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    入所介護から通所介護へ

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    きーこ
    話題
    ご意見をお願いします
    現在義両親と完全同居、子供は中2~小2です
    2年前まで義母の母(夫の祖母)を介護していましたが夫の転勤帯同で引っ越した際に特養への入所となりました
    その後、転勤先から私の実家近くへの異動が決まり私と子供は義両親との同居が再開、夫は私の実家での生活が始まりました
    夫婦でお互いの親と生活するなどという妙な事態になってしまったのですが
    最近になって義母が、入所させた‘おばあちゃん’を自宅に戻して自宅からディサービスなどを利用して通所介護へ切り替えたい、
    そう希望していることがわかりました
    ‘おばあちゃん’90代要介5、義母60代障害者、義父60代臨職勤めあり、私パート扶養内
    義母は私への負担と義父(婿入)への負担を思うと迷っている、と言います
    ‘おばあちゃん’の残りの人生を考えると自宅に戻したい、とも言います
    先日面会に行った時に‘おばあちゃん’が泣いたそうで、それで入所させておくことに罪悪感を感じているようです
    ‘おばあちゃん’の状態をいまいち把握していないので私にどこまで出来るかわかりませんが
    自宅に帰ってきたら私もできることは協力する心算はあります

    無謀でしょうか?
    ちなみに私は新米の介護職員です
    介護のイロハは一通り分かっていても経験が浅く、義母の期待に応えられるか不安もあります
    入所介護から通所介護へ切り替えた方、自宅介護で見送った方、これからの介護で入所、通所で迷っている方、後悔のない介護をされた方、介護で後悔された方、どなたでも結構です

    自宅で介護しないと自分も自宅で見てもらえないかも…
    義母の心の声が聞こえそうな自分がいるのですが
    ここはやはり‘おばあちゃん’にとって最良な判断をしたいと思っています
    夫の転勤については‘おばあちゃん’が自宅にいる限りは今後単身でと考えています
    夫は介護要員から外しています

    トピ内ID:6479657074

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    在宅介護の時期です

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    pzo
    お義母さんと祖母さんが在宅介護を

    望むならその時期がきたんでしょう。

    トピ主さんが介護職なら体力を使わず

    要領よく介護する方法は分かってると思います。

    要介護5なら徘徊もないし暴言だけですよね。

    介護ベッドだけは最高の物を借りてください。

    私は3モーターの介護ベッドを購入しました。

    私は要介護5の母を一年

    要介護5の妻を3年在宅介護で看取りました。

    家族の絆が強くなります。

    トピ内ID:0922565429

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    綺麗事で、済まされません。

    しおりをつける
    🐱
    はるちゃん
    うーん大丈夫ですか!出来るなら避けた方が、一番ですね。姑が身体障害者で舅も働いている状況では、無理と思います。全ては、あなたに責任が、行きます。本来なら姑の役目ですね。経済的にも無理が有ると思います。介護度5は、大変です。口で言う程生易しい事と思えません。私の経験からです。

    トピ内ID:1063975392

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    おばあちゃんの状態による

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    🐱
    ゆきねこ
    入所施設で働く者です。
    要介護5のおばあちゃんですが、徘徊があるかどうか、また排泄に関してはオムツなのか、
    トイレなのか、尿意があって希望時に交換(トイレ)それとも定時でチェックするのか、
    によって変わって来ると思います。

    はっきり言って、全く動かず、オムツも定時で交換なら、通所に加えて訪問を使って看れる
    と思います。自宅で看るにあたって、一番苦労するのは動き回って転倒したりする方かと思います。
    10分たりとも目が離せないタイプだったら、家族も疲弊してしまうのではないでしょうか。

    トピ内ID:6403796389

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    やってみたら

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    😠
    くう
    入所から通所に変更する人は、あまりいないのでは。
    義母や祖母に気なんか使っている余裕なんかありませんよ。要介護5の世話だよ。休みなし。子供の事そっちのけで介護の日々。
    倒れるのが目に浮かびます

    トピ内ID:7187981510

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    無理だし 義母さんは腹黒い

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    アラカン
    主さん、お子さんの世話や家事もあって、仕事も大変なのに
    自宅に戻っても、寝たきりの義祖母の介護をできますか?

