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    同居のストレス解消、どうされてますか?

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    🐱
    三色すみれ
    ひと
    トピを開いて下さりありがとうございます。私は田舎で義父母と完全同居の嫁の立場の者です。子供がまだ小さいので家にいます。義父母は農業をしていますが基本家事は全て私。食事も私が作ってますがせっかく作った物にも文句を言われ(義父母世代、私達世代、子供世代全てが満足するメニューなんてありません。)正直ストレスたまりまくりの毎日です。同居は義理、実、どちらでも核家族にはないストレスがあると思います。そこで同居されているお嫁さん、お婿さん、親の立場の方、同居によるストレスはどうやって解消されてますか?因みに私のささやかな解消法は子供が寝てから夫に子供のことを頼み自分は車で30分程の所にあるコンビニor24時間営業のファミレスで一時間くらい過ごすことです。その際、子供が万一途中で起きても自分の親(私にとっては義父母)を一切頼らないよう夫には釘を指しています。

    トピ内ID:9021331104

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    お互い、頑張りましょう!

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    プリン
    料理、うちも文句言われます。でも考えたら、メニューを変えた方が、後々自分にとっても都合が良い事が分かりました。
    だって入れ歯だから、堅めの肉料理とか歯に挟まる系に文句言われちゃうし、骨折して寝たきりになったら、世話は私になってしまう。
    糖尿病になって毎日療養食を、となるとそっちの方が面倒だし、高血圧になると、通院や予定外の出費で迷惑を被るので、親の方のメニューを変えてしまった方が後々面倒が減ることに気付いたのです。

    薄味にし、野菜を多くし、海草や乾物、骨折予防にカルシウム食材も良く使います。一々「お義母さんが骨粗鬆症にならないように、シラスも入れました~♪」なんて、恩着せがましく言ってます。
    私達の世帯は、好きな物(唐揚げやカツ等、こってり系)を食べてます。でも基本的には、薄味に慣れて貰えるようにしてます。夫が高血圧で倒れると大変なので。

    ストレス発散は、ネットで不動産チェックと貯金。資金計画立てながら、別居を夢見てます。別居は無理でもリフォームや建て替えの時は、ここをこうして・・・と考えるだけでも楽しい。
    夜は小町をチェック。これがやめられません!

    トピ内ID:9878705571

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    核家族しか経験がない。

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    れいママ
    42歳 既婚子ども2人です。私自身が核家族で育ち、結婚してからも核家族です。なので同居が想像できませんが、やっぱり大変だと思います。うちの息子は高1ですが、将来息子夫婦と同居も考えられません。でも核家族もストレス溜まりますよ、当たり前ですが。トピ様、時間を見つけてドンドン出かけて下さい。

    トピ内ID:3178627048

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    そうですね

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    私はドライブかな?1人で車に乗って、遠出。今は桜の季節だからいいですね。それとまだ、実家の母が元気なので行く事かな?絶対悪くは言わないで前向きなので義母との事で腹がたってもそうかな?と私も前向きになります。父は亡くなってしまいましたが父母とも絶対、悪いことは言いません。逆に良くしてくれてるじゃないかと諭されています。私ももうちょっと心が広くなりたいですが家に帰ると言われた事を思い出してしまいます。心が狭いですね。両親みたいに前向きになれるよう強くなりたいです。

    トピ内ID:3641515637

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    私は65歳です。

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    婆たりあん
    親も義父母と同居 おまけに父の兄弟3人とも同居(結婚で出ていくまで)その後長男(私の兄)が嫁をもらって同居その時私はまだ小学2年生でした。未婚の姉妹が5人いたと思います。私と姪との差10歳でしたよ~姉妹の感覚でした。兄嫁大変だっただろうなあ。家族多い時で13人いましたよ。そういうのを見ていたから 長男に嫁ぐ事も何とも思わなかった。嫁いだその日から食事の用意は私でした。おかず難しかったですよ だけど1品は絶対に和食作りましたよ~台所慣れてないから 姑に胡椒下さいというと味塩くれたなあ。お好み焼き焼いたら 作ったことがないと言われたなあ 大根おろしかけて食べたのには ビックリしました。おでんに 卵を使ったら これどうして作った?と聞く え?にぬきにしてから 皮をむいて入れるんですよというとへえええと言っていた。そのような食事状態でしたよ。もめることもありましたが 実母なら嫁ともめたら10日は口きかずーー食事もパン買ってたべていました。 その点姑はまだ私が立腹していても○○ちゃ~んと話しかけて来る。だからいつの間にか仲良くなっていました。母よりやりやすかったかもストレス発散は買い物でした。

