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    既婚者は独身の敵なんでしょうか?

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    独子
    ひと
    先日、学生時代の友人と食事した時の出来事について
    みなさんのご意見をお聞かせください。

    全員36歳、私・Aは独身、Bは既婚子持ち専業主婦、Cは既婚子持ち共働き
    Bが二人目を出産してから一年ぶりに会えるという状況です。

    私がB、Cに子育ての話や旦那さんの話を振りました。
    単純に近況報告のつもりで軽く聞き、
    2人も世間話程度に答えて和やかな会話だったと思います。

    お酒も入っていたせいか、Aが
    「やっぱり主婦になると子供と夫の話ばかりで世界が狭くなっちゃうんだね」と
    真意はわかりませんが攻撃的に聞こえるような発言をしました。

    私が「私達だって似たようなもんだよ
    会社の愚痴とか恋愛とか狭い世界の話だし」と冗談っぽく言うと
    Cが「昔だって似たようなもんだったよね」と思い出話に会話をシフトさせてくれました。

    解散後、B、Cからは楽しかった、これからも会いたいねという
    好意的なメールが着ましたが、
    Aから「独身なのに既婚の味方なんですね。既婚の顔色伺って独身を貶めるなんてガッカリ」というメールをもらいました。

    Aが怒る気持ちもわからないでも無いし、
    もっと上手いフォローがあったのかもしれないなぁと思いつつ、
    咄嗟の事だし、既婚と独身で敵対する必要も無いと思いモヤモヤしています。

    ・あの場面でどんなフォローが適切だったか
    ・私はAに謝った方がいいのか
    ・世界の広い会話ってどんなの?

    これについてご意見を伺いたいです。
    また何か他にお気づきの点があれば
    ご意見をお願いします。

    トピ内ID:5104426288

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    あやまるより

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    匿名
    Aに「どうしたの?何かあった?」ってきいてあげれば?

    そこまでトゲトゲしいのは、何か辛いことがあったんだと思うけど。
    特に結婚に関して。

    トピ内ID:2317901775

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    敵とか味方とかかんがえたこともなかった

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    敵?味方?
    既婚者と独身者が敵対していると思っている人ってそうそういないと思いますが。
    面倒臭い人たちですね。
    適度に距離を置いて、巻き込まれないようにした方がいいですよ。

    トピ内ID:4873282572

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    レスします

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    既婚者は独身の敵にあらず。
    トピ主さんのいう通りと思います。
    Aは独身の自分に満足してなくてイライラしてるんですね。
    Aみたいなタイプこそ、いざ結婚したら夫と子どもの話しかしなくなるとみた。

    >・あの場面でどんなフォローが適切だったか

    強いて言えば、「私「達」」、ではなく「私」に留めておけば良かったかなという位かな?
    Aはイラついているから「一緒にしないでよ!」と反発したのでは?

    >・私はAに謝った方がいいのか

    謝らなくて良いです。私なら「既婚者だろうが独身だろうが友達の味方で何が悪いの?」位は返すよ。

    >・世界の広い会話ってどんなの?

    Aのこともクローズアップして平等に会話の主役に立てられるくらいが広い話、となるんでは?

    構ってちゃんが構って貰えなかったから拗ねてるだけでしょ。

    トピ内ID:4426519742

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    あ~やだやだ

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    ぷっちんぷりん
    独身・既婚でカテゴリー分けして、敵対する構図を作り上げてる人。本当に嫌気が差します。

    >Aが怒る気持ちもわからないでも無い

    私には全くわかりません。何を言ってるんだろうと思いますね。

    ・あの場面でどんなフォローが適切だったか
    →知りません。Aに聞いてみたら?
    ・私はAに謝った方がいいのか
    →とぴ主さんが謝った方がいいと思うなら謝ればいいと思います。私なら謝りません。
    ・世界の広い会話ってどんなの?
    →知りません。Aに聞いてみたら?

