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    みにつ
    子供
    30代みにつと申します。
    転勤族で実家から離れた所に住んでいます。
    里帰りをせずに出産をする予定です。
    産後の手伝いを義母にお願いしました。
    実母には「産後はお義母さんに頼んだから手伝いに来なくていいからね。
    産まれたらパートが休みの時に遊びに来てね。」
    と話しました。そしたら実母がブチ切れました。
    「なんで私に相談もせず勝手に決めて義母に頼むんだ。パートを1ヶ月休ん
    で手伝いに行くつもりだったのに。私より義母の方が良いってこと?!
    なんで義母なの?なんで?なんで?」
    と言われたので、実母が傷つかない理由を考え、
    「お母さんは料理あんまりすきじゃないよね?お義母さん料理が好きで、
    たくさん作ることにもなれている。それにお母さんにパートを休んでほしく
    ない。お母さんの収入が減るとそれを私は負担に感じるから。
    それに父の看病の時(病院での付き添い)パートをずっと休んでいたし、
    毎日疲れたと言って自分も体調を壊し、食事も作れず宅食を頼んでいた
    よね。私はお母さんにはまず体を大事にしてほしいし、無理してほしく
    ない。だから遊びに来てよ」
    そしたら母は「たかだかパート休んでも○万のこと」と言ったので
    それが負担に感じるのと言うと、
    「ふ~ん、そういう基準で選ぶんだぁ~。あんた変わったね」
    と吐き捨て電話を切られました。
    実母に手伝ってもらいたくない理由は、恩着せがましい、自己中、
    口うるさい、細かい、干渉、不平不満が多いです。
    義母に手伝ってもらいたい理由は、おおらか、優しい、安心できる、
    料理がとても美味しい、気を遣わせない気遣いができる、手伝いを
    喜んでしてくださるです。
    実母に相談しなければいけないことだったのでしょうか?
    何か解決策はありませんか?
    皆様どうかお知恵をお貸しください。
    よろしくお願い致します。

    トピ内ID:0303428242

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    😑
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    ヘソ曲げてしまいましたが、実母さんが そのような方なら
    母子ともに良くない環境になるのは、確実です。

    トピ主さんも実母さんは、放置 でいいですよ。

    どうか、お体大事にしてよいお産してください。

    生まれたら、何も無かったかのように実母さんは遊びにきますよ。

    トピ内ID:2372587417

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    ご自身のことを第一に!

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    しろたん
    私も産後義母に2週間来てもらいました。
    実母も健在ですが、みにつさんと同じような理由で絶対に頼みたくありませんでした。
    実母は主人が気に入らないようで嫌味を言いますし、
    こちらに来てもらっても主人にもストレスになるという思いもあり
    義母にお願いしました。

    実母はグチグチ言っていましたが・・・
    産後は実母に配慮していられないくらい大変です。
    育児は慣れないですし、産後すぐは自分の体力も戻らないし、
    継続的に睡眠不足になります。
    まず自分のストレスを考えると義母にお願いして正解でした。
    母親のストレスは赤ちゃんにダイレクトに伝わります。
    母親+赤ちゃんがストレスを抱えると、父親(ご主人)にも悪影響しか与えません。

    みにつさんが産前のストレスが少ない時期でも実母さんに来てもらうのは・・・と躊躇されるのであれば産後部屋にいるだけで相当なストレスになります。みにつさんのご判断は正しいです。

    トピ内ID:6736685322

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    お気持ちはわかりますが

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    返信小町
    もともとあまり仲のいい母娘じゃなかった印象がありますが、
    お実母さんは、この出産を機会に娘さんであるあなたと仲良くしたかったように思います。

    お気持ちはわかりますが、お実母さまのがっかり感が伝わってきますね。。

    「実母に相談しなければいけない」というより、例えば
    「身の回りの細かいことはお義母さんにやってもらうけど、お実母さんは呼んだらすぐきてね。私が一番頼りにしてるのはお実母さんだから」
    とでも言っておけば、お実母さんを傷つけずに遠ざけることも可能だったのでは・・。

    言い方次第でどうにでもなりますよ。今からでも試されてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:8968086342

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    夫婦で乗り越えましょう。

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    たい焼きくん
    書いてあることを読む限り、お義母さんの方に
    頼みたい気持ちは分かりますが、だからと言って
    お母さんに黙って義母だけに頼んだら、傷つかない
    人はいないと思います。
    大事な場面で、溝を作ってしまいましたね。
    実母に頼みたくないなら、義母にも頼むべきでは
    ないです。夫婦で乗り越えるべきです。
    私は実母が他界していて義母にお願いしましたが、
    お互いにかなりのストレスを抱えました。
    お義母さんにとっても、いくら良い方とは言え、
    大きな負担となるでしょうね。
    トピ主さん、自覚はないと思いますが、少し、
    自分中心な考えになっていますよ。産後は大変
    ですが、だからと言って自分が一番楽出来るように
    周りを振り回して良いわけではないです。