    義母さんの考えは、主さんが考えているのと違いますよ。

    義母さんは、主さんを介護要員として同居させたいだけです。
    義母さんは、障害があるので自分では親の介護ができない。

    そこへ息子が嫁の実家に同居することになった。
    主さんは引け目があるはずだから
    同居をさせて自分の親の介護をさせたらいいと思っているだけです。

    主さんが考えているような甘いことではありません。
    主さんを利用するつもりです。

    義母さんが自分で介護ができるなら、介護をお手伝いするのも良いでしょう。
    でも、この場合は主さんが中心となって介護をするように話ができています。

    自分はできないのに、嫁に自分の親の介護をさせるなんて
    義母さんは我儘ですよ。

    やはり家族は一緒に居るべきです。
    すぐに、ご主人が居る主さんの実家へ戻りなさい。

    トピ内ID:0541824192

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    介護経験者の考えとは思えない

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    ドムドム
    新米とはいえ、介護経験者なら、介護は人の技術だけでなく、設備も備わっていて、両方あって初めて成立するものでしょうに!


    要は、トピ主を無料の介護職員に仕立てようとしてる事に気付かないのは、如何なものかと

    トピ内ID:1998759317

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    無謀です!

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    ぽう
    要介護5でしょ?
    無謀ですよ!
    家にいるのは 言葉は悪いですが 年寄り 女 子ども!体力的に無理です。誰が看るんですか?
    義母様 障害者と書かれてましたが お体 ご不自由なんですか?
    新米とはいえ プロの介護士であるお嫁さん(トピ主様)が同居になるので人手があると思われているんですか?
    トピ主様は介護のお仕事はしない専業主婦になられるのですか?専業主婦だとしても 小さなお子さん達がいますよね?家事と育児で手いっぱいでしょう。
    いくら介護士でも介護と幼児の育児の両立は無理です。
    しかも 今が在宅ならともかく 入所しているのに退所したら何かあっても次に入所できる保証は無いでしょう。トピ主様が同居することで退所を迫られているわけではなくて こちらで希望して退所するなど 無謀以外での何物でもありません。
    いっそ トピ主様達も義実家でなくご主人のもと トピ主様のご実家 または近居で親子で暮らされる方が良いのでは?
    義祖母様はご主人様が帰省する時にせいぜい外泊1泊で。

    トピ内ID:9185916255

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    優しすぎる主さん

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    kei
    主さんが夫の転勤帯同でいなくなったら義祖母を特養に入れ、転勤から戻って来たら主さんを当てにして自宅介護ですか。
    義母が義祖母を自宅介護したいと思うなら、自分の責任でやれば良い。
    自分は出来ないくせに、お嫁さんが介護職だからやらせようなんて、ひどいと思います。

    主さんが夫と別居して義実家にいるのも、はっきり言っておかしいです。
    皆が主さん夫婦に甘え切っていて、それが普通の状態になってしまっていて、誰もおかしい事に気付かないのか、気付いていても甘えるしかないから黙っているのか。

    主さんもそれほど優しい人だから介護職を選んだのかもしれませんが、他の方も言う通り、無謀ですよ。
    人間の体力・精神力には限界があります。
    きっと子供さんの事がなおざりになりますよ。

    主さんが倒れるまでやってダメだった、という方が、在宅は無理だと皆が納得できるという考え方もあるとは思いますが。

    トピ内ID:7206857797

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    知り合いで

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    sakurasaku
    90代の介護5のおばあさんを在宅介護している人がいますが
    「寝たきりなのでかえって看れる」といっています。
    もちろんヘルパーに来てもらって食事介助やらオムツやら
    色々やってもらってるし、訪問入浴も今は自室でできるとか。
    寝たきりで動き回るわけでもないので、外で仕事もしてますよ。
    90代だと先もそんなに長くないかもしれないし、状態次第ではできるんじゃないですか?
    まだ歩き回るようだと目が離せなくて難しいかもしれないけど。
    状態をイマイチ把握してないなら、まず把握することからでしょうね。