    私は売られた喧嘩は買う人ですので、Aには、そもそも独身と既婚が対立する存在なら、何故その会合に出席したのかを聞きます。そのシーンでAの気に入る回答をするには、独身vs既婚戦争を明確化しなければならず、そうなると場が険悪になります。険悪になりたくてわざわざ言ってるなら、私を味方にしようとしないで一人でやってください。私は全員と楽しい時間を共有したくて参加してるので、勝手にカテゴリー戦争のメンバー扱いされるのは迷惑です、くらいは言うかも。独身・既婚対立派は苦手なので、最悪疎遠になっても結構です。私は、ですが。

    トピ内ID:2388430505

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    !?なんで敵とかみ方とかになるの

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    🎶
    独身M
    人それぞれ生活環境が異なるのだから、話題にも変化があった当然。

    既婚者が 子供や旦那の話をしたからと言って世界が狭いとは思いません。

    トピ内ID:5294012389

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    今も昔も

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    🐱
    はるちゃん
    あー友人の気持ちわかります。要するに子育てで、話す人、せいぜいママ友と夫だけです。世間から離された気持ちになります。誰でもが経験します。仕方ないかなですね。友人も子育てが、楽になれば、気持ち変わります。誤らなくてもいいですね。友人の考え次第ですね。子育てを通して知らない世界や価値観に色々な人と出会います。今は、ほっておいてください。いずれ時が来たら友人も以前と同じように時間必要です。

    トピ内ID:5571654571

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    ナイスフォローでしたね!

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    みかん
    主さんっていい人ですね。
    Aさんイライラする事が会社で
    あったのかも?
    会社に夫と子どもの話ばかりするひとが
    いてイライラしてて八つ当たりとか?
    フォローとしては、
    いやー主以上のは出てきませんね。

    謝った方がいいかは
    うーん?謝ることしてないよね。。。
    場の空気悪くしたんだし謝ってほしいくらいですよね。

    世界の広い会話とは?
    これは実際されてもわたしは
    つまらないしついていけないなぁ。。
    海外旅行とか海外でゴルフした、とか。
    海外の首相の言動についてや、世界経済とかが
    思い浮かびました。

    トピ内ID:4624115094

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    う~ん

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    黒旋風
    Aには独身だから既婚だから、どっちの味方とか、思慮が足りないじゃないの?って返事しますね。

    子供と夫の話が嫌なら、自分が違う話題を提供すればいい。
    それが出来ないのなら、黙ってろって話です。

    トピ主さんもある意味では皆に遠慮し過ぎ。
    子供と旦那の話がうっとうしくなってきたら、別の話にすればいいし
    しつこく続けようとするならば、キッチリ言うべき。
    逆にAのように無闇に喧嘩売るような人にもその場で窘めるべきでしょう。

    基本的には冗談やさりげないフォローで構わないけど
    言うべき時はちゃんと言わないとどちらからも嫌われる可能性がありますからね…

    トピ内ID:4293418046

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    嫌な人~(笑)。

    しおりをつける
    🛳
    ミネラル
    とても嫌な良い人ですね、トピ主さんは。
    こういうのって、なんて表現するんだろ。

    すごくバランスの良い会話が出来る。
    でもそういう時、
    誰かが不愉快になる様子を知っていながら、
    ますます良い人になって、
    株上げる人なのよね~。

    Aはなんかイライラしてただけと思うよ。
    女にはそういう時はある。

    しかも、
    あなたがこのようなトピを立てて相談するのを、
    Aが知ったらより追い詰めると思うよ。

    「Aが怒る気持ちもわかるし」と思うなら、
    あなたがヒールになりなさい(苦笑)。

    トピ内ID:8850842530

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    別にフォロー必要なし

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    😀
    さだお
    Aが攻撃的な性格なんじゃないですか元々。BやCと仲良くしたくないなら自分がそうすればいいんで,ヒトを巻き込むなという事です。
    あなたの間隔や対応は至極適切であったと思います。Aに謝る必要もありませんね。

    トピ内ID:4946340134

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    全員が36歳だから

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    モスマン
    36歳の独身者の焦り(結婚願望あるとして)にしか聞こえません。

    トピ主さんは気配りできる方とお見受けします。
    でもAさんはそうではありません。
    Aさん以外はみんな普通です。

    もし今回の話が全員25歳だったら、何も揉めないと思います。

    私は20代前半で結婚出産しているので、こういうふうに感じました。
    女性が30代も後半になると、もういろいろ立場が違って難しいよくある例です。

    トピ内ID:9193643112

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    謝る必要なし

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    日向
    トピ主さんの対応、別に間違っていたとは思いません。
    寧ろ、周りに気を遣いすぎて大変だったのではないですか?