    トピ内ID:4966637204

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    同居は知らないけど

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    phx
    おばちゃんです 娘が年頃で あなたの様な状況だったら
    親としてどうしてあげたら良いかな~と思うけど
    自分で選択した道だから下手に出しゃばれないわ
    でも時々ご主人にお子様預けて ひとりストレス解消の
    居場所が有ると言う事でほっとしました
    私も不労の夫が家に居て まぁ~神経すり減ります
    これが義両親だったら想像すら出来ないおばさんですが
    ご主人の協力を得てなるべくストレスが溜まり前に
    ひとりの時間 安全運転で楽しんでください
    私はマッサージに行って 帰りに美味しいコーヒー一杯
    景色眺めながらボォ~です

    トピ内ID:0768181482

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    同居の必然性を改めて考えよう

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    😠
    じじい
    その同居に必然性があるのでしょうか。同居の皆さんにはそれを良く考えてもらいたいです。
    私たち夫婦は絶対に同居をしないという考え方です。親の私達も子供たちも、それぞれ別に住んでいます。私達は介護が必要になったら、施設に入る予定です。それなりにしっかり貯金をしてあります。
    同居は、お互いの関係を悪くすると考えています。同居の必然性ってなんですか?子守、家賃、介護?私には理解できません。

    トピ内ID:0508667467

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    同居解消しました

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    長男嫁
    私は同居解消して逃げました。
    たった4年しか持ちませんでした。
    なのでトピ主さんを始め同居に耐えている方には頭が上がりません。

    同居当時、ストレスの解消法も知らず、わからず、ほぼ引きこもり状態で結局精神的に崩壊し、
    つられて面倒を見てくれていた夫も少し精神的におかしくなりました。
    当たり前ですが自分の親を悪く言われたら誰でも怒りますよね。
    でも私は理解が出来ず、最終的に同居は解消し、
    直ぐには来られない所へ転居しました。

    でも不思議な事に義父に怒られることもなく、
    「追い詰めて申し訳ない」と言われ、かえってショックでした。
    すごく優しい義父なのに耐えられなかった私は大バカだったな…と。
    今は月に一回位、お惣菜を幾つか作って遊びに行っています。
    ご飯を美味しいと言ってくれるので本当に申し訳ないことをしたなぁ…という思いでいっぱいですが、
    「お互い解消して気楽にやっている部分もあるからいいじゃない」と夫は言っています。

    トピ内ID:8933087886

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    お互い頑張りましょうね~

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    さくらんぼ
    私のストレス解消は
    自室に引きこもって好きなことをする です。

    夕飯の後も片づけが終わったらさっさと引き上げるし
    日曜日は食事の時しかリビングにいません。

    自室では撮りためた海外ドラマを観たり、読書とゲーム!

    同居してる義母は一緒に過ごしたいようで「さくらんぼちゃんのドラマ一緒に観よう」
    と言いますが私の見たいのはBONESやクリミナルマインド。
    高齢な義母にはショッキング過ぎるでしょう。

    それと中学生の娘とのショッピング。
    部活で忙しいし反抗期入ってるけど付き合ってくれます。

    食事はもう割り切るしかありません。
    その年代に合う料理を作ります。食費は節約できませんけど仕方がありません。
    それぞれの健康状態、体力や必要なカロリーが違うんですから。

    体作りが必須な野球部の息子に野菜ばかり食べさせて
    怪我するようになったら困るし、
    お肉食べさせ過ぎて義母が血圧高くなっても大変だし。

    でもプリンさんおっしゃるように薄味になれるっていうのは
    どの年代でもいいことだと思います。

    同居ってあきらめが必要なこと多いですよね。
    相手を変えさせるより自分を変えるほうが楽です。

    トピ内ID:1041924233

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    非日常を作る

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    🙂
    匿名
    同居十数年です。

    色々試しましたが、旅行などの非日常が一番。比較的夫の理解があるので、子世代のみでの旅行を計画してくれます。

    今は子供が小学生なのでスポ少に入り、試合のため1日家をあける休日がストレス発散です。
    同じ悩みを持つママ達と愚痴ったりも出来るし、1日義親の目の届かない場所で過ごせる開放感はたまりません。遊びに出かけてるわけじゃないので堂々と家を空けられるしね。

    色々試して息抜きして下さいね。

    トピ内ID:9200547142

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    昔の自分を思い出してしまった

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    大家族の嫁
    ああ20数年前の私が書いたみたいなトピです。
    家事の件、食事の件、ストレス、全く同じでしたよ。