    もう一度言います。
    健在な実母に頼る気がないなら義母にも頼るべきではない。
    私はそう思います。

    トピ内ID:0006374569

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    このままそっとしておきましょう。

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    海賊の妻
    これ以上実母さんとの話し合いは止めた方が良いと思います。何を言っても悪く解釈されて関係がもっとこじれる心配が有ります。義母さんを褒めたり、義母さんの良いところを伝えればさらにやきもちからこじれます。
    貴女は義母さんを頼ったのですから、このまま義母さんに頼りおおらかな気持ちで赤ちゃんを産みましょう。
    出産前後はただでさえ感情が乱れ、涙が流れたり、悲しい気持ちになったりします。ホルモンバランスが崩れる時期です。
    そんな時に悩んではなりません。自分の体と赤ちゃんの事だけを思いながら出来るだけ明るく過ごしてください。幸いに義母さんはお料理上手の優しい方みたいですね。良かったですね。可愛がって下さることと思います。
    実は私は男の子しかいません。お嫁さんは心から可愛く思います。貴女のように頼られたら嬉しいでしょうね。その上可愛い孫を産んでくれるのですからとても大切です。
    きっと義母さんも同じ気持ちだと思います。安産をお祈りします。元気を出してください。ご主人と仲良くするのが一番です。

    トピ内ID:2693298570

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    十分傷付く言い方だよ

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    blank
    たろすけ
    私は第2子出産の時に、義母に入院中来てもらいました。
    母には事前に言いましたよ(第1子も里帰りしていません)

    実は、夫の勤続休暇(1週間)が、夫の勘違いで出産より1年先にだと判明。
    急きょ、私の入院中の対策を考えなければいけなくなり、義母にお願いすることになりました。入院中のことですから、家には私は不在、第1子と夫がいます。
    そこに、私の母がくるよりも、義母の方が、夫が気を使わないからです。

    第1子の時も、第2子の時も(第2子の時は1日、退院繰り上げ)退院後は日常生活です。夫だけなら、1人暮らしの経験もあるので1週間ぐらいなんとでもなりますが上の子はどうにもならないので。


    あとね、お母さんのことですが、まずもって里帰りしない時点で「娘さんと折り合いが悪いのか?」と周りに言われているんじゃないかな?そこへ持ってきて、行く気満々のところを要らないと言われて相当機嫌を損ねていると思います。
    食事云々と言ってしまったので、自分ができない分、慣れたお義母さんの料理を食べてもらいたい、とフォローしてはどうですか?

    トピ内ID:5828796198

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    もう遅いかもしれないけど・・・

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    blank
    ako
    「自分達でなんとかする、できない時はお手伝いを雇う」

    ・・・とか言っておけばよかったですね。

    義母さんに手伝ってもらうってのは黙っておいたほうがよかったのでは?

    だって突然ブチ切れたと言うよりもそもそも元からそういう人なんでしょう?

    >恩着せがましい、自己中、
    >口うるさい、細かい、干渉、不平不満が多いです

    と最初からわかってたんですから…

    相談してたって同じことですよ。
    お母さんよりも義母の方が優しいし安心できるし料理上手だから、
    なんて言えるわけないですよね?

    お母さんがぶち切れたのも「私より義母をとった」ことなので
    「義母に頼むのも大変そうなのでやめた自分達で何とかする」とか
    「お金でお手伝いを頼んだ」とか
    嘘も方便で「義母に頼むのを止めた」ことにすれば落ち着くのでは?
    実家が遠方ならそうそうばれないと思いますけど。

    トピ内ID:4764041842

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    悩む必要ナシ

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    🎶
    strings
    トピ主のお母様は毒親の匂いがします。
    義母が優しい方なのはトピ主を不憫に思った神様の思し召し。
    この機会に実母とは疎遠でいいじゃないですか。

    トピ内ID:6081455140

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    素敵なお姑さんですね。

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    婆たりあん
    まあ産みの親としたら 手伝おうと張り切っていたことでしょう。。そういう気持ちもわかりますよ。そのままでいいんじゃないかな。それと最後に姑さんに3~5万位はお礼しましょうね。

    トピ内ID:7347526090

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    娘の貴方も変わったのね・・・

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    😨
    四十代の母
    批判されるかもしれないけど、母親側からの愚痴を言わせて頂きます

    その口煩い母親がいたから、育ったんじゃないの?一人で大きくなったわけ? 結局、言い訳じゃない・・本音では義母さんの方が優しいから面倒みて貰いたいのよね

    別に老後までみてほしいなんて言ってないけどさ・・実の母親に相談くらいしてくれてもいいじゃない・・なんでもなんでも事後報告で、勝手に好きにしちゃうなら、もう好きにして! 一言相談くらいどうしてしてくれないの? もう離婚しょうが今後、何かで困っても、貴方は貴方で処理して!私は私で自由にするからね 義母と比べられて、母親を悪くいうなんて、母親失格と言われているようなもの 自分も女の子産んで、同じこと言われたらどんなにショックか今はわからないわよね