    トピ内ID:5567517035

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    トピ主さんメインで介護させられますよ

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    アロエ
    失礼ですが義母さんの障害はどういった物で程度はどの位でしょうか。
    それなりに介護が可能ですか。
    それともほぼ無理なのでしょうか。
    言い方が悪いですがトピ主さんが戻ってきたから在宅へ切り替えたい=トピ主さんが介護要員でメインの介護者とさせられる可能性大ですよ。
    その点お気づきでしょうか。

    また何故ご主人だけがトピ主さん実家に住んでいるのでしょうか。
    家族離れ離れに理由がわかりません。
    お子さんの学校の関係とかですか。
    それにしても元々転勤で全く違う場所に居たんですよね?
    わざわざご主人の実家に戻った意味がわかりません。
    普通に考えたら一家でトピ主さんの実家に同居ではないですか。
    又は近所に家を借りるとか。

    幾らおばあちゃんに泣かれたからとはいえ、
    義母が一人で見られないなら連れ戻すのはなしです。
    連れ戻してどうしようもない状態に鳴ったら直ぐ入所出来ますか?
    順番待ちなどがないならいいですが、
    立ち行かなくなって共倒れも考えられるかと。

    トピ内ID:5398670668

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    状態次第ですね。

    しおりをつける
    🐱
    猫介護
    ・食事はミキサー食ですか?飲み込みに問題はありませんか?
    ・尿意、便意はありますか?
    ・寝返りはできますか?稼動域は?

    食事形態はミキサーや刻みだと自分で普通職を刻んだりミキサーにかけ、嚥下障害があったら様子を見ながら食事をさせなくてはいけません。
    飲み込みの状態を常に見ていないと誤嚥し、誤嚥性肺炎を起こします。

    尿意、便意があれば教えてくれると思いますが、ないと尿や便でかぶれたりもしますし、家が尿臭や便臭に満たされます。

    あと、寝返りができないと褥瘡ができやすいです。
    深夜でも体位変換できますか?
    また高齢ですと、骨粗しょう症などで骨がもろくなっています。
    オムツ交換や体位交換の際に骨折ということも起こりえます。
    そうなったら即入院です。

    これらのことを家族が十分に理解し、対応ができるのであれば在宅介護はご本人様にとってはいいことでしょう。
    ただ、十分なことをしてあげられないからプロに任せた方が安心ということで施設へ入れている人がいることも確かです。
    ご家族で十分相談してください。

    トピ内ID:8794644007

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    義母もセットで施設へ

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    🐧
    さくらんぼ
    お願いしましょう。
    これなら二人とも寂しくないです。

    トピ内ID:5215904550

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    特養なんて、一旦退所したら二度と入れませんよ

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    さわ子
    制度上は可能でしょうけど、実際は百人単位で待機がいるんです。可哀想、自宅に居させてあげたいというなら、籍は置いたまままめに外泊、外出させてあげたらいいじゃないですか。

    それにね。在宅介護に戻して、主様に何かあったら誰が介護をするんですか?重大な事ではなくとも、例えばちょっとした病気が見つかって数日入院とか、十分ある話です。私尾の友人は30代半ばで胆石で腹腔鏡手術して2週間入院したそうですよ。

    そうなって慌ててショートを探しても、近いところや希望の所に空きがないとか、お祖母ちゃんが環境が変わってなじめないとか色々な問題が生じると思います。

    まだあります。ご高齢との事で体調を崩しやすいでしょうから、介護だけでなく看護も視野に入れないといけません。特養なら施設でトータルに健康管理をして貰え、家族は協力程度で済みますが在宅はそうはいきません。