    3世代が満足するメニューなんてありませんよね。
    結局たくさんの品数を作るはめになりました。
    カレーを作ったら味噌汁と煮物と焼き魚も作る、みたいな感じでバランスも何もありませんでした。
    いえ、今でも同じですけど。

    幸いと言えるか微妙ですが、我が家の場合年寄の主張の方が幅をきかせてました。
    子供たちは年寄メニューでも文句言いませんでしたよ、感謝です。

    最大のストレス解消法は仕事に出ることでしたね。
    トピ主さんは今はまだ難しいのかな。

    夜中のドライブとお茶、私もやってました。
    昔は今ほど深夜営業の店が無くて、書店に行ったり公園をぶらついたりすることもありました。
    最近はスーパーも遅くまでやってるし、ネットカフェやカラオケとか行けるところたくさんあって羨ましいです。

    トピ内ID:0025200541

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    頑張ってますね

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    kool
    私は同居15年です。

    最初の頃は遠慮して、言いたい事も言えず、飲み込む毎日。
    ストレスで病気になってからは、自分の体を大事にする事にしました。

    食事ですが、文句があるなら自分で作れ!の姿勢で。
    基本作ってもらった物はありがたく頂くのが常識です。

    子供が成長し、親が歳をとると家庭の内容はどんどん変わっていきます。

    今、我が家は義父母と主人の4人。寂しいものです。
    でも、最近は嫁の私が一番強い。ボスです。

    トピ内ID:4242555968

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    蘇る地獄の日々

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    月ウサギ
    同居15年して離婚しました。
    前夫は全く味方にならず。
    私は一人ドライブと、毎日行く食材の買い出しの時に、
    喫茶店で30分お茶を飲むこと、
    熱があるから病院へ行くと嘘をついて、(熱はあったが心因性だから薬は効かない。)
    病院へ行かずにマンガ喫茶で3時間。

    同居の家には私の居場所がなかった。
    だから何かと理由をつけて出かけていた。

    それも根本解決にはならない。
    だって、一日数時間だけだから。(せいぜい3時間)
    24時間のうち3時間だけなら、心身壊れて当たり前。
    10年目から壊れて、15年目には限界。
    義親と無理心中する手前まで行きましたよ。

    離婚した途端、心身の健康を取りもどしました。

    今日は公園で一人、缶ビールとフランクフルト買って花見。
    帰宅後昼寝。
    同居なら絶対にできないことでした。
    ああ、今はとっても幸せ。

    同居解消することです。

    トピ内ID:4000650441

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    同居の必然性について

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    匿名
    同居されている方は私も含め、本当に様々で複合的な事情があっての事なので簡単に「同居しなければいいでしょ」って訳にはいかないのです。

    一例ですが、うちは家業が大きく、しかも専門職の夫が職場から24時間離れられない職種です。家と職場は繋がっているので、同居しないなら私と夫が別居するか、長年住んでいる義母を追い出すしかありません。
    そこまで鬼ではないですし、家業も含めすべてが丸くおさまる形が同居でした。

    都会の小さな家に暮らされる方には「なぜ?」って思う方もいらっしゃるでしょうが、古い土地柄や代々の家業をもつものにはそれなりの責任と事情があっての事です。

    トピ内ID:9200547142

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    ストレス解消法

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    大家族の嫁
    肝心のストレス解消法をあまり書きませんでしたね。

    子供をダシにして外出することをお勧めします。
    今は子育てサークルがたくさんあるし、児童館も図書館も充実してますよね。
    「子供のために」と子供を連れて出かけることです。
    私の子育て期にはなかったなあ、うらやましいです。

    もう少し大きくなったら習い事。
    小学生くらいになったらスポーツ少年団。
    私の友人は子供をボーイスカウトに入れて自分は役員になり、出かけまくってましたよ。

    子供が小学校高学年から中学くらいにかけて、科学館にせっせと通ってました。
    月に1、2度、夜のイベントがあるんです。
    プラネタリウムや星の観測会。
    帰りに寄るファミレスが楽しみでした。

    トピ内ID:0025200541

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    連投すみません、同居の必然性について

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    大家族の嫁
    匿名さんのレス、私にはよくわかります。

    じじいさんのレスには「子守、家賃、介護」と書かれてますが、嫌味な言い方するならこういう必然性しか思いつかない人に理解はできないのだろうと思ってます。

    ま、理解できなくてもお互いそれぞれ事情があるさ、で済ませてくれれば何も問題ないのですが、「同居の皆さんにはそれを良く考えてもらいたいです」とはなんだか失礼ですよね。