    ・・うちの娘もいつもとぴさんと同じく、何も相談してくれず、勝手に決めちゃう 娘はよかれと思ったかもしれないけど、そんなの親切の押し売り・・わかってますよ 我が儘だって・・今どきは時代が違うって・・でも、一般的には娘が実家で子供を産んでって話しをきけば、「うちの娘だけはなんで?」と思いますよ 単に母親の本音です

    トピ内ID:9786197544

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    ウン十年前、同じような状況でした。

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    blank
    ももばーさん
    私のことかと思いました(笑)。

    私も、苦手な実母でなく気遣い上手の姑に産後の手伝いを頼みました。1か月の約束が、あまりの快適さについつい甘え、なんだかんだ半年程同居してもらいました。
    その間の実母の苦情・文句・落ち込みは、大変なものでした。

    もうね、割り切ったほうが良いと思いますよ。
    実母といえでも、合う・合わないはあります。これはもう仕方ないことなので、諦めも必要。

    良いお姑さんがおられて良かったですね。
    大切にしてあげてください。

    頑張れ!!

    トピ内ID:2566202579

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    そりゃあ

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    🐴
    はるちゃん
    そりゃあ悲しいですね。母親の立場からですが…相性有ります。親子だから合わないということも仕方ないかなですね。だけど実の親の方が、気持ち楽です。義理の関係は難しいです。経験してください。打開策は無いかなあ…気を付けて少し周りに対して気配り必要と思います。

    トピ内ID:9686975501

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    なにもしなくても

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    ぱん
    相談しなくて良かったと思う。 
    相談しなくてキレる、相談したら恩着せと干渉、どっちにしても難儀なことになるので、だったら今回は相談しないで 気遣いの理由を入れて、それで良かったと思うよ。

    話術が巧みなら、実母さんに相談しといて 義母さんの世話になり ブチ切れは起こらなかったとの結果を出せるのでしょうが。

    お母さんが今回ブチ切れたことは、何もしなくても、静観していてよいのではないかと思うけど。トピさんがお母さんとこの先どうなりたい、どのくらい関わりたいのかにもよるかな。
     

    トピ内ID:1349723603

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    実母がかわいそう。

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    さんち
    実のお母さんの性格は、独身の時から分かっていたのでは。まさかそういう人から離れたくて結婚したわけではないですよね。普通は、初めての子育てを手伝って欲しいって思うのは、義理のお母さんではなく実母ではないですかね。
    自分が育児で不安な時、わがままを言えるのは実のお母さんでは。いくら性格がいいと言っても義理のお母さん(よくにいうお姑さんです。)に、言えますか。
    それに、わざわざパート休んでまで貴方の子育て手伝いたいなんて。有り難いなって思いませんか。考えてみて下さい。
    自分が産んだ子が結婚して同じ事を言ってきたら。母としては、とても悲しいと思います。

    トピ内ID:4934807407

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    伝えてあげれば

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    blank
    のとてす
    今後も同様のことが発生すると思うので、
    トピ主さんの記載した理由を伝えてあげたらどうでしょうか。
    (後半部分だけでもいいかもしれませんが)

    >実母に手伝ってもらいたくない理由は、恩着せがましい、自己中、
    >口うるさい、細かい、干渉、不平不満が多いです。
    >義母に手伝ってもらいたい理由は、おおらか、優しい、安心できる、
    >料理がとても美味しい、気を遣わせない気遣いができる、手伝いを
    >喜んでしてくださるです。

    本人は自覚していないと思い、これからも続くと思いますよ。

    トピ内ID:9587457464

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      気持ち分かります

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      れいママ
      子ども2人出産しましたが、里帰りはせずに産みました。義母と同居していたし、うちの義母さんも素敵なんです。それに比べて実母、最悪です。ちまたでは嫁姑は永遠に仲良くなれない、なんて言いますが、デタラメもいいとこ。ダメ義母もいますがダメ実母も同数いる。トピ様、どうぞ義母さんを頼って下さい。素敵な人で良かったね。元気な赤ちゃん産んでね。

      トピ内ID:9216993866

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      血の繋がりより大切な事

      しおりをつける
      🍴
      さくら
      素敵な義母様に恵まれて幸せでしたね。
      実母さんの事はあまり気にせず、元気な赤ちゃんを産む事だけに集中しましょう。

      実母さんに手伝いに来て貰ったら貰ったで、多々のストレスと戦わなくてはなりません。
      産後の大変な時にそれは辛すぎますよ。
      血の繋がりがあるだけに、言いたい事言い合って大喧嘩→絶縁って親子もいます。
      血の繋がりがあるほうがいいとは言い切れません。人に寄ります。

      今回の対応は正解だったと思います。
      今後、愚痴をくどくど言ってくると思いますが、毅然と冷静に対応しましょう。
      義母様を見習って、素敵なママになって下さいね。

      トピ内ID:4477417221

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      しばらく放って置く

      しおりをつける
      blank
      あお
      妊娠中に気をつかうこと発生で大変ですね…。

      でも、今解決しようとしても火に油。解決策を無理に講じるより、今は少し実母さんは放置しておきましょう。お父さんにでも「お母さんにごめんね」と伝言を頼めばいかがですか?細かいこととかは置いといて、怒らせちゃったから、とかなんとか。