    世界が狭いというのは環境にも一因があるでしょうが、
    その人の持って生まれたものもありますからね。
    Bさん、Cさんが大人の対応でよかったですね。

    Aさんは、その日たまたま虫の居所が悪かったんでしょう。
    人間だからそういう日もあります。
    そう思えば少し前向きになれるんじゃないかな。

    Aさんをフォローする必要もないと思います。
    敢えて触れずに、今まで通り接していったらいいのでは?
    あとはAさん自身が考えなければならないことです。

    トピ内ID:5972477641

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    Aがおかしい

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    めろん
    トピ主さんの感覚が普通でしょう。
    敵だというのなら、結婚したいのにできないから嫉妬をしている人、もしくは、思いあがった既婚者から
    上から目線で何かを言われたりした場合でしょうか。

    Aさんは、二人に何か嫌味を言われたりしたのでしょうか?自慢でもされたのでしょうか?
    そうでないのだとしたら、あなたがAさんが怒る気持ちがわからないでもない、というのもわかりません。
    Aさんが怒るのはおかしいでしょう。

    フォローですが、私だったら(これが良いとは言いませんよ!)

    ・適切なフォロー…「生活の中心なんだから普通じゃないかな。私も結婚したらそうなるだろうな。
    むしろ、既婚者なのに家族の話が出なかったら心配しちゃうわ~」

    と独身者がどう、ということは言わない。

    ・Aに謝るべきか。…謝りはしない。「二人は別に敵じゃないから味方も何もないし、自分も独身なのに
    独身を貶めるとかあるわけない」

    自分が思っていることを言います。謝っちゃったら次から大変です。

    ・世界の広い会話…自分の生活に関係ない会話では?テレビとかの話でも十分でしょう。

    ちなみに私は既婚者ですが、独身者と家族の話はしません。

    トピ内ID:4859478398

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    う~ん

    しおりをつける
    🐱
    みかん
    恐らく各々価値観が違ってきてるんですよ。
    私はどちらの気持ちも分かります。

    独身者が既婚者に気を使うように、既婚者も独身者に気を使えないと、お互いが楽しくなれないと思います。
    私は既婚者ですが、独身者の人と会うときは、家庭のことは話さないです。
    社会や経済、時事など話すことは沢山あります。特にいまの30代の老後は結構大変です。意識が高ければ、色々なニュースが耳にはいってきて話すことは沢山あるのでは?と思います。

    誰か一人でも楽しいと思えないと、その集まりは自然消滅していくと思いますよ。

    トピ内ID:8214843955

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    なにを謝る?

    しおりをつける
    💋
    晴れ間
    この内容で謝ることがあるのか?
    敵も味方もないでしょうに
    Aさんは結婚してる友人に嫉妬してるだけに見える
    ヒガミ丸出し

    トピ内ID:0492546285

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    敵にしたいなら、なるでしょう

    しおりをつける
    blank
    さくら
    タイトルが内容と合致してませんが、トピ主の中にも迷いがあると言う事でしょうか?


    自分の言動に間違いがあったと思うなら、謝罪すればいいですし、間違ってないと思うなら、疎遠覚悟で構えるべきだと思いますよ。

    どっちにもいい顔をする人は、最後にはどちらも失うのですから。


    色々な意見が集まるでしょうから、参考にして答えを出してくださいね。

    トピ内ID:7452627266

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    あなたは悪くありません

    しおりをつける
    🐶
    くま
    Aさんは、既婚・子供ありの方がうらやましくて仕方ないのでしょう。
    (本人が気づいているかどうかわかりませんが)

    あなたの対応は、全く問題ないと思います!

    トピ内ID:6843576108

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    敵ではない・・ただ

    しおりをつける
    blank
    ももか
    あなたも理解している通りです

    既婚・未婚
    話題が違って当然です

    まずそれを理解しなければ
    なりません
    だからあなたの言う通りです

    将来
    子供の結婚・孫の誕生・・など

    その状況によって
    付き合う相手がどんどん移ろうのは
    仕方がないことです

    トピ内ID:3160912495

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    いつも思うことですが

    しおりをつける
    モガオ
    小町を見ていて、いつも思うことのひとつに、ある特定の個人の振る舞いを、何故、全体像として捉えようとするのかなというのがあります。

    正直、今回の話はAさんが、既婚者と独身者は敵だと思い込んでいるだけの話かと。

    Aさんは、職場で既婚者相手に嫌な思いをしているのかも知れませんし、他の友人・知人に辱められているのかも知れません。
    または、既婚者を羨ましいと思う反動からの感情かも知れませんね。
    でも、そんな理由を忖度しても仕方のないことです。

    また、いい大人の考え方を変えようとしても、それは新たな軋轢を生むだけで意味のない行為です。

    ですので、トピ主さんは、友人間のともすれば敵対しそうな会話を緩和させたので、今回の対応は十分に適切だったと思いますし、故に謝る必要もないと思います。

    世界の広い話をしたいのであれば、ホーキングの話なんかしていれば良いかと思いますよ。(笑)