    トピ内ID:0025200541

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    トピ主です。

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    🐱
    三色すみれ
    皆様、レスをありがとうございます。れいママさんのように核家族には核家族なりのストレスがあるのでしょうね。特に子供が幼い時に夫婦どちらの親も遠くに住んでいる人は大変だろうなと思います。確かに夫の両親は子供のことは看てくれます。でもそれは私に家事をちゃんとさせる為。「子供を看てやるからその間にちゃんと飯を作れ。掃除しとけ。洗濯物干せ。」ということです。今は他県にいる私の友人、まさに近くにどちらの親もいない状況での子育てですが御主人が理解ある方で「赤ちゃんがいるんだから家のことなんてちゃんとできなくて当たり前。今は夕食は毎日インスタントラーメンでもいいんだよ。」と言ってくれ休日は家事を全部してくれるか授乳以外の育児(母乳なので)を全てしてくれるそうです。私の思いは義父母に子供を看てもらい家事は手抜きを許されない<核家族で大変だけど夫の理解があるですね。因みに私の短時間の夜のお出掛けのことは義父母は知りません。子供がお昼寝している間は私も一緒に休みたいのですが(まだ夜中に2~3回起きるので)寝てる間に家事をしなければと考えてしまう自分が悲しいです。

    トピ内ID:9021331104

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主です。

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    🐱
    三色すみれ
    それでも食事、メニューというか味付けにはこだわってます。私は元々薄味が好みでそれまでの濃い味に慣れていた夫、そしてまだ一歳の子供は薄味好きになってくれました。問題は義父母。特に義父は高血圧で糖尿予備軍。それなのに二人とも「三色すみれの作ったおかずは味が全然ない。料理をもっと勉強しろ。」とせっかく作ったおかずに醤油をこれでもかというくらいかけるのです。これもストレスの1つです。何か「もうどうにでもなれ。自分達が好きなもの作って糖尿病にでも何にでもなればいい。」とやけっぱちな気持ちになります。私の夜の外出、行き帰り往復一時間、滞在時間一時間で合計二時間になります。先程も書いたように子供はまだ夜中に起きることもある。昼間も子供と一緒に休めない、それを考えたら夜出るのをやめて少しでも睡眠時間を確保した方がいいのでしょうけど、やっぱり完全に一人になる時間が欲しい(別居だったら一人になりたいとは考えなかったと思います。)これって単なるわがままでしょうか?それと私がほぼ毎晩外出していること、義父母に内緒にし続けるのは良くないことでしょうか?

    トピ内ID:9021331104

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    昔を思い出す。 笑

    しおりをつける
    🐤
    ガルボ
    BZのノリのいい曲を聞きながらドライブしてました。

    あれから数十年、義父母は老いて大人しく従順になりストレスも
    昔ほどは無くなりました。
    私自身も逞しく成長?したのもあります。笑

    じじい様、同居したくてしている訳じゃ無いのです。
    匿名様のレスの通りです。

    50代の私達世代の親は、まだまだ封建的な考えの人が多く、
    地方の場合、旧家で、不動産も多く所有していると管理が大変なんです。
    そうなると、同居し跡継ぐ必然性が出て来ます。

    核家族で都会に住んでいる方には理解不能なんでしょうね~。

    トピ内ID:4350069173

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    同居の必然性

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    blank
    さと子
    横からすみませんが、私はじじい様と、匿名様や大家族の嫁様の中間です。

    例えば私の場合、匿名様の家業の例をお借りすれば「この土地に住みさえすれば、家庭生活は別でもいいでしょ?」と言う考えでした。

    家業はないですが、兼業の田があります。地域の付合いもある。じゃあ幸い土地は広いんだし、私も貯蓄も職もあるからローンを組んで敷地内に別に建てましょう。だったら農業も付合いも支障ないよねと提案したら、姑が「そんなの嫌!一緒に住んでほしいの!」

    夫も「敷地に住む」必然性までは説明できても「じゃあ私がお義母さんと同じ台所を使い、お義父さんと同じお風呂トイレを使わないといけない理由は?」と聞くと「…うーん」

    しかも母屋は当時で築40年と、建てたばかりで勿体ないというのでもなく、トイレが外にしかない等使い勝手も悪い。

    結局、姑がそこまで「完全同居」に固執したのは

    「お父さん(舅)と2人の生活がつまらない」
    「夫婦喧嘩の際に嫁に自分の味方になってほしい」

    という、いわば姑の個人的な感情でした。

    今は田舎でも、二世帯や敷地内までは譲歩する親が増えてるのが現状ですから目立つんですよ。

    トピ内ID:5001484217

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