      本音の部分や義母さんと比べてしまう気持ちは今はヒミツ! 下手に悟られてはいけません。実母さんが過干渉なら、トピ主さんも実母さんに干渉してはいけませんよ。実母さんも寂しい気持ちからブチ切れたんでしょうから。お互い冷却期間を置きましょう。

      ともあれ元気に赤ちゃん産んで、そのときは真っ先に実母さんにお知らせして、抱っこしてもらえば機嫌も直りますよ~。がんばってくださいね。

      トピ内ID:7118784947

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      本音は言わない

      しおりをつける
      blank
      そのままで
      わざわざ、「義母さんに頼んだ」と言う必要があったでしょうか。
      会話の流れだったとしても、
      「義母さんが来てくださるというのでお願いしました」と、
      それは義母さんの好意だとした方が良かったですね。

      実の娘が、義理母の方を頼りにしたというのは寂しいと思いますよ。
      いくら、ややこしい実親だとしてもね。

      それでも、失礼ながら、お母様に来ていただいたら逆にストレスがたまりますよね。
      ブチ切れしても、そのほうが良かったですよ。

      トピ内ID:6993305940

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      ひとりごと。

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      卯月
      こんな嫁さんなら可愛いのにね…。

      トピ内ID:3676238245

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      はじめのボタンの掛け違い、は時間がかかります

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      blank
      ジュエル
      昔から、出産の里帰りと言えば、嫁の実家ですので、何も相談なしに、婿の実家にお世話になるとは思わない
      それは、普通の事だと思います。
      トピ主さん、順番を間違えましたよね。
      もう決まったことを事後報告ですから。
      それに、元々、嫁側の親というのは、名字も婿側になって、喪失感があるのが一般的です。

      お母様の性格を聞けば、トピ主さんの選択は、もっともとは思うのですが
      厄介な人ほど、どうやって話を持って行くか、工夫する必要があるのに
      トピ主さんは、それを怠ったのだと思います。

      今回の事は、低姿勢で、お母様のないがしろにして申し訳なかったと謝り続け
      今日は良いお天気ですね♪と言う程度に、ゴメンナサイと言い続けるのは覚悟した方が良いと思います。
      出産したら分かります。
      痛い思いをして出産し、寝る事も出来ず、授乳し続け、オムツを代えて・・・
      トピ主さんにしてくれたのは、誰でもない、お母様だという事が実感できるんです
      お姑さんは、良い方のようですが、実のお母様が頼れないとなると、良い関係を続けたいでしょうから
      トピ主さんも、気遣いと感謝を示して、良い関係を築いて下さい。

      トピ内ID:9326210888

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      立ち回りが下手…

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      blank
      mac
      どういう親かというところは置いておいて、
      そりゃあ実娘が自分ではなく夫の母親に産後の手伝いを頼んだらそりゃあショックですよ…。
      理性で整理できる事項じゃないと思います。

      娘ですもの、親に手伝いを断ったらどういう反応をするかわかりませんでしたか?
      子育ては基本夫婦二人で方針を決めるものですから、実母に事前相談しなくてもいいと思いますが
      断ったらどういう反応するか、ちゃんと想定して行動すべきだったのでは?
      どんな反応されても放っておくつもりだったならいいんですが。
      たとえば義母に来てもらうことは内緒にして
      「2人で大丈夫だから」とするとか、夫が産休を一週間取れるからってことにしとくとか。

      お母さんは料理嫌いだよね、でもお義母さんは料理好きで…なんて比較されたら面白くないし、
      そのあとでパート休んでほしくないだとか体を大事にしてほしいだとか言われても
      とってつけたような言い訳にしか聞こえないのでは。
      「良かれと思ってした行動だったけど傷つけてごめんね」と謝る、それでも機嫌が直らないなら
      しばらく放っておいては?

      トピ内ID:5730605367

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      何か実母さんがかわいそう。

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      blank
      ありさ
       確かに義母の方が産後の手伝いには適任でしょう。料理はともかく、過干渉などは産後は避けたいですからね。 
       それでも実母を素通りして義母というのは、実母が切れるのは当然かと。実母の「私より義母の方が良いってこと?!」の言葉に集約されてるけど、実母としての面目丸潰れじゃない。
       実母に相談は、もっとありえないでしょう。 義母に頼んだ後なので今さらを撤回することも出来ないでしょう(それは義母さんをも傷つけてしまうので)。
       解決策は、退院後1週間は義母に、その後1週間は実母にお願いするとか。地理的にそれが可能かは主さんにしか判断できないけど。あと自宅からの距離が実家より義実家が近いなら、それを前面に出す手もあります。
       いくら母親としての技量が義母の方が上だからって、実娘の産後を義母にお願いするのは、母親失格だと娘から烙印を押されたような気がするのでは?病気ならともかく、元気なのに。 看病の際に宅食頼んでたのは、看病は体力的にも精神的にも疲れるからでしょう。私は20代で母を看ましたが、20代でも疲れたものです。自己中・口うるさい・細かい…とありますが、家族ならではの甘えもあると思います。