    施設から在宅に戻すのは、例えば「60代で脳疾患による後遺症で要介護2とか3で、体力も戻り健康も安定し、リハビリの効果が出て在宅で生活できそうな老健の入所者」というケースでしょう。

    トピ内ID:0696951910

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    ありがとうございます

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    きーこ
    貴重なご意見ありがとうございます

    ‘おばあちゃん’の状態ですが車椅子での生活です
    徘徊の心配はありません
    立ち上がりは難しいようですので移乗が義母や義父では難しいと思われます
    食事は刻みですが一口大といったところです
    飲み物にゆるいとろみをつけているようですが本人の希望で
    とろみはしたりしなかったりだそうです
    少々むせ込みがあるので都度対応のようです
    尿意は声がけで連れて行っているようですね

    義父が難色を示しているようです
    引き続きご意見お待ちしています

    あ、それと
    夫の妻実家での生活は家族で協議し、円満に決まったことですので
    はたから見ればおかしなことかもしれませんが
    あんまり突っ込まないでくださいませ(汗)

    トピ内ID:6479657074

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    一家離散しますよ

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    かっちゃん
    無理です。やめてください。さすがに介護度5は、俳諧はなしでしょうが、障害者の義母が何ができるのでしょうか。

    私も介護福祉士とケアマネ持っていますが、16年の介護生活で24時間介護生活に自分自身が去年倒れ、心不全を起こしました。

    介護は休む時間があればできますが、仕事が介護士、自宅でも無料介護士では気の休まる時間がありません。その家庭状況であなたが寝込んだら、お子さんの世話はどうするつもりですか。

    あなたはお母さんということを一番に考えるべきです。
    ましてこれからも、義親の世話ということもありますから、絶対に、祖母の世話などするべきではありません。

    どうしてもというのなら、実家の親と同居しなさいな。
    私は姑を小姑に預けました。なんと言われようが、16年看たのだから、あなたが16年看たら、話し合いましょうと

    あなたの我慢だけの問題ではないの。子供を犠牲にしてしまいますよ。

    トピ内ID:1705513062

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    2度目です

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    kei
    猫介護さんのレスを見て、5年前に亡くなった父の事を思い出しました。

    父は義祖母さんと同じ要介護5で、母は腰痛持ちでした。
    近くに嫁いだ娘の私に期待がかかり、自宅での介護を手伝って欲しいと言われましたが、悩んだ末に断りました。
    父も誤嚥があり、肺炎を起こせば危ない状態だった為、私の夫の反対がありました。

    もしkeiの介護や食事介助が原因で、お父さんにもしもの事があったらどうするのか。
    keiが一生後悔する事になるよ、と。

    母も頑張るつもりではいましたが、どうしてもメインは私にならざるを得ないだろうし、正直な所、何かあった時の自分自身の後悔は当然ですが、それまでの色々な経緯からして、口には出さないまでも周りの皆が私の責任にする事が予想できたので、それもあって臆病になり、引き受ける事はできませんでした。
    父はその後半年で、病院で肺炎の為亡くなりました。

    主さんは介護職だし、私とは違うでしょうが、義祖母さんも90代で要介護5だと、自宅で万一の事がないとは言えないと思います。
    その時、他人である主さんの落ち度を言われるような事はないのか、私はそれも少し心配です。

    トピ内ID:7206857797

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    主様は母親でもありますよね

    しおりをつける
    🙂
    お子様が社会人になって手が空いてからならそれも良いかも知れませんが、まだ中学2年生、小学生 お子様達はどうされるんでしょうか?
    お父様も単身赴任、高校入試、大学入試、子育てしながらの介護は大変と思います。

    主様のお優しいお気持ちは十分に解りますが、出来れば他の方が言っておられる様に、一か月に何日かは自宅に帰るようにして上げたほうが本人にも負担が掛かりませんし、家族も余裕を持って介護してあげれる様に思います。