    ただ、Aさんのように、無意識、意識問わず、対人関係に敵味方、上下を作ることで自らのポジションを得ようとする人とは、適切な距離感を考えるべきでしょうね。

    トピ内ID:8861503957

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    Aさんは

    しおりをつける
    🐱
    minon
    Aさんは独身であることがいやなのでしょう。だから攻撃するんです。
    早く結婚したいけどできない。うらやましくてしょうがないんです。だから一生懸命既婚者を辱めようと、そうやって溜飲を下げようとしているだけです。なんとかして聞こえのいい相手を責める言葉を引っ張り出してきたのはAさんであってあなたは悪くありません。

    既婚者を敵視しているのは単にAさんだというだけです。
    そのような場面でトピ主さんは適切なフォローをしたのだと思います。

    Aさんは結婚したくて既婚者がうらやましくてしょうがないさみしい人なのです。謝ったりする必要はないですよ。あなたはあなたのままでいてください。

    私なら「私は独身だからって既婚を敵視するなんておかしいと思う。敵とか味方とか関係ない。友達にケンカ売るような態度はどうかと思うけど」
    で放置します。

    トピ内ID:9639051424

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    人間関係できてますか

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    blank
    助三郎
    ・どんなフォローが
    こんなこと言ってるけどどうなの、

    といえる間柄ですか?

    ・Aに謝るか
    Aの発言ですが、そんなに変なものではないですが、そもそもみなさんの仲良し度はどれくらいですか。

    ・世界の広い会話
    家庭の話以外のことを言ってるのでしょう。そもそも家庭の話ばかり誰も聞きたくないものです。
    会社の愚痴ばかり聞くのと同じです。

    トピ内ID:2547231644

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    友達だよね

    しおりをつける
    blank
    mac
    Aが怒る気持ちはわからないでもないとありますがBもCも延々とご主人や子供の話してたわけじゃないのでしょう?
    話してたなら気遣いがないと思いますが、トピ主さんがふった話に乗っかるくらい普通だし
    結婚してるのにまったく家庭の話をしないというのも逆に変ですよね。
    ある程度出る家庭の話すら許容できないで腹が立つ…というのならAの心が狭すぎる、としかいえません。
    Aが発言した時、トピ主さんが「そうだよねー」って同調したらどうなってたでしょうね。
    すごく険悪になってましたよね。トピ主さんもBもCも大人の対応をしたと思います。

    Aからのメールに私は謝罪は必要ないと思います。トピ主さん悪いことしてないもの。
    私なら「誰の味方だとか意味がわからない。みんな友達だから和やかに楽しく会話を続けたかっただけ。
    だって『主婦になると世界が狭くなっちゃうんだね』なんて言われたら普通は腹が立つよね?
    あなたがどうしてそんな発言したのかわからないけど、私はあの場の雰囲気を壊したくなかっただけ」と返信します。
    で、しばらくAとは連絡とらないかな。

    トピ内ID:5189275654

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    Aさんが変わるしかない

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    blank
    TRex
    四人中、Aさんを除いた三人は問題を感じ
    られなかったようなので。
    よっぽど不快にさせる事を口にしたのでな
    ければ、謝罪は必要ないでしょう。
    独身であるか、既婚であるかはあまり関係
    ないと思います。
    きっとAさんは他者と自分を比較して、自分
    方が相手よりマシだと思うと安心できるタイ
    プなんでしょう。
    Aさんの台詞から判断するなら、独身生活を
    謳歌しているつもりだったのに特別に注目さ
    れるわけでなく、結果として拗ねた、という印
    象です。

    トピ内ID:0358749599

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    もっとAの事情を聞いてから

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    blank
    ゆうこ
    そもそも、独身者はこう、既婚者はこう、と決め付ける事自体が間違いです。
    それに敵・味方って考え方もおかしいですよ。

    もう少しAの事情をヒアリングしてあげてもいいと思います。
    Aには、独身者という立場で、何か強いプレッシャーを感じる事があるのかもしれない。
    Aの周囲に彼女を攻撃する既婚者がいるのかもしれないし、誰かに嫉妬してるのかもしれないし、
    単に結婚を焦っているだけなのかもしれない。

    何にせよ、今Aの事情を聞いてあげられるのは
    同じ独身者のトピ主だけです。

    Aの事を「価値観の違う人」と疎遠にするのは簡単だけど、
    それをしたら、トピ主自身もAと同じように
    自分の狭い価値観の中で生きてる人、それ以外の人間を排除する人って事になっちゃいますよ。