      トピ内ID:6143975417

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      相談しても同じだっと思う

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      blank
      coco
      そういうお母さんなら事前に相談したところで実母を選ばない限り同じだったと思います。
      書かれている内容を読む限り、私がトピ主さんでも義母を頼るかな(笑)

      幸いご実家は遠いようですし、変にお母さんのご機嫌取りはしないで少し距離をおいてはいかがですか。
      産後のデリケートな時期ですし、少しでもストレスや負担を感じない選択をしてくださいね。

      トピ内ID:2024562525

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      ハッキリと

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      blank
      ぽちょむきん
      >実母に手伝ってもらいたくない理由は、
      >恩着せがましい、自己中、口うるさい、細かい、干渉、不平不満が多い
      >
      >義母に手伝ってもらいたい理由は、
      >おおらか、優しい、安心できる、
      >料理がとても美味しい、気を遣わせない気遣いができる、手伝いを喜んでしてくださる

      簡潔かつ明瞭にまとまってるじゃないですか。
      この通り言ってやればいいんですよ。
      ハッキリ言わないとわからない人っています。

      トピ内ID:0871854834

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        わかります!

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        私も
        わかります!ウチも実母はワガママで自己中。自分からやりたいと言ったのに「やってやった」と恩着せがましいですよ…
        夫のお母さんは本当いい人で涙が出てきます。
        こんなお母さんが欲しかったと…
        ウチは何とかしようとして、悪化。
        実母が手伝いに来ている間ストレスで毎日泣いていました。
        今では実母の存在自体ストレスで実家には殆ど行きません。
        夫の実家には月2~3回行ってます。
        ウチの様になっちゃいますよ!
        だからもうほっとくしかないです。
        何事も無かった様に接して、赤ちゃんの写メこまめに送ってあげるしかないと思います。
        多分返事ないと思いますが、気にせずに。
        お宮参りやお食い初め等イベントは声掛けてください。
        主さんが変わったのではなくて、娘が自分以外に頼る人が出来て嫉妬してるんですよ。

        トピ内ID:6200187547

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        罠にかからないように

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        在米小町
        まずはおめでとうございます。 あともう一息、体も大変な時期に、心にも負担をかける人間の元にお世話になんかなれません! と言い切ることができればどんなにラクでしょうね。 心痛お察しいたします。

        なんだかんだ言っても、かかわらないこと、考えないことです。

        どんなに気遣いをした理由にせよ、文句をつけてきますよ。

        自己中人間は、あさっての方向から、自己弁護、思い通りにならないと、相手を攻撃、意気消沈させて、自分の思い通りにさせようとします。

        なので、物理的にも、精神的にも距離をおくことです。

        なぜなんだろう? と思ったところから、もう、コントロールされている状態に気づいて下さい。

        あなたが、今一番に考えないといけないことは、生まれてくる赤ちゃんのお母さんになるということ。 幼稚なあなたの母親の世話なんてやってる暇はありません。 

        義実家に泊めてもらうなり何なりして、逃げ切って下さい。

        元気な赤ちゃんを産んで下さいね。

        トピ内ID:6753145031

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        ほっておいたら

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        みり
        要するにお母さんが苦手なんでしょ。
        色々お母様に理由を述べられたけれど
        普通は実母の方が気が楽だしパートを休む事も
        無理をいってもお願いするのが娘ですよね
        それが義母の方がいいんだから
        よっぽどなお母様なんでしょう。
        それに怒る前になぜ自分を避けられているか気が付きますね
        そういうところがまたいやな性格ですよね

        もういいんじゃないですか
        お母様には気をつかわなくても
        お産は妊婦本人が一番楽な事が大切です
        面倒くさい母親といて気を使うぐらいなら
        義母だろうが他人だろうがそっちの方がいいのはわかります

        お母様はもう大人だから
        今までの人生のつけが来たと悟って
        貴女との事は諦めてもらいましょう

        トピ内ID:4880080228

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        義母さんにも気を使ったほうが

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        🐶
        ポンタス
        >義母に手伝ってもらいたい理由は、おおらか、優しい、安心できる、
        料理がとても美味しい、気を遣わせない気遣いができる、手伝いを
        喜んでしてくださるです。

        これってよくある嫁姑仲良くやっていますの
        嫁がものすごく気を使って姑がいい気分になっている
        の逆バージョンではありませんか?

        1か月も手伝いに来てもらったら
        義実家も大変だと思いますが。

        お義父さんはほったらかし?

        義母さんのお手伝いは2~3日にして
        食事は日持ちするものを作り置きしてもらったら?