    介護は高齢者を抱えていると次から次へと問題が発生します。
    今の生活もご主人が居ない家でお子様を育て大変と思いますのに。
    これ以上 沢山の物を背負い込まないほうが良いと思いますよ、今の状態でも十分と思います。

    トピ内ID:2516608038

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    お母さんだってわかっている

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    わらび
    おばあちゃんに泣かれるのはつらいけど
    在宅になったら
    泣くのがおばあちゃんだけでは済まないと思います。

    年齢的に ご両親も無理がきくとは思えないし
    来年はお子さんの高校受験も控えているし
    きーこさんが外でしっかり働く方が
    経済的にも精神的にも肉体的にも楽です

    お母さんご自身も
    自分が介護の中心になるとは思っておられないようですし
    今の施設に不信感・不満がないなら
    そのままが良いです。

    トピ内ID:6488847360

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    結論を急がず

    しおりをつける
    🐱
    にゃんころ

    私は介護現場で長く働いていますが、少々無謀に感じます。
    介護度が5ですよね。
    かなり大変だと思います。せっかく入られているのなら、定期的に外泊等をする所から始めて、どれだけ介助が居るのかなどを見極めてから決めてはどうですか?
    家族の協力が何処まで見込めるのか等も
    しっかり分かったらその時どうするかをみんなで話し合われる事をお勧めしますね。
    90歳なら決してこれから状態が良くなる事は無いです。今の状態を如何に長く持続するかと言うレベルだと思うので。
    それに今は手のかかっていない義両親が介護が必要になる可能性だって有るんですからね。
    どうするかを決めるのは兎に角外泊等をしてシミレーションしてからでも遅くないと思いますよ。

    トピ内ID:2013221381

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    きーこ
    義母と義祖母を一緒に施設へ、との意見に悲しくなってしまいました
    本気で言っているのでしょうか

    老い先短い祖母と義母のやりきれない気持ちを考えると
    在宅介護?何とかなるかも…などと考えてしまいます

    何かあったときに私のせいになる事は充分考えられます
    あまり例のない入所→通所だってことも
    私は嫁である前に母親だってことも、夫不在の中笑顔で過ごす使命も感じています

    先のレスにも記しましたが義父が難色を示しているので
    あれから話は進みません
    なんとなくホッとしている自分が薄情みたいで気持ちが落ち着きません

    今も桜の見える窓辺のベッドでボーッと過ごしているだろう義祖母の終焉の時は
    どんなにか寂しいのだろう
    きっと義母もそう感じたのでしょう
    体の自由がきかないがために余計な苦労をかけた母親への孝行を
    体の自由がきかないがために未だ果たせてない無念を語ってくれました

    私には覚悟がないのかもしれません
    皆さんのご意見をお聞かせいただいて尻込みするばかりです

    トピ内ID:6479657074

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    義母がメインで介護できるのなら。

    しおりをつける
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    うむむ。
    それが第一の条件でしょう。

    果たせてない孝行を 嫁の力を頼りになんとかしようなんて ちょっと虫がいいような気がします。
    拒否できないであろう嫁にむかって無念を語る・・・なんて 都合よすぎ。
    語るだけなら 誰だってできるもん。
    負担を考えて迷ってるって・・・自分以外の家族にやらせる気満々でしょ。

    通所に変えて 365日×この先何年?
    その間に 義母にも介護が必要になったら?
    婿養子である義父の負担は 計り知れないのではないですか?
    折角施設に入れているのに この次すぐ入れるとは限らないでしょう?

    義母の状態から考えるに「おばあちゃん」にも それなりの覚悟はあったと思います。
    泣いたのは 帰りたいからとは限らないでしょう?
    あなたのからだが心配 あなたのこの先が心配・・・そう思って涙が出たのかも?それを知る術はないの?