    トピ内ID:1015902138

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    その友人がおかしいだけ

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    blank
    悠里
    独身の方からその話題を振っておいて、答えたら視野が狭いってどんな罠ですか。主さんは何も悪くないです。

    トピ内ID:9538312849

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    敵ではないけどつまんない

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    blank
    沈黙のA子派
    どちらかと言うとAさんの気持ちが分かります

    そりゃあ下らない話であることに変りはありませんが、子供と夫以外の話をしていても、既婚子持ちの方は、強引に夫子供を絡めてきます
    イメージ
    私が見た映画の話→子供と見た映画(短い)→子供が騒いで恥ずかしかった(長い)→子育て大変(延々)

    私の彼氏の話→夫との恋人時代の話(短い)→結婚後の話(長い)→夫の愚痴(延々)

    もうウンザリです。いつもいつも同じで。人が変ってもほぼ一緒

    >どんなフォローが適切だったか
    Aさんにも共感すべきだったかな?

    >Aに謝った方がいいのか
    謝る必要はありませんが、「次に夫子供の話ばかりするようだったら、Aの見方になる」とでも言っておけば?

    >世界の広い会話ってどんなの
    Aさんの言った「狭い」は家族という社会性の中で最小単位の話しかしないことを指して「狭い」と言っているのです
    なにも高尚な話をしようと言っているのではなく、最小単位である家族以外の話もできないのか?と言っているに過ぎません
    家族から一歩出れば私達も共有できる社会ですが、家族は共有できないので興味ありませんし

    トピ内ID:1672378236

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    なんで謝る必要が?

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    blank
    hipi
    え?既婚者って独身者の敵なの?なんで?
    ちょっと病んでない、うまくいってないことでもあるのかな?だいじょうぶ??


    でいいんじゃない?

    実際そのはずです。

    怒って連絡して来なくなるでしょうからしめたものです。

    トピ内ID:9583768460

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    拗ねてるだけでしょ?

    しおりをつける
    blank
    ちぃちぃ
    いい大人なのになんでそんな「ちょっとした雑談」でわざわざフォロー??
    独身でも既婚でも色んな人がいるでしょ?
    ただそれだけのこと。
    その人が単に面倒な人だったというだけのこと。

    そこまで悩むトピ主さんのほうが不思議。

    ○フォローはいらない、その会話で充分だと思う。
    ○Aさんは勝手に拗ねてるだけ、謝りたいなら謝ったらいいけど何について謝るの?「悪いこと」をしたと思うの?
    ○世界の広い話、というのもただのあげあし取り、そこで悩むのも不毛だと思う。

    ほっときゃいいと思うよ?
    多分Aさんは結婚したいんでしょうね。なのに理由は知らないけど出来ないでいる。
    だからすでに結婚している友達に嫉妬している。
    嫉妬に対して何かフォローするのは相当難しいですよ。
    結婚は相手がいないと出来ませんからね…
    手伝える事でもないですし。
    そういう困った悩みを持った人の手助けをしようとすると自分が火傷しちゃいますよ。
    ほどほどの付き合いで見捨てはしないけど手出しもしない、その程度がお互いの為ではないかしら。
    と、バツイチ40半ばのおばはんは思いますよ。

    トピ内ID:0078693679

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    会話は共通の話題で

    しおりをつける
    blank
    既婚者
    Aさんは既婚者が羨ましかったのかもしれないし、夫と子供の話にうんざりしたのかもしれない。
    本人しかわからないですよね。

    私のまわりにも独身、既婚子持ち、既婚子なし、バツイチ、職あり、職なし、いろいろな立場の人がいますが、会話する時は共通の話題で話すよう心掛けています。

    既婚者が独身者相手に夫と子供の話ばかりは×だと思います。
    逆に独身者が専業主婦相手に仕事の話ばかりしてた時も×だと思いました。

    もちろん全く話すなとは言いませんよ。
    ある程度なら構わないし、相手が自分に関係なくても興味を持ってくれてるなら良いと思います。

    面白いのは、独身時代に自分のバリキャリぶりを話しまくってた人は、結婚すると今度は家庭の話ばっかりすることです。
    結局立場が変わっても自己主張が強くて相手の顔色読めない人は同じことやるんだなと思いました。

    トピ内ID:8167521146

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    貴女は間違っていませんよ

    しおりをつける
    blank
    ikomu
    素晴らしいフォローでした。
    Aさんとは今後疎遠で良いと思います。

    トピ内ID:6053399558

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