        それでお母さんも2~3日呼んだらどうですか?
        それなら1日2日休めばいいだけですし
        事情が事情だから休みも取りやすいと思います。

        トピ内ID:7380876619

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        十分、傷つけてるとおもうのだけど

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        😑
        えるえる
        正直に書きます。

        トピ主さんの実母さんへのフォロー、全然フォローになってませんよ。
        料理とか父親の時の体調とかパート代の事とか。要するに「あなたは役に立たない」と言っているに等しいのです。

        相性の悪い親子は存在します。
        それを自覚しているなら尚更、もっと上手く立ち回らないといけなかったのではないかと。

        今回なら、「家政婦さんを頼む事にした」「来て貰うと夫が負担に感じるので遠慮して欲しい」「義母がどうしても、と言うので仕方なくお願いした」等、嘘も方便的な言い訳の方が良かったのではないでしょうか?
        理由を実母側にしてはいけなかった。
        あくまで自分達理由であり、実母の落ち度は全くないのだ、という事にしておけば良かったのに。
        それに、事前に相談なく決めた、というのもねえ。
        自分が蔑ろにされた事に、実母様は十分傷ついたと思いますが。
        たとえそれが事実であったとしても、です。

        過ぎてしまった事は仕方ない。
        暫くは何もせずに静観でいいと思います。
        でも、今回の事で実母のプライドを傷つけたという事実は心において、今後の対応を考えて下さいね。

        トピ内ID:9345687028

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        トピ主です。たくさんのレスありがとうございます。

        しおりをつける
        🐤
        みにつ
        母側、姑側、娘側といろんな方からのご意見を伺えてとても参考になりました。
        中でもとても元気が出るメッセージを下さった方、本当にありがとうございます。
        それと、文字数が足りなくて内容が少しわかりづらかったことをお詫び申し上げます。
        続きになるのですが、
        妊娠が判明した時、このようになることが少し想定できたので(ここまで切れられるとは思っていませんでしたが)夫婦2人でなんとかするつもりでいました。
        そのことを実母にも伝えていました。それでも来るつもりをしていました。
        そのため、夫婦2人でという選択は出来ないのです。どれだけ断っても義母に頼んでいなければ実母が手伝いに来たと想定されます。

        トピ内ID:0303428242

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        実家から離れてて本当に良かった。

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        kitty
        実母様のことは放っておきましょう。放っておかなきゃダメ。こういうお母様は事前に相談したって話にならないし(自分の考えを押し付けるでしょう)、義母様が来ることを隠して自分達だけで頑張るなんていったら、予告なく押しかけてきて恩着せがましくいろいろ言うでしょう。どんなに言葉を尽くしても、わかりあえないタイプです。

        また、これからご出産されるトピ主様には「その母親がいたから育ったんじゃないの?」という言葉が気になるかもしれませんが、親が子を育てるのは当たり前です。義務です。子が親に感謝するのは良いことですが、親が子に感謝を強要するのは筋違いです(育児は大変なので言いたくなる気持ちはわかりますが)。トピ主さんは、毒親に対して出来る範囲で誠実に対応されています。今回の対応以上にできることはなかったと思うので、あとはこちらからは何もアクションは起こさず、出産に集中してください。

        トピ主さんが残りの産前、および産後を心穏やかに過ごせますように。

        トピ内ID:8046866350

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        良いのですよ!

        しおりをつける
        🙂
        とろりん
        幾ら、怒っていても「実母」だから!
        血が繋がっているのだから、気にしなく
        て良いのですよ。

        トピ内ID:8760210263

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        お金があり運転ができ料理ができる祖母は財産

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        わかる
        何十年主婦してきて料理できないは役立たず。

        うちは逆。
        母は料理が得意。野菜から味噌、果実酒、ジャム、何でも手作りするレベルの主婦です。だから姉夫婦と同居もしてます。当然家も土地も畑もあり。運転もするので買い物から畑から孫の世話を一手に引き受けてます。

        義母、全てにおいて逆。主婦レベルはなんと主婦歴10年程度の私よりずっと下。持ち家もない。だから子供を預けることは考えられません。車も免許もなく毎回送迎にうんざり。お金を出さない口を出さない。

        ただ、うちの母は口うるさい。実母だから私も怒るしいいですが。
        それ以外は、世間からすると優秀過ぎる母です。子供も可愛がってくれてますから。私と子供を助けてくれるのは、この母の力が大きいです。

        トピ主さんの義母は大変優秀な主婦と思います。料理が上手なのは大事で、孫の世話や同居に大きく関わります。おおらかで料理上手。私がトピ主さんなら私も間違いなく義母を頼ります。

        ただ、あなたの母も助けようとしてくれていたのだから、気持ちには感謝しましょ。感謝しつつかわしながら、その義母を大切にされた方がトピ主家にとっていいと思います。

        トピ内ID:7295764971

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        「たまに行く」と「生活する」は違う。

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        moomin
        お義母さんところへは、たまにしか行きませんよね。
        来てもらいたいから、いい顔しますよね、お義母さんは。

        対して、
        実母は我が子だからはっきりものを言われます。
        ダメ出しもされる事があります。
        娘の為を思ってはよくある事です。

        主様は結婚何年目でしょうか。
        まだ浅いのなら、これからかなぁ、嫁姑問題は。
        稀ですからね、「うちの姑、本当にいい人なの!」ってのは。
        手伝ってもらいたい理由を並べてらっしゃいますが、
        長期間だったら鼻につく事も出てくると思いますよ。