    勝手な解釈で家へ戻して後悔するよりは
    今の状態でできることを それぞれが精一杯してあげたらいいんじゃないかな。

    施設は悪 家庭介護が善じゃありません。
    仕事と生活は全く別物。
    勤務は時間が来れば終わり、交替できますよね。
    メインが誰で介護するのか それが大事。

    トピ内ID:6233220392

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    外泊に一票

    しおりをつける
    blank
    kei
    父を自宅介護できなかった経験を書いた者ですが、主さんの悩む気持ちに共感します。
    主さんの優しい気持ちは、家族にとって本当に有難いと思います。
    こんなお嫁さんがいるなんて、涙が出そうな気持ちになりました。

    私も当時は、体調を崩すほど悩みました。

    私の父は聞き分けが無く、誤嚥するくせにこっそり水を飲もうとしたり、歩けないくせにベッドから降りようとしたり、本当に目が離せない状態だったので、それもあって私の夫も反対しました。

    おばあちゃんの状態は、身近で見ている人にしか分かりませんが、施設の看護師さんやケアマネさんの意見はどうでしょうか?
    また、義父が難色を示す理由は何でしょうか?
    ご主人の意見はどうですか?

    後悔のないようにしたいのは山々ですが、必要な事や起こり得る事を慎重に考えなければならないから難しいですね。
    私は、やはり何人かの方がレスしているように、在宅介護ではなく、特養に居ながら月に何日かの外泊というのが良いように思います。
    おばあちゃんも、それを楽しみに生活できるのではないでしょうか。

    トピ内ID:7206857797

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    介護職の方ですよね?

    しおりをつける
    blank
    sarusaru
    新米とはいえ、色々なケースを見ていると思います。

    私は施設に入っていることが不幸とは思いませんよ。
    要介護5ですよね?自分では何も出来ない気持ちが悲しいのでは?
    認知症などはありますか?
    ないのであれば、色々考えることが出来て逆につらいのかも。

    どちらにせよ、義母様の親不孝だと言う感覚を、主様がメインで介護する必要性がわかりません。
    義母様は婿養子をとり、同居されていたんでしょう?親孝行ではないですか?
    義父様のお気持ちもありますし、ここは時々帰省するなり、施設を訪ねる時間を増やすなり・・・で対処されたほうがいいと思います。

    しかし、主様は優しい方ですね。
    私には出来ませんし、主様が薄情だとは思えませんよ。
    自分と子どもさんを大事にしてくださいね。

    トピ内ID:2962502619

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    自分がメインで面倒を見れる人が、言い出すものじゃないの?

    しおりをつける
    blank
    なおりん
    今回の場合、言い出したのは義母。
    なら、義母が自分メインで介護する覚悟でいるべきでしょう。
    実際にできないのなら、口を出すべきではないのです。

    寝たきりより車イスのほうが、世話が大変だと思いますけど・・・?
    食事の世話についても、胃ろうより大変では?

    介護を理由に、お子さんの世話や思い出作りが二の次になってもいい!との意識であるなら、それはトピ主家族の決めることですから、ご自由にどうぞ。
    長期の介護になる覚悟も、もっているのでしょうから。

    同様に、トピ主に何かあった時、義父に何かあった時、お子さんに何かあった時、ご主人に何かあった時、義母の状態が悪化した時の覚悟もしておいてくださいね。

    私なら、ご免ですし、介護職員とは思えないくらい、理想を語る人だなぁ、との印象です。

    今どき、自宅で亡くなる人など、ほとんどいないでしょう。
    大抵は、施設か病院。
    トピ主に覚悟ないというのなら、「介護する覚悟」ではなく、「無理な現実を受け入れる覚悟」の方だと思います。

    トピ内ID:2000106486

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    状態は

    しおりをつける
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    さつき
    在宅は可能な病状だとは思います。後は家族の考え方と家族の都合です。
    何日か外泊してやってみたらいかがでしょうか?
    90代なら期間も10年とか長くはないでしょう。できるかどうかはやってみなければ
    わからない面も多いです。
    訪問介護は必要でしょう。またデイサービスを続ける体力が祖母にあるかも考えなければならないでしょう。

    トピ内ID:7635481696

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