが、 トピ主さん真面目な人なんですね。心配し悩んでるんだから充分奥さんのことを考える人ですよ。 うちも似たようなもので、しょっちゅう喧嘩します。トピ主さんの奥さんのように「思いやりがない」とか「やさしくない」とか言っちゃってますね。すごく助けてもらってるのに。。そんなことを言ってしまうのも自己中ですよね。奥さんも自分が大切なんじゃないでしょうか？ 私は性格が違うほうが良い気がします。何かピンチになったとき二人で悩んでいたら駄目なんですよ。 最近子供のことで私はガーンと落ち込みました。主人は意外にもアッサリしてたんです。なるようになると…冷静な人が近くにいるというのは時に救われるんですよ。 結婚3年目ですよね、もう少ししたら奥さん旦那さんの良さに気がつくかな？自信もってください。

父が貴方みたいに一見、夫婦仲はいいけど、自己愛が強い人でした。母は考え直してもらおうとしたら亡くなってしまいましたが。生きていたら離婚していたでしょうね。 将来熟年離婚したいですか？自分を見つめる目を相手に向けてあげてください。そんな大事じゃないんです。ちょっとしたことなんです、優しさって。 私は親みたいになりたくありません。だから相手のことも思いやってくれる人と結婚しました。夫が私に優しいから私ももっと夫に優しくしたいと思える。喧嘩もしますが、この人だったらどんな苦労でも二人で頑張れると思います。

状況が同じです。 うちも３０代半ばの夫婦で結婚３年目，子供なしです。 休日には一緒に買い物、掃除、食事をしています。 確かにたまに喧嘩もしますが仲はいいと思います。 相談者さんは「性格は合わない」とおっしゃってますが、結婚されたということは奥様に惹かれる部分があったからですよね？ まずはそこを思い出してみては？ ご自分で「いつも自分中心で考えている」と言われるくらい自覚されてるのですから今度からは「妻はどうしたいだろう？」と考えた上で行動されたら問題は解決じゃないですか？ それから「ありがとう」という言葉を一日何回くらい奥様に言ってますか？ 私は個人的に「ありがとう」は魔法の言葉だと思っています。 この一言があるか、ないかで気持ちが全然違います。 お茶を入れて「ありがとう」と言われたら「また入れてあげよう」と思います。 些細なことですがこういう細かいことがうれしいんです。 そして10回に1回くらいだんながお茶を入れてくれたら本当にうれしい♪ がんばってください♪

まあ女性はちょっとして気の利いた言葉や優しい気遣いを表してもらいたいものだとは思います。 うちも夫の仕事柄、帰宅時間がわりと早く、一緒に行動することが多いので、淋しくない代わりにお互いの欠点に目がいきやすいし、放っておくとどうしても感謝する気持ちを忘れがち。 でも、愛の深さには自信がある、と私は云えます。 違う人間だから、疑問に思う点や直してほしい点はありますがトータルで考えると、いつも夫に感謝しているしこの世で一番大事だと思えるし、夫も大事にしてくれていると感じられるから。 若い頃と違って、いろいろと学習した今（４０歳）では、良い事（ほめ言葉や感謝）は大げさに伝えるようになり、どうしても嫌なことは言葉を選んで分かりやすく穏やかに言う、というのを心がけています。 （面倒がらず伝えるのは大切） どちらかだけが犠牲になることもないけど、何かあったら私も身体を張ってでも、夫を守ろうという気持ちは無理なくあります。

他人からは非常に仲良く見えると言うことなのですから、仲がいいのではないでしょうか？ そうやって自分のことを省みたり、ピンチを想定して 愛情を確かめたりするのは立派な方なのではないでしょうか。 自分を犠牲にしてまでも相手を思いやる献身的な愛情って、毎日が平穏無事なら特別発揮することもないので、心の中で思っているのなら上等だと思います。 妻が求めるやさしい「行動」や「言葉」は自然に出ればいいけど、そうでない場合はムリにでも言ってみるといいと思います。 というか、ここに書いていらっしゃることをそのままおっしゃってみても悪くないかもしれません。

結婚歴３年でしょう？ たかだか３年で夫婦のむすびつきなんてそんなに強固にはなりきれません。これからの長い年月で強固につくりあげていくものです。 ３年ではまだ砂上の楼閣夫婦で当たり前。 結婚はいくらでも解消できます。 けれど幾度でも考えて選ぶのですね。「別れたほうがいいか？やはりこのまま一緒のほうがいいか？」 今も続いているということはその都度、一緒を選んできた結果です。 相手よりも自分のことを大切にしてはいないか？ 誰だって自分が大切です。 けれど、それも「自分だけが大切かどうか」です。 自分の幸せを真剣に求めてみると、自分が幸せになるためには周囲の人（妻や子）も幸せでなくては、自分の幸せは成り立たないと実感するかどうかです。

結婚４年子ありの私達夫婦ですが、お互いがお互いをとても愛していると断言できますよ。 秘訣はきっと言葉かな。些細なことにもすぐありがとうを言うし、出掛けや外で会った時には必ず相手を褒めます。服装とか髪型とか何でも。ちなみに夫は外国人です。 トピ主さんは日本人男性ですか？気持ちを何でも言葉にするのは照れくさいかもしれませんが、言わなければ伝わらない気持ちってあると思います。それに良い言葉だったら言われて嫌な気にはなりませんよね。言われて嬉しい言葉は相手だって嬉しいんです。 試してみて下さい。