        私は舅姑が最悪でしたので、実両親に助けてもらいました。
        特に双子でしたから。

        どちらに助けてもらうにしろ、大きな期待は抱かない方が得策です。

        もうすぐ結婚22周年のおばちゃんでした。

        トピ内ID:0105054066

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        ちょっと羨ましい

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        まる
        うちもありましたよ。実家じゃストレス溜まるから里帰り出産しないと言ったらブチ切れました。
        誰のために子供産むんだ!親不幸者!って 笑
        父が宥めてくれたのか後で謝ってきたので手伝いには来てもらいました。
        とても助かりましたが夫の愚痴を聞かされて結局ストレスは溜まったので
        入院中だけでも次は義母さんにお願いできればなあと思っています。
        でも1歳の上の子を長時間面倒見る自信がないため預かりたくないとはっきり言われています 泣
        義母さん頼れるのはとても羨ましいです。

        トピ内ID:3171059809

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        うらやましい

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        かっきん
        私にもそんな素敵なお姑さんがいたら、実家が遠くだったら、母との諍いは起きなかったかもしれません。
        私の母もトピ主様のお母様と全く同じ欠点があります。
        でも家ご近いので、里帰りしないなんて言ったら罵詈雑言浴びせられることが予想されたので、泣く泣く里帰りしました。
        案の定精神的に辛くて、1ヶ月で自宅に戻ると言ったら「早すぎる!親不幸もの!」と結局罵詈雑言でした。
        疲れました。
        トピ主様はがんばってくださいね。

        トピ内ID:9041724172

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        本来、義母を頼るのが一番良い

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        まゆこ
        私も義母を頼りました。まあ、実母が毒親だったから…なんですけどね。

        でも大正解だったと思っています。なぜなら、夫も一員として子育てに参加できるから。実家に妻だけ帰るのは論外、実母にお世話になるにしても夫がその中になかなか入っていけませんよね。だけどこれが義母(夫の母)なら、何の遠慮もいらないわけです。義母さんが性格に難ありなら話は別ですが、ごく普通の方であれば、産後の手伝いは義母のほうが断然いいですよ。

        赤ちゃんからお世話をすると愛着も湧くようで、うちの子のことも凄く可愛がってくれます。何より「自分を頼ってくれた」というのが嬉しいみたい。多くの男児親は、どうせ女親を頼るのでしょと諦めていますからね。私の事も、それはそれは大事にしてくれます。

        家庭も円満、義父母との関係も円満。娘のことを本当に大事に想っている親なら、むしろ「良かったね!義母さんに可愛がってもらうのよ」と言うのでは?

        子どもっぽい親御さんだなと思いました。うちの実母に似ています…。(うちはもっと酷いですが!)ほっといてOKだと思います。今は赤ちゃんを大事にね!

        トピ内ID:8312909461

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        良いの、良いの。

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        望月
        そんな反応をする実母だからこその、選択をされたんでしょう。
        良いんです、ほっときなさい。
        実母が切れたからとオロオロしてたら、これから先もずっと顔色を伺いながら子育てをする羽目になります。ご自分の家族=夫と子供を一番に考えて暮らしていきましょう。

        赤ちゃんに会えるの楽しみですね。

        トピ内ID:3602965513

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        もう思ってなくてもよいしょする

        しおりをつける
        😨
        匿名希望
        今は私も子供の事でいっぱいなの。
        お母さんには迷惑をかけたくない。私が間違っている??
        私はお母さんが大変な思いをしているのを見てきている。だから配慮したつもりだったのに責められてすごく落ち込んでるの。
        私の親孝行のつもりの気持ちを判ってもらえなくてショックです。

        って大げさに、思っていなくても親の事を一番に考えている娘を演じましょう。

        お母さんも私も娘の事を思って考えていたのに~って気持ちをぶつけてくると思いますが、もう義親さんに頼んだし、あちらにも良い顔しないと婚家と上手くいかないし本当に大変になったら頼ると思うからその時はよろしくお願いします。
        と神妙にお願いしておけば良いと思います。

        上手く立ち回りましょう

        反対に義母さんには「本当にお義母さんのおかげで子育てに専念させて頂けています。初めての事で毎日パニック、必死ですが、お義母さんのおかげでどうにかできています。ありがとうございます」とよいしょしておきましょう。
        それが手伝ってもらっている礼儀です。
        しばらくお世話になって余裕ができたら何か御礼を送っておくと義母さんも嬉しいと思います。

        トピ内ID:2055637465

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        そりゃ仕方ない。

        しおりをつける
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        アルエット
        私はトピ主さんに一票投じます。

        私自身はお産は実両親を頼りました。
        義父母も大変に良い方で大好きですし尊敬してますが、
        出産という生々しい現実、怖かったり不安だったりという感情、
        そういったものをさらけ出して頼れるのは、夫以外には
        やはり実両親でした。

        ただ親だから、では決してありません。
        30数年の付き合いの中で、親が私を大切にし、尊重し、
        分かり合い信頼しあう関係を築き上げてきてくれたから、です。
        親への気遣いなんぞではなく、自分の素直な気持ちで
        「お母さん、お父さん、助けて」と思ったから頼ったんです。

        自分も母になって、さらに強く思います。
        産んで衣食住を与えることは大切ですが、それだけでは
        親子の間に愛情や信頼や尊敬は育ちません。
        人間同士の関係ですから。

        トピ主さんが、無力になる妊娠・出産時に、直感的に
        「お母さんは嫌だ、一緒に居たくない、頼むから来ないで」
        と感じたのは、もともと付き合いがストレスだからです。
        そんな相手と、ただ相手の面子と気遣いのために、心身ボロボロの
        産褥期を一緒に過ごせというのは無理ですよ。
        実の親ならいいというもんではありません。

        トピ内ID:5145446032

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        気の毒な義母さん

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        煩悩
        うちの夫は私の両親に早朝送迎やら何やら、私を通さずに子供(孫)経由で依頼をします。

        うちの両親は婿に「ダメとは言いにくいからねぇ」と私に愚痴りながら、
        頼みを聞いてあげています。

        トピ主さんも、義母さんが気を使って嫁にいごこちよくしているだけで、
        結構疲れさせているのではないかと思いました。

        実の娘にはNOを言えても、息子の嫁じゃ、疲れていてもNOは言えないのでは?

        また、お母さんが傍若無人な方なら、トピ主さんも似ている部分があり、
        ずうずうしい頼みをしているのではないですか?

        トピ内ID:5426433738

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        それで良いと思います。

        しおりをつける
        🐤
        ガルボ
         頼みやすい人柄ってありますからね。

        実妹が子供を産むだ後、義母が私が泊りがけで面倒見て上げると
        しつこくて根負けして来て貰ったらしいですが、酷い結果に終わりました。

        やはり料理が苦手で、何もせず、結局は妹が支度する羽目になり、
        居ても居なくても同じなので1週間後に、夫から話して貰い(姑にしたら自分の息子)
        帰って貰ったそうです。

        やはり、自己中な母親で苦手らしいです。
        実母でも、そんな人柄の人は敬遠されがちですよね。
        何より、料理下手は役に立ちませんし反対に迷惑です。

        トピ内ID:1701707769

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        子供を育てるのは親の義務でしょ

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        三人の子持ち
        それなのに誰が育ててやったのかとか、母親としての面目が丸潰れだとか、娘の親って、こうも強欲なのか……(呆)
        実母の方が良かったと言う人よかったじゃないそれで。だからって万人が実母に頼るのが正しいとは限らないのよ。
        どうして娘が産後と言うデリケートな時期に、あえて義母に頼るのかって、これっぽっちも考えることなく、
        母親なのだから私を頼れ、それが当たり前って、相談によく出る自分の我儘を押し通す姑と一緒だよ。

        ちなみに私の場合、実母も微妙で義母はまあ一般的につかず離れずの距離の人だったから、すごく悩んだけど
        義母に迷惑をかけるなという実母に押し切られ、実母の望み通り実家に行ったわよ。

        そうしたらパソコンで年賀状作らされるわ、紙オムツでやっていたら怒鳴られ強制布オムツにさせられるわ、
        母乳だけじゃ駄目だからと、ミルクを飲まされるわで、とうとうノイローゼになって、夫に泣きつく羽目に。
        出張だった夫が慌てて帰ってきて、三週間経たずに自宅へ戻った。

        それからも、毎日電話で言いたい放題。娘なんだから何を言ってもいいんだってさ(笑)うんざりして
        縁を切ったけどね。

        トピ内ID:9501229740

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        冷静に

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        まま
        実母に手伝ってもらう事にして下さい。先々の
        事を考えると、旦那さんとは他人なので

        結局言われるのがオチです
        今はいい良好でも年月が経つと絶対変わる

        だから
        先々を考えたら
        実母だよ?


        姑はいい人みたい
        だけど、それは限定だから。

        トピ内ID:5916361848

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        決着をつけるとき?

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        ひろ
        母親との関係について、何かを決める時が来たのかもしれませんね。

        結婚して、子どもが生まれて、これからも様々な変化が訪れます。
        それに伴い関係性も変化せざるを得ません。
        昔のままではいられません。どこかで齟齬が生じます。

        変えるべき時が来たのだと思います。

        トピ内ID:7965756509

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        ちょっと違いますが…

        しおりをつける
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        ボニー
        昨年出産しました。
        私は両親が20年前に離婚し、父方の実家で育ちました。
        母とも密に連絡を取り合っていましたが、父母の仲は悪く結婚式にも母は呼べませんでした。

        産後、父と祖母が住む実家、母の家、義実家にかえる選択肢がありましたが、
        祖母から子育ては手伝えないけど掃除洗濯料理はしてあげられると言われたので
        ありがたく実家に帰らせてもらいました。
        もちろん母は不満そうでしたが、離婚したのも親権が父になったのも父母2人の問題とわりきりました。

        母は退院してから1ヶ月ほど孫を抱くこともなくかわいそうでした。
        でも正直母は過干渉なところがあるので距離を置いておいてよかったと思います。
        今では和解しました。

        自分の気持ちが楽な選択をするのが一番です。

        出産、子育て頑張ってください。

        トピ内ID:8195092994

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